Top 10: mis propósitos para el 2006

10.- En el aspecto físico, superficial y egocéntrico: Aumentar de 5 a 10 kilogramos... en cualquier parte de mi cuerpo, no soy tan exigente (excepto en la panza [aunque me pregunto cómo me vería con 5 kilos más de frente]). Hacerme un examen médico completo... tal vez sea la edad, pero me siento cada vez más pedaleado.

9.- En el plano atlético y egocéntrico: Preguntarle al entrenador de la selección de fut de mi universidad, si "ya le llegó mi uniforme", mismo que estoy esperando desde el semestre pasado.

8.- Pasando a términos gastronómicos: Probar los chiles en nogada... y el "Jarritos" sabor tamarindo.

7.- Volviendo a lo superficial y egocéntrico: No desistir en el intento de cambiarle el diseño a mi blog... porque se ve taaaan pero taaaaan out; y de paso escribir una descripción decente para mi perfil.

6.- Sin descuidar lo económico (que también iría ligado a lo egocéntrico): Conseguir al menos un cliente para mi supuesta empresa, y no quedarme dormido* mientras diseño su página. En su defecto, no volver a salir un sábado por la noche para regresar el domingo a las siete de la mañana cuando a las nueve tengo una cita en Vip's con los dueños de una empresa a quienes tengo que entregar su diseño de logotipo (especialmente cuando no he terminado el mismo).

5.- Conquistar al mundo.

4.- En lo literario: Encontrar las páginas de la 61 a la 93 que se despegaron del libro de García Lorca que estoy leyendo, para terminarlo... y si se puede, no quedarme dormido*.

3.- Para cerrar con lo personal (y egocéntrico): Terminar de escribir mi libro. Y empezar con el guión de mi programa de televisión. Y el de radio. Y la tesis. Y probar el "Jarritos" sabor tamarindo.

2.- Para rellenar el punto número dos: Aguantar más de media hora despierto* mientras veo alguna película de Estarguars, Jarripóter, Ñarña o El Señor de los Ladrillos. En su defecto, aguantar cinco horas despierto*... en la oficina. Y si no es mucho pedir, aguantar un minuto despierto* mientras me aventuro a leer blogs inútiles y/o pendejos.

1.- No volver a escribir un post con mis propósitos para el próximo año.

*Bonus: Ir con un doctor para ver si de casualidad padezco de narcolepsia.

Me la aplicaron

¡Riiiiiiiin, riiiiiiiing! (o imagine usted un tono de celular que me bajó cuarenta pesos de saldo)

Mr. Cougar: Muy buenas tardes, ¿diga? (en realidad dije: "¿qué rollo, wey?")
AmigoMantense: Hey, estoy afuera de tu casa, ábreme la puerta...
Mr. Cougar: Ah, órale...

Imagine usted la escena: Al mismo momento tocan el timbre... Mr. Cougar baja las escaleras, abre la puerta (era su hermana), abre la reja, luego la otra reja (sí, es que hace varios años intentaron meterse a robar, por eso tantas puertas)... mira a un lado... mira al otro lado, espera un minuto... regresa... sube las escaleras, regresa a la computadora y checa un mensaje en su celular:

"Jaja caiste wevon. Feliz dia de los inocentes"

Jiiiiijodelachifjdsdsafñjdsfdsffkljdsfñjdf!!!!!

Supongo que es lo que llaman "ojo por ojo"... después de hacer una broma de hospital, otra de apendicitis, otra de accidente automovilístico, otra de embarazo, otra más de invitación a cenar, y por supuesto la colectiva en el blog del viaje a Europa... creo que era justo que me la hicieran a mí... inocente... pfff!!!

¡Finalmente!

¡Me voy a Europa! ¡El 5 de enero de 2006 salgo en avión Tampico-México-Frankfurt-Helsinki! Después de dos años de intentar obtener una cita con la tan ocupada coordinadora de intercambio de mi universidad, finalmente se hicieron los trámites... oh, sí, fue un papeleo incansable, me trajeron dando vueltas, pero después de todo valió la pena la espera. Señoras y señores, me largo; no presenciaré la toma de posesión de Madrazo o el Peje; en junio iré al mundial de fútbol en Alemania y veré a México ser campeón del mundo... ayyy nooo... ahora sí me excedí... Feliz día de los inocentes. Todo iba taaaan bien, hasta que metí la utopía de México campeón del mundo. ¡¡¡Pfff!!! La neta es que me iría hasta Europa hasta junio del 2007, y no precisamente a Finlandia, sino a Suiza, o a Bélgica... o a donde me avienten... y eso si consigo hacer a tiempo los trámites con mi amada coordinadora de intercambio (asesina).

Mientras tanto, me retiro a llorar inconsolablemente a mi cama como quinceañera rechazada por el chico más popular de la secundaria... boo-hooooo!!! ¡Inocenteeee! :'(

Cuento de Navidad

No, mejor no, pues todo el espacio bloguidimensional se ha cubierto de cuentos que la tercera parte de sus lectores se atreve a terminar... mejor... hablemos de la Navidad.

Oh, sí... ¿para usted qué es la Navidad? (última vez que lo pongo de rojo, me da flojera cambiarle el color)

Como católico que ha sido bautizado, confirmado y ¿comulgado?, podría decir que la Navidad es una tradición anual, basada en las Santas Escrituras, en la que celebramos el aniversario del nacimiento de Jesús, el Salvador de los seres humanos (creyentes) de nuestros (sus) pecados, como Dios que bajó hecho hombre... o algo así. Transcurren nueve días de posadas desde la primera que es el 16 de diciembre hasta la última, que tendría que ser la noche del 24, ya que la Navidad (que suena más bonito y comercial que "Natividad", el nombre correcto, y que a su vez es sinónimo de "nacimiento"), es el 25 de diciembre... dicen las Santas Escrituras. Entonces, dice mi mami que cualquier pretexto para ponerse ebrio antes del 16 no puede ser llamado "posada", sino "preposada", ya que fue precisamente el 16 de diciembre cuando María (la virgen) y José (the carpenter) comenzaron a pedir posada, o sea, su andanza hacia Belén (o hacia donde un alma caritativa les abriera una puerta para poder dar a luz al Divino Verbo [término que no entiendo a la perfección]). Y obvio, terminaron el 24 en la noche, acuérdense, que fue finalmente una buena familia la que primero les dijo que no porque "no vaya a ser un tunante", pero ya que se identificaron pudieron entrar. Habedlo dicho antes, ps por ahí hubieran empezado: "qué pex, güenas, oiga soy José, mi esposa es María, y es virgen, pero está embarazada, yo sé que suena medio bizarro, pero si usté está convencido(a) de que Dios mandó un Arcángel (que es más chido que ser nomás Ángel) y le dijo que una paloma blanca, digo, el Espíritu Santo, hizo que concibiera al hijo de Dios, ¿me puede dejar pasar para que dé a luz?". Entonces fue ahí donde se dio la Navidad: en un pesebre, entre un burro, una vaca, un becerro y un puma (perdón, es que tengo delirio de protagonismo). Ya luego llegaron Santa Claus, los Santos Reyes y Superman, e hicieron la peda del milenio. Bueno, ya sé que no.

Y también ya sé que la herejía, la blasfemia y esas cosas son motivo para que me vaya al Infierno, pero bueno... ya ven lo que tiene que hacer uno pa' que la gente que lee su blog no se desanime con posts amargados.

Entonces, ya respondí como el católico que se supone que soy. Ahora, ¿usted porqué celebra la Navidad? ¿Realmente está convencido del rollo que me aventé hace dos párrafos? Bueno, no exactamente de mi rollo, me refiero a lo que dice la Biblia. Si usted contesta afirmativamente, mis respetos. No porque sea un buen católico, sino porque se ha formado una idea, ha leído la Biblia tal vez, conoce la tradición y la respeta porque se siente cristiano, católico, apostólico y ¿romano? no, mexicano... y está orgulloso de celebrar una fiesta en la que la alegría tiene un motivo: el nacimiento de su Salvador.

Si usted es de esos que no tiene idea de porqué celebra la Navidad, y sólo le gusta porque recibe muchos regalos y todo mundo en la calle es feliz igual que usted sin saber la razón de fondo, pero que durante el resto del año se dedica a joder a la gente, a robar, a ser corrupto, a hacer menos a los que son más humildes que usted, a no dar el paso a los peatones o al auto que lo necesita más que usted, a golpear a su familia, a insultar y ofender a sus conocidos, a inventar chismes, a aprovecharse de los ingenuos, a ser irresponsable de sus actos, a chiflarle a una mujer guapa y decirle groserías cuando va por la calle sola e indefensa, a ser machista, a ser feminista, a frustar los sueños ajenos, a desacreditar las ideas de los demás, a destruir el trabajo de otros, a ensuciar la naturaleza con basura y tóxicos, a pedir sin dar a cambio, y otros miles de actos que sólo tienen como causa que este mundo sea cada vez peor... pues mi consejo es simple: vaya mucho a la chingada. Bueno, primero: ¡¡¡Feliz Navidad!!!, y ahora sí... vaya mucho a la chingada.

En lo pesonal, he tenido ciertos deslices con respecto a mi fe, mis creencias, la ideología religiosa, y todo eso... incluso cuando critico (y fuerte) a los que nomás porque leen el Código Da Vinci ya lo agarran como su nuevo dogma. ¡Ja! Pendejos... Entonces, ¿porqué celebro la Navidad? Bien, tal vez algo dentro de mí me dice que existe la posibilidad de que hace 2005 años haya nacido un niño al que pusieron el nombre de Jesús, por mandato de un Arcángel que venía de parte de Dios, del vientre de una señorita de nombre María, de esposo José, y que fue concebido por obra del Espíritu Santo, que no es otro más que Dios convertido en una paloma... bueno, ya, voy a dejar de jugar con eso de la paloma... A lo que me refiero es que... bueno, tal vez exista la posibilidad, y si mucha gente lo cree, y esa es una razón para que las personas estén inmersas en esa inercia que les hace ayudar al prójimo y tener siempre una sonrisa en su rostro para dar a los demás, tal vez sea algo bueno. Pero, ¿porqué no 'amar al prójimo' todo el año? Yo sé que es difícil estar siempre de buen humor, en lo personal, para mí está cañón. Pero si tan solo recordáramos que todos somos iguales y que debemos realizar buenos actos hacia la gente, sea la época del año que sea, muchas situaciones entre la gente serían diferentes. Si usted tiene convicciones y las sigue, con base en sus principios, y no deja que aquello que sucede a su alrededor frustre su felicidad interior y su impulso por lograr lo que se propone, siendo amable y generoso con los demás, sea la estación del año que sea, lo felicito y le deseo, entonces, una Feliz Navidad.

(Tenía que haber un Final Feliz)

Impresiones de mi primera semana en la nueva chamba

¡¡¡¡¡Tengo silla giratoriaaaaaaaaaa!!!!!

Me pareció haber visto a Marcelo Ebrard en Tampico

Pero salí de la duda cuando lo vi en la tele bailando una alegre e hilarante cumbia con la -también alegre e hilarante- señora que hace los tamales más grasosos y deliciosos de la Delegación Iztapalapa, D. F., según fuentes oficiales y tan confiables como dejar tu coche estacionado en la misma delegación con ventanas abajo (a menos que sea este). Entonces, caí en cuenta de mi error. No pude tomarle una foto a la tele en el mágico y emotivo momento, porque tenía las manos ocupadas con un delicioso y seminutritivo Gansito (desde que todas esas porquerías chatarra traen cuarentaysiete vitaminas ¡Y MINERALES!... y demás compuestos transgénicos que hacen a los niños más grandotototes y fuertotototes). Entonces dije: "ps tengo credibibililidibilibilidad"... me pasé el bocado de Gansito e intenté de nuevo: "pues tengo credibilidad en mi bló", así que no creí necesitar la foto para que me crean la absurda manera en que Marcelo Ebrard todavía se burla del populi organizando ese tipo de acarreos tercermundistas.

No se preocupen, este blog no se preocupa tanto por la política chilanga... es más, yo vivo en Tampico, bautizado por el triste y patético Pirata como "pueblo rascuache bicicletero que está a la par de Tijuana"... así que si queda como Jefe de Gobierno ese imbécil (me refiero a Marcelo Ebrard, no al Pirata), eso me viene valiendo menos que ver el vídeo de cuando el andrógino Imanol chilló porque ya no pudo "bailar por un sueño" debido a que tiene asma y le pidió a sus contrincantes que votaran de manera unánime a favor de que se metiera a bailar en su lugar nadamás y nada menos que su papi.

Pero aún así, ¿no les resulta un poquito incómodo este tipo de actividades? Primero que si el PRI las hacía, luego el PRD les copia. Es fácil: montas una tarima, pones de fondo tu foto con cara de yonofuiniseréperotudineromerobaré, das tu discurso aunque nadie te escuche, regalas tamales, bailas con un par de señoras... y de paso les pides la credencial para votar a la mayoría de los asistentes para anotarlos en "la lista" y decirles en qué casilla tienen que votar y cómo (o sea, por ti).

Pero Marcelo Ebrard, candidato por el PRD a la Jefatura de Gobierno del "Defe", no es el único que emplea estas medidas populacheras y vergonzosas para obtener votos... pues lo ha aprendido de buen maestro: el "Peje", firme defensor de la izquierda, el populismo, la austeridad, y cliente frecuente de joyerías Tiffany's, donde compra sus relojes de miles y miles de pesos; así como de la BMW, donde compra los cochecitos a sus guaruras, porque claaaro, él viaja en su Tsuru blanco.

¿No me lo cree? ¡Corre videotape!..........

FOTO 1 / FOTO 2 / FOTO 3

Ayyyyy, lástima que al mega bailongo no pudo acompañarnos el distinguido y luchón Jesús Ortega, que porque no es de la pandilla del Peje, ya saben... Chelito Ebrard, Dolores Padierna, Chayito Robles, Leonel Cota, Demetrio Sodi, ¡¡¡y cómo olvidar al chicuelo travieso que se mete los fajos de billetes al saco con todo y ligas!!!: René Bejarano. Pero eso no le impidió al buen Chuchín Ortega hacer su propio acarreo

¿No me lo cree? ¡Corre videotape!..........

FOTO 1 / FOTO 2

No pude evitar el preguntarme cómo habían aprendido a bailar tan guapachosamente El Peje, Marcelito Ebrard, Jesús Ortega y sus secuaces perredistas, así que puse a los científicos de Espacio en Blanco, S.A. de C.V. a investigar arduamente, y encontraron esto.

Tampoco me malinterpreten; no es que me moleste ver bailar a la gente en la tele, pero para eso está la vocalista de los Black Eyed Peas: para mostrarnos un buen par de... pasos de baile... y de eso, ni quién se queje. ¿O sí?

Ayyyyy mi bocota

No es presunción. De hecho, la tengo chiquita. La boca. Vaya, en cuanto a rasgos faciales se refiere, no soy de grandes proporciones, y... ¿a qué venía esto? Ah sí, pero contrario a lo que comento, no hay poder humano que me detenga de hablar y hablar hasta que sucede algo devastador ocasionado precisamente por mi bocota. Bien, tal vez exageré. También me he dado cuenta que esto de las introducciones no se me da mucho. El caso es que se encontraba el protagonista de esta telenovela bloggera en una oficina común y corriente, frente a la computadora portátil de su escritorio, que esperemos que con esto quede claro que NO TIENE ACCESO A INTERNET Y POR ESO ME ABURRO TANTO EN EL TRABAJO... con tres señoritas alrededor, cuando súbitamente:

SeñoritaDeCuarentaAñosQueApenasEstáTerminandoLaCarrera: Oigan... ¿y Déborah?
SubgerenteDeOjosDormilonesQueGanaMásQueLasDemás: Mmm... no sé...
SecretariaConNiñoDeKinderPrecoz: Ah... avisó que no va a venir.
Mr.CougarOyendoConversacionesAjenasYConTonoBromista: Hey, entonces me pueden prestar hoy su computadora para distraerme un poquito en el Messenger, ¿no? Al fin que Déborah ni se va a dar cuenta mientras está de vacaciones-(interrupción)
SecretariaConNiñoDeKinderPrecoz: Se murió su abuela.

(3 segundos de silencio... todas voltean a ver a Mr.Cougar... 3 segundos más de martirio prolongado... todas regresan a sus labores mientras Mr.Cougar grita internamente: "¡trágame, tapete antiestática y contra fatiga!", mientras el silencio continúa...)

VendedorQueNoTeníaNadaQueHacerAhíEnEseMomento: ¡Qué!... ¿Quién se murió?
Mr.Cougar: =)

Me rindo

8:30 AM - Actualización de los contactos en el celular.
9:00 - Primera taza de café (con aquello que dicen que es crema pero parece talco, y cuatro [sí, cuatro] cucharadas de azúcar).
9:30 - Primera visita al baño.
10:00 - El chicle del día.
10:30 - Rutina de estiramientos, sentadillas, tronadera de huesos, des-stress.
11:00 - Mensaje de texto vía celular dirigido a cualquier persona escogida al azar y sin sentido aparente.
11:30 - Segunda taza de café (esta vez, negro).*
12:00 - Segunda visita al baño.
12:30 - Manicure con los dientes.
12:45 - Mirar el reloj esperando que sea la 1 PM.

... y aún con toda esta mágica y colorida diversión, no puedo evitar que se me cierren los ojos de dormido al menos una vez cada media hora durante mi estancia en la oficina. ¡Pfff!... este mes y ya... en serio... sí, esta vez va en serio... No trabajen, muchachos, no les trae nada bueno...

*El 95% de las ocasiones, habiendo experimentado sus propiedades laxantes.

Recibí una crítica, qué emoción

Hola, amiguitos, bienvenidos a una nueva edición de Espacio en Blanco. En esta ocasión, les comento que hace días, en uno de mis ratos de ocio patrocinados por mi pereza ya por muchos conocida, me encontré con un interesantísimo blog, de nombre Blogofobia-, el cual al principio me pareció entretenido, pues criticaba a José Luis Ávila Herrera, una de las mayores vergüenzas en la historia de la humanidad... bueno, de los blogs. Posteriormente, "El Pirata" (pseudónimo con el que se da a conocer el autor intelectual de Blogofobia-) realiza un post tirándole a Semidios, aunque realmente sin un fundamento claro, sino como algo recién salido de la mente de un retrasado mental (sin ánimo de ofender a los niños Teletón). Tres días después, llegó la crítica hacia Espacio en Blanco, por la cual estoy muy agradecido, ya que me hizo pasar amenos momentos de hilarante entretenimiento observando el poco coeficiente intelectual del pseudocrítico.

Normalmente, una crítica tiende a ser polémica, atraer gente, tener puntos de vista encontrados, diferentes argumentos, debatir enfáticamente, calentar los ánimos, ponerle sabor al guacamole, chispas de chocolate al helado y nuez con cajeta y cobertura de mermel... en fin, ¿de qué estaba hablando?... Ah, sí... pues después de recibir el comentario número 26 en este post, proveniente de "El Pirata", me puse mis tenis Puma y corrí, corrí y corrí como nunca, oh amiguitos del espacio bloguidimensional, directito hacia el blog del culturoso "Pirata", y, esperando refutar algunos de sus letrados puntos de vista, que me encuentro con... esto.

¡No hay nada que discutir! ¡No hay crítica que desacreditar! ¡Jijijijiji! Y no precisamente porque el Pirata haya sufrido una crisis disléxica mientras añadía el link de su blog cuando escribía su comentario en mi post anterior (que sí sucedió, porque escribió http://blogofoboa-...); sino porque, además de quedarme contemplando la belleza de sus palabras, con esa categoría y clase que solo en su "blo" he tenido la gracia de observar, me reí primero cuando dice que Tampico está "a la par de Tijuana" (dile a tu maestra que te enseñe un mapa de la República Mexicana, pues creo que ya debes tener edad para conocer un poquito acerca de Geografía de México, bueno, al menos eso juzgo por tus comentarios que ya parecen de todo un hombrezote de sexto de primaria...) y se dispone a divagar acerca del asesinato de Colosio (ande, acéptelo, Piratín, esa tendencia al desvarío me la ha copiado usté a mí). Más adelante, me llama Junior hijo de mí yunouguat, critica mi descripción en el perfil (misma que recibió un Grammy en la pasada entrega), y se arranca con los albures... ¿porqué? ¡oh, diosito de los blogs!, ¿porqué? ¿acaso se le terminó la imaginación? ¿acaso su intelectualidad explotó por completo cuando utilizó la palabra ipsofacto? (que seguramente no debe saber al 100% qué significa, pues quien realmente conoce de la lengua, sabe que son dos palabras: ipso facto).

Acto seguido, el señor hace uso de su interesante vocabulario para desacreditar mi post de la venta de garage, que me dolió hasta el alma, pues realmente espeaba su aprobación para poder dormir tranquilo esta noche =(

El finísimo albur continúa, la vulgaridad crece, pero la coherencia en el texto nomás no... por lo que le sigue con el post de mi trabajo, se lleva de corrido el de la mala publicity al sushi Seúl... y de una vez ofende a los lectores del blog, comparándolos con esa cosa que tiene él en lugar de masa encefálica.

Además de mostrar clara indignación y envidia porque no lo invité a mi fiesta con las extranjeras (perdóname en serio, chiquito, era para mayores de 18 años... y te juro que aún con credencial de elector, no me convences de tener más de 10 años, por tu forma de escribir), después incluye en su mordaz, objetiva y carlosmonsivaiesca crítica, una finísima dedicatoria a mi hermana, otra a mi madre, y finaliza con el sabio consejo de que deje de escribir, porque es pérdida de tiempo para mí... ... ... ... ... ¡¡¡cuero mil ocho mil chocomilk!!! ¡¡¡se preocupa por mí y mis horas de sueño!!! ¡Yo sí me enamoré de él! ¿Ustedes no?

Lamentablemente, querido Pirata... tengo que informarte que seguiré escribiendo, quieras o no, pues estoy 100% seguro de que cualquier persona en su sano juicio que desee leer un blog, preferirá sin lugar a dudas visitar este Espacio en Blanco que tanto adoras, que el tuyo. Pero no te preocupes, amiguito... ¡te aseguro que en algún lugar del mundo habrá un espacio para ti! Un espacio mágico y divertidijirijillo donde podrás jugar y pasar un rato agradable con niños de tu misma edad, clase social y coeficiente intelectual... con quienes podrás hacer todas esas cosas tan lindas que describes en doble sentido en tu blog... un lugar donde todos aplaudirán tus albures... un lugar donde serás el rey de la crítica de periodicazo vespertino... un lugar donde todo mundo visitará tu blog y te amará y vivirás en un resplandor eterno de felicidad... lo único que tienes que hacer es dirigirte a tu teclado, y presionar la clave mágica: Alt + F4 ¡¡¡Y LISTO!!! Que seas feliz, mi querido Pirata... hasta pronto.

¡¡¡Te queremos, Pirata, te queremos!!! =)