sábado, 30 de julio de 2005

Dudas con respecto al ambiente pseudomusical

  • Moderatto... ¿siempre tiene que cantar covers?... o en su defecto... ¿el vocalista siempre tiene que hacer voz de niña?
  • ¿Por qué la vocalista española de La Quinta Estación cuando canta siempre respira por la boca como si se estuviera asfixiando?... ¿Tiene algún problema en la tráquea?... ¡Maldita sea, que alguien le ayude! ¡Es deseperante!
  • ¿Cuánto les pagan a las señoritas que salen en vídeos de banda o gruperos por pasar todo ese tiempo abrazando y besando a uno o más puercos bigotones y panzones con cara de depravados? ¿Alguna pista, Larissa? :P
  • O... ¿existirá alguien que en verdad considere sensuales a esos tipos puercos bigotones y panzones con cara de depravados?
  • ¿Quién habrá sido el imbécil que le dijo a Britney Spears, Kelly Osbourne, Ashlee Simpson o Lindsay Lohan que saben cantar? ¿Quién es más imbécil y compra sus discos? ¿A quién tengo que madrear para que estos engendros plásticos televisivos ya no produzcan más discos de "música"?
  • Que alguien me diga que fue un sueño y que no es cierto que Daniela Luján (que hace semanas se operó el monstruo que tenía por nariz porque "se resbaló y se cayó y se pegó con el filo de una alberca exactamente en la nariz") va a sacar su disco... Y si es cierto... ¡Que alguien la detenga!
  • ¿En cuánto le habrá vendido Julieta Venegas su alma al Diablo para salir del anonimato y aparecer en MTV y que todo mundo la idolatre, o peor aún, piensen que es bonita o tiene estilo para vestirse?
  • ¿Cuántos centavos habrán gastado los Backstreet Boys en su vídeo de reencuentro en el que salen en un desierto pateando tierra, aventándose al piso y llorando mientras realizan sus plegarias al amor de su vida?
  • ¿Quién sí cree que los títeres de RBD (Rebelde) en verdad cantan y/o tocan los instrumentos que les ponen en sus vídeos? ¿A quién tengo que matar para que no haya una segunda temporada de este fenómeno holocáustico?
  • ¿Por qué Lupita D'Alessio interpreta(ba) canciones feministas y en defensa del "fuerte sexo débil", cuando ella perdió su dignidad femenina casándose con no uno, no dos, no tres, no cuatro, sino cinco hombres?
  • ¿Quién cree que Simple Plan es en verdad punk? ¿Por qué todas sus canciones están basadas en el tópico "soy una porquería de persona, nadie me quiere, todos me odian, mi vida apesta, mejor me suicido a menos que tú me quieras"?
  • ¿Por qué la mayoría de las celebridades me provocan repulsión?
  • ¿Por qué la gente que camina por la banqueta de mi casa se detiene a robarse las guayabas del árbol que apenas está en su etapa de crecimiento y cuando se percatan de que me doy cuenta de su asquerosa fechoría salen corriendo como si fuera a perseguirlos por una simple guayaba que ni se puede comer porque está llena de gusanos que ya le dieron cran? (Bueno, esto no tiene que ver con música, pero ¿a quién le van a ir a reclamar? Ps si es mi blog...)
  • He cortado mi afro y siento que he perdido fuerza, cual Sansón sin su larga cabellera, ¿creen que aún pueda llevar a cabo la grabación de mi vídeo? Nota: mi vello abdominal aún permanece intacto... eso representa un valor agregado, ¿verdad? ¡¿verdad?! ¡¡¡¿verdaaaaad?!!! *risa nerviosa*
  • ¿Por qué estoy escribiendo esto... mientras podría estar... viendo el fútbol?
  • ¿Por qué está usted leyendo esto... mientras podría estar... viendo el fútbol? ¡Ah! ¿Que no le gusta el fútbol? ¡Ah! ¿Que el fútbol es aburrido? ¡Ah! ¿Que Rebelde es divertido? Salga inmediatamente de mi blog... bueno, primero comente, y luego ya salga... y por supuesto... vuelva pronto, que no cobramos.

martes, 26 de julio de 2005

Algunos de mis planes para ser famoso

1.- Meterme a la política y grabar un vídeo donde echo billetes a una bolsa y me quedo con las ligas.
2.- Hacerme presidente de México y pronunciar un discurso en territorio estadounidense para promocionar a los indígenas mexicanos para que los contraten en trabajos "que ni los negros quieren hacer".
3.- Ser rebelde.
4.- Hacer un cover de Mecano y grabar un vídeo con el pelo largo, sin camisa y con saco negro de manga larga abierto, enseñando mi panza y mis vellos abdominales, donde además salgan chicas en bikini y ese sea el tema central del mismo.
5.- Publicar un blog y escribir mis cotidianeidades.

*Nota: Existe la posibilidad de que el quinto punto no haya sido científicamente comprobado.

¿Nunca les ha pasado?

Que quieren escribir algo... ¿y como que no lo pueden hacer?
Que tienen muchas ideas... ¿y ninguna quiere fluír?
Que cuando se deciden a hacerlo... ¿pasa una camioneta a todo volumen con la canción de Chacarrón Macarrón?
Que cuando por fin ya saben qué van a escribir... ¿los dedos no les funcionan?
Que entran a un blog... ¿y hay puras quejas y porquería y media?

No les creo...

sábado, 23 de julio de 2005

Hoy voy a cambiar

Porque hoy es un buen día para empezar... me miraré al espejo, y veré lo egoísta y orgulloso que soy; mi mirada traspasará mi cuerpo y llegará hasta el fondo de mi alma para darse cuenta del horrible hombre que soy... y querré cambiar, para ser una mejor persona en este mundo, para darle a los demás lo mejor de mí... erradicaré esa soberbia que hay en mí, seré humilde y generoso, pensaré en los demás, ayudaré a los pobres y tal vez me inscriba como voluntario para ayudar a víctimas de catástrofes mundiales, seré amigo y consejero de todos, seré una persona excepcional, seré ese joven en quien todos puedan confiar, a quien todos puedan recurrir, lo haré, sí que lo haré, porque mi vida se merece algo mejor, porque... porque...

Mmm... nah, qué hueva, mejor no... que pasen buen fin de semana.


viernes, 22 de julio de 2005

Respuesta certera...

...a la envidia viajera:

No lo entiendo. Hasta cierto punto, me deja atónito el que lo preguntes. Y no es por el hecho de que me asombre ser envidiado por alguien (aunque sea "envidia de la buena", como tú y mucha gente suelen decir), pero es que simplemente no lo entiendo. Vaya, no pareces ser del tipo de hombre que se aturde por estas cosas.

Podrías pensar, basándote en que me estoy formando como Mercadólogo, que hace meses realicé una campaña publicitaria para dar a conocer mi Blog por todos y cada uno de los Blogs de México y, ¿por qué no?, de Latinoamérica. Error. Eso de llamar la atención no es mi estilo, y tú lo sabes... por el bien de nuestra estrecha amistad, espero que sí. ¿Cuándo me atrajo ser el alma de la fiesta? ¿Cuándo me gustó atraer la mirada de aquella chica que nos gustaba? ¿Cuándo me entusiasmó pararme frente a los demás a exponer mi punto de vista sobre la clase?

La envidia no mata, pero nunca puede ser sana. No te preocupes, creo que lo que tú sientes, finalmente no es envidia. No me preguntes qué es. Tal vez admiración, contemplación, pero que no suene soberbio, no de mí, sino de la situación, porque las cosas nunca fueron así, de hecho, no deberían ser así... nosotros sabemos que, si alguien debería ser reconocido por su forma de escribir, ese eres tú... a mí déjame los deportes y yo soy feliz.

"El secreto para las decenas de comentarios". Siento desilusionarte, pero no hay secreto; no hay receta, y si hubiera, no creo tener los ingredientes a la mano, pues muy seguramente serían algunos como: talento literario, un tema interesante que tratar, noticias de celebridades o del mundo conocido, artículos morbosos, una estructura coherente, o simplemente ser una persona famosa... requisitos que sé que no lleno, pero que no me quita el sueño saber que no me pertenecen.

¿Falta de estilo? No, amigo mío, estás muy equivocado, si hay algo que tú tienes es un buen estilo para escribir: inigualable, único, de esos que te llevan por un camino especial desde el inicio de la lectura hasta su fin.
¿Falta de estructuras o poco seguimiento de las reglas? No lo creo... no llegues a mis extremos del perfeccionismo ortográfico... se puede volver algo obsesivo; a veces suelo corregir gente sin que me lo pidan, y es que yo sé que llega a ser molesto, pero es que la mayoría del tiempo no me puedo contener, pues... espera, ya me estoy desviando del tema... luego te cuento mis frustraciones, continuemos con la tuya. ¿Por causa de tiempo, dices? Tal vez... en esto hay que tener paciencia...

Lo que sí te voy a dejar muy en claro, es que yo no veo esto como un espectáculo en el que una persona escribe algo e inmediatamente debe recibir comentarios, halagos, alabanzas o mentadas de madre. El momento en que ese sea el sentido principal de mi blog, el mismo dejará de existir. Espero que tú no vayas por ese camino, pues conozco gente que lo hace, y es de muy mal gusto... vaya, llega a ser enfermizo.

Lo acepto: me gusta ser leído... la persona que te diga que no, te va a mentir, pues no tendría un blog público, sólo plasmaría sus pensamientos en su diario personal, tal vez en un procesador de textos propiedad del Anticristo, o ya por último en un bloc de notas de bolsillo; pero también te voy a ser sincero, el día que deje de recibir comentarios de los demás, no va a pasar nada, tal vez ese día deje de gustar completamente lo que yo escriba, tal vez ese día harte o enfade a los demás con mis críticas y demás opiniones... pero seguiré escribiendo porque esto es parte de lo que sucede en mi vida y de alguna manera tengo que externarlo, por muy absurdo que suene.

No exijas que te comenten, eso es molesto... el día que yo te llegue a exigir tu comentario en un post, es porque realmente me interesa que digas algo valioso en él... lo hago muy poco, no te preocupes. Tampoco vivas de los comentarios, ni vivas para postear... mejor vive... y si te queda tiempo, me cuentas cómo te fue... si quieres en un post, y lo leeré y te comentaré, y espero que eso tenga valor para ti.

Acabo de leer todo lo que escribí, y en realidad no me parece una respuesta tan certera... mil disculpas, amigo... por cierto, dejo cerrada la opción de comentar en este post... sólo por que la situación lo amerita.

jueves, 21 de julio de 2005

Ayer se me rompió un huevo

Pues sí... llegué a mi casa como a las 3 y media de la mañana, y como que hacía mucho calor, y que abro el refrigerador, ya saben, porque el agua solamente fría me pasa, y desde arribita que busco la jarra... es que eso de agacharme no se me da y menos cuando tengo pereza, y al sacarla del refri que alcanzo a pegarle a un huevo que alcanzaba a asomarse por fuera de su recipiente, y que se cae al suelo, y que se rompe... y ahí tienen a Mr. Cougar limpiando el piso, cual linda y trabajadora ama de casa, a las 3 y media de la mañana con 1 minuto y 59 segundos... y pues ya, que me voy a dormir. Y hoy tuve que llevar mi coche a la agencia para el servicio de los 25,000 km, y apenas abrí la puerta para bajarme del coche, fui objeto de un bombardeo de incontinencia fecal doble en manos de dos pichones... de esos que nadie en el mundo quiere. Intuyo que fue a causa de mi asesinato fortuito al huevo. Esto es la guerra.

Como no leen mis posts largos, estoy intentando cosas nuevas, así que gracias y vuelva pronto. Espero no haber asustado a alguien con el título de este post.


Posó para la cámara de Espacio en Blanco:
uno de los nuevos enemigos de Mr. Cougar...
y la lista sigue creciendo...

martes, 19 de julio de 2005

TNL from Salamanca, Gto. [Segunda Parte]

Si yo tengo un defecto es que soy bien terco. Gracias a la magia de la tecnología, o mejor dicho: el espionaje de IPs, me di cuenta que menos de la mitad de los que entraron a este blog en estos días se atrevieron a leer el largo post con lindas y floridas anécdotas, y que menos de la mitad de ellos comentaron. Aún así, haciendo gala de mi necedad, y porque ya lo tenía escrito y no quiero que mi tiempo sea utilizado inútilmente (demasiado tarde), aquí les va la segunda parte. No sean malitos, amiguitos del paraíso blogueril, échense al menos este post que está mucho más cortito que el anterior.

Ah sí, y en eso, pues que se acerca la poli...

Preocupación, consternación, aturdimiento y alarido generalizados... M corre directito al interior de su casa, cual antílope perseguido por una chita en la sabana... R avienta el vaso a un montón de basura sobre el suelo, pero rebota y cae sobre sus pies... la patrulla se detiene y el oficial mira fijamente a E, G, C, R y T.

Poli: ¿Qué hacen jóvenes?
G: Estábamos aquí nadamás platicando y escuchando música... ya nos íbamos a meter a la casa...
Poli: Lo que pasa es que alguien de por aquí reportó que estaban haciendo mucho escándalo.
C: (Murmura) Ha de haber sido la pinche vieja de enfrente...
Poli: Bueno, entonces nadamás les voy a pedir que por favor se retiren...
G: Claro, oficial, ya nos vamos...
Poli: Oquei, y dile a tu amigo que se metió a la casa, que no corra, que no le voy a hacer nada...
TODOS: Jajajajajajajajajajajaja

Patrulla se retira y los jovencitos se meten a la casa de M.

E: Mario, qué niñita eres...
C: Sí, güey, qué joto...
M: Ya'mbre... vengan, pásenle a mi cuarto (*alarma roja* Amiguito, tú vales mucho y mereces respeto [...] cuéntaselo a quien más confianza le tengas... y recuerda: ojo... MU-CHO-O-JO)

Más dimes y diretes, ahora en el cuarto de M, durante casi una hora, hasta que...

*sonido
no-tan-armonioso del timbre de la casa de M*

C: ¿La poli?
E: No seas pendejo, Chucho...

*sonido desesperante del timbre*

M: Jajaja, es tu mamá, Gisela...
G: Ay, claro que no...
C: Pus ve a ver, Mario.

*sonido taladrante del timbre una y otra vez* Mario va a abrir la puerta.

MamáDeE: ¡¡¿No se oye el timbre o qué?!!
M: Este... mmm... no...
MamáDeE: ¡¡¡¿Aquí está Elsa?!!!
M: Sí, señora...
MamáDeE: ¡¡Chamaca cabrona!! ¡¡Dile que venga inmediatamente!!

Salen de la casa, con cara de susto: E, G, R y T.

MamáDeE: ¡Elsa! ¡¡¿No oyen el timbre o qué?!! ¡¡Ya van a ser las dos de la mañana!!
G: No se escuchaba...
MamáDeE: ¡¡¿Cómo no?!!
E: Jaja, en serio, mamá, jaja, no se escuchaba, jaja...
MamáDeE: ¡Tú cállate, cabrona! ¡¿Crees que me chupo el dedo o qué chingados?!
E: Jaejaejae... (risa inigualable, producto de la mezcla de nerviosismo con alcohol)
MamáDeE: Órale, súbanse al coche...
T: (Mirando a R: ¿Nos subimos?)
R: (Mirando a T: Pues... sí... son vecinos)

Arranca el coche mientras la mamá va escupiendo maldiciones al pormayor.


C: Adiós, señora...
MamáDeE: Tú muy chistosito, chamaco cabrón... pero a ver cuándo te vuelvo a dejar que salgas con m'ija...
E, G, R y T: Miradas unos a otros aguantándose la risa.

*¡weeew, weeew, weeew, weeew, weeeeeeeeeeeeeeeeeeeew!* (los frenos del coche)

*¡corlgh, corlgh, coooorrrlgh!* (la suspensión y/o los amortiguadores del coche)

MamáDeE: (Dirigiéndose al esposo) ¿No que ya habías arreglado los amortiguadores?
PapáDeE: Ehm... sí... (me gasté la lana en unas chelas)

Mr. Cougar pensando en el trayecto a casa... no sé qué fue más gracioso, si la plática sobre la borrachera, la regañiza sobre la prima de mi prima, el sonido que hacía el coche cada vez que frenaba... hasta que llegaron. G, T y R se dirigen a la casa de al lado, donde aún pueden escuchar la regañiza sobre E.

E: Jae, jae, jae... (la misma risa de hace rato)
MamáDeE: ¡¿Mucha pinche risa o qué?! ¡¡¡A ver cuándo te vuelvo a dejar que salgas con Gisela, cabrona!!!

Mr. Cougar: "Ji ji ji ji ji, esto lo tengo que poner en mi blog, les va a encantar a mis amiguitos..."

FIN

sábado, 16 de julio de 2005

Thursday night live from Salamanca, Guanajuato

Atención: lenguaje explícito y nada lírico, pero sí folklórico, en el presente post.

Después de que a Mr. Cougar le explicaran que a los oriundos de Salamanca se les dice "salmantinos" y no "salamanquesas", el siguiente relato ocurre en la cochera de los tíos.

Personajes.
R= Mr. Cougar bajo el efecto del sueño y el cansancio de manejar en carretera durante 6 horas
T= Hermana menor de Mr. Cougar
G= Prima de 21 años de Mr. Cougar
E= Elsa, la prima de la prima de Mr. Cougar
M= Mario, el amigo de la prima de Mr. Cougar
C= Chucho, el amigo del amigo de la prima de Mr. Cougar

El relato.
*sonido de grillos en la cochera de los tíos*

G: ¿Vamos a los tacos?
T y R: Ps... bueno...
G: Papá, saca dinero para los tacos...

Papá sacando dinero para los tacos...

G: ¡¿Cien pesos?! ¡Saca 200!

Papá la ignora... G, T y R se suben al coche de C, donde ya estaban además E y M, disfrutando de unas pseudodeliciosas "caguamas" tibias...

M: ¿Y ustedes de dónde son?
R: De Tampico.
C y M: ¡¡¡¡¡Ahhhhh, Tampicoooooooo!!!!!
C: ¡¿Has ido a los tables?!
R: Nop...
C y M: ¡¡¡Nahhhhh!!!
C: ¡¿Cómo nooooo?! Yo fui al de 15 pesos el privado (bla, bla, bla)... y luego al Ilusión... y otro día al Jet Set-
R: Ese ya no existe...
C: ¡¡¡Ahhhh!!! ¡Te caché! ¡Entonces sí has ido!
R: ... que no...
M: ¿Cuántos años tienen?
R: Yo 20 y ella 17.
M: ¡Ah! Mira... yo tengo 19, ella 18, él 19 y ella... ¡¿Gisela, cuántos tienes?!
G: ¡¿Cuántos qué?!
M: ¡Novios, pendeja!... ¡Años!
R: Tiene 21... es mi prima..
.
M
: ¿Y toman?
R
: Yo sí... mi hermana, no sé...
M, G, E y C: Jaaaaaaaaaaaaa (expresión que sólo ellos entendieron, tal vez me faltaba media caguama encima para entenderlos)

(Semáforo en rojo... coche de C pasa como si trajera fuero.................. patrulla a la vista... coche de C disminuye la velocidad)

M: No mames, güey, hay retén...
G: Los jueves no hay retén...
M: A que sí...
E: A que no... sólo los viernes y sábados...

(Coche de C pasa a un lado de la patrulla y no sucede nada)

G: ¿Ya ves, pendejo?
E: (Haciendo una burda pero hilarante imitación) "Ay, ay, hay retén"... jajaja qué pendejo eres, Mario...
M: ¡¡¡Ya!!!
E: (Repite el acto)
M: ¡¡¡Oh, 'pérate, Elsaaaaa!!!
G: (dirigiéndose a T y R) ¿Oigan, en verdad quieren ir a los tacos? Es que fue nadamás el pretexto...
R: (pensando: "jijijiji arruinémosles la fiesta... nahhh... mejor no")
T y R: No...
R: Acabamos de cenar.
M: ¡Perfecto! Güey, párate en la gasolinera, tengo que ir al baño...
G: Yo también.
E: Ay, yo también.

(Cabezas giran hacia C)

C: Ps... órale... sirve que yo también voy...
E: Jajajajajajajaja... ¡¡¡Chamaco mión!!! ¡¡¡Tú ya te hiciste!!!
C: ¡Futa!... se me tiró la chela otra vez...
TODOS: Jajajajajajajajaja

(Bajan uno a uno al servicio sanitario, a hacer sus necesidades, a evacuar líquido, derramar ácido úrico, etc.)

M: 'Ora sí, ¡vámonos!
C: ¿A dónde?
M: Ps... a mi casa... ahí afuerita...
G: Ándale...
C: Hubiéramos ido al Oxxo a comprar pisto... ahí hay más variedá...
E: ¡Variedá! Jajajajajaja... (otra vez haciendo una imitación digna de un Emmy) "respeta mi virginidá"
TODOS: Jajajajajajajajajaja
C: Chaleee... y eso que no soy chilango...

*música de fondo: "es que este amor ya no tiene ca-ca-ca-ca-ca...so..."*

E: ¡Tú y tus pinches CDs rayados, Chucho!
C: ¡Oh, '
pérateee! Bueno, mejor pon el de-
G: No.
C: ¡Órale...! ¡Ya! Pon el de-
G: Que no.
C: ¡
'Pérateee, déjame hablar!
G: Jajajajaja
C: Pon otra vez a La Verbena.
G: 'Tas loco... voy a poner a Shakira...


Dimes y diretes que a nadie le importan durante varios minutos...
llegan a la casa de M y siguen ingiriendo su líquido milagroso en una especie de parquecito frente a la puerta principal.

G: Ps no les mentimos... esto que estamos haciendo ahorita es lo único que puedes hacer en Salamanca para divertirte... también hay billar y uno que otro antrillo que vale la pena, pero hasta ahí...
R: Ah... ps... chido... está bien... (ya me quiero ir, ya me quiero ir, ya me quiero ir)
C: ¡Pero te la pasas a toda máquina! Con decirte que la otra vez... hey, Mario, ¡cuéntales de cuando Paulette se guacareó!
M: Ps ya les acabas de decir lo divertido...
R: (ay qué divertido)
G y E: Jajajajajaja
M: No'mbre, es que la otra vez, que fue el cumpleaños de Paulette, que se viene a mi casa, y pus que le hacemos una peda de tres días (sic!), y para el tercer día ya estaba la mamá preocupada (¡hasta el tercer día, qué clase de madre tiene esa chica!), y la Paulette claro que bien peda, y ps que la intentamos mover, porque se había quedado jetona como por tercera vez, y ya te imaginarás (R imaginando)... ¡ah! Porque déjame te digo que la Paulette es una gran mujer...
R: ¿Qué hace o qué?
M: ¡Pesa como 100 kilos!
C, E y G: Jajajajajaja
R: ¬¬
M: Neta, tu hermana cabe como tres veces en el cuerpo de la Paulette... y bueno, ps imagínate (otra vez R imaginando), que entre marrana, jetona y peda, estaba imposible la chamaca, y que la intentamos mover... ¡y que se guacarea! ¡ahí en la recámara! no llegó al baño, entonces que la cambiamos de ropa...
G: ¿La cambiamos?
M: Bueno, la cambió Gisela...
G: ¡Sí, chingao! Siempre me toca a mí...
M: Y bueno, que la intentamos bajar por las escaleras, pero claro, a sentones, y que llegamos a la sala, y había un tocadiscos de esos de acetato, y ¡no cabía la puerca! Y ahí estamos entre cuatro güeyes que no podíamos, y no me acuerdo cómo, porque yo también andaba medio ido, pero que la sacamos de mi casa, ah, porque estás frente a la casa oficial de las pedas (qué honor), y que dice Chucho "en mi carro no", y ps que la metemos a la cajuela, así toda con las patas pa' arriba, y en eso, que empieza a echar como que burbujitas por la boca, y ¡madres! que nos espantamos y que la llevamos a la Cruz Roja, y ya sabes, que salen los de la ambulancia acá bien chidos, y que nos preguntan: "¿cuántos años tiene el señor?", y yo: "eso no es un señor, es una niña, y tiene 13 años", pero ya sabes, toda la raza curándosela bien machín, y que nos vamos a dejarla a su casa, y que sale la mamá bien enojada y que se quita el zapato, y era de esos como de tacón de puta-
G: ¡Hey, yo uso de esos! ¡¿Qué te pasa?!
M: ¿Qué? Yo dije que de tacón y con punta...
G: ¬¬
M: Y ¡sopas! que la saca de la cajuela, yo no sé de dónde sacó tanta fuerza la seño', y ¡que le empieza a pegar con el tacón en la cabeza! Y nosotros que nos echamos a correr al carro, y así como de película de miedo, de que "¡arranca, arranca, maldita sea!" y el pinche carro de Chucho que no quería arrancar, y te digo, así como de película, que llega la señora "¡¿y tú a dónde vas?!", y yo: "a ningún lado señora", y ella: "ustedes la pusieron así, ¿verdad?"... "nooo, señora, cómo cree, nosotros somos sus amigos y ps sí la vimos en su cumple, pero de mi casa se fue bien, dijo que iba a no sé dónde, y en eso que salimos a comprar agua (¡agua! jajaja) y que nos la encontramos así, tirada, en un terreno baldío y que la recogemos y que la traemos para acá"... y la mamá "ha de haber sido la Gisela, dice m'ija que siempre se va de borracha con ella y con otra chamaca..."
G: Y yo escondida en el asiento de atrás del coche
y bajando la cabeza para que no me viera, ji ji ji...
M: Jajajaja, sí, y pues ya que nos vamos aceptando las gracias de la mamá de Paulette, que de segurito le iba a poner otra madriza cuando se metiera a la casa...

*luces de patrulla de policía*

E: ¡Hey, ahí viene la poli pocket!
G: ¡No mames!
C: ¡Esconde las chelas!

Y en eso...

CONTINUARÁ...

jueves, 14 de julio de 2005

No se vale

No se vale hacer trampa en un examen... pero yo he aumentado algunas veces mis calificaciones copiando.
No se vale mentir a quienes se preocupan por ti... sin embargo, cómo me ha dolido ser parte de teatritos banales.
No se vale que mi PS2 haya salido defectuoso y sólo me den 14 días para ir a cambiarlo a un mall que está a 6 horas de aquí... mientras que EUA tiene el estandarte de los mejores sistemas de calidad.
No se vale que yo esté aquí quejándome como siempre por superficialidades... mientras otros jamás tocarán con su dedo la tecla ENTER o con su boca una pieza de carne.

En la guerra y el amor, ¿todo se vale?... ¡No me jodan!

No se vale que mi Fotolog ocupe espacio valioso en la red y que nadie lo visite.

miércoles, 13 de julio de 2005

Diálogos con Mr. Cougar

TíoSalmantinoDeRomeo: ¿Apoco no está muy bien este balneario?
Romeo: Ps... sí...
TíoSalmantinoDeRomeo: Sí... Guanajuato tiene muchos lados para visitar... no está para que te la pases dormido todo el día como tú quisieras...
Romeo: Ps... no...
TíoSalmantinoDeRomeo: ¿Verdad que no te puedes quejar de Guanajuato?
Romeo: (!!!) ¡¡¡¡¡¿Por dónde empiezo?!!!!!

FIN

Ah sí... ya regresé... próximamente más aventuras con sabor a *me vale gorro lo que hiciste en tu viaje*, vuelva pronto.

miércoles, 6 de julio de 2005

Por ella

Tal vez no le dedique un poema... probablemente no intenté lo suficiente... seguramente la lastimé y no puedo hacer que el tiempo regrese... quizás nunca debí entrar en su vida... nadie está obligado a conocer mi historia... está llena de egoísmo, algo que ella no merece... pero algo que tampoco merece es vivir lo que actualmente le sucede... me engañaría si dijera que sé lo que viene ahora... no tengo la sabiduría de Dios, ni siquiera las palabras adecuadas para hacer una oración profunda por su salud... no persigo ningún fin... sólo quiero lo mejor para ella... que Dios decida lo más conveniente.

Pero esta plegaria es sincera, es por ella, para ella, y con la firme esperanza de que pronto, ella misma se dé otra oportunidad para disfrutar la vida.

¿Acaso es mucho pedir?



Agradecería infinitamente que todos pudiesen pedir a Dios por la salud de Ceci... sí... Ginger.

domingo, 3 de julio de 2005

Nueva teoría

Entra un chamaco de 7 años, con dos imanes en mano, caminando por los pasillos de una tienda de autoservicio donde tienen siempre precios bajos gracias a la carita feliz y amarilla con sierra eléctrica (la neta yo tengo pesadillas con esa maldita cara psicópata)... se encuentra batallando porque no se querían unir, y con cara de real consternación, angustia y preguntas hacia el cielo, se dirige a su oh-sabia-y-consumista-madre:

ChamacoDeSieteAños: Mamá, ¿por qué estos imanes no se pegan?
OhSabiaYConsumistaMadre: ...
ChamacoDeSieteAños: ¡Mamá!, ¿por qué estos imanes no se pegan?
OhSabiaYConsumistaMadre: *cholc, cholc, cholc* (chicle masticado)
ChamacoDeSieteAños: ¡Maaaaaaaaaamááááááááááá!, ¿por qué estos imanes no se juuuuntaaaaaan?
OhSabiaYConsumistaMadre: ("¡Uy! Llaveritos a "dos dólar"... ya tengo qué llevarle a la familia...")
ChamacoDeSieteAños: !Mamá! !Mamá! !Mamá!, ¿por qué estos imanes no se peeeeegaaaaaaan?
OhSabiaYConsumistaMadre: ("A ver cuándo se calla este chamaco...")
ChamacoDeSieteAños: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Mamáááááááááááááááááááááááááááááááááááá!!!!!!! ¡¡¡¡¡Te estoy hablandoooooo!!!!!!! ¡¡¡¡Miraaaaaaaa!!! ¡¡¡¡¿¿¿¿Por qué estos dos imanes no se juntaaaaan????!!!!
OhSabiaYConsumistaMadre: ¡¡¡Ayyy yaaa!!! ¡¡¡Es que uno está bonito y el otro no!!!

Su servidor pone cara de "guat?", invoca a los espíritus de la estupidez y queda anonadado, impresionado, atolondrado... hasta que comprende que está ante un gran suceso: el día en que una señora mexicana de treintaytantos años diseñó una nueva hipótesis acerca de la atracción y repulsión de los polos, fundamentada en la estética de los mismos, y no en su carga eléctrica o grado de magnetismo, como aseguraban hace siglos, los oh-tontos-físicos como Isaac Newton, Galileo Galilei o Charles Auguste Coulomb.

Este post es pa' que usté vea que no todo en Espacio en Blanco son cotidianeidades y vulgaridades que a nadie le interesan. Aquí damos una oportunidad de verdad a la ciencia. Seguiremos informando acerca de la posibilidad de ganar el Premio Nobel de Física.



Moraleja: No uses la sierra eléctrica en estado de ebriedad.