Revisión de propósitos

Hace aproximadamente un año, cuando la popularidá de este bló era envidiable por muchos... bueno, por pocos... bueno, nada más por el Pirata... decidí escribir y -peor aún- publicar mis propósitos para el año 2006, en donde juré y perjuré que me pondría las pilas. Ahora, en diciembre de 2006, comienzo a llorar inconsolablemente, después de revisar mi lista de propósitos:

1.- Meta: ponerme mamey... Resultado: sigo igual de flaco, pero con más panza.

2.- Meta: regresar a la selección de fútbol de la universidad... Resultado: ya ni chingo, tengo como 2 meses sin jugar fútbol.

3.- Meta: probar los chiles en nogada y el Jarritos de Tamarindo... Resultado: puajjjjj qué asco, siguen sin antojárseme los chiles en nogada.

4.- Meta: cambiar el diseño de mi blog... Resultado: pfffff, contra cualquier pronóstico, Televisa creó un programa con el nombre de mi blog, por lo que eso fue lo único que le cambié en todo el año: el nombre.

5.- Meta: conseguir un cliente de página web... Resultado: mis ingresos de este mes se elevaron a un total de $500 míseros pesos.

6.- Meta: conquistar al mundo... Resultado: ahí la llevo...

7.- Meta: encontrar 30 páginas de un libro que traía perdidas para terminar de leerlo... Resultado: no las encontré, y si existiera un término completamente opuesto para "culturizar", sería exactamente lo que me pasó este año.

8.- Metas: terminar de escribir mi libro, empezar con el guión de mi programa de televisión, el de radio y la tesis... Resultado: bueno, terminé la tesis, en la cual donde más empeño puse fue en la página de "Dedicatorias".

9.- Meta: ver Star Wars, Harry Potter, Narnia o El Señor de los Anillos... Resultado: *bola de tierra girando*

10.- Meta: no volver a escribir un post con mis propósitos para el próximo año... Resultado: CUMPLIDO.

Podría decir que este año no cumplí mis propósitos, pero... ¡¡¡Ahhhhhhhhh qué bueno está el Jarritos de Tamarindo!!!

Mi recompensa

Dicen que para el que lucha incansablemente por sus sueños, al final las cosas terminan dándosele de una mejor manera que la que esperaba en un principio; la única clave es el esfuerzo y empeño que se ponga en la consecución de los objetivos trazados.

Por ahí del quinto semestre de la carrera, me quise ir de intercambio a Europa, pero gracias a la coordinadora de intercambio asesina (ver capítulos en Archivo 2005), me desmoralicé y nunca inicié los trámites. En séptimo quise iniciar los trámites para realizar mis prácticas profesionales en Europa también, y estuve intentando desde julio hasta septiembre de 2005 conseguir una cita con la susodicha antes mencionada, quien cuando finalmente pudo atenderme fue para decirme "ya pasó la fecha de registro". Zorra. En fin, este semestre quise intentar de nuevo, pero mi desidia y las innumerables cosas que tenía que hacer para titularme (servicio social, tesis, trabajos y exámenes), además de otras actividades que yo mismo me busqué, como un trabajo y la organización de un concurso de publicidad, me hicieron relegar para el final los trámites del entrenamiento internacional. En pocas palabras, también valió madres.

Hoy me enorgullezco de anunciar en este, mi "Espacio en bl... digo, "Chiste local", que gracias a haberme quedado en Tampico aguantando el "lárgate de aquí, no encontrarás trabajo de Mercadotecnia", conseguí una oportunidad inmejorable de estabilidad económica que -cabe aclarar- no tiene nada que ver con narcotráfico. Ustedes no están para saberlo, ni yo para contarlo, pero la cifra del contrato donde se requieren mis servicios, tiene 4 ceros a la derecha de un número primo de dos dígitos (mensual). Y comienzo el 2 de enero... ¡yupi!

Oh, sí. Uno cosecha lo que siembra. Gracias y vuelva pronto.

"Pinche Santaclós"

Dícese del nombre comercial que le pusieron los gringos al viejito barrigón que nos trae los juguetitos ("ese gordo es puro a-mo-o-ooorsss"), porque decían que, o seaaa, "San Nicolás" cero fashion y nomás no.

Y no es que critique que en México haya más güeyes vestidos de Santa Claus que políticos honrados, digo, eso es incumbencia del Santa, que cede sus derechos no-tan-reservados a cualquier panzón barbón, aunque pensándolo bien, no necesitas barba real ni panza real para ser Santa Claus. En pocas palabras, hoy en día cualquier pendejo la hace de Santa Claus. Ah, pero buenísimo el comercial de [no-sé-qué-marca] en el que un niño le dice a su mamá: "en la escuela me dijeron que mi papá es Santa Claus"... mientras la mamá guarda silencio para después preguntar temerosa: "ahh... ¿sí?... y... ¿tú qué piensas?"... a lo que el chamaco contesta: "pues está bien... que mi papá sea tan bueno como para poder recibir todas esas cartas de tooodos los niños del mundo y regalarles los juguetes que quieren". Bueno, yo soy malísimo contando comerciales, pero les juro que está buenísimo el comercial... aunque dicen que si no te acuerdas qué marca anuncia un comercial, entonces no puede ser buena publicidad... aunque podría ser que lo que anda mal es mi memoria, pero, oh, queridos y distinguidos-pero-no-tanto-como-yo lectores, eso se ha ganado a pulso un lugar dentro de la prestigiosa lista de... ¡¡¡las 123,456 cosas de esta vida que me valen madre!!! (fanfarrias a todo lo que da).

En fin, pues que me acuerdo de cuando estaba en la primaria en la posada del colegio con mis 3 amiguis esperando a que llegara Santa Claus; quisiera decir que era un pequeñito de 1er. año con tan sólo 6 añitos, pero nooo, ya teníamos como diez añotes y todavía creíamos en el panzón barbón, interpretado por el (panzón sí, pero barbón no) hermano de la directora, Don Daniel... o Don David, no recuerdo, creo que ese era el de la Cooperativa, pero aquél era algo así como el Sacristán, claro, si hubiésemos estado hablando de una iglesia, así que no sé realmente qué puesto tenía en el colegio, pero se corría el rumor entre el alumnado de que ese Don ya quería que se muriera la directora, Doña Ruth, para quedarse con toda su herencia, dado que aquella no tenía hijos, y -se decía- reinaría en el Oh-Sagrado Imperio del Colegio Alborada por los siglos de los siglos, y ¿qué creen? Sí, ya me salí del tema otra vez. Los veo en el siguiente párrafo.

Pues sí; el chiste (local) es que, todos los años, ya casi para terminar la posada, ya cuando los chamacos le habíamos dado en su mami a la piñata, nos habíamos acabado los dulces, dejado intacto el "lonche", abierto nuestros regalos, cantado villancicos, y dicho "la traiiis" como diecisiete veces cada quien... llegaba lo esperado... el invitado especial... ¡¡¡Santa Claus!!! A decir verdad, se veía que le habían echado ganas a la calidad del traje... habrá sido eso o que de niño te crees todo, pero en verdad era una buena réplica de Santa Claus el tal Don Daniel. Y en eso comenzaba su larga travesía: iba con su listita en mano, primero con los niños de 1er. año, luego los de 2do. (no tengo que decir el evidente orden, ¿verdad?)... y pues para eso, nosotros (o sea, mis 3 amiguis y yo) veíamos cómo iba repartiendo a diestra y siniestra, para los niños: Caballeros del Zodiaco, GI Joes, He-Mans; para las niñas: Muñecas Comiditas, Cabbage Patchs, Polly Pockets, Barbies; y uno que otro Winnie The Pooh para los mariconcitos en potencia. Y llegó el momento esperado dentro del momento ya antes esperado: nosotros, los de 5° año: los grandotes pero no tan engreídos como los babosos de sexto que en lugar de jugar canicas se iban a perseguir niñas, quién sabe para qué -decíamos nosotros-. Y Santa Claus se nos quedó viendo, y nosotros a él (bueno, a su costal), y él a su lista, y nosotros a él (sí, sí, sí, a su costal)... ¡y siguió su camino! ante la mirada incrédula de nosotros que nos quedamos perplejos por no haber recibido nada... segundos después, Nino, uno de mis mayamiguis, pronunció las palabras más sinceras del día: "Pinche Santaclós". Entonces la maestra se dio cuenta de nuestra desilusión y, cuando el insultado terminó de repartir los juguetes, le habló para que nos diera algún juguete. Y sí, ese día recibí un carrito de plástico barato con un Topo Gigio mal pintado como chofer, de no más de cinco centímetros de largo. ¡De haber sabido que todos los juguetes eran regalos que los papás compraban y dejaban en la escuela para que el panzón los repartiera durante la posada! Supongo que me enteré tarde... cuando al llegar a la casa le dije a mis papás que Santa Claus había sido bien OGT conmigo, y vi sus caras de "ups, la cagamos". Y sí, esa noche dormí repitiendo la sabia frase de mi compadre Nino: "Pinche Santaclós".

¡¡Ahhhh!! No, no, no, ya me acordé, Don David y Don Daniel eran algo así como que gemelos, o no sé, pero eran i-gua-li-tos, y uno era el malvado -decíamos nosotros- y era el que quería quedarse con el Imperio del Colegio Alborada; y el de la Cooperativa era Don Noé, jaja, cómo olvidarlo, cuando estábamos en kinder, les hice creer a dos niñas que su nombre era "Donohé" jajaja pobres mensitas... entonces, las dudas que me quitarán el sueño esta noche, serán: ¿quién era el hermano malvado? ¿se habrá quedado con el Imperio? ¿existe Santa Claus? ¿qué pedo con la niñez de hoy? Sí, ¡¡¡¿QUÉ PEDO?!!!

Acompáñenos en el próximo Chiste Local, para ver si Mr. Cougar resolvió el misterio (que debería, porque el dichoso Colegio queda a dos cuadras de la casa)... mmm... gracias, y vuelva pronto.

El vídeo donde Mr. Cougar besa el piso de la capilla de su universidad, tal como había prometido

Hace algunas semanas, como por fines de noviembre que me encontraba en período de exámenes semestrales, y a la espera de las calificaciones que definirían el rumbo de mi titulación, prometí la cosa más estúpida que he prometido en este año: "si me gradúo por promedio, besaré el piso de la capilla del IEST", decía mi nombre en pantalla de Messenger; es decir, si obtenía las calificaciones necesarias en este semestre que, sumadas a las de toda mi carrera, dieran un promedio general mínimo de 9.5, conseguiría la exención de presentar examen profesional oral ante tres sinodales, así como la presentación de mi tesis ante los mismos, lo cual suele mortificar a la gran mayoría de los que lo hacen... así que prometí besar el suelo de la capilla de mi universidad si por cuestiones milagrosas lo conseguía. ¿Por qué? No tengo la menor idea, mis queridos y guapos-pero-no-tanto-como-yo lectores.

Llevé 5 materias, cuya suma de calificaciones debía dar 47 para -sumadas a las de toda mi carrera- conseguir el dividendo mínimo que me diera el 9.5 final. Las primeras dos fueron Ética y Tesis: 10 en ambas. Siguió un 9 en Taller de Mercadotecnia, lo que me hacía esperar 18 puntos de las últimas dos: Fundamentos Legales (perra) y Calidad (de hueva), ya fuera 9+9, 8+10, o tal vez 7+11... bueno, no.

Por alguna extraña razón, obtuve 9 en Fundamentos (donde esperaba 8), y otro 9 en Calidad (donde esperaba 10), lo que me dio la tan anhelada suma, que originó mi promedio final de 9.50008... apenas raspando. Y por otra extraña razón, me encuentro en este momento escribiendo en mi blog esta reseña que seguramente a más del 90% de los que lo leen (si es que siguen leyendo), les vale algo así como que... madres.

Entonces, sin más preámbulo, los dejo con la documentación en vídeo del cumplimiento de mi promesa.

¡¡¡¡¡Me gradué por promedio!!!!!

Próximamente, el vídeo donde Mr. Cougar besa la capilla de su Universidad, en señal de... mmm... en señal de que cumple las pendejadas que promete.

Gracias, vuelva pronto.

Semana Internacional del "no mames"

Por si no lo sabían, pinches ignorantes, en el mundo se celebra desde hace siglos la tan reconocida y refinada Semana Internacional del "no mames". La mecánica es fácil: básicamente se trata de pregonar a diestra y siniestra acerca del correcto uso del "no mames". Si usted, finísimo y queridísimo lector, no tiene el menor interés en continuar con la tradición, simplemente diga: "no mames, yo no voy a continuar con tu estúpida tradición, aunque seas el bloguero más guapo y con mayor estilacho de todo el mundo". De todos modos se le agradece.

En cambio, si a usted le gusta conservar las tradiciones mexicanas, deje en los Comentarios su notita acompañada de un jugoso y nutrido "no mames". Ahora, les dejo con el Top 10 de las aportaciones de las celebridades a la Semana Internacional del "no mames":

1) El 29 de noviembre aparece un spot en medios de comunicación masiva: "los diputados se ponen de acuerdo por el bien de México y [blablabla]". El 30 de noviembre, la nota que ocupa la primera plana de todos los periódicos es: "Diputados del PRD y PAN en disputa por el estrado en la Cámara. Diputados del PRI nadie los pela por pendejos." Bueno, en realidad no decía nada de los del PRI... pero en cuanto a lo demás... simplemente no mamen.

2) A finales de noviembre, también, se presenta uno de los peores enfrentamientos entre simpatizantes de la APPO (con todo y su simpático y guapetón líder, Flavio Sosa) y la Fuerza Pública (con "polis", pa' que me entiendan). El gobernador de Oaxaca, Ulises Ruiz, declara: "el problema se encuentra prácticamente solucionado". ¡¡¡Pfffffffffff, no mamen!!!

3) El 22 de noviembre se inauguró la Capilla de mi Universidad. Dicha capilla ("templo", deberían llamarle), ocupa mayor terreno en metros cuadrados que un edificio de 20 salones, y fue construida gracias a que el rector de la Universidad Anáhuac es un cabrón poderoso de los Legionarios de Cristo las fervientes peticiones de los alumnos que, antes de solicitar una cafetería donde no observemos cucarachas entre las laminillas del techo o salones mejor acondicionados, tenemos ganas de ir a rezar entre clase y clase. En fin, esta semana llamamos para ver si era posible que nos prestaran la capilla para una misa antes de la cena-baile-desmadre del sábado 9 de diciembre por nuestra graduación. La respuesta del sacerdote fue: "no abrimos los sábados"... ¡No mamen, ya ni los bancos!

4) Los no-tan-unidos habitantes de las colonias aledañas a la avenida principal de donde vivo, llevan más de una década solicitando al Ayuntamiento de Tampico que: a) se haga un reencarpetado del pavimento de la misma, que se encuentra lleno de baches y que hace algunas semanas causó ponchaduras de llantas y desviación del eje de aproximadamente 10 coches; y/o b) se prohiba el tránsito de autobuses foráneos o al menos de tráfico pesado por dicha avenida. Pues bien, hace menos de dos semanas, el Ayuntamiento trazó a mitad de calle una doble línea continua de "no rebasar" a lo largo de toda la avenida, lo cual, en el idioma "ya te chingaste", significa que no repavimentarán ni madres por un buen rato. ¡No mamen!

5) Mi hermana dice: "qué aburrido está el partido, ojalá que haya una bronca para que se ponga bueno"... jajaja no mames jajajaja.

6) El dueño de donde supuestamente trabajo, me dice que necesita que le edite 70 fotos en Photoshop, yo le contesto que eso es trabajo de un diseñador, me argumenta que "no debe ser tan difícil". Una semana después, le entrego algunas fotos bien recortadas, otras pésimas, pues había pasado el tiempo en otras cosas del mismo trabajo, y claro, mi tesis y exámenes finales. Me paga 500 de los 1000 y tantos que me debía, y me dice "pero tienes que ponerte las pilas", lo que en el idioma "ya te chingaste" significa que no va a pagarme nada más. Lo primero que se me vino a la mente fue: "no mames"... lo segundo fue: "vete a la chingada"... y lo tercero fue: "sí, está bien". Lamentablemente, me decidí por la tercera y por eso lo estoy escribiendo en mi blog.

7) ¡¡¡Le regalaron un penalty al América y ni siquiera así pudieron pasar a la final!!! JAJAJAJAJAJAJAJA ¡No mameeeeeen! JAJAJAJAJAJAJAJAJA.

8) Antes, cuando venía alguien de visita a Tampico, la pregunta que hacía era: "¿y qué antro se pone bien?"... Ahora, como somos bien pinches modernos, la pregunta que tienen que hacernos es: "¿y en qué antro hay menos posibilidad de que a un pinche narco cabrón hijo de la chingada le guste mi acompañante y me vaya a sacar del lugar a punta de patadas para después madrearme?". ¡NO MAMEN!

9) Me falta que me den una calificación. Si tengo 9, mi promedio se queda abajo de 9.5, lo que indica que tendré examen profesional. Si tengo 10, me graduaré por "Méritos académicos", que significa tener mínimo 9.5 de promedio en toda la carrera, y que me da derecho a no presentar examen profesional oral ante sinodales, sino a solamente pararme a firmar mis papeles en la ceremonia protocolaria de toma de protesta con mi infalible actitud de "qué chingón soy". Y ya dije, si logro graduarme por promedio, BESARÉ EL SUELO DE LA CAPILLA DE MI UNIVERSIDAD, y tal vez posteriormente haga alguna señal obscena, Y TODOS PODRÁN VER EL VÍDEO EN YOUTUBE.

10) Si no entendieron, ¡oh, cielos, eso ocupa el lugar 789 de mi lista de las 123,456 cosas que me valen madre en esta vida! Recuérden, es chiste local. Así que pues, simplemente, no mamen.