Porque usted NO lo pidió

Pero como es MI blog, aquí va la tercera parte de "La Coordinadora de Intercambio Asesina".

Nota: es requisito indispensable haber leído antes la primera y segunda parte de esta historia aclamada por la Academia de Drama Albiespacial, y que sin duda, te llevará al borde de las lágrimas.

Después de haber cancelado la cita que ya estaba pactada, provocando así otra crisis emocional al joven universitario por perderse de nuevo la oportunidad de ese mágico encuentro con la bella, de cuerpo y alma, coordinadora de intercambio académico, pasaron semanas de llanto inconsolable por parte del muchacho; hasta que, una mañana, se repuso de su depresión y volvió a escribirle a la coordinadora, quien, asombrada por la insistencia del joven, finalmente le otorgó la cita.

Una mañana de viernes cualquiera, digamos... 22 de abril, el señorito asistió puntual a su cita. Tuvo que esperar casi 20 minutos para que llegara la coordinadora de intercambio, pero esto poco le importó una vez que la vio llegar, pues sabía que finalmente había logrado su cometido: una cita con la susodicha.

La charla comenzó, el joven se sentía emocionado al saber que cumplía con muchos de los requisitos que el proceso de intercambio académico a Europa solicitaba, cuando sucedió: ella comenzó a desalentarlo... a decirle: "lo más seguro es que no te revaliden ninguna materia [...] perderás un semestre o dos de tu carrera". Hablaron del aspecto económico: "uy, pues la vida en Europa es cara, eso tienes que saberlo... y no vivirás con gran lujo... no saldrás a antros como lo haces acá en México" (como si fuera a morir de no hacerlo). Y después del tiempo: "tenemos el tiempo encima... tienes que presentar el examen de inglés (TOEFL) y acreditarlo con xxx puntos... déjame checar las fechas... mmm... ¡uy! tu última oportunidad de hacer el examen es el próximo lunes (25 de abril), o sea, dentro de tres días... lo que significa que tienes que decidirte... ¡ya! ¿cómo ves?"

El joven estaba pasmado... tenía que comenzar a hacer trámites de papeleo y decidirse en ese momento, sin siquiera consultarlo con sus padres, con su bolsillo, vaya, ni con la siempre sabia almohada. Fue ahí cuando supo que era otra trampa de la coordinadora de intercambio asesina... asesina, porque mató sus esperanzas en sólo 20 minutos.

"Es que si hubieras venido antes...", fueron las no-tan-inteligentes palabras de la señorita.

El texto del octavo e-mail vino a la mente del chico, pero se contuvo. Después de todo, pensó lo de siempre: "al fin que ni quería...", y se retiró de la oficina de intercambio, cabizbajo, con otro sueño pisoteado, pero sobre todo, con sed de venganza...

Continuará...

Si hay algo que me pone de mal humor es que gane el América

Pero lo que de verdad me castra es ver perder a los Pumas 5-0 ante los albañiles del Cruz Azul... ¡¡¡¡¡¡¡¡ahhhhhhh!!!!!!!!!

Ya estuvo bueno de posts de fútbol, ¿no?

¡Retírate, pinche árbitro!

Esas fueron exactamente las melódicas, simpáticas, distinguidas, pero sobre todo, inteligentemente articuladas palabras que salieron de mi boca al final del partido. Y es que estaba enojado porque había sido expulsado injustamente, pues realmente no le pegué, vaya, no era para tarjeta roja.

Vuelvo a pensar en las ganas que tenía de jugar... entro comenzando el segundo tiempo, y a los 20 minutos me cometen una falta evidente, el árbitro la ve, y simplemente no la quiere marcar... segundos después nos meten el gol. Minutos más tarde, voy en disputa del balón contra el mismo que me cometió la falta, me la gana, siente el contacto con mi pie, se avienta un clavado con dificultad de 4.5 y grita, retorciéndose en el piso... observo al árbitro a lo lejos (porque no corría nada) que viene hacia mí mostrándome la tarjeta roja y diciéndome "no te voy a permitir que golpees así"... ¡¡¡pero si no le pegué!!!

Vaya. La primera expulsión en mi vida. Una mezcla de emociones pasa por mi cabeza: sorpresa -> negación -> enojo -> impotencia -> enojo (otra vez) -> tristeza -> decepción -> enojo (sí, otra vez). ¡Y cómo no iba a esta enojado si ni siquiera le pegué!

Salgo del campo quitándome la camisa, mientras algunos conocidos del otro equipo me gritan palabras de aliento, conociendo la verdad de la situación. Voy a tomar agua, mojo mi cabeza, tomo más agua, pateo el cesto de la basura, camino hacia todos lados... solo... lejos de la banca... alguien (a quien sí identifiqué) me grita: "¡qué puerco eres, Romeo!"... hago caso omiso; permanezco ahí durante varios minutos... hasta que, poco a poco, mi cabeza se enfría. No obstante, pienso: "es que no le pegué".

Termina el partido con un 2-4 en contra. Mis compañeros de equipo realmente creen que sí le pegué... "no le pegué", les digo... no me creen. Voy con mis dos primos que fueron "a ver la goliza" y me ven con cara de miedo... "¡¡¡que no le pegué!!!"... es difícil convencer a la gente cuando todos tienen ojos y un cerebro dispuesto a interpretar lo exagerado.

Se acerca el clavadista del otro equipo: "no te enojes conmigo, güey, es puro colmillo; el árbitro es el que saca las tarjetas", me dice con voz de quien quiere consolar al perdedor y con cara de imbécil... "chinga tu madre", contesto aún enojado, pero con ese porte que me caracteriza, por supuesto. Me acerco a quien designa los árbitros y le digo que tengan más cuidado con la gente que llevan... también trata de consolarme, sabiendo que fue una pésima decisión.

Ahora tengo 2 partidos de suspensión por la injusta decisión de ese pseudo árbitro. Hoy me desperté como a las 11:30 A. M.; nunca suelo recordar lo que sueño durante la noche... hoy vagamente lo recuerdo... estaba en el campo de fútbol, era el próximo partido y nos tocaba precisamente el mismo árbitro... ¡pfffff! Maldito subconsciente... pero es que es desesperante, porque yo sé que ¡¡¡no le pegué!!!

Y bueno, no importa mucho... al fin que ya quiería descansar... a ver si alguien me cree que no le pegué...

Mmm... pensándolo bien... ¿y si le pegué?

Top 10: Lugares que debes visitar si tu deseo es morir pronto asfixiado, por un infarto o una crisis nerviosa

10.- Burger King o McDonald's durante el día del niño... o sea, ¡¡¡existen otros lugares, chamacos del demonio!!! ¿No pueden comer otra cosa que no sean hamburguesas de carne de caballo?*

9.- Kentucky Fried Chicken el día de las madres... desconozco la razón principal... pero repito: ¡hay miles de sitios más que pueden visitar!... ¿porqué escoger al Coronel Sanders y sus pollos transgénicos?*

8.- Liverpool o Fábricas de Francia durante su "venta nocturna" (que, por cierto, comienza a las 10 de la mañana)... si son gente tan chic y con tanta lana para ser "totalmente departamentales"... ¿porqué no van y compran el día en el que no hay gente, ni ofertas, ni multitudes aplastantes de señoras como estampida de búfalos perseguidos por leones a punto de ser devorados, en busca de una prenda de vestir que no necesitan, ni saben qué quieren, pero que sólo buscan algo de su talla (o una talla menos) para poder comprarlo y sentirse bien deslizando su tarjeta de crédito para llenar ese espacio en blanco (publicidad gratis) que les provoca no tener pareja, ser obesas o estar fracasando en algún aspecto de su vida?*

7.- El gimnasio nice de tu ciudad 1 mes antes de Semana Santa, donde observarás chicas con el firme propósito de eliminar su lonja o la panza que tanto les aqueja, que les hará presumirlo en la playa, la alberca, el antro, por toda una semana, que es el tiempo que les durará el abdomen plano, después de la reventada que se van a dar de alcohol, botanas en la playa, tacos a la salida del antro y degenere seguro.*

6.- El estadio de fútbol de tu preferencia cuando juegan las Chivas, el América, el Cruz Azul, o hasta los Pumas (con la nueva "Pumanía" ya hasta los pumas somos famosos y considerados como "equipo grande" [gracias, Televisa, no saben qué honor...]). Multitudes y más muchedumbre reunida sin tener idea de lo que es el fútbol, que no saben y jamás entenderán lo que es un "fuera de lugar", pero que están ahí nadamás para ver a "San Oswaldo" (Oswaldo Sánchez), al "Temo" (Cuauhtémoc Naco), al "Kikín" (Francisco Fonseca) o a "Hugol" (Hugo Sánchez) y gritarle que está muy guapo y que lo aman y que se quieren casar con él y tener muchos hijos suyos (aplica para algunos hombres también).*

5.- Un concierto de EXA FM... ¡claro! Gratis, en tu ciudad y con los "artistas" del momento, por supuesto, que la misma estación te obliga a escuchar porque te repite las mismas rolas hasta 5 veces al día... sí... ¡cómo negarse a un magno concierto de aniversario al que asistirán bandas de la talla de: Belinda (chamaca precoz), Moderatto (refritos con voz de gay), La Quinta Estación (vocalista que se asfixia antes de pronunciar cada verso [¡comprúebalo en cualquiera de sus canciones, amiguito!] y que no se lo pueden arreglar con playback), M5 (intento fallido de resucitar a Magneto o Mercurio), Yahir (directito desde la Nacademia), Belanova (wooooooowww!!! ¡¡¡super duper truper hiper mega electrónicooooos!!! [según ellos y los brutos que se la creen]), Uff (¿son niños o niñas?), Kabah (o sea, traen una super propuesta musical ¡¡¡increíbleeeee!!! [increíble que después de tanto tiempo alguien todavía piense que es música original]), Alejandra Guzmán (¡¡¡la reina del rock!!! [jajaja, sin comentarios]), entre otros no menos patéticos.*

4.- El antro de moda en tu ciudad el fin de semana... sí... ese que acaba de salir y que por eso todos van ahí, donde tocan las mismas canciones, se estupidizan con en mismo alcohol, se encuentran con la misma raza populachera de siempre, esperando que les tomen una foto para estas páginas tan patéticas...*

3.- Un plantón del Peje... ¡cómo olvidarlo! La perfecta excusa para hacerse publicidad diciendo que es un mártir y que hay un compló para que él no llegue a la presidencia de México (Dios: escúchanos, por favor que no llegue), y reunir a 120,000 personas de las cuales la mitad no tiene idea de qué está haciendo pero que va de acarreado como el mismo pseudo populismo lo sugiere, creando un caos vial y arruinando el día de miles de personas y provocando la pena ajena de los demás Estados de la República.*

2.- Cinépolis en miércoles... oh, sí, me encanta... todos mis amiguis y enemiguis reunidos en ese lindo lugar, pasando a 60 km/h por la zona peatonal solamente para que esa chica que les gusta (pero que no lo pela) lo vea en su cochecito último modelo que le compró su papi, porque él tiene lana, eh... ahh, pero si tiene lana... ¿porqué no va otro día al cine? si puede pagar el boleto sin necesidad del 2 x 1, ¿no? Pero bueno, lo que más disfruto es dar 100 vueltas al estacionamiento en busca de un méndigo cajón para dejar mi coche, soportando a la señora que no se puede acomodar y obstruye el tránsito, al taxista que me rebasa porque cree que es el único que lleva prisa, al imbécil que se me mete a la brava, al idiota que le sube al volumen porque cree que trae un antro en su coche... ah, no, lo que me fascina es ver mocosos de primaria jugando con su celular en la entrada que ni me dejan pasar, o mejor dicho, a las mocosas de 12 años en minifalda y blusitas, que se me quedan viendo con cara de pervertidas (o sea, ¡¿quién te robó tu infancia?!)... ay, miento, lo que en verdad me encanta es hacer una fila de varios metros para que cuando llegue a la taquilla me digan "solamente quedan boletos para dentro de 3 horas y para ver Tierra de Muertos" (o Herbie, o Glitter, o una película protagonizada por Jennifer Lopez o cualquier pseudo actriz de porquería, o un churro gringo). Disculpen... miento mucho... pero es que no sé si lo que más disfruto del cine, es hacer fila para entrar, o caminar con dificultad a través de la gente, o hacer pipí en un baño que está hasta el tope de su capacidad, o sentarme a ver la película mientras un niño de 5 años adelante de mí está anunciando lo que va a pasar, y otro detrás de mí me avienta palomitas, y el de al lado cada vez que ve los cortos, dice: "esa va a estar chida, verdad?", o que mi novia y yo tengamos que sentarnos separados porque una señora gorda que se compró dos combos para ella sola no se quiere correr un asiento a la derecha (le pasó al amigo de un amigo... yo ni novia tengo).*

1.- Mmmmmmmmmm.......... ¡Ah!, nadamás eran nueve... pero bueno, ya investigué y la PROFECO no trabaja en blogs... es más, la PROFECO no trabaja los fines de semana... es más, la PROFECO no trabaja... así que no se pueden quejar con nadie.

Pensándolo bien... pude haber escrito un post de cada punto. ¡Viva la gente!...

*Nota: Los puntos marcados (o sea, todos) tienen mejor efecto si eres misántropo, como el autor de este blog.

¡Chin! ¡Se me olvidaba!

Gracias, y vuelva pronto.

Pos' que siempre sí

Que siempre sí estoy en la selección de fútbol... ¡¿Pues quién lo entiende, Profe?!

Es ahora cuando todos dicen en coro: "¡Quiere llorar, quiere llorar!"

Pa' que no se atragante

Estoy intentando cosas nuevas: son los posts chiquitos, o posts digeribles, como me gusta llamarles. Así no tienen excusa para decir: "ay, no pude comentar porque escribes muchas cosas y te extiendes demasiado en tus desvaríos".

Ahí lo tiene: posts digeribles, para que usted... obre bien. Porque en Espacio en Blanco sí nos preocupamos por la comunidad.

Pelando camarones

Me corté en un dedo... no una, ni dos, ni tres, sino cuatro veces. Qué idiota.

Hace rato el cielo se veía bien chido

Y yo no llevaba mi cámara... mmm... además, iba manejando, así que probablemente tampoco me hubiese concentrado para tomar una foto a mi gusto.

De cómo salvé al mundo y nadie me lo agradeció

Dato cultural para los que aún no están enterados: el Universo conspira contra mí (y hasta lo pongo con mayúscula porque impone respeto [me acordé de una chava que me dijo que cuando habla conmigo le impongo respeto... ja ja ja ja ja... ¡cómo hay gente que se asusta con cualquier cosa! {y gente que plagia mi técnica de los paréntesis, ¿verdad Walter y Sardina? ja ja ja estos chavos son la onda, ¡corran a sus blogs!}...]); pero bueno, ¿en qué iba? ¡ah, sí!, el Universo (uoooooh...) y sus conspiraciones no representan una gran amenaza para mí, desde que más o menos le agarré la onda a su jueguito. Claro, aún me sigue partiendo la madre en el plano de las relaciones sentimentales, pero eso no es problema mientras no me acuerde y me deprima y vaya corriendo a la tienda (como ya he comentado) a comprar mi paquetito de pan tostado Bimbo para cortarme las venas con una rebanada con suficiente filo en la orilla.

Bueno, lo acepto, también me sigue pegando duro en el fútbol... pero no importa, porque aún me queda mi equipo del torneo interno ("Los Increíbles")... increíblemente nefastos... somos la neta de la escuela... tenemos nuestra camisa roja que dice "The Incredibles" en el pecho, somos como 30 jugadores porque medio equipo aguanta menos de 20 minutos en el campo y ya está pidiendo su cambio y vomitando los pulmones, nos tiramos carreta sana entre nosotros, los tres monos que estábamos en la selección de la universidad fuimos diplomáticamente expulsados de la misma (entiéndase por diplomáticamente a no ser requerido en los entrenamientos como cuando el coach te dice "sí, Romeo, hay entrenamiento el miércoles a las 9 P. M.", y estás sentado en una banca del pasillo central de la universidad a las 6 P. M. porque tienes clase dentro de unos minutos, y ves cómo se dirigen al campo los demás porque cambiaron el entrenamiento para esa hora y nadie te avisó, etcétera...) ¡ah, sí! y el torneo pasado, de siete partidos ganamos sólo uno. We rock.

Pero bueno, "vayamos al grano", diría el vocalista de los Babasónicos. Este post lo hice porque el martes salvé al mundo y ni un amable "gracias" recibí. Sí, amiguis; me despojé de mi egoísmo y pensé en los demás; hice una serie de conjeturas de cómo el Universo podría joderme de esa manera tan linda y especial con la que suele hacerlo y planteé varios casos hipotéticos para tomar una decisión en cuanto a mis actos. He aquí lo que en mi trastornada cabeza rondaba el martes alrededor de las 5 P. M, tiempo en que las nubes presagiaban lluvia con gran seguridad.

Caso A.
Objetivo: Lavar el coche yo mismo, pues realmente lo necesitaba, y después de la fiesta del sábado me quedé con 150 pesos para toda la semana por lo que el presupuesto no alcanzaba para un carwash. Después de lavarlo, ir al Estadio Tamaulipas al partido de despedida de Joaquín Del Olmo contra los Pumas.
Posible acción del Universo en mi contra: Llovería y mi coche se ensuciaría de lodo después del caos vial que se hace al salir del estadio tras un lleno.

Caso B.
Objetivo: No lavar mi coche, pues tal vez llovería; mejor dejarlo afuera de mi casa para que con la lluvia se lave automáticamente, e irme al estadio en el coche de un amigo a disfrutar del partido que prometía ser espectacular con los Pumas, además de "Zague", Cuauhtémoc Blanco (sí, el jorobado que golpea reporteros), Marcelino Bernal, Antonio Sancho, Jorge Santillana, Luis "Matador" Hernández (sí, amiguito, el que conoces porque se metió a Big Brother), Alberto García Aspe, Adolfo Ríos, Hugo Pineda, "Chima" Ruiz, Arturo Elías Ayub (¿? sí, el Presidente del Patronato de la UNAM), Bernardo de la Garza (¿? sí, el precandidato a la Presidencia de México por el PVEM), entre otros no menos importantes (nah, ¿pa' qué miento?, sí eran menos importantes).
Posible acción del Universo en mi contra #1: No llovería y mi coche se quedaría sucio.
Posible acción del Universo en mi contra #2: Llovería y arruinaría el espectáculo en el partido de fútbol.

Difícil decisión, ¿verdad? Lo sé, el Universo no es tonto, y sabe por dónde fregarme... y como pueden ver, tenía muchas opciones por dónde hacerlo... así que, amigos míos, este, su no-tan-servidor, se armó de algo de valor y mucha flojera y dijo "nah, no lavo el coche"... preferí que no lloviera y que mi coche estuviese hecho una porquería para que el partido de fútbol resultara sin lluvia y atractivo a los 35,000 espectadores (y vendedores ambulantes, y colados sentados en los escalones, y los gandallas en la azotea de los altos edificios al lado del estadio).

Caso C.
Diagnóstico: De plano ya se me botó la canica del cerebro y ando publicando mis paranoias...

Hoy manejo un coche más sucio que la cabeza de Pancho Cachondo y nadie me dio las gracias por mi acto de buena fe. Bah... mundo cruel...

Post que hice con el simple, único y firme propósito de publicar las fotos de la fiesta en mi casa porque no se me ocurrió una cosa mejor que escribir

¡Ja! ¿Y qué dijeron? "El Mr. Cougar nos va a poner las fotos hard core de su fiesta cuando las francesas se quedan en bikini, o cuando hacen el concurso de camisetas mojadas, o cuando se besan entre ellas, o cuando..."

Pues se equivocan. Esas están muy bien guardaditas.

Nota para los que me estuvieron fregando con que querían las fotos: ahí está un collage en 1024 x 768 px para que lo pongan de wallpaper si quieren... confórmense con eso... las otras por MSN después de que me enseñen el deposito bancario.

Gracias, y recuerde: vuelva pronto.

¿Cuál día?

¿Qué? ¿De qué hablan? El post que ven aquí abajo realmente no existe, nunca ha existido y nunca existirá... en verdad nunca hubo un Mr. Cougar deprimido... recuerden que están en un espacio en blanco, y toda aquella sarta de babosadas con tinte autocompasivo fue simplemente producto de su imaginación.

En otras palabras, no puedo estar triste... este sábado hay fiesta en mi casita, vendrá la crema y nata de mi college, ay, qué emoción... daremos bolsitas de dulces y el payasito nos ayudará a mantener el orden mientras mis amiguitos le pegan a la piñata... nah, ¿a quién quiero engañar? Habrá alcohol, comida para atascarse, más alcohol, una alberca lista para el degenere provocado por veinteañeras francesas y finlandesas, y me parece que también alcohol en pequeñas cantidades. Y usted, querido lector, está invitado... claro, que si no vive en Tampico le sería más fácil hacer su propia borrache...mmm...reunión, que pagar el transporte hasta acá.

Por su atención, gracias y vuelva pronto... tal vez haya fotos de extranjeras en concurso de camisetas mojadas... y si quiere ver más fotos, métase aquí.

Ese día

Ese día llegué a mi casa en 10 minutos, más rápido que cualquier otra noche después del entrenamiento de fútbol. No quise comer nada... sería la cena más amargada del año, pues venía de haber manejado como vil taxista en busca de un pasajero; de haberle hecho una seña obscena al entrenador; de haber estado a punto de chocar el coche de enfrente porque olvidé que él no llevaba tanta prisa como yo... ¿prisa? ¿prisa por qué? ah, sí... prisa por venir a desahogarme a mi blog.

Ese día no fui al cine con mis dos amigos y con las cinco, o tal vez seis, chicas extranjeras que están de intercambio académico en mi universidad. Y es que ese día fui el primero en llegar al entrenamiento, precisamente porque me había quedado en la escuela durante dos horas esperando que dieran las 9:00 P. M. para ponerme mis shorts y zapatos de fútbol... y claro, ese día no se me olvidó llevar doble calceta porque jugaría y no me gustaría provocarle ampollas a mis pies por tanto correr de aquí hacia allá; tampoco se me olvidó llevarme mi camiseta extra "para cambiarme de ropa porque seguramente estaré muy sudado después de jugar"... lo que sí se me olvidó es el favoritismo que siempre ha habido en el método de escoger a la selección. Mientras tanto, me comía mis galletas "para que no me dé hambre", me tomaba mi Red Bull "para aguantar todo el partido", y en el descanso me privaba de tomar agua "para que no me duela el estómago cuando esté jugando". Olvidé tomar mi dosis de realidad.

Pues lo cierto es que mis calcetas dobles, mi camiseta extra, mi Red Bull y mis galletas terminaron valiendo madre. Ese día no fui seleccionado para jugar ni un minuto... ese día la sangre corría por mis venas más rápido que de costumbre (y no por el Red Bull), y mi coche corría a 100 km/h por la avenida principal de mi ciudad, pues yo veía todo lo demás en cámara lenta.

Ese día me dije: "malo para encontrar trabajo relacionado con mi carrera, malo para el fútbol o cualquier otro deporte, malo para relacionarme con el sexo opuesto, mal hijo, mal amigo, mal católico, mal hermano, malo relacionándome con la sociedad en general, malo dibujando, malo en los juegos de vídeo, malo para llevar mi vida diaria, y malo para aceptar la cruda realidad"... ese día fue fatal.

Pero sólo fue ese día. Ya se me pasará. No obstante, ese día... lo recuerdo como si fuera ayer; ese día... un momento... ese día fue ayer. :(

Y los muchachos del barrio le llamaban...

Loco. (¿se acuerdan de esa canción?)

Ya, ya, ya, ya pasó mi crisis... ni fue tanto, así que ni hagan escándalo... ¡¡¡pfff!! he tenido peores...

Hablando de locos... chequen esta foto (click! click! click!):

Y unos hombres vestidos de blanco le dijeron "veeen".

Fotos tan simpáticas como la anterior, podrá usted encontrar en mi fotolog. Gracias, vuelva pronto (y pásele a mi Fotolog).

Paranoia total

Querido Blog:

Las primeras horas del domingo sucedieron cosas que me confundieron y me hicieron darme cuenta que no tengo control sobre mi vida y lo que la rodea... al menos en el plano social, aunque a veces quiera aparentar lo contrario.

Por consecuente, me atacó una paranoia acompañada de un bombardeo de sensaciones nerviosas, que se convirtió en crisis mental durante algunos minutos, lo que me hizo poner en "No admitir" a toda la gente de mi MSN Messenger con la que nunca he establecido un contacto en mi vida... "no vaya a ser que sea una broma de alguien, y la persona en verdad no exista".

Lo sé, querido Blog, estoy medio loco. Ya lo superé... al menos eso creo.

¡Ah! El problema es que se lo confesé como a 8 personas que considero importantes y buenos amigos, pero que también estaban en ese grupo, y al menos la mitad de ellos se molestó conmigo y ahora parece que con esfuerzo y de manera obligada me dirigen la palabra (escrita).

Lo sé, querido Blog, también estoy medio pendejo. Gracias por leerme.

Niños... adorables niños

Como no traigo ánimos de dar explicaciones, no me extenderé, así que ahí va una vaga idea:

Fortuitamente, a varios metros de mi casa se instaló hace ya varios años un jardin de niños1 cuyo patio trasero va a juntarse con mi trasero, digo, patio trasero, separados únicamente por una malla que permite que los chamacos vean: a) mis atractivos pectorales, b) mi ancha espalda, c) mis fuertes bíceps y d) mis peludas piernas, mientras nado en la alberca2, y hacer comentarios como: "¡Maestraaaaa!... ¿y cuándo nos metemos a la albercaaaaa?" mientras yo pienso: "ja ja ja la ingenuidad de la niñez". Entonces, durante el mes de julio, dicha maestra decidió hacer un "campamento de verano", por lo que mi mamá accedió a su petición de rentarle la alberca durante 3 semanas (no contenta con someterme al griterío de los mocosos durante tooooodo el año escolar, me regaló ese pequeño bonus), teniendo como consecuencia mi desesperación durante las mañanas, la pérdida de varias pastillas de cloro, el desperdicio de varios litros de agua diarios provocado por clavados sin cesar y no sé si ya dije que mi desesperación durante las mañanas...

Después de todo sí me extendí en la explicación... mmm... ps bueno, ya qué...

Todo este rollo viene al caso porque el miércoles, que me levanté como a las 11:30 A. M., mientras me preparaba un delicioso yogurt de fresa con hojuelas de maíz azucaradas que saben grrrrriquísimas (sí, yo inventé esa combinación cuando no tenía idea de lo que era una patente, no Danone, ni Lala, ni Yoplait)... ¿en qué iba? Ah, sí... pues estaba comiendo y deleitándome con los melodiosos gritos de los chiquillos y chiquillas en la alberca, y no pude evitar escuchar sus conversaciones... no es que quisiera... es que simplemente era imposible no hacerlo.

Nacalia: ¡¡¡Yaaaaa, Perrito!!! ¡¡¡Le voy a decir a mi mamá!!!
Perro: Ay sí, "¡soy Nacalia y soy una gallina! ¡soy Nacalia y soy una gallina!""
Nacalia: ¡¡¡Yaaaaa, Perro!!!
Perro: "¡Soy Nacalia y soy una gallina, y estoy tan gorda que saco el agua cuando me aviento cla-vaaa-dooos!"
Nacalia: ¡¡¡A que no, Perro!!!
Perro: "¡Soy Nacalia y soy una gallina, y saco el agua cuando me aviento cla-vaaa-dooos!"
Nacalia: Ay sí... "¡¡¡soy Perro y soy una gallina, y me hago pipí en la al-beeeeer-caaaaa!!!"
Romeo: WHAAAAAAAAAAT?????!!!!!

Desde ese día no me meto a la alberca hasta que vuelvan a filtrarla.

Estoy casi seguro de que antes de empezar a escribir esto, realmente tenía una idea de la moraleja de esta minihistoria... se la debo... ahí apúntenmela en la lista de pendientes junto con "La coordinadora de intercambio asesina recargada", "Dariela. Tercera Parte" y otras historias que nunca ganarán el Nobel de Literatura.

Notas:

1 Nunca he entendido el porqué se les llama "jardín de niños"... ¿acaso siembran chamacos? ¿cosechan algo? ¿es sentido figurado? ¿porqué no dejarlo en "1°, 2° y 3° de preprimaria"? ¿porqué hago tantas preguntas?

2 Existe la remota posibilidad de que los incisos a, b y c sean sólo producto de mi imaginación.

Día de entrenamiento

• Zapatos de fútbol Nike... 600 pesos
• Piquetes de mosco... 10 mililitros de sangre
• Mordidas de hormigas rojas... 3 ronchas descomunales
  
• Carrera de resistencia... piernas endurecidas
  
• Abdominales... panza entumida
• Entrenamiento en miércoles... 1 ida menos al cine
• 2 hora de trabajo físico... la bofeada de la semana
• Estar todo el semestre en la banca... ¡NO TIENE MADRE!

Fin de mi frustación.

Tarea el primer día de clases

Por lo regular nadie la hace... excepto yo, que soy un ñoño para la escuela... pero tengo el problema de que prendo la computadora y se me ocurre empezar a hacer la tarea hasta que faltan 15 minutos para meterme a bañar o algo por el estilo... no sé, irresponsabilidad o simplemente me gusta trabajar bajo presión. Pero ese no es el punto, mi frustración de hoy es que esta vez sí hice mi tarea a tiempo, un lin-dí-si-mo ensayo acerca de "El ambiente internacional en la actualidad".

¡¡¡¡¡Y el estúpido de mi maestro ni siquiera lo leyó!!!!! ¡¡¡¡¡Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh!!!!! Así que ahora ustedes lo van a leer... digo, no es más que un manojo de frustraciones, tiene críticas destructivas y tal vez uno que otro comentario que hará enojar al extranjero que lo lea... pero para que valga la pena el esfuerzo...

"El ambiente internacional en la actualidad"

Hablar de ambiente internacional hoy en día, implica remitirse a muchos temas de interés mundial, mismos que nos obligan a ocupar mucho más de una cuartilla para ahondar en cada uno de ellos.

No obstante, sí se puede explicar en un sentido amplio cómo se encuentra nuestro entorno mundial en ciertos aspectos principales, tales como el económico, político y social.

Las percepciones de cada individuo acerca de lo que sucede en el mundo, pueden llegar a tener diferencias muy marcadas, principalmente si se trata de algo que ocurre en el otro hemisferio, pues aunque la globalización avanza a pasos agigantados transformando (“culturizando”, utilizarían los analistas como concepto justificado) hasta la más tradicionalista de las culturas, existen todavía muchas de ellas que no pierden su identidad, sus principios, y ¿porqué no? sus problemas de raíz.

Hoy un estadounidense puede atreverse a decir que la economía es fuerte, que su Presidente tiene problemas para dejar la granada a un lado, pero que él vive feliz porque estudió una carrera en una universidad pública que le alcanza para mantener a su familia con lo necesario y un poco más, y para manejar un coche de manufactura reciente.

Un argentino podría conocer la crisis económica de la que a duras penas pueden estar saliendo en su país, pero que él está feliz porque su selección de fútbol ganó el Mundial Juvenil.

Nosotros como buenos mexicanos, siempre informados de lo que pasa a nuestro alrededor, tenemos derecho a decir que hay problemas de cualquier índole. Tal vez porque al Congreso le provoca pereza realizar una reforma estructural que beneficie nuestra economía pero perjudique el bolsillo de unos cuantos, esos cuantos que llevan la batuta en México... o tal vez porque ni siquiera les agrada la iniciativa propuesta por el Presidente... quizás ni la han leído. Podemos estar apenados de que nuestro Presidente le cambia el apellido al respetable Borges por “Borgues” o porque emana sabiduría al decir que “en México hay mano de obra que está dispuesta a hacer trabajos que ni los negros quieren hacer”... o los capitalinos también avergonzados de su Jefe de Gobierno con tendencias de izquierdismo populista y que viaja en Tsuru (pero con guardaespaldas en BMW). Pero de lo que deberíamos darnos cuenta es de lo poco que hacemos para resolver los problemas nacionales.

Y un cubano... bueno, un cubano tal vez no pueda decirnos mucho, sólo hasta donde Don Fidel le permita abrir la boca (tanto para comer como para expresar su manera de pensar).

En fin, culturas hay muchas; tendencias y opiniones también. Lo único que es verdad hasta cierto punto son los hechos. El hecho de que la economía mundial se vea afectada por guerras sin sentido, que sólo sirven para que Estados Unidos tenga sucursales extractoras de petróleo en Medio Oriente. También está la realidad política, otra guerra, pero ésta es por ver quién obtiene el poder, quién se queda con ese lugar tan preciado a la cabeza de una sociedad, de un país, o en extremo caso, del mundo entero; esto no es nuevo, siempre ha existido la lucha por el poder, sólo que antes no nos dábamos cuenta tan fácilmente de las intenciones de nuestros honorables gobernantes. Y ¿qué decir del entorno social? La única realidad es que hemos llegado a un punto en el que nos resulta asombrosa la manera en que esa alarmante cifra de delincuencia, corrupción, homicidios, pobreza y otros males, siga acrecentándose día con día.

Lo lamentable es que, a pesar de que nos damos cuenta del pésimo currículum que seguimos generando a la raza humana, poco hacemos para enderezar el camino... y los medios nos sugieren que lo más cómodo es continuar con nuestra indiferencia.

En el periódico, encabezados como “América campeón de campeones”, “Nuevo disco de Paulina Rubio” y “Exclusivísima cena de gala y caché para los miembros del Club de Fulanos” nos hacen olvidarnos por un rato (o el tiempo que sea necesario) de otros encabezados como “Secuestran a mujer y niño”, “Estalla bomba en Palestina: 25 muertos”, “Atentado terrorista en España”, “Hombre en estado de ebriedad golpeó hasta asesinar a su esposa e hijas”, o que en nuestro país desfilan todos los días ante nuestros ojos más de 20 políticos con pasado, presente (y tal vez futuro) turbio, con la firme intención de acomodarse en la silla presidencial pero sin una propuesta que convenza.

La televisión nos bombardea con partidos de fútbol; vídeos de música plástica; novelas repetitivas, incoherentes y con falta de un significado positivo; programas donde lo que importa es ver a qué celebridad destruyen más... haciéndonos olvidar que en África (o a la vuelta de la esquina) hay una persona que está muriendo porque no tiene qué comer, mientras Paris Hilton (como otros cientos de ídolos de la farándula) vive gratis su degenere cotidiano.

Las tendencias y modas están marcadas por Europa. Estados Unidos hace la competencia, y Japón intenta ir a la vanguardia en tecnología... mientras que en el resto del mundo nos dedicamos a copiar o recibir lo que ellos nos imponen. Es lo que vende, cierto, pero ¿es lo correcto?

Esto es el ambiente internacional que se respira (o que al menos en lo personal observo día a día), mismo que a pesar de su magnitud no debe impresionarnos o hacer que perdamos el sentido de la vida. Sin embargo, así es actualmente. De nosotros depende cuidar nuestro ambiente... no el natural, la naturaleza se cuida sola... mejor preocupémonos más por ver en qué podemos mejorar como seres humanos y ayudar a los demás. ¿Eso vendería?

Lo sé, es una porquería... ¡¡¡Pero era mi tarea!!! Sniff, sniff...

Conclusión de inicio de semana

Joder... ahora resulta que soy el único bloguero al que le gusta el fútbol... bah...