Hace aproximadamente un año, cuando la popularidá de este bló era envidiable por muchos... bueno, por pocos... bueno, nada más por el Pirata... decidí escribir y -peor aún- publicar mis propósitos para el año 2006, en donde juré y perjuré que me pondría las pilas. Ahora, en diciembre de 2006, comienzo a llorar inconsolablemente, después de revisar mi lista de propósitos:
1.- Meta: ponerme mamey... Resultado: sigo igual de flaco, pero con más panza.
2.- Meta: regresar a la selección de fútbol de la universidad... Resultado: ya ni chingo, tengo como 2 meses sin jugar fútbol.
3.- Meta: probar los chiles en nogada y el Jarritos de Tamarindo... Resultado: puajjjjj qué asco, siguen sin antojárseme los chiles en nogada.
4.- Meta: cambiar el diseño de mi blog... Resultado: pfffff, contra cualquier pronóstico, Televisa creó un programa con el nombre de mi blog, por lo que eso fue lo único que le cambié en todo el año: el nombre.
5.- Meta: conseguir un cliente de página web... Resultado: mis ingresos de este mes se elevaron a un total de $500 míseros pesos.
6.- Meta: conquistar al mundo... Resultado: ahí la llevo...
7.- Meta: encontrar 30 páginas de un libro que traía perdidas para terminar de leerlo... Resultado: no las encontré, y si existiera un término completamente opuesto para "culturizar", sería exactamente lo que me pasó este año.
8.- Metas: terminar de escribir mi libro, empezar con el guión de mi programa de televisión, el de radio y la tesis... Resultado: bueno, terminé la tesis, en la cual donde más empeño puse fue en la página de "Dedicatorias".
9.- Meta: ver Star Wars, Harry Potter, Narnia o El Señor de los Anillos... Resultado: *bola de tierra girando*
10.- Meta: no volver a escribir un post con mis propósitos para el próximo año... Resultado: CUMPLIDO.
Podría decir que este año no cumplí mis propósitos, pero... ¡¡¡Ahhhhhhhhh qué bueno está el Jarritos de Tamarindo!!!
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domingo, 31 de diciembre de 2006
jueves, 28 de diciembre de 2006
Mi recompensa
Dicen que para el que lucha incansablemente por sus sueños, al final las cosas terminan dándosele de una mejor manera que la que esperaba en un principio; la única clave es el esfuerzo y empeño que se ponga en la consecución de los objetivos trazados.
Por ahí del quinto semestre de la carrera, me quise ir de intercambio a Europa, pero gracias a la coordinadora de intercambio asesina (ver capítulos en Archivo 2005), me desmoralicé y nunca inicié los trámites. En séptimo quise iniciar los trámites para realizar mis prácticas profesionales en Europa también, y estuve intentando desde julio hasta septiembre de 2005 conseguir una cita con la susodicha antes mencionada, quien cuando finalmente pudo atenderme fue para decirme "ya pasó la fecha de registro". Zorra. En fin, este semestre quise intentar de nuevo, pero mi desidia y las innumerables cosas que tenía que hacer para titularme (servicio social, tesis, trabajos y exámenes), además de otras actividades que yo mismo me busqué, como un trabajo y la organización de un concurso de publicidad, me hicieron relegar para el final los trámites del entrenamiento internacional. En pocas palabras, también valió madres.
Hoy me enorgullezco de anunciar en este, mi "Espacio en bl... digo, "Chiste local", que gracias a haberme quedado en Tampico aguantando el "lárgate de aquí, no encontrarás trabajo de Mercadotecnia", conseguí una oportunidad inmejorable de estabilidad económica que -cabe aclarar- no tiene nada que ver con narcotráfico. Ustedes no están para saberlo, ni yo para contarlo, pero la cifra del contrato donde se requieren mis servicios, tiene 4 ceros a la derecha de un número primo de dos dígitos (mensual). Y comienzo el 2 de enero... ¡yupi!
Oh, sí. Uno cosecha lo que siembra. Gracias y vuelva pronto.
Por ahí del quinto semestre de la carrera, me quise ir de intercambio a Europa, pero gracias a la coordinadora de intercambio asesina (ver capítulos en Archivo 2005), me desmoralicé y nunca inicié los trámites. En séptimo quise iniciar los trámites para realizar mis prácticas profesionales en Europa también, y estuve intentando desde julio hasta septiembre de 2005 conseguir una cita con la susodicha antes mencionada, quien cuando finalmente pudo atenderme fue para decirme "ya pasó la fecha de registro". Zorra. En fin, este semestre quise intentar de nuevo, pero mi desidia y las innumerables cosas que tenía que hacer para titularme (servicio social, tesis, trabajos y exámenes), además de otras actividades que yo mismo me busqué, como un trabajo y la organización de un concurso de publicidad, me hicieron relegar para el final los trámites del entrenamiento internacional. En pocas palabras, también valió madres.
Hoy me enorgullezco de anunciar en este, mi "Espacio en bl... digo, "Chiste local", que gracias a haberme quedado en Tampico aguantando el "lárgate de aquí, no encontrarás trabajo de Mercadotecnia", conseguí una oportunidad inmejorable de estabilidad económica que -cabe aclarar- no tiene nada que ver con narcotráfico. Ustedes no están para saberlo, ni yo para contarlo, pero la cifra del contrato donde se requieren mis servicios, tiene 4 ceros a la derecha de un número primo de dos dígitos (mensual). Y comienzo el 2 de enero... ¡yupi!
Oh, sí. Uno cosecha lo que siembra. Gracias y vuelva pronto.
sábado, 23 de diciembre de 2006
"Pinche Santaclós"
Dícese del nombre comercial que le pusieron los gringos al viejito barrigón que nos trae los juguetitos ("ese gordo es puro a-mo-o-ooorsss"), porque decían que, o seaaa, "San Nicolás" cero fashion y nomás no.
Y no es que critique que en México haya más güeyes vestidos de Santa Claus que políticos honrados, digo, eso es incumbencia del Santa, que cede sus derechos no-tan-reservados a cualquier panzón barbón, aunque pensándolo bien, no necesitas barba real ni panza real para ser Santa Claus. En pocas palabras, hoy en día cualquier pendejo la hace de Santa Claus. Ah, pero buenísimo el comercial de [no-sé-qué-marca] en el que un niño le dice a su mamá: "en la escuela me dijeron que mi papá es Santa Claus"... mientras la mamá guarda silencio para después preguntar temerosa: "ahh... ¿sí?... y... ¿tú qué piensas?"... a lo que el chamaco contesta: "pues está bien... que mi papá sea tan bueno como para poder recibir todas esas cartas de tooodos los niños del mundo y regalarles los juguetes que quieren". Bueno, yo soy malísimo contando comerciales, pero les juro que está buenísimo el comercial... aunque dicen que si no te acuerdas qué marca anuncia un comercial, entonces no puede ser buena publicidad... aunque podría ser que lo que anda mal es mi memoria, pero, oh, queridos y distinguidos-pero-no-tanto-como-yo lectores, eso se ha ganado a pulso un lugar dentro de la prestigiosa lista de... ¡¡¡las 123,456 cosas de esta vida que me valen madre!!! (fanfarrias a todo lo que da).
En fin, pues que me acuerdo de cuando estaba en la primaria en la posada del colegio con mis 3 amiguis esperando a que llegara Santa Claus; quisiera decir que era un pequeñito de 1er. año con tan sólo 6 añitos, pero nooo, ya teníamos como diez añotes y todavía creíamos en el panzón barbón, interpretado por el (panzón sí, pero barbón no) hermano de la directora, Don Daniel... o Don David, no recuerdo, creo que ese era el de la Cooperativa, pero aquél era algo así como el Sacristán, claro, si hubiésemos estado hablando de una iglesia, así que no sé realmente qué puesto tenía en el colegio, pero se corría el rumor entre el alumnado de que ese Don ya quería que se muriera la directora, Doña Ruth, para quedarse con toda su herencia, dado que aquella no tenía hijos, y -se decía- reinaría en el Oh-Sagrado Imperio del Colegio Alborada por los siglos de los siglos, y ¿qué creen? Sí, ya me salí del tema otra vez. Los veo en el siguiente párrafo.
Pues sí; el chiste (local) es que, todos los años, ya casi para terminar la posada, ya cuando los chamacos le habíamos dado en su mami a la piñata, nos habíamos acabado los dulces, dejado intacto el "lonche", abierto nuestros regalos, cantado villancicos, y dicho "la traiiis" como diecisiete veces cada quien... llegaba lo esperado... el invitado especial... ¡¡¡Santa Claus!!! A decir verdad, se veía que le habían echado ganas a la calidad del traje... habrá sido eso o que de niño te crees todo, pero en verdad era una buena réplica de Santa Claus el tal Don Daniel. Y en eso comenzaba su larga travesía: iba con su listita en mano, primero con los niños de 1er. año, luego los de 2do. (no tengo que decir el evidente orden, ¿verdad?)... y pues para eso, nosotros (o sea, mis 3 amiguis y yo) veíamos cómo iba repartiendo a diestra y siniestra, para los niños: Caballeros del Zodiaco, GI Joes, He-Mans; para las niñas: Muñecas Comiditas, Cabbage Patchs, Polly Pockets, Barbies; y uno que otro Winnie The Pooh para los mariconcitos en potencia. Y llegó el momento esperado dentro del momento ya antes esperado: nosotros, los de 5° año: los grandotes pero no tan engreídos como los babosos de sexto que en lugar de jugar canicas se iban a perseguir niñas, quién sabe para qué -decíamos nosotros-. Y Santa Claus se nos quedó viendo, y nosotros a él (bueno, a su costal), y él a su lista, y nosotros a él (sí, sí, sí, a su costal)... ¡y siguió su camino! ante la mirada incrédula de nosotros que nos quedamos perplejos por no haber recibido nada... segundos después, Nino, uno de mis mayamiguis, pronunció las palabras más sinceras del día: "Pinche Santaclós". Entonces la maestra se dio cuenta de nuestra desilusión y, cuando el insultado terminó de repartir los juguetes, le habló para que nos diera algún juguete. Y sí, ese día recibí un carrito de plástico barato con un Topo Gigio mal pintado como chofer, de no más de cinco centímetros de largo. ¡De haber sabido que todos los juguetes eran regalos que los papás compraban y dejaban en la escuela para que el panzón los repartiera durante la posada! Supongo que me enteré tarde... cuando al llegar a la casa le dije a mis papás que Santa Claus había sido bien OGT conmigo, y vi sus caras de "ups, la cagamos". Y sí, esa noche dormí repitiendo la sabia frase de mi compadre Nino: "Pinche Santaclós".
¡¡Ahhhh!! No, no, no, ya me acordé, Don David y Don Daniel eran algo así como que gemelos, o no sé, pero eran i-gua-li-tos, y uno era el malvado -decíamos nosotros- y era el que quería quedarse con el Imperio del Colegio Alborada; y el de la Cooperativa era Don Noé, jaja, cómo olvidarlo, cuando estábamos en kinder, les hice creer a dos niñas que su nombre era "Donohé" jajaja pobres mensitas... entonces, las dudas que me quitarán el sueño esta noche, serán: ¿quién era el hermano malvado? ¿se habrá quedado con el Imperio? ¿existe Santa Claus? ¿qué pedo con la niñez de hoy? Sí, ¡¡¡¿QUÉ PEDO?!!!
Acompáñenos en el próximo Chiste Local, para ver si Mr. Cougar resolvió el misterio (que debería, porque el dichoso Colegio queda a dos cuadras de la casa)... mmm... gracias, y vuelva pronto.
Y no es que critique que en México haya más güeyes vestidos de Santa Claus que políticos honrados, digo, eso es incumbencia del Santa, que cede sus derechos no-tan-reservados a cualquier panzón barbón, aunque pensándolo bien, no necesitas barba real ni panza real para ser Santa Claus. En pocas palabras, hoy en día cualquier pendejo la hace de Santa Claus. Ah, pero buenísimo el comercial de [no-sé-qué-marca] en el que un niño le dice a su mamá: "en la escuela me dijeron que mi papá es Santa Claus"... mientras la mamá guarda silencio para después preguntar temerosa: "ahh... ¿sí?... y... ¿tú qué piensas?"... a lo que el chamaco contesta: "pues está bien... que mi papá sea tan bueno como para poder recibir todas esas cartas de tooodos los niños del mundo y regalarles los juguetes que quieren". Bueno, yo soy malísimo contando comerciales, pero les juro que está buenísimo el comercial... aunque dicen que si no te acuerdas qué marca anuncia un comercial, entonces no puede ser buena publicidad... aunque podría ser que lo que anda mal es mi memoria, pero, oh, queridos y distinguidos-pero-no-tanto-como-yo lectores, eso se ha ganado a pulso un lugar dentro de la prestigiosa lista de... ¡¡¡las 123,456 cosas de esta vida que me valen madre!!! (fanfarrias a todo lo que da).
En fin, pues que me acuerdo de cuando estaba en la primaria en la posada del colegio con mis 3 amiguis esperando a que llegara Santa Claus; quisiera decir que era un pequeñito de 1er. año con tan sólo 6 añitos, pero nooo, ya teníamos como diez añotes y todavía creíamos en el panzón barbón, interpretado por el (panzón sí, pero barbón no) hermano de la directora, Don Daniel... o Don David, no recuerdo, creo que ese era el de la Cooperativa, pero aquél era algo así como el Sacristán, claro, si hubiésemos estado hablando de una iglesia, así que no sé realmente qué puesto tenía en el colegio, pero se corría el rumor entre el alumnado de que ese Don ya quería que se muriera la directora, Doña Ruth, para quedarse con toda su herencia, dado que aquella no tenía hijos, y -se decía- reinaría en el Oh-Sagrado Imperio del Colegio Alborada por los siglos de los siglos, y ¿qué creen? Sí, ya me salí del tema otra vez. Los veo en el siguiente párrafo.
Pues sí; el chiste (local) es que, todos los años, ya casi para terminar la posada, ya cuando los chamacos le habíamos dado en su mami a la piñata, nos habíamos acabado los dulces, dejado intacto el "lonche", abierto nuestros regalos, cantado villancicos, y dicho "la traiiis" como diecisiete veces cada quien... llegaba lo esperado... el invitado especial... ¡¡¡Santa Claus!!! A decir verdad, se veía que le habían echado ganas a la calidad del traje... habrá sido eso o que de niño te crees todo, pero en verdad era una buena réplica de Santa Claus el tal Don Daniel. Y en eso comenzaba su larga travesía: iba con su listita en mano, primero con los niños de 1er. año, luego los de 2do. (no tengo que decir el evidente orden, ¿verdad?)... y pues para eso, nosotros (o sea, mis 3 amiguis y yo) veíamos cómo iba repartiendo a diestra y siniestra, para los niños: Caballeros del Zodiaco, GI Joes, He-Mans; para las niñas: Muñecas Comiditas, Cabbage Patchs, Polly Pockets, Barbies; y uno que otro Winnie The Pooh para los mariconcitos en potencia. Y llegó el momento esperado dentro del momento ya antes esperado: nosotros, los de 5° año: los grandotes pero no tan engreídos como los babosos de sexto que en lugar de jugar canicas se iban a perseguir niñas, quién sabe para qué -decíamos nosotros-. Y Santa Claus se nos quedó viendo, y nosotros a él (bueno, a su costal), y él a su lista, y nosotros a él (sí, sí, sí, a su costal)... ¡y siguió su camino! ante la mirada incrédula de nosotros que nos quedamos perplejos por no haber recibido nada... segundos después, Nino, uno de mis mayamiguis, pronunció las palabras más sinceras del día: "Pinche Santaclós". Entonces la maestra se dio cuenta de nuestra desilusión y, cuando el insultado terminó de repartir los juguetes, le habló para que nos diera algún juguete. Y sí, ese día recibí un carrito de plástico barato con un Topo Gigio mal pintado como chofer, de no más de cinco centímetros de largo. ¡De haber sabido que todos los juguetes eran regalos que los papás compraban y dejaban en la escuela para que el panzón los repartiera durante la posada! Supongo que me enteré tarde... cuando al llegar a la casa le dije a mis papás que Santa Claus había sido bien OGT conmigo, y vi sus caras de "ups, la cagamos". Y sí, esa noche dormí repitiendo la sabia frase de mi compadre Nino: "Pinche Santaclós".
¡¡Ahhhh!! No, no, no, ya me acordé, Don David y Don Daniel eran algo así como que gemelos, o no sé, pero eran i-gua-li-tos, y uno era el malvado -decíamos nosotros- y era el que quería quedarse con el Imperio del Colegio Alborada; y el de la Cooperativa era Don Noé, jaja, cómo olvidarlo, cuando estábamos en kinder, les hice creer a dos niñas que su nombre era "Donohé" jajaja pobres mensitas... entonces, las dudas que me quitarán el sueño esta noche, serán: ¿quién era el hermano malvado? ¿se habrá quedado con el Imperio? ¿existe Santa Claus? ¿qué pedo con la niñez de hoy? Sí, ¡¡¡¿QUÉ PEDO?!!!
Acompáñenos en el próximo Chiste Local, para ver si Mr. Cougar resolvió el misterio (que debería, porque el dichoso Colegio queda a dos cuadras de la casa)... mmm... gracias, y vuelva pronto.
miércoles, 20 de diciembre de 2006
El vídeo donde Mr. Cougar besa el piso de la capilla de su universidad, tal como había prometido
Hace algunas semanas, como por fines de noviembre que me encontraba en período de exámenes semestrales, y a la espera de las calificaciones que definirían el rumbo de mi titulación, prometí la cosa más estúpida que he prometido en este año: "si me gradúo por promedio, besaré el piso de la capilla del IEST", decía mi nombre en pantalla de Messenger; es decir, si obtenía las calificaciones necesarias en este semestre que, sumadas a las de toda mi carrera, dieran un promedio general mínimo de 9.5, conseguiría la exención de presentar examen profesional oral ante tres sinodales, así como la presentación de mi tesis ante los mismos, lo cual suele mortificar a la gran mayoría de los que lo hacen... así que prometí besar el suelo de la capilla de mi universidad si por cuestiones milagrosas lo conseguía. ¿Por qué? No tengo la menor idea, mis queridos y guapos-pero-no-tanto-como-yo lectores.
Llevé 5 materias, cuya suma de calificaciones debía dar 47 para -sumadas a las de toda mi carrera- conseguir el dividendo mínimo que me diera el 9.5 final. Las primeras dos fueron Ética y Tesis: 10 en ambas. Siguió un 9 en Taller de Mercadotecnia, lo que me hacía esperar 18 puntos de las últimas dos: Fundamentos Legales (perra) y Calidad (de hueva), ya fuera 9+9, 8+10, o tal vez 7+11... bueno, no.
Por alguna extraña razón, obtuve 9 en Fundamentos (donde esperaba 8), y otro 9 en Calidad (donde esperaba 10), lo que me dio la tan anhelada suma, que originó mi promedio final de 9.50008... apenas raspando. Y por otra extraña razón, me encuentro en este momento escribiendo en mi blog esta reseña que seguramente a más del 90% de los que lo leen (si es que siguen leyendo), les vale algo así como que... madres.
Entonces, sin más preámbulo, los dejo con la documentación en vídeo del cumplimiento de mi promesa.
Llevé 5 materias, cuya suma de calificaciones debía dar 47 para -sumadas a las de toda mi carrera- conseguir el dividendo mínimo que me diera el 9.5 final. Las primeras dos fueron Ética y Tesis: 10 en ambas. Siguió un 9 en Taller de Mercadotecnia, lo que me hacía esperar 18 puntos de las últimas dos: Fundamentos Legales (perra) y Calidad (de hueva), ya fuera 9+9, 8+10, o tal vez 7+11... bueno, no.
Por alguna extraña razón, obtuve 9 en Fundamentos (donde esperaba 8), y otro 9 en Calidad (donde esperaba 10), lo que me dio la tan anhelada suma, que originó mi promedio final de 9.50008... apenas raspando. Y por otra extraña razón, me encuentro en este momento escribiendo en mi blog esta reseña que seguramente a más del 90% de los que lo leen (si es que siguen leyendo), les vale algo así como que... madres.
Entonces, sin más preámbulo, los dejo con la documentación en vídeo del cumplimiento de mi promesa.
lunes, 11 de diciembre de 2006
¡¡¡¡¡Me gradué por promedio!!!!!
Próximamente, el vídeo donde Mr. Cougar besa la capilla de su Universidad, en señal de... mmm... en señal de que cumple las pendejadas que promete.
Gracias, vuelva pronto.
Gracias, vuelva pronto.
lunes, 4 de diciembre de 2006
Semana Internacional del "no mames"
Por si no lo sabían, pinches ignorantes, en el mundo se celebra desde hace siglos la tan reconocida y refinada Semana Internacional del "no mames". La mecánica es fácil: básicamente se trata de pregonar a diestra y siniestra acerca del correcto uso del "no mames". Si usted, finísimo y queridísimo lector, no tiene el menor interés en continuar con la tradición, simplemente diga: "no mames, yo no voy a continuar con tu estúpida tradición, aunque seas el bloguero más guapo y con mayor estilacho de todo el mundo". De todos modos se le agradece.
En cambio, si a usted le gusta conservar las tradiciones mexicanas, deje en los Comentarios su notita acompañada de un jugoso y nutrido "no mames". Ahora, les dejo con el Top 10 de las aportaciones de las celebridades a la Semana Internacional del "no mames":
1) El 29 de noviembre aparece un spot en medios de comunicación masiva: "los diputados se ponen de acuerdo por el bien de México y [blablabla]". El 30 de noviembre, la nota que ocupa la primera plana de todos los periódicos es: "Diputados del PRD y PAN en disputa por el estrado en la Cámara. Diputados del PRI nadie los pela por pendejos." Bueno, en realidad no decía nada de los del PRI... pero en cuanto a lo demás... simplemente no mamen.
2) A finales de noviembre, también, se presenta uno de los peores enfrentamientos entre simpatizantes de la APPO (con todo y su simpático y guapetón líder, Flavio Sosa) y la Fuerza Pública (con "polis", pa' que me entiendan). El gobernador de Oaxaca, Ulises Ruiz, declara: "el problema se encuentra prácticamente solucionado". ¡¡¡Pfffffffffff, no mamen!!!
3) El 22 de noviembre se inauguró la Capilla de mi Universidad. Dicha capilla ("templo", deberían llamarle), ocupa mayor terreno en metros cuadrados que un edificio de 20 salones, y fue construida gracias aque el rector de la Universidad Anáhuac es un cabrón poderoso de los Legionarios de Cristo las fervientes peticiones de los alumnos que, antes de solicitar una cafetería donde no observemos cucarachas entre las laminillas del techo o salones mejor acondicionados, tenemos ganas de ir a rezar entre clase y clase. En fin, esta semana llamamos para ver si era posible que nos prestaran la capilla para una misa antes de la cena-baile-desmadre del sábado 9 de diciembre por nuestra graduación. La respuesta del sacerdote fue: "no abrimos los sábados"... ¡No mamen, ya ni los bancos!
4) Los no-tan-unidos habitantes de las colonias aledañas a la avenida principal de donde vivo, llevan más de una década solicitando al Ayuntamiento de Tampico que: a) se haga un reencarpetado del pavimento de la misma, que se encuentra lleno de baches y que hace algunas semanas causó ponchaduras de llantas y desviación del eje de aproximadamente 10 coches; y/o b) se prohiba el tránsito de autobuses foráneos o al menos de tráfico pesado por dicha avenida. Pues bien, hace menos de dos semanas, el Ayuntamiento trazó a mitad de calle una doble línea continua de "no rebasar" a lo largo de toda la avenida, lo cual, en el idioma "ya te chingaste", significa que no repavimentarán ni madres por un buen rato. ¡No mamen!
5) Mi hermana dice: "qué aburrido está el partido, ojalá que haya una bronca para que se ponga bueno"... jajaja no mames jajajaja.
6) El dueño de donde supuestamente trabajo, me dice que necesita que le edite 70 fotos en Photoshop, yo le contesto que eso es trabajo de un diseñador, me argumenta que "no debe ser tan difícil". Una semana después, le entrego algunas fotos bien recortadas, otras pésimas, pues había pasado el tiempo en otras cosas del mismo trabajo, y claro, mi tesis y exámenes finales. Me paga 500 de los 1000 y tantos que me debía, y me dice "pero tienes que ponerte las pilas", lo que en el idioma "ya te chingaste" significa que no va a pagarme nada más. Lo primero que se me vino a la mente fue: "no mames"... lo segundo fue: "vete a la chingada"... y lo tercero fue: "sí, está bien". Lamentablemente, me decidí por la tercera y por eso lo estoy escribiendo en mi blog.
7) ¡¡¡Le regalaron un penalty al América y ni siquiera así pudieron pasar a la final!!! JAJAJAJAJAJAJAJA ¡No mameeeeeen! JAJAJAJAJAJAJAJAJA.
8) Antes, cuando venía alguien de visita a Tampico, la pregunta que hacía era: "¿y qué antro se pone bien?"... Ahora, como somos bien pinches modernos, la pregunta que tienen que hacernos es: "¿y en qué antro hay menos posibilidad de que a un pinche narco cabrón hijo de la chingada le guste mi acompañante y me vaya a sacar del lugar a punta de patadas para después madrearme?". ¡NO MAMEN!
9) Me falta que me den una calificación. Si tengo 9, mi promedio se queda abajo de 9.5, lo que indica que tendré examen profesional. Si tengo 10, me graduaré por "Méritos académicos", que significa tener mínimo 9.5 de promedio en toda la carrera, y que me da derecho a no presentar examen profesional oral ante sinodales, sino a solamente pararme a firmar mis papeles en la ceremonia protocolaria de toma de protesta con mi infalible actitud de "qué chingón soy". Y ya dije, si logro graduarme por promedio, BESARÉ EL SUELO DE LA CAPILLA DE MI UNIVERSIDAD, y tal vez posteriormente haga alguna señal obscena, Y TODOS PODRÁN VER EL VÍDEO EN YOUTUBE.
10) Si no entendieron, ¡oh, cielos, eso ocupa el lugar 789 de mi lista de las 123,456 cosas que me valen madre en esta vida! Recuérden, es chiste local. Así que pues, simplemente, no mamen.
En cambio, si a usted le gusta conservar las tradiciones mexicanas, deje en los Comentarios su notita acompañada de un jugoso y nutrido "no mames". Ahora, les dejo con el Top 10 de las aportaciones de las celebridades a la Semana Internacional del "no mames":
1) El 29 de noviembre aparece un spot en medios de comunicación masiva: "los diputados se ponen de acuerdo por el bien de México y [blablabla]". El 30 de noviembre, la nota que ocupa la primera plana de todos los periódicos es: "Diputados del PRD y PAN en disputa por el estrado en la Cámara. Diputados del PRI nadie los pela por pendejos." Bueno, en realidad no decía nada de los del PRI... pero en cuanto a lo demás... simplemente no mamen.
2) A finales de noviembre, también, se presenta uno de los peores enfrentamientos entre simpatizantes de la APPO (con todo y su simpático y guapetón líder, Flavio Sosa) y la Fuerza Pública (con "polis", pa' que me entiendan). El gobernador de Oaxaca, Ulises Ruiz, declara: "el problema se encuentra prácticamente solucionado". ¡¡¡Pfffffffffff, no mamen!!!
3) El 22 de noviembre se inauguró la Capilla de mi Universidad. Dicha capilla ("templo", deberían llamarle), ocupa mayor terreno en metros cuadrados que un edificio de 20 salones, y fue construida gracias a
4) Los no-tan-unidos habitantes de las colonias aledañas a la avenida principal de donde vivo, llevan más de una década solicitando al Ayuntamiento de Tampico que: a) se haga un reencarpetado del pavimento de la misma, que se encuentra lleno de baches y que hace algunas semanas causó ponchaduras de llantas y desviación del eje de aproximadamente 10 coches; y/o b) se prohiba el tránsito de autobuses foráneos o al menos de tráfico pesado por dicha avenida. Pues bien, hace menos de dos semanas, el Ayuntamiento trazó a mitad de calle una doble línea continua de "no rebasar" a lo largo de toda la avenida, lo cual, en el idioma "ya te chingaste", significa que no repavimentarán ni madres por un buen rato. ¡No mamen!
5) Mi hermana dice: "qué aburrido está el partido, ojalá que haya una bronca para que se ponga bueno"... jajaja no mames jajajaja.
6) El dueño de donde supuestamente trabajo, me dice que necesita que le edite 70 fotos en Photoshop, yo le contesto que eso es trabajo de un diseñador, me argumenta que "no debe ser tan difícil". Una semana después, le entrego algunas fotos bien recortadas, otras pésimas, pues había pasado el tiempo en otras cosas del mismo trabajo, y claro, mi tesis y exámenes finales. Me paga 500 de los 1000 y tantos que me debía, y me dice "pero tienes que ponerte las pilas", lo que en el idioma "ya te chingaste" significa que no va a pagarme nada más. Lo primero que se me vino a la mente fue: "no mames"... lo segundo fue: "vete a la chingada"... y lo tercero fue: "sí, está bien". Lamentablemente, me decidí por la tercera y por eso lo estoy escribiendo en mi blog.
7) ¡¡¡Le regalaron un penalty al América y ni siquiera así pudieron pasar a la final!!! JAJAJAJAJAJAJAJA ¡No mameeeeeen! JAJAJAJAJAJAJAJAJA.
8) Antes, cuando venía alguien de visita a Tampico, la pregunta que hacía era: "¿y qué antro se pone bien?"... Ahora, como somos bien pinches modernos, la pregunta que tienen que hacernos es: "¿y en qué antro hay menos posibilidad de que a un pinche narco cabrón hijo de la chingada le guste mi acompañante y me vaya a sacar del lugar a punta de patadas para después madrearme?". ¡NO MAMEN!
9) Me falta que me den una calificación. Si tengo 9, mi promedio se queda abajo de 9.5, lo que indica que tendré examen profesional. Si tengo 10, me graduaré por "Méritos académicos", que significa tener mínimo 9.5 de promedio en toda la carrera, y que me da derecho a no presentar examen profesional oral ante sinodales, sino a solamente pararme a firmar mis papeles en la ceremonia protocolaria de toma de protesta con mi infalible actitud de "qué chingón soy". Y ya dije, si logro graduarme por promedio, BESARÉ EL SUELO DE LA CAPILLA DE MI UNIVERSIDAD, y tal vez posteriormente haga alguna señal obscena, Y TODOS PODRÁN VER EL VÍDEO EN YOUTUBE.
10) Si no entendieron, ¡oh, cielos, eso ocupa el lugar 789 de mi lista de las 123,456 cosas que me valen madre en esta vida! Recuérden, es chiste local. Así que pues, simplemente, no mamen.
sábado, 25 de noviembre de 2006
El valor del tiempo
Hace algunos días, escuché -o leí- una frase muy sabia acerca del tiempo, la cual me puso a reflexionar acerca del valor del tiempo por algunos instantes... justo hasta el momento en que el semáforo se puso en verde y ya tenía al pendejo de atrás apurándome con el claxon de su coche en tonadita de "chifla tu madre".
En realidad no tengo ni la menor idea de cómo iba esa frase, ni el porqué me puso a reflexionar... no sé, tal vez por el hecho de que ya iba tarde a la escuela -como casi siempre- y estaba realmente valorando cada minuto que se me iba y que se convertía en otra inasistencia en mi clase de las 4 PM; o tal vez porque de unos meses hacia acá, el tener dos trabajos me ha quitado tiempo para hacer otras cosas que solía disfrutar; o tal vez porque el organizar un concurso de publicidad puede llegar a ser tan estresante que cualquier cosa que no salga exactamente a lo planeado me hacía explotar en ese momento... o tal vez porque era uno de esos días en que cualquier pendejada me hace reflexionar.
A lo que me lleva esto es... bueno, esto no me lleva realmente a nada, como la mayor parte de las cosas que escribo en este blog y que terminan siendo casi siempre un chiste local para mí, gracias a mis constantes desvaríos patológicos; pero la idea es más o menos la siguiente.
Uno puede preguntarse el porqué habrá gente que puede pasarse todo un día en el salón de belleza, quedarse sentado ocho horas seguidas viendo partidos de fútbol en la tele, o echarse toda la hexalogía de Star Wars, y sentir como si hubiera sido apenas un instante... un momento que no quisieran que terminara porque lo disfrutaron mucho. Es sencillo, eso sucede cuando una persona tiene pasión por algo, y no representa el descubrimiento del hilo negro.
En mi caso, hace aproximadamente tres meses descubrí algo que yo ya sabía pero que me negaba a aceptar o simplemente no había tenido la oportunidad de demostrarlo: mi asombrosa capacidad para amar a una persona. Y el desconcierto y la incredulidad son comunes para todo aquel que -erróneamente- creía conocerme...
GordoPervertido: ¿Apoco si tuvieras enfrente a [inserte nombre de chica exuberante] dispuesta a entregarse a ti le dirías que no?
Mr. Cougar: Así es.
GordoPervertido: ¿Nomás por serle fiel a tu novia?
Mr. Cougar: Sí.
GordoPervertido: ¡Jajajajaja! Yo te conozco y a mí no me engañas...
Y es precisamente toda esa incontenible y gigantesca capacidad de amar a aquella persona, lo que provoca que todo un día a su lado parezca un solo instante... y es por eso que el tiempo se vuelve nada cuando siento su cabeza en mi pecho, gritándome en silencio que permanezca con ella por siempre.
Porque así como la pasión de algunas personas es todo lo que les ayude a cuidar su belleza externa, o ver fútbol en la televisión todo el día, o simplemente el cine y las películas de arte... mi pasión se reduce a ella... y por eso no me resulta difícil prometer que pasaré el resto de mi tiempo con ella.
¿Que cómo se me ocurrió hablar del tiempo?
R = Acabo de perder dos valiosas horas de mi vida viendo la película "Temporada de Patos"... ¡¡¡¡¡Pffffffff!!!!!
En realidad no tengo ni la menor idea de cómo iba esa frase, ni el porqué me puso a reflexionar... no sé, tal vez por el hecho de que ya iba tarde a la escuela -como casi siempre- y estaba realmente valorando cada minuto que se me iba y que se convertía en otra inasistencia en mi clase de las 4 PM; o tal vez porque de unos meses hacia acá, el tener dos trabajos me ha quitado tiempo para hacer otras cosas que solía disfrutar; o tal vez porque el organizar un concurso de publicidad puede llegar a ser tan estresante que cualquier cosa que no salga exactamente a lo planeado me hacía explotar en ese momento... o tal vez porque era uno de esos días en que cualquier pendejada me hace reflexionar.
A lo que me lleva esto es... bueno, esto no me lleva realmente a nada, como la mayor parte de las cosas que escribo en este blog y que terminan siendo casi siempre un chiste local para mí, gracias a mis constantes desvaríos patológicos; pero la idea es más o menos la siguiente.
Uno puede preguntarse el porqué habrá gente que puede pasarse todo un día en el salón de belleza, quedarse sentado ocho horas seguidas viendo partidos de fútbol en la tele, o echarse toda la hexalogía de Star Wars, y sentir como si hubiera sido apenas un instante... un momento que no quisieran que terminara porque lo disfrutaron mucho. Es sencillo, eso sucede cuando una persona tiene pasión por algo, y no representa el descubrimiento del hilo negro.
En mi caso, hace aproximadamente tres meses descubrí algo que yo ya sabía pero que me negaba a aceptar o simplemente no había tenido la oportunidad de demostrarlo: mi asombrosa capacidad para amar a una persona. Y el desconcierto y la incredulidad son comunes para todo aquel que -erróneamente- creía conocerme...
GordoPervertido: ¿Apoco si tuvieras enfrente a [inserte nombre de chica exuberante] dispuesta a entregarse a ti le dirías que no?
Mr. Cougar: Así es.
GordoPervertido: ¿Nomás por serle fiel a tu novia?
Mr. Cougar: Sí.
GordoPervertido: ¡Jajajajaja! Yo te conozco y a mí no me engañas...
Y es precisamente toda esa incontenible y gigantesca capacidad de amar a aquella persona, lo que provoca que todo un día a su lado parezca un solo instante... y es por eso que el tiempo se vuelve nada cuando siento su cabeza en mi pecho, gritándome en silencio que permanezca con ella por siempre.
Porque así como la pasión de algunas personas es todo lo que les ayude a cuidar su belleza externa, o ver fútbol en la televisión todo el día, o simplemente el cine y las películas de arte... mi pasión se reduce a ella... y por eso no me resulta difícil prometer que pasaré el resto de mi tiempo con ella.
¿Que cómo se me ocurrió hablar del tiempo?
R = Acabo de perder dos valiosas horas de mi vida viendo la película "Temporada de Patos"... ¡¡¡¡¡Pffffffff!!!!!
martes, 21 de noviembre de 2006
lunes, 13 de noviembre de 2006
La mera neta de porqué no he posteado nada de mi ronco pecho últimamente
Para ser sincero, mi voz no es nada ronca; de hecho eso fue lo que me dijo un cuate después de escucharme hablar durante una junta con unos cuasiclientes (oséase, pos como que ya merititito son clientes): que mi voz no me ayuda en nada... y claro, también lo corroboré el pasado jueves en la ceremonia de premiación del Primer Concurso Universitario de Publicidad (evento que me trajo de arriba pa' abajo, de un lado pa' otro, durante alrededor de 3 meses, buscando patrocinadores, mandando mails, solicitando videoconferencias, pidiendo lana, coordinando logística, invitando gente, recibiendo trabajos, montando un stand, hablando con las autoridades de Tampico, yendo a agencias de publicidad, peleándome por políticas estúpidas de la escuela, mentando madres... en pocas palabras: metiendome en pedos de a gratis), donde me tocó aventarme un speech que más o menos duraba 5 minutos pero que a mí se me hicieron 5 días, lo que hizo que -según el público en dicha ceremonia- se me arquearan las cejas más o menos como las del gato con botas de Shrek, se me aligerara la voz más o menos como la de Pikachu, y ya de paso que se me trabara la lengua más o menos como la del Pato Lucas... más o menos.
Aunque la verdad, eso no es factor directamente proporcional al hecho de que yo no haya posteado; la mera neta es que TELEVISA ME DIO EN LA MADRE CON SU PINCHE PROGRAMITA QUE SE LLAMA "ESPACIO EN BLANCO". Ya, a la chingada... ¿qué acaso uno no puede pasar años de su vida perdiendo tiempo valioso que pudo haber ocupado en, digamos, tener vida social, escribiendo pendejadas en un blog? ¡No! Porque así con una mano en la cintura (y la otra en donde a usté se le acomode), nomás llega Televisa y te roba el nombre de tu blog que con tanta pasión, entrega, coraje, desveladas y esfuerzo en escribir babosadas construiste.
Repito: a la chingada. A partir de este día, Espacio En Blanco de México, Sociedad de Responsabilidad Limitada, cambia su nombre a:
...
No, pos todavía no sé.
Gracias, vuelva pronto.
Aunque la verdad, eso no es factor directamente proporcional al hecho de que yo no haya posteado; la mera neta es que TELEVISA ME DIO EN LA MADRE CON SU PINCHE PROGRAMITA QUE SE LLAMA "ESPACIO EN BLANCO". Ya, a la chingada... ¿qué acaso uno no puede pasar años de su vida perdiendo tiempo valioso que pudo haber ocupado en, digamos, tener vida social, escribiendo pendejadas en un blog? ¡No! Porque así con una mano en la cintura (y la otra en donde a usté se le acomode), nomás llega Televisa y te roba el nombre de tu blog que con tanta pasión, entrega, coraje, desveladas y esfuerzo en escribir babosadas construiste.
Repito: a la chingada. A partir de este día, Espacio En Blanco de México, Sociedad de Responsabilidad Limitada, cambia su nombre a:
...
No, pos todavía no sé.
Gracias, vuelva pronto.
lunes, 6 de noviembre de 2006
Behind the scenes
Porque usted NO lo pidió, pero porque es MI blog, he aquí el detrás de cámaras 1 y 2 del tan aclamado vídeo de "Cal-C-Tose Listo Para Beber".
Tal vez usted comience a convencerse cada vez más de que este blog se ha vuelto algo así como un chiste local, pero pues la neta, dato curioso, eso también cabe dentro de mi lista de las cientoveintitresmilcuatrocientoscincuentayseis cosas que me valen madre.
Tal vez usted comience a convencerse cada vez más de que este blog se ha vuelto algo así como un chiste local, pero pues la neta, dato curioso, eso también cabe dentro de mi lista de las cientoveintitresmilcuatrocientoscincuentayseis cosas que me valen madre.
lunes, 30 de octubre de 2006
viernes, 27 de octubre de 2006
Sí, también bailo
Tarde o temprano, en algún momento de nuestra vida, a todos nos toca hacer el ridículo; aunque sea para pasar una materia.
Sin más preámbulo, los dejo con el comercial -falto de presupuesto- de "CalCTose ¡Listo Para Beber!"; actuaciones estelares de: "El Oso Calcetoso", y por supuesto, la mía.
Sí, a todos nos toca hacer el ridículo; pero como que se me pasó la mano...
Sin más preámbulo, los dejo con el comercial -falto de presupuesto- de "CalCTose ¡Listo Para Beber!"; actuaciones estelares de: "El Oso Calcetoso", y por supuesto, la mía.
Sí, a todos nos toca hacer el ridículo; pero como que se me pasó la mano...
lunes, 23 de octubre de 2006
Diálogos intelectuales | Temporada otoño 2006
Mr.Cougar: ¿Cuánto cuestan los trolelotes?
SeñoraQueVendeTrolelotes: Hay de 13 y de 15.
Mr.Cougar: Mmm... ¿y me podría mostrar de qué tamaño son?
SeñoraQueVendeTrolelotes: Pues el de 13 es el chico y el de 15 está un poquito más grande.
Mr.Cougar: ¬¬ (Traducción: "Ah, muy bien, gracias, pues durante los 21 años que tengo en este planeta había vivido engañado, creyendo que si un trolelote es más caro significa que es de un tamaño menor, pero gracias a usted he visto la luz y ahora sé que no es así, muchas gracias").
Minutos después, ya en casa...
¡Ring, ring! (bueno, no me acuerdo cómo suena mi teléfono)
Mr.Cougar: Residencia del cuasilicenciado y empresario exitoso fundador de cientos de organizaciones multinacionales Romeo Ramírez, ¿le puedo ayudar en algo?... (0k, tal vez nada más dije "¿bueno?")
SeñoraQueHablaPorTeléfono: Romeo, ¿ya estás en tu casa?
Mr.Cougar: ¬¬ (Traducción: "No... soy una contestadora inteligente, diseñada especialmente para contestar llamadas exactamente con la misma voz de mi creador Romeo, y altamente calificada en entrenamiento para no mentarle la madre a señoras como usted que hacen preguntas pendejas por teléfono").
Y sí: las dos fueron el mismo día.
SeñoraQueVendeTrolelotes: Hay de 13 y de 15.
Mr.Cougar: Mmm... ¿y me podría mostrar de qué tamaño son?
SeñoraQueVendeTrolelotes: Pues el de 13 es el chico y el de 15 está un poquito más grande.
Mr.Cougar: ¬¬ (Traducción: "Ah, muy bien, gracias, pues durante los 21 años que tengo en este planeta había vivido engañado, creyendo que si un trolelote es más caro significa que es de un tamaño menor, pero gracias a usted he visto la luz y ahora sé que no es así, muchas gracias").
Minutos después, ya en casa...
¡Ring, ring! (bueno, no me acuerdo cómo suena mi teléfono)
Mr.Cougar: Residencia del cuasilicenciado y empresario exitoso fundador de cientos de organizaciones multinacionales Romeo Ramírez, ¿le puedo ayudar en algo?... (0k, tal vez nada más dije "¿bueno?")
SeñoraQueHablaPorTeléfono: Romeo, ¿ya estás en tu casa?
Mr.Cougar: ¬¬ (Traducción: "No... soy una contestadora inteligente, diseñada especialmente para contestar llamadas exactamente con la misma voz de mi creador Romeo, y altamente calificada en entrenamiento para no mentarle la madre a señoras como usted que hacen preguntas pendejas por teléfono").
Y sí: las dos fueron el mismo día.
Fin.
domingo, 15 de octubre de 2006
Importar
De nuevo, utilizo la celda para escribir el título del post como medio de promoción para atraer tráfico a mi blog. Pensé: "si escribo la palabra IMPORTAR, ésta se podrá interpretar por el buscador de palabras clave de Google como algo relacionado con importaciones de mercancía extranjera, tomando en cuenta que con la globalización debe haber actualmente mucha gente buscando cómo importar productos extranjeros a un bajo precio y revenderlos para hacer negocios, entonces esta persona le dará clic al vínculo que lleva a mi blog, el cual le aparecerá dentro de sus primeras opciones, y leerá mis posts, y luego le dará clic al anuncio de Google que está aquí arriba de este post, y me haré multimillonario dentro de (según mis cálculos) ciento veintisiete años". Sí, sí, ya sé... a veces tengo demasiado tiempo libre para pensar en pendejadas. Pero ps, ¿qué se le hace?
La verdad es que este post habla acerca de la importancia que se le da a las personas. Bueno, en realidad este post no habla acerca de ni madres, ya que aún no lo he escrito, pero pues a ver qué sale.
En fin, recuerdo que hace algunos años (cuando recién comenzaba con esto de bloguear, y el espacio bloguidimensional estaba compuesto por pura gente bonita y refinada como yo [o sea, nada de JLAH, el Pirata, los dizque jaquers y demás ñoños]), me agregó al Messenger una paisana de más o menos mi edad, misma que, sinceramente, me pareció muy interesante por su forma de llevar la conversación. Algunas veces se las daba de muy chingona, cosa que yo no puedo permitir en nadie que se me cruce por en frente en esta vida, lo que me obligaba a comportarme bien mamón y sarcástico como saben que puedo ser los que me conocen... situación que originó que, después de algunas conversaciones agresivas y chingativas (de ambas partes), comenzara a ignorarme. Y así durante varios días, hasta que quise hacer las paces con ella, y me dijo que no era necesario porque no estaba enojada, pero que tampoco estaba feliz, es decir, que no tenía ningún estado de ánimo hacia mí porque yo no era "tan importante" para ella... y siguió repitiendo: "no te des tanta importancia, olvídalo"... Y así fue, no le di importancia porque ella no me daba importancia, y la borré de mi lista... y bueno, días y semanas después me agregó como con tres cuentas diferentes de correo, y ya supe que era una pinche maniática, y lo dejé por la paz.
Pero ese no es el punto. Me quedé pensando en su frase: "no te des tanta importancia, porque para mí no la tienes". Y ese es el meollo de todo este asunto: la gente que es importante, lo es así porque otra gente le da esa importancia; es decir, por el valor que para las otras personas tiene por sus acciones.
¿Por qué demonios México está a punto de tener dos presidentes? Sencillo, porque Andres López Obrador tiene a un titipuchal de indiorantes detrás de él, que le dan importancia y valor a sus acciones, lo que le hace fuerte para ejercer ese poder psicológico sobre ellos y seguir activo en la vida política de México, paralelamente al presidente electo Felipe Calderón... también por la difusión que le dan todos sus voceros, entiéndase Adela Micha, Ciro Gómez Leiva, Denise Maerker y toda esa parvada de periodistas que se regodean en la parcialidad de sus discursos... Y claro, porque el güey de Mister Cougar sigue escribiendo acerca de él en su blog.
Hablando de relaciones, es normal que cuando se comienza a gestar una entre dos personas que se manifiestan un gran afecto, surjan los típicos sujetos que se encuentran en desacuerdo con la misma; o en otras palabras: cómo hay gente que le gusta andar metiéndose en lo que no les incumbe. Y es aquí donde debe entrar la madurez de los dos involucrados en la relación; me refiero precisamente a la importancia que se le da a esas personas; o en otras palabras: si alguien no está contento con mi noviazgo, me debería venir valiendo madres. Y así es.
Pero, ¿qué sucede cuándo hay gente que falta el respeto a la relación? No sé, digamos, se me ocurre en este momento el meramente hipotético caso de que viniera el ex novio a investigarme, a sembrar cizaña, a intentar crear confusión -sin mucho éxito, cabe destacar-, a hacer cosas que me alteren, esperando que reaccione de una manera que me haga quedar mal. Mi reacción hasta este momento (digo, en ese momento, porque hay que recordar que es un caso meramente hipotético), sería ignorar completamente. Y así debe ser. Porque, volviendo al tema, hay que darle importancia a las cosas que la requieren, y no a quien suplica por ella. Importancia a las cosas positivas de la vida; a aquellas que, gracias al esfuerzo y dedicación, se van a dar con el paso del tiempo y nos van a traer felicidad, o mejor aún, nos van a mantener en un estado de felicidad permanente, sí, con sus ligeros tintes de [inserte aquí atenuantes], pero al fin y al cabo de felicidad, por estar con esa persona que amamos.
Importancia a lo bueno de esta relación... a tus ojitos... a ese corazón que escucho latir por mí cuando reposo sobre tu pecho... a esos planes que hemos hecho, y en los cuales sólo estamos tú y yo. He ahí lo importante: TÚ; lo demás son sólo detalles...
La verdad es que este post habla acerca de la importancia que se le da a las personas. Bueno, en realidad este post no habla acerca de ni madres, ya que aún no lo he escrito, pero pues a ver qué sale.
En fin, recuerdo que hace algunos años (cuando recién comenzaba con esto de bloguear, y el espacio bloguidimensional estaba compuesto por pura gente bonita y refinada como yo [o sea, nada de JLAH, el Pirata, los dizque jaquers y demás ñoños]), me agregó al Messenger una paisana de más o menos mi edad, misma que, sinceramente, me pareció muy interesante por su forma de llevar la conversación. Algunas veces se las daba de muy chingona, cosa que yo no puedo permitir en nadie que se me cruce por en frente en esta vida, lo que me obligaba a comportarme bien mamón y sarcástico como saben que puedo ser los que me conocen... situación que originó que, después de algunas conversaciones agresivas y chingativas (de ambas partes), comenzara a ignorarme. Y así durante varios días, hasta que quise hacer las paces con ella, y me dijo que no era necesario porque no estaba enojada, pero que tampoco estaba feliz, es decir, que no tenía ningún estado de ánimo hacia mí porque yo no era "tan importante" para ella... y siguió repitiendo: "no te des tanta importancia, olvídalo"... Y así fue, no le di importancia porque ella no me daba importancia, y la borré de mi lista... y bueno, días y semanas después me agregó como con tres cuentas diferentes de correo, y ya supe que era una pinche maniática, y lo dejé por la paz.
Pero ese no es el punto. Me quedé pensando en su frase: "no te des tanta importancia, porque para mí no la tienes". Y ese es el meollo de todo este asunto: la gente que es importante, lo es así porque otra gente le da esa importancia; es decir, por el valor que para las otras personas tiene por sus acciones.
¿Por qué demonios México está a punto de tener dos presidentes? Sencillo, porque Andres López Obrador tiene a un titipuchal de indiorantes detrás de él, que le dan importancia y valor a sus acciones, lo que le hace fuerte para ejercer ese poder psicológico sobre ellos y seguir activo en la vida política de México, paralelamente al presidente electo Felipe Calderón... también por la difusión que le dan todos sus voceros, entiéndase Adela Micha, Ciro Gómez Leiva, Denise Maerker y toda esa parvada de periodistas que se regodean en la parcialidad de sus discursos... Y claro, porque el güey de Mister Cougar sigue escribiendo acerca de él en su blog.
Hablando de relaciones, es normal que cuando se comienza a gestar una entre dos personas que se manifiestan un gran afecto, surjan los típicos sujetos que se encuentran en desacuerdo con la misma; o en otras palabras: cómo hay gente que le gusta andar metiéndose en lo que no les incumbe. Y es aquí donde debe entrar la madurez de los dos involucrados en la relación; me refiero precisamente a la importancia que se le da a esas personas; o en otras palabras: si alguien no está contento con mi noviazgo, me debería venir valiendo madres. Y así es.
Pero, ¿qué sucede cuándo hay gente que falta el respeto a la relación? No sé, digamos, se me ocurre en este momento el meramente hipotético caso de que viniera el ex novio a investigarme, a sembrar cizaña, a intentar crear confusión -sin mucho éxito, cabe destacar-, a hacer cosas que me alteren, esperando que reaccione de una manera que me haga quedar mal. Mi reacción hasta este momento (digo, en ese momento, porque hay que recordar que es un caso meramente hipotético), sería ignorar completamente. Y así debe ser. Porque, volviendo al tema, hay que darle importancia a las cosas que la requieren, y no a quien suplica por ella. Importancia a las cosas positivas de la vida; a aquellas que, gracias al esfuerzo y dedicación, se van a dar con el paso del tiempo y nos van a traer felicidad, o mejor aún, nos van a mantener en un estado de felicidad permanente, sí, con sus ligeros tintes de [inserte aquí atenuantes], pero al fin y al cabo de felicidad, por estar con esa persona que amamos.
Importancia a lo bueno de esta relación... a tus ojitos... a ese corazón que escucho latir por mí cuando reposo sobre tu pecho... a esos planes que hemos hecho, y en los cuales sólo estamos tú y yo. He ahí lo importante: TÚ; lo demás son sólo detalles...
domingo, 8 de octubre de 2006
Reconsiderando planes para ser famoso
Tomando en cuenta los antecedentes que se tienen en este rubro [(1), (2)], he decidido replantear mi estrategia en aras de ser famoso... sin mucha creatividad, cabe mencionar. Como siempre, les recuerdo que cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia y proyección wannabe de cualquier güey que me haya copiado mis planes para ser famoso para su uso personal. Por ejemplo, se me ocurre:
1.- Crear un personaje animado. Podría ser una historieta cuyo personaje principal sea un animal que nadie quiere, no sé, algo así como un tlacuache: flaco, panzón y peludo, además de mamón. Digo, si han tenido éxito un ratón sin camisa, cóndor lujurioso, un gato fraudulento, un conejo castroso, unos gatos repartidores de pizza, un perro cobarde, un canario cabezón, un dinosaurio morado obeso y maricón, y unas tortugas ninja adolescentes mutantes alienígenas robots vegetarianas paranoicas esquizofrénicas pedofílicas gay, pues no veo cómo pudiese fracasar mi historieta de un tlacuache que es bien mamón. Se llamará: "El Tlacuache Mameluco".
2.- Volver a considerar escribir un libro. Trataría de las mismas tragedias amorosas por las que pasa tooooodo mundo, pero el protagonista viviría todas en una sola vida. Se vendería como pan caliente... o tal vez no.
3.- Redactar horóscopos y mandarlos por celular. Mi estrategia de mercadotecnia consistiría en ponerme un rombo de imitación de diamante en la frente, un sarape con lentejuelas, y salir en la tele platicando con Doña Juana, mientras me platica: "mi esposo me engañaba constantemente, pero gracias a los horóscopos de Misterioso Cougarioso, ¡ahora vivo como una reina!".
4.- Hacer un plantón el próximo miércoles desde la Plaza de Armas de Tampico hasta el Cinépolis en Avenida Hidalgo. Posiblemente en Tampico no hay población suficiente para hacer la mano cadena que quiero, pero ps yo le voy a hacer mi luchita. El objetivo: que se me reconozca como rey guapo del próximo carnaval... o de perdis como diputado. Que conste que hubo gente que votó por mí en las pasadas elecciones; aquí las pruebas: [(1), (2)].
5.- Hacer fotomontajes poniendo mi cuerpo en diversas partes del mundo, como sentado en la Torre Eiffel, lanzándome del Puente de Brooklyn, en la antorcha de la Estatua de la Libertad, cruzando un cable de 1 centímetro de ancho que esté amarrado de la Torre 1 a la Torre 2 del World Trade Center, en la cima del Kilimanjaro, aventándome al bungee desde la Torre Latinoamericana, cargando la Torre de Pisa, tirándome de un avión, limpiándole los zapatos Prada al Papa.
6.- Hacerme pasar por maestro de primaria, y encabezar un movimiento para exigir no sé qué cosas a no sé quién durante no sé cuánto tiempo con el objetivo de no sé qué madres. La asociación se llamaría PATOS (Pedagogos Asociados Tamaulipecos Orientados al Superdesmadre), aunque consideraría cambiar el "Asociados" por "Unidos". Cuando se nos acabe la lana y las tortas de queso blanco con Boings de plátano que nos done el Perredé, y queramos expandirnos a otro Estado, la asociación deberá continuar con las mismas siglas; es decir, aunque sea de Chihuahua, será PATOS, "pa' no perder la identidá".
7.- Hacer que un amigo me tire a un riacheuelo mientras otro güey me toma vídeo, mientras pronuncio las palabras clave para triunfar en la vida: "¡Ya, güeeey!"
8.- Se me antojó un Jarritos de Tamarindo.
Fin.
6.- Hacerme pasar por maestro de primaria, y encabezar un movimiento para exigir no sé qué cosas a no sé quién durante no sé cuánto tiempo con el objetivo de no sé qué madres. La asociación se llamaría PATOS (Pedagogos Asociados Tamaulipecos Orientados al Superdesmadre), aunque consideraría cambiar el "Asociados" por "Unidos". Cuando se nos acabe la lana y las tortas de queso blanco con Boings de plátano que nos done el Perredé, y queramos expandirnos a otro Estado, la asociación deberá continuar con las mismas siglas; es decir, aunque sea de Chihuahua, será PATOS, "pa' no perder la identidá".
7.- Hacer que un amigo me tire a un riacheuelo mientras otro güey me toma vídeo, mientras pronuncio las palabras clave para triunfar en la vida: "¡Ya, güeeey!"
8.- Se me antojó un Jarritos de Tamarindo.
Fin.
lunes, 2 de octubre de 2006
Hace un mes
Hace un mes estaba pasando un mal día. Era uno de esos fines de semana con el horrible tráfico ocasionado por la construcción del nuevo distribuidor vial... que desde hace un mes sigue casi igual. Sí, hace un mes traía vendada mi pierna derecha, desde el empeine hasta la rodilla... pues me habían lastimado jugando fútbol; no podía apoyar bien a causa de mi tobillo que parecía de hule, no podía meter bien el acelerador, y para aumentarle, el insoportable calor no era tan buen amigo de mi apretada venda. Los coches no avanzaban y yo me volvía loco en la espera, que era larga y parecía interminable, colmada por el hecho de que mi coche tenía el lector de discos compactos dañado y con un CD en su interior que se negaba a salir, quejándose cada vez que oprimía "eject", con un toquido similar al de un pájaro carpintero. Para ser sincero, creo que nunca en mi vida he escuchado el toquido de un pájaro carpintero, pero la televisión puede llegar a ser muy ilustrativa durante la infancia... así que más o menos lo imagino. Agudo, punzante, estresante, desesperante, tal como la voz de Paulina Rubio y casi cualquier "cantante" que ponían en la radio. Intentaría distraerme con una llamada por celular... cuando recordé que mi teléfono se había arrojado a nadar sin quitarse el traje de baño, y había quedado casi inservible. Y sí, hace un mes sentía que pocas cosas me salían bien. Es más, creo que fue hace un mes cuando comencé a desesperame por mi falta de prospección de clientes para la empresa donde trabajo. Hace un mes, también, sentía que el evento universitario que organizo se venía abajo. En pocas palabras... hace un mes me pasó casi de todo.
Y, ¿qué crees?
Hace un mes tenía un compromiso... un compromiso contigo. Hace un mes te iba a ver, iríamos a cenar, y después a la playa. Me pondría una camisa nueva, te iría a buscar, y eventualmente coincidiríamos -sin haberlo planeado- en el color de nuestra ropa; así como tampoco planeamos alguna vez este sentimiento mutuo.
Caminando en la arena, hacías tus caritas, buscabas poses para tus fotos... y yo me limitaba a contemplarte... tu belleza me cautivó tanto que no me permitía más que eso. Para distraerme un poco, busqué una Luna que engalanase el cielo, repleto ya, de miles de estrellas; la Luna fue egoísta: sólo quiso compartirme un ligero menguante de todo su esplendor... y ¿para qué necesitaba más? si ahí estabas tú.
Y entonces sucedió: me di cuenta que tenía que decírtelo... que no podía ya esperar más para decirte que quería estar contigo, para decirte que eres lo único que me mantiene despierto cuando ya todo me ha derrotado; que tras un día de completo stress, tú eres la única que dibuja una sonrisa en mi rostro... que jamás me había sentido así con nadie, que este sentimiento es indescriptible, que no hay palabras para decirte cómo me siento desde que estás a mi lado... que esas cinco bellas lilies color naranja que te di, mostraron celos y respeto cuando tus ojos les miraron... que nadie más hermosa que tú, que nadie más perfecta para mí, más que tú. Que eres tú, solamente tú... que no necesito nada más en este momento para ser feliz.
Y claro, cómo no voy a ser feliz, si hace ya un mes que somos novios... y esto es sólo el comienzo. Te amo.
Y, ¿qué crees?
Hace un mes tenía un compromiso... un compromiso contigo. Hace un mes te iba a ver, iríamos a cenar, y después a la playa. Me pondría una camisa nueva, te iría a buscar, y eventualmente coincidiríamos -sin haberlo planeado- en el color de nuestra ropa; así como tampoco planeamos alguna vez este sentimiento mutuo.
Caminando en la arena, hacías tus caritas, buscabas poses para tus fotos... y yo me limitaba a contemplarte... tu belleza me cautivó tanto que no me permitía más que eso. Para distraerme un poco, busqué una Luna que engalanase el cielo, repleto ya, de miles de estrellas; la Luna fue egoísta: sólo quiso compartirme un ligero menguante de todo su esplendor... y ¿para qué necesitaba más? si ahí estabas tú.
Y entonces sucedió: me di cuenta que tenía que decírtelo... que no podía ya esperar más para decirte que quería estar contigo, para decirte que eres lo único que me mantiene despierto cuando ya todo me ha derrotado; que tras un día de completo stress, tú eres la única que dibuja una sonrisa en mi rostro... que jamás me había sentido así con nadie, que este sentimiento es indescriptible, que no hay palabras para decirte cómo me siento desde que estás a mi lado... que esas cinco bellas lilies color naranja que te di, mostraron celos y respeto cuando tus ojos les miraron... que nadie más hermosa que tú, que nadie más perfecta para mí, más que tú. Que eres tú, solamente tú... que no necesito nada más en este momento para ser feliz.
Y claro, cómo no voy a ser feliz, si hace ya un mes que somos novios... y esto es sólo el comienzo. Te amo.
martes, 26 de septiembre de 2006
lunes, 18 de septiembre de 2006
Soy el único que no lo ha hecho
Discúlpenme por este post, pero es que, últimamente he visto en varios blogs que muchas personas hablan de eso... ¿por qué lo hacen? ¿Acaso complotean en mi contra porque yo no lo he hecho? Y bueno, de alguna manera eso me hace sentir presionado, porque todos hablan de ello y lo hacen como si fuera algo natural... yo lo sé, eso no está bien.
Pero en fin, ya que todos lo hacen, pues yo también lo haré y se chingan porque es MI blog.
Sin más preámbulo, les dejo con... la Lista de palabras de búsqueda en Google que llevan a la gente a caer en mi blog:
Pues muchas cosas, sí, muuuuuchas cosas... pero en este momento tengo demasiada hueva. Y claro, una tesis, algunas tareas, un Concurso de Publicidad, un trabajo donde tengo que buscar clientes, y cómo olvidarlo, doce niños de la Fundación Lazos por apadrinar.
Así que seré breve con mis comentarios.
1) Para la que está buscando la talla de Belinda y de Ludwika Paleta: Pinche bulímica.
2) Para tooooooodos los que están buscando la letra de la canción "Ven, báilalo": Bueno, pues ahí búsquenle en mis posts de este año, se llama "Canción amorosa sin dedicatoria"... y por cierto, dice "Ven, gózalo", y no "Ven GONZALO"...
3) Para el que busca el nombre del esposo de Romina Power: Güey, eres un pinche enfermo. Deja a la gente en paz, rompehogares.
4) Para el que quiere el logotipo del CNCI: Ánimo, recuerda... ¡sales porque sales!
5) Para tooooodos los que quieren saber acerca del cazador de cocodrilos: sí, ya se murió; sí, vino a Tampico hace unos tres años; y sí, me sigue valiendo madres el tributo que le puedan hacer... y no, ¡¡¡no voy a poner una puta tortuguita en mi nick de Messenger!!!
6) Si eres el que busca shorts transparentes: otro pinche enfermo.
7) Si eres el que busca condones Sico (culquiera de los dos): mmm, ¿has considerado Simicondones? Aguantan una salchicha horneada hasta diez veces en un microondas.
8) Si quieres fotos de la nariz de Ashlee Simpson: bien. Si quieres fotos de la nariz de Daniela Luján: mal; ya se la operó, pero aún así su cara es un monstruo. Repito: mal.
9) Si quieres fotos de Memo Ríos: lo digo con el dolor de mi corazón, pero por ahí debe haber una en algún post mío. Por otra parte, ¡¡¡¿¿¿quién demonios busca fotos de Memo Ríos???!!!
10) Si eres el que olvidó su contraseña de Blogger: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ¡pendejo!
11) ¿Quién realmente llama "amigo" a su balón?
12) ¿En verdad creen que mis planes para ser famoso funcionarán para ustedes? ¡Ja, ja, ja! ¡Pobres ingenuos!
13) Si alguien busca en este blog algo relacionado con el "respeto de un hijo a su madre"... mmm... otro pobre ingenuo.
14) Alguien buscó "altos pendejos". Mis colaboraciones: 1, 2, 3, 4, 5, 6, y todos los cadeneros de todos los antros de todo el mundo, incluyendo a "Escamilla", el pinche mamón del Velvet de la Ciudad de México.
15) Si eres la que escribió "san antonio me urge novio": Patética.
16) Sinceramente, la diferencia entre un recibidor y un vestíbulo, la desconozco. De hecho, esa es una más de las cuatrocientascincuentayseismilsetecientosochentaynueve cosas en este mundo que me valen madres.
17) ¿¿A quién le interesa si Ismael Íñiguez tiene novia??
18) Para el que quiere dibujos de sexo de los Simpson: Pinche depravado... ¡¡¡enfermo!!!... ¡¡¡Lárgate de mi blog, degenerado!!! Oh, cielos, ¿alguien quiere pensar en los niños?
19) ¿"Asociación de los gorros blancos en México"? ¿Ku Klux Klan a la mexiklana?
20) No quiero saber quién es el que anda buscando fotos de estreñimiento.
21) Mucho menos quién es el que anda buscando en Google "cómo me peino para un antro"; pinche freak.
22) Aviso: las calcomanías antipeje las encuentran en su tianguis más cercano.
23) Aviso dos: para el que quiere las fotos de ebrias en Tampico... mmm... te va a costar, cuate... ¿cuánto ofreces?
24) No sabía que la canción "Ven, báilalo" tenía un pasito especial.
25) ¿Quién busca fotos del chicharrón de cerdo? ¿Quién quiere fotos de edecanes? Espero por su salud mental que ambas no estén ligadas...
26) No sé nada del niño que se murió por cortarse mal una uña. Güeyes, nadie se muere por cortarse mal una uña. A menos que te la hayas cortado con una sierra eléctrica y se te haya pasado la mano y te hayas cortado todo el dedo y se te hubiera contaminado y te haya dado gangrena y... bueno, ya.
27) Para el(los) que andan buscando fotos de: Lizzie McGuire, Paulina Rubio con poca ropa, edecanes, Imanol, niñas pervertidas, y el puerquito de Winnie Pooh... vayan con un psicólogo.
28) Parece que alguien escribió una frase esperando que se la completara. Dice así: "las personas que olvidan los cumpleaños son"... Mr. Cougar dice: son personas que tienen una vida social a la cual dedicarle tiempo. Espero que haya quedado resuelta tu duda.
29) Para el que "no llegó al baño"... sin comentarios.
30) Para el que anda buscando antros en Salamanca, Guanajuato: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA pobre ingenuo, ¡¡¡no hay!!! ¡¡¡Disfruta tu estancia y comprende mi sufrimiento en vacaciones!!!
31) Alguien quiso saber "en México dónde instalan chips en la piel"... Conclusión: alguien agarró la computadora después de un buen pasón.
32) Por otra parte, me da gusto que mi blog sea proveedor de conocimiento y sirva para acrecentar el acervo de miles de visitantes, que necesitan obtener información de cultura general, como la historia de la jaiba brava, la explicación de lo que es un trolelote, una guía de insultos en inglés, en qué consiste la negroplastia, modelos para cartas de patrocinios, análisis e interpretación de resultados, planes de mercadotecnia, etc.
33) Para el que buscó fotos de RBD: suicídate.
Y por supuesto, me doy cuenta de que realmente nunca he sabido respetar el término "brevedad".
Gracias, vuelva pronto.
Pero en fin, ya que todos lo hacen, pues yo también lo haré y se chingan porque es MI blog.
Sin más preámbulo, les dejo con... la Lista de palabras de búsqueda en Google que llevan a la gente a caer en mi blog:
- shorts transparentes
- condones sico (2)
- fotos de la nariz de ashlee simpson
- daniela lujan se opero la nariz
- fotos de memo rios
- caricaturas mudas
- se me olvido la contraseña de mi blogger
- jugar dominadas con mi amigo balon
- como ser famoso
- cocodrilo blanco
- la rumba esta buena cancion
- yo por eso no me caso
- respeto de un hijo a su madre
- altos pendejos
- san antonio me urge novio
- ismael iñiguez novia
- top antro
- cual es la diferencia entre un recibidor y un vestibulo
- ISO 8859
- negroplastia
- nickname en blanco messenger
- paliacate modelos blanco
- talla de ludwika paleta
- fotos carton simpson sex
- una tortuguita en el msn
- trolelote
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- mr cocodrilo
- insultos en ingles
- cancion contigo morena pa santo domingo
- chicos de la rebel azul y oro lideres
- cancion amorosa
- coronel fundador sanders kentucky fried chic
- como me peino para un antro
- dios esta ahi
- frases celebres
- frases jaladas
- foto gratis de la chilena de hugo sanchez
- calcomanias antipeje
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- insertar espacios en blanco en el messenger
- reconocimiento a los pendejos
- fotos del estreñimiento
- sindicos y regidores de tampico+cuantos
- ven y bailalo ay ven y bailalo ven y gozalo ay ven gonzalo
- tono Contesta papá Kamel Nacif
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- pasito de ven bailalo , ven gozalo
- canciones que salen en el programa incognito
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- modelos de cartas para solicitar patrocinios
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- LETRA DE LA CANCION REGGAETON LLAMADA OCUPADA
- talla de Belinda
Pues muchas cosas, sí, muuuuuchas cosas... pero en este momento tengo demasiada hueva. Y claro, una tesis, algunas tareas, un Concurso de Publicidad, un trabajo donde tengo que buscar clientes, y cómo olvidarlo, doce niños de la Fundación Lazos por apadrinar.
Así que seré breve con mis comentarios.
1) Para la que está buscando la talla de Belinda y de Ludwika Paleta: Pinche bulímica.
2) Para tooooooodos los que están buscando la letra de la canción "Ven, báilalo": Bueno, pues ahí búsquenle en mis posts de este año, se llama "Canción amorosa sin dedicatoria"... y por cierto, dice "Ven, gózalo", y no "Ven GONZALO"...
3) Para el que busca el nombre del esposo de Romina Power: Güey, eres un pinche enfermo. Deja a la gente en paz, rompehogares.
4) Para el que quiere el logotipo del CNCI: Ánimo, recuerda... ¡sales porque sales!
5) Para tooooodos los que quieren saber acerca del cazador de cocodrilos: sí, ya se murió; sí, vino a Tampico hace unos tres años; y sí, me sigue valiendo madres el tributo que le puedan hacer... y no, ¡¡¡no voy a poner una puta tortuguita en mi nick de Messenger!!!
6) Si eres el que busca shorts transparentes: otro pinche enfermo.
7) Si eres el que busca condones Sico (culquiera de los dos): mmm, ¿has considerado Simicondones? Aguantan una salchicha horneada hasta diez veces en un microondas.
8) Si quieres fotos de la nariz de Ashlee Simpson: bien. Si quieres fotos de la nariz de Daniela Luján: mal; ya se la operó, pero aún así su cara es un monstruo. Repito: mal.
9) Si quieres fotos de Memo Ríos: lo digo con el dolor de mi corazón, pero por ahí debe haber una en algún post mío. Por otra parte, ¡¡¡¿¿¿quién demonios busca fotos de Memo Ríos???!!!
10) Si eres el que olvidó su contraseña de Blogger: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ¡pendejo!
11) ¿Quién realmente llama "amigo" a su balón?
12) ¿En verdad creen que mis planes para ser famoso funcionarán para ustedes? ¡Ja, ja, ja! ¡Pobres ingenuos!
13) Si alguien busca en este blog algo relacionado con el "respeto de un hijo a su madre"... mmm... otro pobre ingenuo.
14) Alguien buscó "altos pendejos". Mis colaboraciones: 1, 2, 3, 4, 5, 6, y todos los cadeneros de todos los antros de todo el mundo, incluyendo a "Escamilla", el pinche mamón del Velvet de la Ciudad de México.
15) Si eres la que escribió "san antonio me urge novio": Patética.
16) Sinceramente, la diferencia entre un recibidor y un vestíbulo, la desconozco. De hecho, esa es una más de las cuatrocientascincuentayseismilsetecientosochentaynueve cosas en este mundo que me valen madres.
17) ¿¿A quién le interesa si Ismael Íñiguez tiene novia??
18) Para el que quiere dibujos de sexo de los Simpson: Pinche depravado... ¡¡¡enfermo!!!... ¡¡¡Lárgate de mi blog, degenerado!!! Oh, cielos, ¿alguien quiere pensar en los niños?
19) ¿"Asociación de los gorros blancos en México"? ¿Ku Klux Klan a la mexiklana?
20) No quiero saber quién es el que anda buscando fotos de estreñimiento.
21) Mucho menos quién es el que anda buscando en Google "cómo me peino para un antro"; pinche freak.
22) Aviso: las calcomanías antipeje las encuentran en su tianguis más cercano.
23) Aviso dos: para el que quiere las fotos de ebrias en Tampico... mmm... te va a costar, cuate... ¿cuánto ofreces?
24) No sabía que la canción "Ven, báilalo" tenía un pasito especial.
25) ¿Quién busca fotos del chicharrón de cerdo? ¿Quién quiere fotos de edecanes? Espero por su salud mental que ambas no estén ligadas...
26) No sé nada del niño que se murió por cortarse mal una uña. Güeyes, nadie se muere por cortarse mal una uña. A menos que te la hayas cortado con una sierra eléctrica y se te haya pasado la mano y te hayas cortado todo el dedo y se te hubiera contaminado y te haya dado gangrena y... bueno, ya.
27) Para el(los) que andan buscando fotos de: Lizzie McGuire, Paulina Rubio con poca ropa, edecanes, Imanol, niñas pervertidas, y el puerquito de Winnie Pooh... vayan con un psicólogo.
28) Parece que alguien escribió una frase esperando que se la completara. Dice así: "las personas que olvidan los cumpleaños son"... Mr. Cougar dice: son personas que tienen una vida social a la cual dedicarle tiempo. Espero que haya quedado resuelta tu duda.
29) Para el que "no llegó al baño"... sin comentarios.
30) Para el que anda buscando antros en Salamanca, Guanajuato: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA pobre ingenuo, ¡¡¡no hay!!! ¡¡¡Disfruta tu estancia y comprende mi sufrimiento en vacaciones!!!
31) Alguien quiso saber "en México dónde instalan chips en la piel"... Conclusión: alguien agarró la computadora después de un buen pasón.
32) Por otra parte, me da gusto que mi blog sea proveedor de conocimiento y sirva para acrecentar el acervo de miles de visitantes, que necesitan obtener información de cultura general, como la historia de la jaiba brava, la explicación de lo que es un trolelote, una guía de insultos en inglés, en qué consiste la negroplastia, modelos para cartas de patrocinios, análisis e interpretación de resultados, planes de mercadotecnia, etc.
33) Para el que buscó fotos de RBD: suicídate.
Y por supuesto, me doy cuenta de que realmente nunca he sabido respetar el término "brevedad".
Gracias, vuelva pronto.
martes, 12 de septiembre de 2006
Little fifth
La tele tiene la culpa de este post, a mí ni me miren. Estoy viendo tranquilamente Los Simpson, y comienzan a pasarme comerciales sexosos... y no es un buen momento, maldita sea, no lo es.
Y es que cómo olvidar la primera vez que compré un condón. Fue taaaaan lindo y maravilloso. Bah, no es cierto. Me detuve en una farmacia, me bajé del coche, entré a la farmacia, tomé un paquete con tres condones Sico Thermaxx (¡porque lo que iba a hacer requería los tres condones, amiguitos!), pagué quitado de la pena, me subí al coche y me fui a casa de mi amiga, con la que iba a utilizar los condones.
Y claro, cómo olvidar la primera vez que usé un condón. Fue hace un poco más de 2 años. Y es que aquella vez de los Sico Thermaxx, no los pude usar... ya que los reemplacé por un Simi Condón para hacer lo que tenía que hacer. En fin, los detalles son los siguientes: llegué a casa de mi amiga, quien estaba ruborizada porque sabía que lo que iba a pasar era algo que no sucede todos los días: le iba a tomar fotos haciendo gestos de satisfacción, de frigidez y de malestar sexual. Posteriormente, sacaría el Simi Condón que me había regalado un amigo cuando cumplí 20 años y lo pondría en la salchicha... una y otra vez hasta que quedara inservible. Ah, sí, se me olvidó decir que la idea de ponerle un condón a una salchicha era parte de un spot de televisión en el cual teníamos que resaltar que Sico Thermaxx, producto elegido para nuestro plan de publicidad, tiene el fin de mantener la temperatura alta. Repetí la misma escena como veinte veces: metí la salchicha a calentar al horno de microondas, esperé 10 segundos, la saqué, me quemé la mano, saqué de mi pantalón el condón, puse la salchicha dentro de éste y me retiré campantemente del lugar hasta que mi amiga dijo "ya le puse stop". Posteriormente, pusimos la caja de Sico Thermaxx en un fondo blanco, mientras la voz pseudosexy de otra amiga decía "El calor SÍ hace la diferencia... Sico Thermaxx".
¿Que qué hice con los tres condones Sico? Terminando de dar mi exposición, los regalé a alguien que realmente los necesitaba.
Yo, mientras tanto, continué tratando de alcanzar la cima... Mierda, es un mundo difícil... no, no... es un mundo fácil, con gente complicada... eso, eso, eso.
¿Así o tengo que ser más explícito para que se entienda el título de este post?
lunes, 11 de septiembre de 2006
jueves, 7 de septiembre de 2006
martes, 5 de septiembre de 2006
Yo sí lloré
Murió el cazador de cocodrilos.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
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JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
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JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Y de repente media lista de contactos de mi Messenger aparece con una pinche tortuguita al inicio de su nickname, jajajaja... "güey, o sea, capta: la tortuga era lo que más se le asemejaba a un cocodrilo... son reptiles, ¿no?" JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, ya ni chingan... viene un cuate y me dice "murió el famoso y legendario cazador de cocodrilos de Animal Planet; para demostrar nuestro pésame, pon una tortuguita (tu) al inicio de tu nick"... y yo digo: "¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿yyyyyyyyy?????????"... yo nada más quisiera saber quién fue el que empezó con esa cadena para: 1) felicitarlo por demostrarnos el alcance que puede tener una pendejada en manos de un buen influenciador, y 2) meterle un madrazo por hacer semejante babaridad a la humanidad...
A ver, ¿tú vas a extrañar a Steve Irwin? (así se llamaba)... ¿lo conocías?... ¿hará una diferencia en tu vida el que él ya no esté presente?... y no mames, ¡¿¡¿¡¿hará una diferencia si pones una pinche tortuguita al inicio de tu nick de MSN Messenger?!?!?! ¡¡¿¿lo vas a resucitar o qué chingados??!! ¿Aguafiestas yo? Nah... nomás mamón. Any fart?
Bueno, ya, se acabó la frustración de hoy, ya váyanse...
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
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Y de repente media lista de contactos de mi Messenger aparece con una pinche tortuguita al inicio de su nickname, jajajaja... "güey, o sea, capta: la tortuga era lo que más se le asemejaba a un cocodrilo... son reptiles, ¿no?" JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, ya ni chingan... viene un cuate y me dice "murió el famoso y legendario cazador de cocodrilos de Animal Planet; para demostrar nuestro pésame, pon una tortuguita (tu) al inicio de tu nick"... y yo digo: "¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿yyyyyyyyy?????????"... yo nada más quisiera saber quién fue el que empezó con esa cadena para: 1) felicitarlo por demostrarnos el alcance que puede tener una pendejada en manos de un buen influenciador, y 2) meterle un madrazo por hacer semejante babaridad a la humanidad...
A ver, ¿tú vas a extrañar a Steve Irwin? (así se llamaba)... ¿lo conocías?... ¿hará una diferencia en tu vida el que él ya no esté presente?... y no mames, ¡¿¡¿¡¿hará una diferencia si pones una pinche tortuguita al inicio de tu nick de MSN Messenger?!?!?! ¡¡¿¿lo vas a resucitar o qué chingados??!! ¿Aguafiestas yo? Nah... nomás mamón. Any fart?
Bueno, ya, se acabó la frustración de hoy, ya váyanse...
viernes, 1 de septiembre de 2006
Diálogos intelectuales
Él: Oye wey (ojos pelones)
Yo: ¿Qué rollo?
Él: Esto está de la chingada, wey (cara de insatisfacción)
Yo: ¿Qué cosa?
Él: Esto, wey (extiende los brazos)
Yo: ¿Qué? (volteo a mi alrededor)
Él: ... (mueve la cabeza, como asintiendo al ritmo de música; pela los ojos otra vez)
Yo: ... (...)
Él: Nada, wey (mueve la cabeza de nuevo).
Yo: ...
FIN.
Yo: ¿Qué rollo?
Él: Esto está de la chingada, wey (cara de insatisfacción)
Yo: ¿Qué cosa?
Él: Esto, wey (extiende los brazos)
Yo: ¿Qué? (volteo a mi alrededor)
Él: ... (mueve la cabeza, como asintiendo al ritmo de música; pela los ojos otra vez)
Yo: ... (...)
Él: Nada, wey (mueve la cabeza de nuevo).
Yo: ...
FIN.
(100% verídico)
martes, 29 de agosto de 2006
No soy racista, pero...
Odio a los negros.
Ja, no es cierto. Digamos que... muchos negros me caen mal. Así como me caen mal muchos blancos, amarillos y verdes. En el caso de los nigga', no tolero ese sentimiento de afrosuperioridad ("ay, ay, somos más altos, más fuertes, más veloces, mejor proporcionados y la clavamos mejor" [estoy hablando de basketball] que ustedes, oh, inferiores mexicanos que confían en Eduardo Nájera para hacerlos campeones del mundo"). Bueno, a decir verdad, el basketball entra perfectamente en mi lista de las 987,654 cosas que en este mundo me valen madre, así que no creo que la frustración vaya por ahí. Pero, ¿por qué los niños consideran la negroplastia (cortarse los pies, insertar un par de testículos como rodillas para alargarse las piernas, pigmentarse la piel de un color más obscuro) como una opción? Bien, lo prometo, ya no dejaré que Southpark influya en mis posts... tanto. Pero hablar de MTV me ha llevado a pensar en que en el sistema de televisión satelital Sky (como si hubiera muchos, güey, acuérdate que DirecTV quebró hace dos años) tienen un canal de música exclusivamente dedicado a los negros, oh sí, maldita sea, veinticuatro horas, siete días a la semana, trescientos sesenta y cinco días del año para empaparse audiovisualmente de una cultura en la que la máxima aspiración de un hombre es ser un PIMP, y para una mujer lo es el ser una naughty bitch. Yeah, yo'! Los niños chiquitos sueñan con ser, algún día, un señor con muchos "bling, blings" colgados de su cuello, brazos, orejas, cintura y hasta en los dientes; abrigos de piel (porque las camisas basquetboleras o futbolamericaneras ya se las dejaron a los chicanos [asco de gente]), coches pintados de colores extravagantes y que parecen más Transformers que otra cosa; gorras de carpintero hacia un lado, y claro, mucho carisma para entonar lindas frases que incluyen al menos cada 5 palabras un "fuck", "bitch", "ass" o "motherfucker", o una combinación, que vendría siendo más o menos "i'm gonna fuck that bitch in the ass, you motherfucker!"... sí, qué buen ejemplo. Por su parte, las niñas son más sencillas, ellas tienen su modelo a seguir en esa voluptuosa bailarina que acompaña al padrote y se contonea al ritmo de su "yo', yo', yo'"... o sea, vendría siendo esa bitch que se van a fuck por el ass... mmm... motherfucker. Divis, divis.
-Pues si tanto te molesta ese canal, mi querido y bien ponderado Mister Cougar, ¿por qué chistorras no le cambias a otro?
Jajaja, tengo la respuesta para ti, oh, curioso y preguntón animalito de la creación. No obstante con tener el canal 703 para sus Jams, cuando me dirigo al 702, con segmentos diseñados especialmente para emorockeros y wannabes como yo, tengo que soportar que, en ese MI canal, ¡me invadan con uno de cada tres vídeos de negros! ¡Pfffff, pinche mundo!
-¿Y qué me dices de Denzel Washington y Morgan Freeman, estimado y guapérrimo Mr. Cougar?
A pesar de ser actores con talento, considero que aún existe (aunque lo nieguen) ese sentimiento por parte de muchas personas a decir "ay, pero míralo, es tan sólo un negro"... ¡¡¡pfffff!!!, pues ni que fuera un perrito como para decir "cuero miiiiiil ochomiiiiil chocomiiiiiiilk". A ver, ¿por qué siempre poner al clásico papel secundario del negro de la película que es super a todísima madre pero siempre se muere? Por alguna extraña razón, siempre se muere, y su muerte causa el mismo efecto que causaría la muerte de un perro: al principio chillas y después de media caja de palomitas ya se te olvidó. Se trata de seres humanos como todos, por lo que no se les debe admirar por el simple hecho de ser negros. Punto.
-¡Bueno, Mr. Cougar, pero tú no eres tan, tan, taaaaaaan blanquito que digamos, eh!
¡¡¡Ah, pinche conciencia mamona!!! Ya deja de estar chingando, ¿no?
Ja, no es cierto. Digamos que... muchos negros me caen mal. Así como me caen mal muchos blancos, amarillos y verdes. En el caso de los nigga', no tolero ese sentimiento de afrosuperioridad ("ay, ay, somos más altos, más fuertes, más veloces, mejor proporcionados y la clavamos mejor" [estoy hablando de basketball] que ustedes, oh, inferiores mexicanos que confían en Eduardo Nájera para hacerlos campeones del mundo"). Bueno, a decir verdad, el basketball entra perfectamente en mi lista de las 987,654 cosas que en este mundo me valen madre, así que no creo que la frustración vaya por ahí. Pero, ¿por qué los niños consideran la negroplastia (cortarse los pies, insertar un par de testículos como rodillas para alargarse las piernas, pigmentarse la piel de un color más obscuro) como una opción? Bien, lo prometo, ya no dejaré que Southpark influya en mis posts... tanto. Pero hablar de MTV me ha llevado a pensar en que en el sistema de televisión satelital Sky (como si hubiera muchos, güey, acuérdate que DirecTV quebró hace dos años) tienen un canal de música exclusivamente dedicado a los negros, oh sí, maldita sea, veinticuatro horas, siete días a la semana, trescientos sesenta y cinco días del año para empaparse audiovisualmente de una cultura en la que la máxima aspiración de un hombre es ser un PIMP, y para una mujer lo es el ser una naughty bitch. Yeah, yo'! Los niños chiquitos sueñan con ser, algún día, un señor con muchos "bling, blings" colgados de su cuello, brazos, orejas, cintura y hasta en los dientes; abrigos de piel (porque las camisas basquetboleras o futbolamericaneras ya se las dejaron a los chicanos [asco de gente]), coches pintados de colores extravagantes y que parecen más Transformers que otra cosa; gorras de carpintero hacia un lado, y claro, mucho carisma para entonar lindas frases que incluyen al menos cada 5 palabras un "fuck", "bitch", "ass" o "motherfucker", o una combinación, que vendría siendo más o menos "i'm gonna fuck that bitch in the ass, you motherfucker!"... sí, qué buen ejemplo. Por su parte, las niñas son más sencillas, ellas tienen su modelo a seguir en esa voluptuosa bailarina que acompaña al padrote y se contonea al ritmo de su "yo', yo', yo'"... o sea, vendría siendo esa bitch que se van a fuck por el ass... mmm... motherfucker. Divis, divis.
-Pues si tanto te molesta ese canal, mi querido y bien ponderado Mister Cougar, ¿por qué chistorras no le cambias a otro?
Jajaja, tengo la respuesta para ti, oh, curioso y preguntón animalito de la creación. No obstante con tener el canal 703 para sus Jams, cuando me dirigo al 702, con segmentos diseñados especialmente para emorockeros y wannabes como yo, tengo que soportar que, en ese MI canal, ¡me invadan con uno de cada tres vídeos de negros! ¡Pfffff, pinche mundo!
-¿Y qué me dices de Denzel Washington y Morgan Freeman, estimado y guapérrimo Mr. Cougar?
A pesar de ser actores con talento, considero que aún existe (aunque lo nieguen) ese sentimiento por parte de muchas personas a decir "ay, pero míralo, es tan sólo un negro"... ¡¡¡pfffff!!!, pues ni que fuera un perrito como para decir "cuero miiiiiil ochomiiiiil chocomiiiiiiilk". A ver, ¿por qué siempre poner al clásico papel secundario del negro de la película que es super a todísima madre pero siempre se muere? Por alguna extraña razón, siempre se muere, y su muerte causa el mismo efecto que causaría la muerte de un perro: al principio chillas y después de media caja de palomitas ya se te olvidó. Se trata de seres humanos como todos, por lo que no se les debe admirar por el simple hecho de ser negros. Punto.
-¡Bueno, Mr. Cougar, pero tú no eres tan, tan, taaaaaaan blanquito que digamos, eh!
¡¡¡Ah, pinche conciencia mamona!!! Ya deja de estar chingando, ¿no?
domingo, 27 de agosto de 2006
lunes, 21 de agosto de 2006
En el capítulo de hoy, Mister Cougar va a comprar tacos, y se encuentra con un finísimo y divertido personaje
Flaco, 1.75 m, ojos saltones, pelo corto trasquilado (más de un lado que del otro), incisivos y colmillos prominentes, camisa a cuadros, pantalón kaki brincacharcos a la altura de las boobies, zapatos... pfff no sé, no soy tan pinche víbora como ustedes...
FinísimoYDivertidoPersonaje: Hey...
Mr.Cougar: (¿Me habla a mí?)... Qué pex...
FinísimoYDivertidoPersonaje: Oye, ¿no traes dos pesos que me prestes?
Mr.Cougar: Híjole, no traigo nada (claro, porque seguramente en este puestucho de tacos aceptan tarjeta de crédito)
FinísimoYDivertidoPersonaje: Ándale, nomás dos pesos...
Mr.Cougar: En serio, no traigo nada, soy pobre.
FinísimoYDivertidoPersonaje: (Silencio de 10 segundos, mirada fija hacia Mr. Cougar) Pues sí, amigo, aquí todos somos pobres. Eso sí, gente pobre, pero honrada, eh.
Mr.Cougar: Claro, mi buen. (O sea, tipo que ya aléjate de mí, güey)
FinísimoYDivertidoPersonaje: Sí, mira... aquí la gente es pobre, pero todos son buenos, es que a la gente buena no le va bien en esta vida, pero ellos se van al cielo.
Mr.Cougar: Ah... (pfff, ya me encontré a un clon del Peje)
FinísimoYDivertidoPersonaje: Pero también hay mucha gente mala, gente del diablo.
Mr.Cougar: Oh... (madres, esto se pone interesante)
FinísimoYDivertidoPersonaje: Sí, mira, aquí en Tampico hay muchos diablos. Viven en la Avenida Hidalgo.
Mr.Cougar: ¿¿¿???
FinísimoYDivertidoPersonaje: Sí, haz de cuenta que pasando del cementerio pa' allá, todos son el diablo, por eso ves que tienen sus casas más bonitas y grandes y lujosas... es gente rica (gruñe), pero es el diablo (baja la voz).
Mr.Cougar: Oye pero yo tengo amigos que viven en la avenida Hidalgo, ¿apoco son diablos?
FinísimoYDivertidoPersonaje: Sí... es gente que viene de otro lado. Mira de ahí pa'l norte son puros diablos, todas las colonias de Tampico, diablos, y le sigues para Altamira, también ahí está el diablo, y hacia Veracruz es más o menos... mmm... (hace cálculos) hasta la carretera de San Luis... y ya de ahí pa'l Real se acaban los diablos.
Mr.Cougar: ¿Pa'l Real?
FinísimoYDivertidoPersonaje: Sí, Real de Catorce, San Luis Potosí. Es que ahí nació Jesucristo.
Mr.Cougar: ¡¡¡Chíngale!!! ¡¡¡¿¿Jesucristo nació en San Luis??!!!
FinísimoYDivertidoPersonaje: Sí (seguro de sí mismo asiente con la cabeza), Jesucristo nació en San Luis, por eso allá no hay diablos.
Mr.Cougar: Ah, mira...
SeñoraDeBrazosPeludos: Joven, sus tacos.
Mr.Cougar: Gracias.
FinísimoYDivertidoPersonaje: Mucho cuidado, amigo, el mal está en todas partes, en todos lados hay diablos, por eso ves que dicen que el mundo se va a acabar, nada más que el gobierno no dice nada, no les conviene...
Mr.Cougar: Pues no...
FinísimoYDivertidoPersonaje: No les conviene, no les conviene... ¿para qué alborotan a la gente? Mejor que el mundo se acabe y ya así también las guerras.
Mr.Cougar: Pues sí... oye, ya va a empezarla novela el partido, tengo que irme... (empieza a caminar)
FinísimoYDivertidoPersonaje: El diablo está en todas partes... (camina atrás de Mr. Cougar)
Mr.Cougar: (Camina más rapido)
Fin.
FinísimoYDivertidoPersonaje: Hey...
Mr.Cougar: (¿Me habla a mí?)... Qué pex...
FinísimoYDivertidoPersonaje: Oye, ¿no traes dos pesos que me prestes?
Mr.Cougar: Híjole, no traigo nada (claro, porque seguramente en este puestucho de tacos aceptan tarjeta de crédito)
FinísimoYDivertidoPersonaje: Ándale, nomás dos pesos...
Mr.Cougar: En serio, no traigo nada, soy pobre.
FinísimoYDivertidoPersonaje: (Silencio de 10 segundos, mirada fija hacia Mr. Cougar) Pues sí, amigo, aquí todos somos pobres. Eso sí, gente pobre, pero honrada, eh.
Mr.Cougar: Claro, mi buen. (O sea, tipo que ya aléjate de mí, güey)
FinísimoYDivertidoPersonaje: Sí, mira... aquí la gente es pobre, pero todos son buenos, es que a la gente buena no le va bien en esta vida, pero ellos se van al cielo.
Mr.Cougar: Ah... (pfff, ya me encontré a un clon del Peje)
FinísimoYDivertidoPersonaje: Pero también hay mucha gente mala, gente del diablo.
Mr.Cougar: Oh... (madres, esto se pone interesante)
FinísimoYDivertidoPersonaje: Sí, mira, aquí en Tampico hay muchos diablos. Viven en la Avenida Hidalgo.
Mr.Cougar: ¿¿¿???
FinísimoYDivertidoPersonaje: Sí, haz de cuenta que pasando del cementerio pa' allá, todos son el diablo, por eso ves que tienen sus casas más bonitas y grandes y lujosas... es gente rica (gruñe), pero es el diablo (baja la voz).
Mr.Cougar: Oye pero yo tengo amigos que viven en la avenida Hidalgo, ¿apoco son diablos?
FinísimoYDivertidoPersonaje: Sí... es gente que viene de otro lado. Mira de ahí pa'l norte son puros diablos, todas las colonias de Tampico, diablos, y le sigues para Altamira, también ahí está el diablo, y hacia Veracruz es más o menos... mmm... (hace cálculos) hasta la carretera de San Luis... y ya de ahí pa'l Real se acaban los diablos.
Mr.Cougar: ¿Pa'l Real?
FinísimoYDivertidoPersonaje: Sí, Real de Catorce, San Luis Potosí. Es que ahí nació Jesucristo.
Mr.Cougar: ¡¡¡Chíngale!!! ¡¡¡¿¿Jesucristo nació en San Luis??!!!
FinísimoYDivertidoPersonaje: Sí (seguro de sí mismo asiente con la cabeza), Jesucristo nació en San Luis, por eso allá no hay diablos.
Mr.Cougar: Ah, mira...
SeñoraDeBrazosPeludos: Joven, sus tacos.
Mr.Cougar: Gracias.
FinísimoYDivertidoPersonaje: Mucho cuidado, amigo, el mal está en todas partes, en todos lados hay diablos, por eso ves que dicen que el mundo se va a acabar, nada más que el gobierno no dice nada, no les conviene...
Mr.Cougar: Pues no...
FinísimoYDivertidoPersonaje: No les conviene, no les conviene... ¿para qué alborotan a la gente? Mejor que el mundo se acabe y ya así también las guerras.
Mr.Cougar: Pues sí... oye, ya va a empezar
FinísimoYDivertidoPersonaje: El diablo está en todas partes... (camina atrás de Mr. Cougar)
Mr.Cougar: (Camina más rapido)
Fin.
jueves, 10 de agosto de 2006
Le vendo pan
Bueno, no exactamente pan, pero creo que es lo único que me falta vender para abarcar categorías del mercado que se encuentran en puntos extremistas. Veamos:
Todo comenzó a principios de este año, cuando decidí integrarme al comité organizador del Primer Simposium Empresarial de mi universidad. Lo único que hice fue diseñar el logotipo, el cual después de ser bordado en las camisas blancas para uniformar al staff, y de ser impreso en las hojas membretadas, decidieron cambiarle los colores de azul y naranja a blanco y guinda, y yo me enteré hasta que lo vi en el espectacular que está en la Avenida Hidalgo, a la altura del megamercado/autoservicio que dice que tiene precios bajos siempre. Como siempre, me desvié con una frustración personal a mi ego, así que, volviendo al tema, me resta mencionar que mis aportaciones no fueron de gran utilidad, dejé de ir a las juntas, y este semestre se me informó que siempre sí estoy en el comité organizador, y claro, debo vender 10 boletos antes del 18 de agosto.
Adicionalmente, tocarébrevemente el tema de mi servicio social. Éste es un requisito para graduarme (cosa que pienso hacer en diciembre de este año a costa del Universo y cualquier eventualidad, ya que de no ser así, gente inocente morirá... o me enojaré mucho, cualquiera de las dos). Dicho servicio social requiere de 500 horas al servicio de la comunidad, sin retribución alguna, más que el placer y la alegría que nos proporciona el ver a otros seres humanos sonreír al mismo tiempo que agradecen nuestra ayuda incondicional y a cambio de nada más que una mirada tierna de corazón, lo que traducido al español quiere decir que trabajamos de a gratis durante 500 horas para el gobierno o alguna asociación civil "sin fines de lucro". Ahora bien, yo ya había realizado mi servicio social de la siguiente manera: en primer semestre de la carrera, vendí 10 boletos para el Simposium de Mercadotecnia, lo que me retribuyó en 50 horas; cuando me entregaron mi carta de acreditación por dicha actividad, se me informó que aún no podía ingresarla al maravilloso, fantástico y chipirindongo SISTEMA porque sólo se aceptaban las cartas a partir de quinto semestre, por lo que me recomendaron guardar todas las cartas hasta juntar las 500 horas y así entregarlas juntas. En quinto semestre formé parte del comité organizador de un ciclo de conferencias, por lo que se me firmó una carta de 200 horas; también la guardé (súmenle, van 250). Y en sexto semestre, participé en un evento de donación de armazones por parte de mi escuela y unas ópticas, por lo que se me autorizaron 250 horas, juntando así el mágico y hermosirijillo número de 500 horas de servicio social, que acreditaría al presentar las tres cartas al final de mi carrera. Pero ¡oh, sorpresa! Un martes cualquiera de mayo (o junio) de 2006, me encontraba jugando fútbol en la escuela, cuando se me notificó que habría al siguiente día una "feria del servicio social" que consiste en ¡PAGAR! 150 pesos a la caja de mi escuela sin fines de lucro para poder tener acceso a la super duper truper "feria" que me daría la opción de elegir entre organizaciones gubernamentales y asociaciones civiles que estarían en un módulo esperando nuestra firma de compromiso con ellos a trabajar gratis durante un semestre, siendo la única forma posible de realizar el servicio social. Fue así como, debiendo juntar 500 horas, porque todo mi trabajo anterior y las cartas mencionadas se habían ido al carajo, me inscribí a dicha "feria" (organizada por el maestro a quien le menté la madre en cuarto semestre de prepa frente a todo el salón), y tuve que seleccionar dos actividades, de 250 horas cada una: la primera, Maestro de cómputo en el campamento de verano, y la segunda, Promotor de la Fundación Lazos. Así que, en pocas palabras (ahora sí me la prolongué [la explicación...]), tengo que conseguir 12 padrinos de aquí a diciembre, y ni siquiera he leído las bases.
Semanas después, un buen amigo, dueño de una empresa de Servicios de Publicidad y Diseño de Imagen Corporativa, me ofreció trabajo como agente de ventas, lo que significaba una oportunidad doble: para él, hacer crecer su empresa, y para mí, ganar dinero. Acepté. Así que si a usted se le ofrece una página web, no dude en escribirme un e-mail y solicitar una cotización sin compromiso, estamos a sus órdenes.
Y por si fuera poco y no tuviese ya suficientes cosas que hacer (además de la escuela, la tesis y escribir en este inútil blog), estoy organizando (con la imprescindible colaboración de amigos de la carrera y el patrocinador que se apunte) el Primer Concurso Universitario de Publicidad en Tampico, para lo cual tengo que andar tocando puertas y solicitar patrocinios. Se aceptan donaciones, gracias.
En resumen (y mire que es necesario), no se alarme si un día de estos me dirijo a usted y le quiero convencer, el mismo día y de un solo jalón, para que asista a un simposium empresarial, que acepte que le haga una página web, que le pida dinero para patrocinar un concurso de publicidad, que lo obligue a apadrinar a un niño de escasos recursos, y para rematar, termine vendiéndole pan. Sólo pido comprensión, gracias.
Todo comenzó a principios de este año, cuando decidí integrarme al comité organizador del Primer Simposium Empresarial de mi universidad. Lo único que hice fue diseñar el logotipo, el cual después de ser bordado en las camisas blancas para uniformar al staff, y de ser impreso en las hojas membretadas, decidieron cambiarle los colores de azul y naranja a blanco y guinda, y yo me enteré hasta que lo vi en el espectacular que está en la Avenida Hidalgo, a la altura del megamercado/autoservicio que dice que tiene precios bajos siempre. Como siempre, me desvié con una frustración personal a mi ego, así que, volviendo al tema, me resta mencionar que mis aportaciones no fueron de gran utilidad, dejé de ir a las juntas, y este semestre se me informó que siempre sí estoy en el comité organizador, y claro, debo vender 10 boletos antes del 18 de agosto.
Adicionalmente, tocaré
Semanas después, un buen amigo, dueño de una empresa de Servicios de Publicidad y Diseño de Imagen Corporativa, me ofreció trabajo como agente de ventas, lo que significaba una oportunidad doble: para él, hacer crecer su empresa, y para mí, ganar dinero. Acepté. Así que si a usted se le ofrece una página web, no dude en escribirme un e-mail y solicitar una cotización sin compromiso, estamos a sus órdenes.
Y por si fuera poco y no tuviese ya suficientes cosas que hacer (además de la escuela, la tesis y escribir en este inútil blog), estoy organizando (con la imprescindible colaboración de amigos de la carrera y el patrocinador que se apunte) el Primer Concurso Universitario de Publicidad en Tampico, para lo cual tengo que andar tocando puertas y solicitar patrocinios. Se aceptan donaciones, gracias.
En resumen (y mire que es necesario), no se alarme si un día de estos me dirijo a usted y le quiero convencer, el mismo día y de un solo jalón, para que asista a un simposium empresarial, que acepte que le haga una página web, que le pida dinero para patrocinar un concurso de publicidad, que lo obligue a apadrinar a un niño de escasos recursos, y para rematar, termine vendiéndole pan. Sólo pido comprensión, gracias.
martes, 1 de agosto de 2006
Acerca del olvido
Alguien que parece conocerme muy bien, y que sabe perfectamente cómo me siento actualmente debido a la situación sentimental que estoy (¿o estaba?) pasando, me envió un texto que me hizo reflexionar como no lo había podido (o querido) hacer durante el mes pasado. Y vaya que es sabio el brasileño... aunque en verdad no dice nada que no sepamos, ni descubre una gran verdad del Universo, siempre es bueno que nos recuerden lo importante que es cerrar ciclos, sobre todo cuando se trata de uno negativo. Yo lo estoy haciendo, pero vamos, ¿a quién no le cuesta trabajo?
Es así como me doy cuenta que difiero en algo: es casi imposible olvidar. No se le puede pedir a un ser humano que olvide tan fácilmente. Muchos autores, entre ellos Lewis Smedes (en su libro "Perdonar YOlvidar"), hablan acerca de cómo un ser humano debe aprender a perdonar a esas personas que le hacen daño durante toda una vida; que si es de sabios perdonar, que si nos hace mejores personas, que si blablabla, todo eso es cierto; y noten una cosa: todos tienen extremo cuidado en la manera en que se refieren a la palabra olvidar, pues implica toda una serie de procesos psicológicos que normalmente no desarrollan los simples mortales como yo.
Es así como me doy cuenta que difiero en algo: es casi imposible olvidar. No se le puede pedir a un ser humano que olvide tan fácilmente. Muchos autores, entre ellos Lewis Smedes (en su libro "Perdonar Y
Podrá secarse el Amazonas, podrán las boobies de Sabrina pesar doce kilogramos, México ganar el mundial de fútbol, iremos en la décimonovena generación de La Nacademia o existirá Bailando por un vaso de agua, haber menos de 100 diputados, y que ganen menos de 30 mil pesos al mes, o tal vez los "abrefácil" de los productos con empaque de plástico podrán servir realmente para abrirlos de manera más fácil, pero si algo en mi vida ha sido importante, tengan por seguro que no lo olvidaré.
Y hay quienes van por la vida diciendo: "ay, es que a mí nunca se me olvida nada", como si fuera un superpoder que solamente tienen los más agraciados, cuando se trata de lo más natural del mundo. Me gustaría felicitar a los que no olvidan dónde dejaron sus llaves, a los que no olvidan que tienen una cita importante, a los que no olvidan el cumpleaños o aniversario de su pareja, a los que no olvidan su contraseña, pero la verdad es que no lo haré, puesto que no hay nada que celebrarles. No tiene que ver con el Coeficiente Intelectual ni con la cantidad de neuronas que tengan en funcionamiento.
Y es que, repito, querer no siempre es poder; estamos expuestos a tantas situaciones, que cualquiera de ellas puede ser susceptible a recordarme a esa persona, ese fin de semana, esos momentos, ese partido de fútbol, ese libro, esos segundos/minutos/horas/días/semanas/años de gloria... lo que sea. Algunos podrán aplicar la técnica de "un clavo saca a otro clavo", pero yo simplemente no soy así... no voy de aquí a allá buscando a ver quién rellena ese hueco de soledad en mi persona, que si bien a veces parece ser muy notable y me hace verme increíblemente estúpido en mi accionar diario, o como dirían los creativos de la publicidad de ese refresco sabor lima-limón que te dice las cosas como son: "urgido"... que quede claro que no es así. No es tán fácil olvidar aquello que se pensó era lo que uno buscaba durante tanto tiempo, en todos los sentidos, aquello que parecía encajar perfectamente en ese prototipo que los escépticos decían: "no existe", aquello que en un abrir y cerrar de ojos se me escapó por voluntad propia y sin explicación, aclaración u oportunidad de asimilar la situación.
Ahora bien: si tú puedes olvidar que alguna vez me dijiste que me querías mucho; que añorabas estar conmigo en alguna playa de este planeta, solos tú y yo, tomados de la mano viendo ese atardecer sin nada a nuestro alrededor; que pronunciaste aquella canción sola en tu habitación, acordándote indudablemente de mí; si puedes olvidar que deseaste tanto como yo ese café, uno frente al otro; si puedes olvidar mi gran esfuerzo de ir a esa ciudad solamente para estar contigo y hacer realidad el sueño en ese café; si puedes olvidar que tomaste mi mano y la sostuviste más de lo que sostienes la mano de cualquier amigo; si puedes olvidar cuánto tiempo sonreíste viéndome a los ojos; si puedes olvidar todo lo que platicamos juntos, tantos planes, sueños, tantas coincidencias y la misma convivencia; si puedes olvidar que odiamos juntos el reloj por marcar la hora en que tendrías que irte; si ya olvidaste lo que me dijiste en ese balcón; si puedes olvidar ese beso que me diste y se plasmó accidentalmente en esa foto que, eventualmente, tendré que eliminar de mi memoria; que me cantaste a los ojos esas líneas de esperanza... si puedes olvidar que llegaste a temer por mi salud mental al decirme que me querías sólo como amigo... y si puedes olvidar así de fácil todo eso que alguna vez te dije que sentía por ti... felicidades, eres una en un millón. Pues lo confieso: yo no lo olvido... y no creo poder hacerlo dentro de un buen tiempo. Y así será.
¿Perdonarla? ¡Por supuesto!... ¿Olvidarla? Nunca.
Y hay quienes van por la vida diciendo: "ay, es que a mí nunca se me olvida nada", como si fuera un superpoder que solamente tienen los más agraciados, cuando se trata de lo más natural del mundo. Me gustaría felicitar a los que no olvidan dónde dejaron sus llaves, a los que no olvidan que tienen una cita importante, a los que no olvidan el cumpleaños o aniversario de su pareja, a los que no olvidan su contraseña, pero la verdad es que no lo haré, puesto que no hay nada que celebrarles. No tiene que ver con el Coeficiente Intelectual ni con la cantidad de neuronas que tengan en funcionamiento.
Y es que, repito, querer no siempre es poder; estamos expuestos a tantas situaciones, que cualquiera de ellas puede ser susceptible a recordarme a esa persona, ese fin de semana, esos momentos, ese partido de fútbol, ese libro, esos segundos/minutos/horas/días/semanas/años de gloria... lo que sea. Algunos podrán aplicar la técnica de "un clavo saca a otro clavo", pero yo simplemente no soy así... no voy de aquí a allá buscando a ver quién rellena ese hueco de soledad en mi persona, que si bien a veces parece ser muy notable y me hace verme increíblemente estúpido en mi accionar diario, o como dirían los creativos de la publicidad de ese refresco sabor lima-limón que te dice las cosas como son: "urgido"... que quede claro que no es así. No es tán fácil olvidar aquello que se pensó era lo que uno buscaba durante tanto tiempo, en todos los sentidos, aquello que parecía encajar perfectamente en ese prototipo que los escépticos decían: "no existe", aquello que en un abrir y cerrar de ojos se me escapó por voluntad propia y sin explicación, aclaración u oportunidad de asimilar la situación.
Ahora bien: si tú puedes olvidar que alguna vez me dijiste que me querías mucho; que añorabas estar conmigo en alguna playa de este planeta, solos tú y yo, tomados de la mano viendo ese atardecer sin nada a nuestro alrededor; que pronunciaste aquella canción sola en tu habitación, acordándote indudablemente de mí; si puedes olvidar que deseaste tanto como yo ese café, uno frente al otro; si puedes olvidar mi gran esfuerzo de ir a esa ciudad solamente para estar contigo y hacer realidad el sueño en ese café; si puedes olvidar que tomaste mi mano y la sostuviste más de lo que sostienes la mano de cualquier amigo; si puedes olvidar cuánto tiempo sonreíste viéndome a los ojos; si puedes olvidar todo lo que platicamos juntos, tantos planes, sueños, tantas coincidencias y la misma convivencia; si puedes olvidar que odiamos juntos el reloj por marcar la hora en que tendrías que irte; si ya olvidaste lo que me dijiste en ese balcón; si puedes olvidar ese beso que me diste y se plasmó accidentalmente en esa foto que, eventualmente, tendré que eliminar de mi memoria; que me cantaste a los ojos esas líneas de esperanza... si puedes olvidar que llegaste a temer por mi salud mental al decirme que me querías sólo como amigo... y si puedes olvidar así de fácil todo eso que alguna vez te dije que sentía por ti... felicidades, eres una en un millón. Pues lo confieso: yo no lo olvido... y no creo poder hacerlo dentro de un buen tiempo. Y así será.
¿Perdonarla? ¡Por supuesto!... ¿Olvidarla? Nunca.
miércoles, 26 de julio de 2006
Filosofía veraniega
Érase que se era una linda y nublada mañana de miércoles de plaza, a bordo de un autobús con cuarenta niños hiperactivos y con déficit de atención...
NiñoDeOchoAños: A mi papá se le cayó un diente...
Mr.Cougar: zzzzzzzzzzzzzzzzz............
NiñoDeOchoAños: ¡¡¡Maestro!!!
Mr.Cougar: ¿Eh?
NiñoDeOchoAños: A mi papá se le cayó un diente.
Mr.Cougar: ¡Oh! ¿Cómo?
NiñoDeOchoAños: Bueno, es que dice que hace mucho se le rompió el diente y le pusieron una como plaquita alrededor, entonces ayer se le cayó eso y nada más le quedó como un diente delgadititito en medio. Se veía horrible.
Mr.Cougar: Uh...
NiñoDeOchoAños: Pero el ratón no le va a traer dinero.
Mr.Cougar: Ah... ¿por qué?
NiñoDeOchoAños: ¡Aaayyyyy, pues porque el ratón no le trae dinero a los que tienen más de doce años! (interesante...)
Mr.Cougar: Ih... ¿entonces a mí ya no me trae dinero?
NiñoDeOchoAños: ¿Cuántos años tienes?
Mr.Cougar: Veintiuno.
NiñoDeOchoAños: No. Aparte, a ti ya no se te caen los dientes. (Chamaco listo)
Mr.Cougar: Ah... pues sí...
NiñoDeOchoAños: Pero si le dejas cincuenta centavos al ratón abajo de la almohada, te trae un diente. (¡¡¿¿¿eh???!!)
Mr.Cougar: ¿Por qué?
NiñoDeOchoAños: Pues porque ellos hacen eso. Les dejas dientes y te dan dinero, les dejas dinero y te dan dientes. (Postulado acerca del uso del trueque como forma de comercio y renovación de las materias primas, mercancías y correcta administración de los recursos monetarios en el siglo veintiuno)
Mr.Cougar: Oh... ¿y tú cómo sabes?
NiñoDeOchoAños: YO SÉ. *la cara en alto*
lunes, 24 de julio de 2006
Los efectos de la QUINTA "pool party" en mi casa
Antes
Después*
Y por supuesto, cómo olvidar a las chicas con toalla en la cabeza... bellísimas.
Después*
Y por supuesto, cómo olvidar a las chicas con toalla en la cabeza... bellísimas.
*Si se fijan bien, pueden notar el cambio en el color del agua de la alberca, un poco más verdosa.
Ahora bien, no hace falta ser un diseñador gráfico ni el gran conocedor del Pantone, RGB, CMYK, o el super gurú en mezclas de colores y blablabla, para saber que un tono azul combinado con una cosa color amarillo, dan como inminente resultado algo de color verde; sí, así como el color del agua en la segunda foto. Y pues, éramos como veinte monos y monas en una alberca... y todos tomando cerveza o vodka o tequila, y como que da flojera salirse de la piscina para ir al baño, y pues, el color del agua era azul... y por lo regular el color de la orina es amarillo, entonces... chingao, ¡¿siempre tengo que explicarles todo?!
Ahora bien, no hace falta ser un diseñador gráfico ni el gran conocedor del Pantone, RGB, CMYK, o el super gurú en mezclas de colores y blablabla, para saber que un tono azul combinado con una cosa color amarillo, dan como inminente resultado algo de color verde; sí, así como el color del agua en la segunda foto. Y pues, éramos como veinte monos y monas en una alberca... y todos tomando cerveza o vodka o tequila, y como que da flojera salirse de la piscina para ir al baño, y pues, el color del agua era azul... y por lo regular el color de la orina es amarillo, entonces... chingao, ¡¿siempre tengo que explicarles todo?!
jueves, 20 de julio de 2006
Medio año
Es aproximadamente el tiempo que pasó desde que escribí este post.
Y una semana y media es aproximadamente el tiempo que pasó desde que escribí este otro post, que es evidencia de los niveles de estupidez que puedo llegar a alcanzar. Pero no pienso hablar de este último post, sino del primero al que me referí. Así que veamos cómo voy en cuanto al cumplimiento de mis propósitos para este año, ahora que estamos a medio camino del mismo.
10.- El propósito era aumentar de 5 a 10 kilogramos. Según la báscula para los niños del campamento que pedí prestada sin pedir prestada, peso 61 kg. Lo cual significa que no tengo ni puta idea de cuánto aumenté, porque tenía desde noviembre de 2004 que no me pesaba, por temor a cometer suicidio por vigorexia. El examen médico no me lo he hecho, a menos que una inspección de fluidos bucales con lengua ajena cuente como examen médico. No cumplido.
9.- Le pregunté al entrenador de la selección de fútbol de mi universidad acerca de mi uniforme, y dijo que no llegó. En pocas palabras, ya no estaré en la selección, a menos que cometa un secuestro masivo y obligue a todos a reconocer que soy el más chingón del mundo jugando fútbol. Pero como la finísima y buenísima onda persona que soy, no lo haré. No cumplido.
8.- ¡¡¡Ya probé el Jarritos de Tamarindo!!!... no así los chiles en nogada. Cumplido a medias.
7.- El diseño de mi blog sigue igual, sólo agregué un banner que nada más le gustó al 10% de los que visitan este blog. Pero como es MI blog, y a mí me gustó y me costó mi esfuerzo agarrarme a madrazos con el Flash, dejé el banner. En cuanto a la descripción de mi perfil, la cambié, aunque sigue manteniendo la misma línea: la estupidez. Cumplido a medias.
6.- El propósito era conseguir un cliente para mi pseudo empresa de diseño web. Precisamente uno de estos días vence la suscripción con el proveedor de dominios y hospedaje, y no pienso renovarla. Otra empresa que se pierde en el espacio virtual. No cumplido.
5.- Conquistar al mundo. En proceso.
4.- El propósito era encontrar las páginas de la 61 a la 93 de un libro de García Lorca. Julio de 2006: perdí todo el libro. No cumplido.
3.- En cuanto a lo literario, nada. La tesis va a medias. Y el Jarritos de Tamarindo es lo máximo. Cumplido a medias.
2.- Me siguen dando hueva las películas en formato trilogía. Me seguí quedando dormido en el trabajo tan conmovedoramente inservible que tenía hace meses. Y claro, blogs como el de Pepewicho Ávila Herrera siguen ensuciando el espacio bloguidimensional. Ah, y volvió el Pirata. Pero nadie lo pela. No cumplido.
1.- ~ VALE POR UN POST EN ENERO DE 2007~
Bonus: Me sigo quedando jetón en cualquier lugar, en cualquier momento. Y no he ido con el doctor. No cumplido.
En conclusión, haciendo los cálculos correspondientes, y de acuerdo a la ardua investigación de los científicos de Espacio En Blanco De México, S. de R. L., se determinó que de los 10 propósitos establecidos, se cumplió la cantidad de: uno y medio.
Moraleja: Qué chido sabe el Jarritos de Tamarindo.
Y una semana y media es aproximadamente el tiempo que pasó desde que escribí este otro post, que es evidencia de los niveles de estupidez que puedo llegar a alcanzar. Pero no pienso hablar de este último post, sino del primero al que me referí. Así que veamos cómo voy en cuanto al cumplimiento de mis propósitos para este año, ahora que estamos a medio camino del mismo.
10.- El propósito era aumentar de 5 a 10 kilogramos. Según la báscula para los niños del campamento que pedí prestada sin pedir prestada, peso 61 kg. Lo cual significa que no tengo ni puta idea de cuánto aumenté, porque tenía desde noviembre de 2004 que no me pesaba, por temor a cometer suicidio por vigorexia. El examen médico no me lo he hecho, a menos que una inspección de fluidos bucales con lengua ajena cuente como examen médico. No cumplido.
9.- Le pregunté al entrenador de la selección de fútbol de mi universidad acerca de mi uniforme, y dijo que no llegó. En pocas palabras, ya no estaré en la selección, a menos que cometa un secuestro masivo y obligue a todos a reconocer que soy el más chingón del mundo jugando fútbol. Pero como la finísima y buenísima onda persona que soy, no lo haré. No cumplido.
8.- ¡¡¡Ya probé el Jarritos de Tamarindo!!!... no así los chiles en nogada. Cumplido a medias.
7.- El diseño de mi blog sigue igual, sólo agregué un banner que nada más le gustó al 10% de los que visitan este blog. Pero como es MI blog, y a mí me gustó y me costó mi esfuerzo agarrarme a madrazos con el Flash, dejé el banner. En cuanto a la descripción de mi perfil, la cambié, aunque sigue manteniendo la misma línea: la estupidez. Cumplido a medias.
6.- El propósito era conseguir un cliente para mi pseudo empresa de diseño web. Precisamente uno de estos días vence la suscripción con el proveedor de dominios y hospedaje, y no pienso renovarla. Otra empresa que se pierde en el espacio virtual. No cumplido.
5.- Conquistar al mundo. En proceso.
4.- El propósito era encontrar las páginas de la 61 a la 93 de un libro de García Lorca. Julio de 2006: perdí todo el libro. No cumplido.
3.- En cuanto a lo literario, nada. La tesis va a medias. Y el Jarritos de Tamarindo es lo máximo. Cumplido a medias.
2.- Me siguen dando hueva las películas en formato trilogía. Me seguí quedando dormido en el trabajo tan conmovedoramente inservible que tenía hace meses. Y claro, blogs como el de Pepewicho Ávila Herrera siguen ensuciando el espacio bloguidimensional. Ah, y volvió el Pirata. Pero nadie lo pela. No cumplido.
1.- ~ VALE POR UN POST EN ENERO DE 2007~
Bonus: Me sigo quedando jetón en cualquier lugar, en cualquier momento. Y no he ido con el doctor. No cumplido.
En conclusión, haciendo los cálculos correspondientes, y de acuerdo a la ardua investigación de los científicos de Espacio En Blanco De México, S. de R. L., se determinó que de los 10 propósitos establecidos, se cumplió la cantidad de: uno y medio.
Moraleja: Qué chido sabe el Jarritos de Tamarindo.
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