Querida Jessica Simpson:

Mi coche tiene como 2 semanas sin lavar... sí, después del diluvio de hace... mmm... ¿2 semanas? Te agradecería infinitamente que vinieras a darle una enjuagada, como sólo tú sabes.

Por tu atención, gracias.

Sinceramente...

...tu no-tan-fan que cree que tienes más grandes los... ojos... que el cerebro.

Esto de plano ya valió madre, mi blog se hace cada vez más corriente, y yo me hago cada vez más pendejo. Sea testigo de la obsolescencia planeada, querido lector. Gracias, vuelva pronto.

Estableciendo prioridades

-Hey, mañana tenemos que dar clase de Administración. Yo hago el trabajo escrito y tú lo expones en el salón.
-¡Ja! ¡Primero muerto! Va un volado...

Leí en un libro que, según los resultados de una encuesta en donde se preguntaba cuáles eran los mayores temores de las personas, la muerte fue el número dos. El primer temor era: "hablar en público". En otras palabras, la gente preferiría morir que hablar en público.

Es interesante la manera en que los seres humanos ponemos nuestras prioridades en la actualidad. Hay señoras para las que es más importante saber si la pobre e indefensa de Niurka y su prostituto privado, Bobby Larios, le ganaron el juicio al estilista que los demandó injustamente, que preocuparse por ayudarle a sus niños a hacer la tarea; o machos que en su podium personal tienen en el tercer lugar el trabajo, en segundo su familia y en primero al amigo inseparable: el alcohol. No olvidemos a aquellas señoritas que tienen dentro de sus principales prioridades: la superación personal... ¡pero en el sentido materialista!, y en un segundo aspecto el crecimiento espiritual, que es finalmente el que debería importar más.

También hay uno que otro imbécil que se olvida de interesarse en su familia, escuchar a sus amigos, llegar temprano a sus clases, hacer correctamente sus trabajos, estudiar como se debe para sus exámenes, buscar un trabajo que le dé experiencia en su carrera profesional, hacer ejercicio diariamente, así como demás aspectos primarios de su vida personal... porque está muy ocupado checando los resultados de un juego de fútbol virtual, revisando su correo electrónico, platicando virtualmente con gente que jamás ha visto ni verá en su vida, leyendo blogs ajenos o posteando en su propio blog los resultados de una encuesta que no persigue más que dejar en claro que los seres humanos nos complicamos la vida de una manera que nada ni nadie nos puede superar.

Al rato regreso... últimamente ando muy amarguetas.

Lágrimas sinceras

Llora por todo, llora por nada,
enciérrate en tu mundo y no permitas la entrada,
llora en silencio, que nadie te escuche,
así evitarás que alguien te juzgue.

Llora porque se te ha volcado el mundo,
duerme y despierta en tan sólo un segundo,
acepta lo malo que eres en lo que haces,
y llora después si crees que fracasaste.

Llora si le has fallado a tu familia,
llora por quedar mal con tus amigos,
mata el orgullo, rechaza la desidia,
y siéntete mal con todos y contigo.

Apaga la luz, y grítale al viento,
que eres cobarde, pero con sentimientos,
odia, si quieres, todo de ti,
sabes que al alma no se puede mentir.

Llora por la persona que se tuvo que ir,
y por aquella que nunca debió venir,
llora también por ese amor fallido,
y recoge en pedazos tu corazón destruido.

Lamenta la oportunidad que dejaste ir,
y llora por quien ni siquiera te dio una a ti,
levanta la cabeza, y después continúa,
dejando que se pierdan tus ojos en la Luna.

El mundo es pequeño, la vida es enorme,
y si a pesar de todo, nunca estás conforme,
llora, entonces, por lo que tú quieras,
pero llora siempre lágrimas sinceras.

Viva Méjico

Ese era el título de un e-mail que me mandó una amiga desde España... pues aunque ella es más mexicana que la marihuana (no quise poner "que el nopal", porque esa frase ya está trillada), como ya se casó con un español, "se le olvidaron" algunas palabras del folklor mexicano, y por supuesto, ya hasta escribe México como los españoles: "Méjico"... nah... yo no me la creo... pura fantochería. El que es mexicano, ¡hasta la tumba!... si no me creen, pregúntenle a Salma Hayek... ahhhhh nooooo, mal ejemplo, ¿verdad? Bueno, el caso es que hay que estar orgullosos de ser mexicanos, sin importar las cosas negativas que nuestro país tenga; por supuesto, que eso no quiere decir que haya que celebrar los males de nuestra nación, sino tratar de hacer algo por cambiar para bien. Quejarnos no sirve de mucho... ¿no me lo cree? ¡sígale leyendo!

En la banca de suplentes durante un partido de fútbol, alguien pregunta:

-Oye, güey, ¿vas a ir mañana a la fiesta en casa de Mary?

-Ps, ¿qué celebran?

-¡La independencia de México!- dice con orgullo y el pecho inflado cual patriota pavorreal.

-¿Ah, sí? ¿Tú también eres de Televisa?... "Celebremos México"... 'che porquería... ¿qué celebramos? ¿Nuestra independencia? Si aún somos dependientes de Estados Unidos y sus estúpidas políticas de transacción, pues estamos en un Tratado de Libre Comercio que beneficia más a ellos que a nosotros, y que cada día empina más a México, porque no tenemos cómo competirle al vecino del norte, ni con tecnología, ni con productos, ni con nada... ¿o celebramos a nuestros súper deportistas? esos deportistas que en las pasadas olimpíadas de Atenas no pudieron llegar ni a 10 medallas, entre ellas ninguna de oro, después de las altas expectativas que se tenían... ¿o celebramos la corrupción? sí... celebremos que podemos emborracharnos toda una noche hasta quedar irreconocibles, y aún así, subirnos al coche, manejar como idiotas amenazando la seguridad de los demás, y que nos pare un oficial de vialidad, y le demos 100 pesos y se vaya como si no hubiera pasado nada, para que media hora después se suscite un accidente donde mueran 4 personas... ¿o celebramos la política? claaaaaaaro, celebremos el desfile de prostitución que vemos en la televisión, mediante el cual se anuncian como en pasarela, uno por uno, pre-pre-pre-candidatos a la presidencia de la república de distintos partidos que nos prometen una fuerte economía, una moneda con buen valor adquisitivo, nada de inflación, disminución de la pobreza, mejor educación, más empleo, y cuando votamos por ellos, terminan siendo la misma porquería que siempre, sea el que sea... o tú dime ¿qué celebramos? ¿que somos el país de América que más alcohol consume? ¿que somos conocidos mundialmente por nuestra flojera, dormidos al lado de un nopal, con un sombrero y una botella de alcohol en nuestra mano? ¿que cada día estamos peor? ¿que-

-¡¡¡Gooooooooool!!!- en coro.

-Oye, güey... este... ya ni te puse atención... ¿'tonces vas a ir a la peda o no?

Yo por eso ya no me quejo tanto... claro, digamos que no me tiene tan contento que la mitad de mis contactos de MSN Messenger toooooodo el año se pongan un nickname/screenname en inglés, francés, alemán o cualquier idioma que no sea el español, o que alaben a ídolos de papel extranjeros, o que presuman su ropita norteamericana que compraron en el outlet o en la barata del mall... y que a mediados de septiembre, como por arte de magia, veas a todo mundo bien patriótico, con su "viva México", escuchando música de mariachi y vestidos de verde, blanco y rojo... pero bueno, todo eso es válido, siempre y cuando tenga el verdadero sentido nacionalista de hacer algo en verdad productivo por México... un poco de idealismo no le viene mal a nadie... gracias, vuelva pronto.

Ayer soñé

Que ya era miércoles y yo no tenía nada qué postear...

¡¡¡Uff, qué alivio!!! ¡¡¡Lo bueno es que nadamás fue un sueño!!!

Hablemos de nobleza

Pero no de esa "nobleza" que tengo al pasarle la tarea a mi amigo para que no me excluyan del grupito social; ni de la "nobleza" que tengo al ceder mi asiento en el autobús a quien lo necesita, con el propósito de aparentar magnanimidad ante todos; mucho menos de la "nobleza" que irradio al darle una moneda al niño que me limpia el parabrisas del coche para deshacerme de los centavos que me sobran... y por si les quedaba alguna duda: tampoco de la "nobleza" como ese estúpido término que incluye a los reyes, príncipes y los teatritos que se construyen aldededor de ellos (increíble que en este siglo aún existan esas ridículas fantocherías que celebran en revistas como Hola! y centenares más al anunciar que "El Príncipe Charles se vuelve a casar, ¡uy, qué lindo!, viboreemos el vestido de la novia y el de todas las celebridades que han sido invitadas a la boda").

Hablemos de un joven cualquiera, que después de un semidiluvio en su ciudad decide regresar de la escuela a su casa, a la hora del atardecer, en su coche. Después de varias horas, la lluvia comenzó a ceder, pero algunas calles estaban convertidas en auténticos ríos urbanos. Al llegar a uno de estos, y observar que los demás coches pasaban lentamente, decide hacer lo mismo... por desgracia, su coche no pasó y quedó completamente estancado dentro del charco, a unos cuantos metros del pavimento descubierto.

Hablemos, ahora sí, de la nobleza de dos jóvenes evangelizadores de religión mormona que, sin pensarlo dos veces, hicieron a un lado sus bicicletas y se metieron con todo y pantalón de vestir, zapatos y su conocido atuendo, dentro del charco, para ayudar al necesitado a sacar su coche del mismo. Terminaron completamente empapados y llenos de lodo, y aún así, no aceptaron el dinero que él les ofreció... sólo las gracias por su heroica salvación en el incidente.

Hablemos de daños: motor inundado y posible muerte del monoblock.

Hablemos de costos: entre 15 y 30 mil pesos.

Hablemos del sábado... había pasado más de una semana desde que mi perro tenía problemas... ¿de tristeza? No lo sé... ¿respiratorios?, ¿óseos?, ¿digestivos?, ni idea... por algo no soy veterinario... lo que sí sé es que algo tenía... pues ya eran días sin su peculiar "sonrisa", sus correteos, su "patita" y sus demás respuestas a mis chiflidos... y precisamente este sábado lo vi peor que nunca... no quería pararse, mejor dicho: no podía pararse; respiraba de una forma extraña, su diafragma parecía comprimirse por su estómago... froté su pecho y no sentía cosquillas como siempre lo había hecho... pensé que era grave y dije "mañana sin falta llamo al veterinario"... a mí me dijeron que los perros no lloran lágrimas ni de tristeza ni de nada, entonces juro que vi su ojo derecho derramar algún líquido no identificable por más de un minuto... lo juro. Ni siquiera pasó una hora, cuando mi mamá me llamó desde el patio con los ojos llorosos... ese "mañana" ya no podría darse... porque mi "Tyson" se murió... y así terminaron diez años de saber lo que le gusta y lo que no le gusta, diez años de compartir tiempo diariamente jugando en el patio, diez años de sus ladridos y aullidos cuando escuchaba el sonido del coche, diez años de su carita angelical frente a la puerta trasera cada vez que llegaba a casa... diez años de su lealtad y verdadera nobleza que hasta ahora, cada vez que recuerdo, me hacen derramar una buena cantidad de lágrimas de tristeza.

Hablemos de... ¿Saben qué? Mejor no hablemos... gracias, y vuelvan pronto... bueno, no tan pronto... en lo que me trago la tristeza provocada por estos últimos días. Como ya lo dije: no es el fin del mundo... pero cómo amarga la existencia por unos días... tengo derecho, ¿no?

El Peruzzi

Me vería muy mamila si les dijera que su verdadero nombre es Emmanuel.

De apodo "Peruzzi", este cuate de unos 20 años, mide como 1.6 m de estatura, y creo que también de cintura, ji ji ji, en fin, debido a esto, se ha ganado otros apodos como "La Botarga", "La Piñata", "El Balón", y muchos que se me olvidaron pero que siguen la misma tendencia de resaltar sus atributos como la excedente masa muscular y grasa acumulada en su barriga... la cual es rara, pues está dura, digo, no es que me haya detenido a tocarla con mis propias manos un día, pero no es la clásica panza chelera que otros de mis compañeros de carrera presumen con tanto orgullo.

El apodo de "Peruzzi" salió de aquel comercial de Coca Cola en donde salían unos niños jugando baseball, y cuando hacían los equipos, había uno a quien nadie escogía, que se llamaba así, y era gordito, y mensito, y le decía al coach: "señooor, ¿porqué nadie me escogeee?"... y un día, él le regalaba su Coca Cola al típico chingoncito que siempre escoge los equipos, y le dice "¡Peruzzi, vas a la cancha!" (sí, nomás porque le dio de su Coca...), entonces el apodo se le quedó... y si lo ves jugar, aún puedes escuchar a alguien en las gradas gritándole al Peruzzi: "señooor, ¿porqué nadie me escogeee?"...

El Peruzzi estudia la misma carrera que yo: Mercadotecnia, pero uno o dos semestres atrás. Una vez llevó una materia conmigo: Aspectos Financieros en Mercadotecnia... que no era otra cosa que Contabilidad, asquerosa Contabilidad. Pues sí; el Peruzzi fue como a la mitad de las clases y a la mitad de esa mitad se llevaba la misma camiseta de los Pumas... y a la mitad de la mitad de esa mitad, puso atención a lo que el maestro explicaba. En el primer examen sacó 0/100, en el segundo sacó como 30/100, y el tercero creo que ni lo presentó porque excedió el límite de faltas. Al examen final llegó bien fresco, contestó, fue el primero que terminó (porque no hizo ni la mitad)... y al semestre próximo me dijo: "no sé ni cómo ni porqué, pero el maestro de Aspectos me puso 8"... "¡¡¡¿¿¿Qué???!!!", le contesté anonadado... ¡¡¡yo me partí la joroba todo el semestre para tener 9!!! Pues sí... así es el Peruzzi.

El Peruzzi está en la selección de fútbol... ¿pueden creerlo? Claro... ve todos los partidos desde la banca, igual que yo, pero, aún así... ¿pueden creerlo? En fin... ya que regresamos al tema de fútbol, ¿se acuerdan de cuando me expulsaron de un partido? A que no adivinan a quién le metí la supuesta falta... ¡exacto! la encuesta dice... ¡al Peruzzi! El güey, que ya me había metido una falta que no marcaron, dio un salto mortal, cayó al suelo como costalazo, y se retorció al ritmo de sus gritos de dolor... segundos después se paró y caminó como si no le hubiera pasado nada (¡ah! ¡es que no le pegué!)... luego vino mi embestida en su hombro, de puro coraje, misma que él ignoró... y cuando terminó el partido, fue y me abrazó pidiéndome que me calmara... ahhhhh, condenado... él siempre tan buena onda con la banda y yo que lo balconeo en mi blog.

Es que el Peruzzi... tiene un no sé qué, que qué sé yo... el Peruzzi aguanta toda la carrilla que le puedan tirar... Hace como un año, en tiempo de elecciones de la mesa directiva de la carrera de Marketing, un amigo pertenecía a una planilla... la cual perdió, y semanas después la planilla ganadora le pidió que trabajara con ellos. El Peruzzi se agarró como loco a decirle "¡traidor! ¡traidor! ¡traidor!"... minutos después, mi amigo se le puso "al brinco" al pobre Peruzzi, que no paraba de decir, entre asombrado y amedrentado "no, güey, es broma, perdón, perdón..." Ahhhhh, qué Peruzzi tan bromista...

Porque las bromas casi siempre van para él... y el Peruzzi, como todo un titán, aguanta carrilla. En los entrenamientos, cuando se va lejos el balón y nadie quiere ir por él, no falta el que grite: "no hay pedo, agarramos de balón al Peruzzi"... o: "hey, Peruzzi, el profe dijo que 5 vueltas al campo corriendo, no rodando"... o cuando llega al partido: "¡ehhh, ya tenemos botarga!"... o en el pasillo: "¡sáquenle los dulces a la piñata!"... mmm... bueno, en verdad esta última se me acaba de ocurrir... ¿apoco no se la rifaría?

La más reciente fue la semana pasada. Estábamos en el lobby de la biblioteca de la escuela, y el Peruzzi se dirige hacia afuera... y al pasar por el detector de código de barras en la salida: "tin tin tin tin tin" o algo así... volteamos, y era ¡¡¡el Peruzzi!!!, y le grita un cuate: "¡ehhh, Peruzzi, no te robes el libro!"... y le grita el Rulo: "¡¡¡ehhh, revísele ahí abajo de la camisa, se ve que trae un bulto!!!"... y se escucha a otro mono decir: "¡es la panza!"... y no paramos de reír como en media hora... y me fue mal en el examen, pero bueno, dije: "ya tengo tema pa' mi blog"...

El Peruzzi le va a los Pumas... igual que yo... ¡ahhhhh qué Peruzzi, por eso me cae bien el condenado! Aunque ya le dediqué este post que, si una de sus mejores amigas llega a leer, me hará quedar mal ante ella, a quien tanto trabajo me cuesta hablarle para invitarla a salir... ahhhhh, qué cosas...

¡¿Qué?! ¡¿Ya empecé a divagar otra vez?! ¡¡¡Mmmmmmta!!! ¡¿Porqué no avisan?!

Yo digo que sí

Puerquito se acercó en silencio hasta llegar a espaldas de Winnie Pooh.

-Pooh- murmuró.
-Dime, Puerquito.
-Nada- repuso Puerquito, tomando la garra de Winnie Pooh. -Sólo quería estar seguro de ti.

Como dice mi querida amiga Piedrinha, yo digo que Winnie Pooh... sí es... Pooh. ¡¡¡¿Pero qué barbaridades les enseñan a los niños?!!! Yo por eso nunca vi esas joterías... cuando estaba en la primaria no faltaba el cuate al que todos le decían Güinipú (aunque el nombre original es Winnie The Pooh, pero ya parece que uno de chamaco se va a poner a leer las letras chiquitas y a cuestionarse acerca del nombre correcto en inglés... [sí, yo lo hacía... pero en aquel entonces no era tan mamucón {entre mamón y bravucón} como ahora] así que pasaba por alto), pero de plano el que decía "yo soy Christopher Robin" y se sentía bien chido, no tenía compasión de nadie y era apabullado por todos los que amablemente donaban su almuerzo para la guerra de comida en el recreo... entiéndase por "comida": papitas y galletas. Yo por eso siempre veía cosas más de machos, como nos enseñaban de chiquitos, ergo, nada que nos hiciera chillar de sentimentalismo, cosas como: Los Halcones Galácticos, Tomás y Jerardo (sí, con J de Jerry), los Thundercats, Candy Candy, Remi (¡tun tun tun tun caminaaar, tun tun tun tun a correr!)... ¡uuuy Remi! esta caricatura de plano sí te hacía chillar... o si eras del tipo de niño Eric Cartman de South Park, te hacía orinarte de la risa de que al pobre mocoso siempre le iba de la fregada... ese güey debió haber escrito un blog y poner todas sus tragedias... que si se le murió su perro, que si lo abandonaron sus papás, que si se le murió oootro perro, que si le picaron las hormigas, no, no, no, puro dolor con ese chiquillo... lo que le admiro es que después de tanta tragedia todavía terminara el capítulo con su "¡tun tun tun tun caminaaar, tun tun tun tun a correr!". Ahhhhh... los Thundercats (¡¡¡oooooooooohhh!!!). Esa sí que era una caricatura. Aunque me declaro oficialmente ofendido porque le hicieron todo un show a los felinos y ¡¡¡NO METIERON UN PUMA!!! ¡¿qué tienen contra los pumas?! Claro, el mero, mero tenía que ser un león... le acompañaba su hembra: la cheeta (¡¿degenere híbrido entre dos especies?!), también estaba el fiel tigre, el pantera, un gato mutante, dos hermanos castrosines, y hasta un perro dientes de sable (¡¿o.Ô?!)... pero eso sí... ¡NO HAY UN PUMA! Pfff... no saben lo que es bueno... o tal vez se pusieron a leer un poco y se dieron cuenta que los pumas somos... ejem, ejem... son unos perezosos durante todo el día, y no se levantan más que para alimentarse y tener algo de diversión sobre los árboles. Ahhhhh, y ¿qué decir de los Halcones Galácticos? ... en verdad, no mucho, porque no me acuerdo con claridad de algún capítulo de esos dibujos animados, sólo que al final del programa pasaban una cápsula educativa con el Niño de Cobre y eran cosas que uno ya sabía... pero hay que reconocerlo, fue bueno mientras duró...

Ahhhhh, mi infancia... bah, ya me agarró la nostalgia por la vejez... sí... otra vez...

Pregunta para los adoradores del anime: ¿El anime son caricaturas? Remítanse a contestar SÍ o NO. Gracias, vuelva pronto.

Pinches gringos

That's all i've got to say.

Thanks, come back soon.

Mierda

Lee este post con acento fresa y acompáñalo con leche... si es Nestle*, mejor.

¡¡¡¿Qué?!!! ¡¡¡No me miren así!!! Les aseguro que mi propósito siempre ha sido reducir al máximo el uso de palabras altisonantes en este blog... pero es que este post lo amerita... de veritas, de veritas, amiguis de cualquier cosa menos carne y hueso... de veritas que sí.

Y... ¿qué otra persona podría relacionarse con el título de este post más que Gwen Stefani? Oh, sí, uno, dos, tres... hiriendo susceptibilidades... "ayyy, o sea, weee, ¿¿¿qué le pasa a este loco??? tipo que mi amigui Gwen es super talentosaaaaa, ayyy no, ya me voy de este blog, bye con él".

Pero a ver, antes de que me destajen como lo hicieron unas pseudo amigas en el antro y otros más en una fiesta del fin de semana anterior por ponerme a criticar a la susodicha Gwen... pongamos las cosas en claro... vaya, desglosemos el asunto.

Primero, mi pregunta al aire: ¡¡¡¿¿¿qué le ven???!!!

Ahora sí, las cinco razones por las cuales Gwen Stefani no debería ser idolatrada de la manera en que lo es actualmente, mientras yo me como un chocolate de Nestle*.

1) No canta... en serio, ponte a escucharla... ¡¡¡NO CANTA!!! Su voz es más desesperante que escuchar a un gato siendo atropellado por un carrito de paletas Nestle*. Si crees que lo que hace en "Don't speak" es cantar... date un tiro... se llama playback... y eso que hace cuando le pone el micrófono a la gente no es "interactuar con sus fans", se llama "no le llego al tono en vivo y mejor dejo que la plebe haga como que canta".

2) No baila... la prueba está en que su último vídeo ganará el premio a mejor coreografía en los premios MTV ShittyAwards... ¿Por qué? Precisamente porque ella es la única que no sale bailando. ¡Ah! Si tú eres de los que cree que en el vídeo a dueto con Moby se ve "secsi"... ¡¡¡pffff!!! Ponte a jugar a la ruleta rusa, pero con cartucho lleno...

3) No juega fútbol... ah chinga... ¿esto qué? El punto que sigue...

4) ¡¡¡Está horrible!!! ¿Qué? ¿No te habías dado cuenta? ¡¡¡Abusado, compadre!!! ¡Hay que tomar más leche Nestle*! Digo... al menos quienes prendemos la tele y vemos un vídeo de Britney Spears, Ashlee Simpson y Lindsay Lohan le podemos quitar el volumen para cuidar la integridad de nuestro sentido auditivo y dedicarnos solamente a observar las siluetas que se mueven en el vídeo... pero, ¿con el monstruo de Gwen cómo le hacemos? ¡Hay que apagar la tele! ¡Esto afecta a las televisoras haciéndoles perder rating! Nadie ha pensado en eso... y es que, en verdad está horrible la chamaca... además, ¡¿a quién se le hace sensual ese pedazo de trapo anoréxico?! Si tú eres de los que cree que cuando Gwen baila, lo hace de manera encantadora y sensual... ¡uff! hazle un favor al mundo y ahórcate con el cable de tu mouse... y si es inalámbrico, cómetelo... y tienes laptop, ciérrala y golpéate con el filito de la misma en la nuca hasta que quedes inconsciente...

5) No compone ni música ni letras de canciones... y para acabarla, lo que le componen es totalmente intrascendente y no va a salvar al mundo de la debacle holocáustica. Basta con escuchar su última canción... y la penúltima... y la antepenúltima... y las demás también.

El resumen: no canta, no baila, no compone, está fea, su música es común y corriente, ella es una corriente, no es sensual, las letras de sus canciones no dicen nada... ¡¡¡¿¿¿qué hace en la tele???!!! Entonces, para concluir, espero que haya quedado aclarado el punto de porqué Gwen Stefani debe ser asesinada cuanto antes... bueno, bueno... sólo en caso de que no quiera desistir de su "carrera artística".

Por cierto, el título del post no lo sugerí yo... simplemente es la traducción de lo que dice el coro de su último sencillo, más o menos así: "that's my shit, that's my shit...", claro, tan culturalmente enriquecedor como siempre.

*Si trabajas en Nestle... avísale a tu patrón que ya me pueden depositar el cheque por la publicidad en mi blog.

Si eres fan de Gwen Stefani... ps... yo qué sé... o sea, tipo que get out of here, trabaja, y con lo que ganes... cómprate un río y trapéalo... bye... thanx y vuelve prontito.

¿Alguien ha notado que cada vez me vuelvo más agradable con la gente?