viernes, 30 de noviembre de 2007

Polish quicky

O sea, un rapidín polaco... con eso de que ya no tengo chance ni de ir al baño, y menos de 'postiar'.
Pues sí, con la novedad de que hubo elecciones para presidente municipal en Tampico y todo el Estado de Tamaulipas. Tomé unas fotos bien bonitas de cada uno de los -no tan- guapérrimos candidatos, ya que además se eligió al diputado que nos representará -no tan- honorable y honradamente en el -no tan- honorable y honrado Congreso de la Unión Chingonésima Legislatura (música de fondo y voz de locutor institucional).
Las fotos se las debo, pero les prometo que esta vez sí les pago, ya que casi nunca cumplo con mis -no tan- bellos posts prometidos.
Pues si quieren les platico, y si no quieren también. Los contendientes para Alcalde eran los siguientes:
1) Por el PRI: Oscar Rolando Pérez Inguanzo, ex Gerente de la Comisión de Agua Potable y Alcantarillado, con look de Mario Bros., voz de pito y cuerpo de osito Bimbo; con la suficiente fuerza y estructura política como para efectuar una distribución eficiente de las despensas que los actuales gobiernos municipal y estatal donaron para su campaña, con el suficiente presupuesto para tapizar las principales avenidas de la ciudad con la ya conocida basura política de siempre, con el poder que permite contratar a cinco empresas de mercadotecnia y/o publicidad diferentes para la realización de las estrategias de comunicación: imagen, planeación, ejecución y medición, aplicaciones en medios masivos, relaciones públicas, volanteo, etc.
2) Por el PAN: Jesús Nader Nasrallah, accionista mayoritario de Uniformes de Tampico, empresa líder en el mercado local de uniformes empresariales, árabe castrabolas, cara de retrasado mental, actitud pedante, voz de mujer gangosa; fue diputado, perdió hace 3 años las elecciones para alcalde, pero se volvió a lanzar porque cree que la popularidad es como la tasa de natalidad; con buena estructura política, pero sólo de los árabes y españoles, que aunque son la clase pseudo fresa en Tampico, son un mínimo porcentaje elitista a quienes hay que explicarles que no gana el más 'nais', sino el que perrea más (y no me refiero a reggaetonear, sino a escarbar por votos).
3) Por el PRD: la neta no sé... primero dijeron que Bernardino Menabrito, luego que Celestino, y luego otra vez que Menabrito... entre ellos mismos creo que no se pusieron de acuerdo así que la gente no supo por cual votar y terminó enviando su voto a cualquier otro lado.
Los demás partidos (PT, Convergencia, bla bla bla) realizaron la misma jalada de siempre: mandaron a hacer como veinte volantes (cada uno) en papel más chafa que el bond, los pegaron donde su ínfimo sentido común les dio a entender, y se quedaron con el resto de la lana que el IFE (o su representante estatal) les dio. Nueva Alianza fue más listo y se alió al PRI, para poder quedarse con la lana completita y sin toquetear, y a su vez alcanzar el registro que la -bendita- Ley Electoral solicita.
Y así las cosas, el PRI ganó con mucho -pero mucho- más de la mitad de los votos, el PAN impugnó, pero vamos, nada cambiará las cosas. Yo voté por el PRI, por cuestiones personales. En cuanto a diputados, voté por el PAN, y eso que ni siquiera conocía a la candidata, pero es que la del PRI era una de esas típicas señoras de mitote, sindicalistas, marrulleras, colmilludas, hijas de su... en fin. De todos modos ganó.
Por mí parte, obtuve alrededor de 7 votos, suficientes para anular varias boletas y decir "¿quién será Mr. Cougar?", nada de lo que me sienta orgulloso... pero vamos, yo sólo soy un simple mortal... por ahora.

lunes, 15 de octubre de 2007

Pos si todavía ni pido la cuenta...

Y ustedes que ya están con que si ya me fui, y que si no volveré, y que si ya no posteo, y que si hay blogueros que tienen sus trunfales (!) regresos, y que las arañas blancas, y que si a mí me vale madres y no sé qué más...
Pero iba yo manejando así bien guapote y con el mismo porte y estilo de siempre, cuando vi a un mono sentado en la banqueta tomando una foto con el celular hacia el horizonte, cuando ¡sopas! volteo y ¿cuál horizonte! le tomaba foto a un mariconcín sentado en el asiento del conductor de un auto chocolate, con lentes oscuros, brazos cruzados en la nuca, mentón levantado y sonrisa de mariposón. Pena ajena, oiga.
Pero más pena me dio ver el programa que se cargó TV Apezta el domingo pasado: "¿Quién tiene estrella?"... no, no, no... simplemente no mammoths allowed, no. Confieso que yo tuve la culpa por prender la tele demasiado tiempo antes de que empezara el resumen deportivo semanal que iba a ver; pero no tenía nada que hacer. Y fue ahí... fue ahí exactamente, cuando vi a... ¡¡¡Omar Fierro!!! El galán ochentero era exactamente el mismo que cuando fue conductor de Jeopardy: la misma panza, las mismas entradas en el pelo, aunque con unas doscientas dosis más de botox. Y ahora lo teníamos ahí, con su look de presentador animado, su evidente nervisismo, y claro, su inglés pocho, tratando de darle fuerza a un programa que viene siendo como el décimo cuarto intento fallido al hilo de TV Apezta por tener rating la noche del domingo, el cual después de la Nacademia no conocen, gracias a que al teleespectador mexicano le gusta la porquería refinada, como la de Telerrisa, que hace a la tamalera oaxaqueña sentirse Galilea Montijo nomás porque tiene los pómulos y los labios igual de inflamados, o al parásito huevón sentirse Adal Ramones porque está igual de calvo y se cree bien graciosito... uff, los modelos a seguir del populi mexicano.
El caso es que me entretuve unos minutos en lo que era el final del programa, en el cual parece se tragaron mucho tiempo en patrocinadores porque iban a mil por hora presentando a cada uno de los participantes que habían hecho su respectiva gracia: una niña -que se parecía a Carrie- cantando "Chiquitita" de Mocedades, un grupo de contorsionistas de una academia de danza que en su puebo conocen, una quincuagenaria que tocaba la guitarra y cantaba con voz producto de una mezcla de Ana Guevara con Chavela Vargas, un cuarteto de voces de "bom bom bom bom" con ropa super hiper mega out, un niño que tocaba la guitarra como Slash, los "twin tappers" que eran dos negros de California -los cuales parecían entender el 10% del espanglish que Omar Fierro les hablaba- quienes bailaban tap con el mismo ritmo que tiene mi abanico cuando topa con la pared, "Carlitos" un niño improvisado que parecía venir de un Palenque de rancho que no hacía más que querer bailar y sonreír al público pa' ver si decían "cueeeeroo miiiil ochomiiil chocomiiiilk" y así ganaba, y por último, los "Caldera" que eran cuatro hermanos demasiado obesos vestidos de negro (porque el negro te hace ver menos gordo, apunta el tip, amigui) quienes cantaban casi tan bien como para ser considerados alumnos de la Cacademia -nomás porque no caben en las camas que patrocinan para el reality-, entre otros, fueron las grandes estrellas que engalanaron el magnífico show que marcó el comienzo de una historia televisiva que tal vez revolucione la manera de producir estrellas en el mundo... algo que será tan histórico y trascendental para todos los medios, que hará a grandes famosos de todo el mundo voltear a México y darse cuenta de lo que estamos hechos, de lo que somos capaces, del gran talento que hay en cada rincón de nuestro país, de las ganas de luchar y salir adelante de toda aquella persona que tiene confianza en sí misma y que cree que puede ser una estrella, ser adorado por los demás, ser reconocido por la grandeza de sus talentos y no la de sus boobies, un programa de idea original mexicana y con propiedad intelectual nunca antes visto en nuestro planeta, algo que sin duda, estoy seguro, quedará en la memoria de varias generaciones, algo para chicos y grandes; flacos, gordos y cerdos; mujeres, hombres y maricas, tanto intelectuales como ignorantes, tanto tapatíos como regios, costeños o chilangos; políticos y filántropos; flora y fauna, en fin, algo que sin lugar a duda, señoras y señores... marcará época.
Bueno ya, le doy dos meses.

martes, 18 de septiembre de 2007

CE (IQ [coeficiente intelectual {nivel de estupidez, pa' que me entiendas}])

Pues sí. De nuevo me tomo la molestia de utilizar mi triple paréntesis estilo algebraico en un post. Ámenlo.
El caso es que lo que iba a postear lo escribí desde fines de agosto... dos veces... pero pinche blogger me borra las entradas y bueno, ustedes saben el resto. He notado que con el paso del tiempo le gente que me deja comentarios es menos, y que los nuevos visitantes son cada vez más, incluso algunos sólo llegan a mi tagboard y dejan comentarios de desahogo a la persona que aman, otros sólo maldicen al aire, y el resto escribe tonterías a diestra y siniestra, que resumido vendría siendo un 99% de gente que entra a mi blog nada más a tirar la flojera, y señores míos, estoy encantado con eso... por lo que a continuación leerán un análisis estadístico perfectamente computado, con interpretaciones desde el punto de vista de la psicología del receptor, tomando en cuenta factores sociológicos así como de los hábitos de los lectores de páginas web, mismo que me tardé diecisiete días en escribir, desde la última vez que se borró mi post anterior.
O bueno, lo dejamos para la otra.
Resulta que iba yo aquella noche tan felizmente manejando por la Avenida Hidalgo, cantando al ritmo de "pa' qué te casabas Juan, si ya te habías divorciadooo", cuando se me ocurrió perder un poquito el glamour y cambiarle a Exa FM, donde tuve la (des)gracia de escuchar a Yordi Rosado, el nenuco con retraso mental más inteligente de la farándula nacional, conduciendo su programa "Qué pex", que no es lo mismo que "Está cañón" (también de él, pero de TV), pero que tampoco es lo mismo que "No mams" que prácticamente se me acaba de ocurrir, ahorita que me puse a razonar cómo pensaría Yordi Rosado si de repente le dieran una columna de un periódico (Vázquez Raña no me lea).
El caso es que la tinta de este bolígrafo ya se chorreó, y trae veneno de pitón reticulado, lo que me hizo recordar lo lindo del programa aquella noche:
Como invitados, estaban "Miguel Luis" y "Sammy", elementos que acompañaran a Eugenio Derbez en muchos de sus programas y se hicieran famosos por su majestuosa capacidad de causar gracia a la audiencia sin la menor intención de hacerlo, sino simplemente siendo ellos mismos.
Como siempre, Sammy fue el centro de atención, debido a su problema para hablar fluido, por lo que siempre es blanco de bromas, burlas, bromas burlonas y burlas bromistas, así como gente que lo hace quedar como pendejo ante los demás para causarles gracia. Aunque, para qué negarlo, a mí me da un chingo de risa cuando habla, canta y hace su espontáneo show. Lo que llamó mi atención fue que, de repente, después de haberse mofado de él toda la noche, Yordi Rosado, alias "el 2 + 2 = 3 perdón es que estoy muy nervioso Big Brother", se tornó raramente serio y le preguntó a Sammy algo así como:
  1. ¿Qué sientes por no poder ser una persona normal?
  2. ¿Has notado que repites las palabras?
  3. ¿Cómo fue que te volviste tartamudo?
  4. ¿Te das cuenta que la gente se burla de ti?
  5. ¿Los niños se reían de ti cuando eras chico?
  6. ¿Tenías alguna idea de que esa discapacidad te iba a hacer famoso como ahora?
  7. ¿Crees que serías famoso sin tu discapacidad?
  8. Si tuvieras la oportunidad de volver a como eras antes, normal pero desconocido, ¿la aprovecharías o te gustaría seguir siendo tartamudo retrasado?

Bueno, no usó esas palabras ni esa gramática tan perfecta como la mía, pero la idea es esa, es decir, en pocas palabras le echó en cara que era un pendejo tartamudo que sin su discapacidad jamás hubiera llegado a ningún lado. Y amigos míos, el cabrón de Yordi tiene razón, pero, ¡¡¡¿quién chingados se cree ese pendejo para andarle restregando en la cara una discapacidad a un señor que durante los últimos años no ha hecho nada más que aguantarse las burlas que recibe de las demás personas?!!! Y fue ahí cuando pensé: ¿qué le preguntaría a Yordi si lo tuviera en frente en este momento? Y esto fue lo que se me ocurrió:

  1. ¿Que se siente ser tan joto?
  2. ¿Has notado que tienes el coeficiente intelectual de una avestruz?*
  3. ¿Cómo fue que te volviste tan pendejo?
  4. ¿Te das cuenta que mucha gente sigue burlándose de ti por ser el lacayo de Adal Ramones, además de tu infame actuación en Big Brother cuando te pidieron que usaras x número de puntos para nominar a varias personas y sumaste mal TRES VECES?
  5. ¿Eres gay?
  6. ¿Tenías alguna idea de que el tener cara de imbécil te haría tan famoso?
  7. ¿Crees que serías tan famoso si no hubiera millones de mexicanos con menor cultura que tú?
  8. Ya neta, ¿eres maricón?

Y lo más seguro es que antes de que pudiese contestarme la última pregunta, lo golpearía fuertemente en la nariz. Y es que, cuando creí haber perdido la capacidad de asombro ante la cantidad de locutores, columnistas, reporteros, conductores y demás gente de los medios que tiene coeficiente intelectual por debajo del promedio... llega el flanecillo de Yordi y boom! rompe récord... no cabe duda que la comunicación en México está de re-chu-pe-te.

Y bueno, amiguitos, es todo por hoy... el cuándo volveré a postear es un mágico secreto, y la verdad es que si visito alguno de sus blogs es porque tuve el tiempo de hacerlo, porque ya saben que me interesa más agradecer la visita y dejar un comentario sencillo pero que recuerde de mi existencia... que el hecho de pasearme por 200 blogs de desconocidos para ver quién me regresa la visita y me hace tener 50 comentarios vacíos y llenos de egoísmo y de links hacia otros blogs... y es que siendo tan guapo y famoso, ¡posss pa' qué quiero más! Gracias, vuelva pronto.

*Nota: una disculpa a tooodas las avestruces del mundo, pero un animal tenía que salir ofendido.

domingo, 9 de septiembre de 2007

Flojera posteadora

Hagan de cuenta que iba a poner un post de odio hacia un personaje de la televisión y el radio de México, pero ps se me borró todo, y ya sé que debería escribir mis posts primero en Word y luego pegarlos a Blogger y darle "Publicar entrada" inmediatamente, pero es que no es lo mismo... es como cuando quieres hacer del dos y te ponen una letrina... pos nomás no.
El caso es que también se me ocurrió insultar la mariconería locochona del 2007, que no es lo mismo que la homosexualidad, no, no, no... yo digo la jotería desencadenada como de carnaval de locas... pero pues no ando de humor, así que lo catafixié por una notita en el facebook a modo de una reflexión que dice que todos los hombres que se toman fotos de estudio en poses, son jotos.
Y pues ahí se me fue el domingo, entre cosa y cosa, fútbol, paseo por Tampico y su único centro comercial decente, más fútbol, bla bla bla... en fin.
Pero próximamente, volveré para re-re-escribir (porque se me borró dos veces) el post de odio a Yordi Rosado.
Chin, no tenía que decir nombres. Bueno ya ni pex. Gracias, vuelva pronto.

viernes, 17 de agosto de 2007

La composición literaria de la semana

Hey! Hey! You! You!I know that you like meNo way! No way!No it's not a secretHey! Hey! You! You!I want to be your girlfriendYou're so fineI want you mineYou're so deliciousI think about you all the timeYou're so addictiveDon't you know what I could do to make you feel alright?Don't pretend I think you know I'm damn preciousAnd hell yeahI'm the mother fucking princessI can tell you like me too and you know I'm rightShe's like so whateverYou could do so much betterI think we should get together nowAnd that's what everyone's talking about!Hey! Hey! You! You!I don't like your girlfriend!No way! No way!I think you need a new oneHey! Hey! You! You!I could be your girlfriendHey! Hey! You! You!I know that you like meNo way! No way!No it's not a secretHey! Hey! You! You!I want to be your girlfriendI can see the way, I see the way you look at meAnd even when you look away I know you think of meI know you talk about me all the time again and again(and again and again and again)So come over here, tell me what I want to hearBetter yet make your girlfriend disappearI don't want to hear you say her name ever again(And again and again and again!)Cause, She's like so whateverAnd you could do so much betterI think we should get together nowAnd that's what everyone's talking about!Hey! Hey! You! You![Girlfriend lyrics on http://www.metrolyrics.com]I don't like your girlfriend!No way! No way!I think you need a new oneHey! Hey! You! You!I could be your girlfriendHey! Hey! You! You!I know that you like meNo way! No way!No it's not a secretHey! Hey! You! You!I want to be your girlfriendIn a second you'll be wrapped around my fingerCuz I can, cuz I can do it betterThere's no otherSo when's it gonna sink inShe's so stupidWhat the hell were you thinking?!In a second you'll be wrapped around my fingerCuz I can, cuz I can do it betterThere's no otherSo when's it gonna sink inShe's so stupidWhat the hell were you thinking?!Hey! Hey! You! You!I don't like your girlfriend!No way! No way!I think you need a new oneHey! Hey! You! You!I could be your girlfriendNo way, no way!Hey! Hey! You! You!I know that you like meNo way! No way!No it's not a secretHey! Hey! You! You!I want to be your girlfriendNo way! No way!Hey! Hey! You! You!I don't like your girlfriend!No way! No way!I think you need a new oneHey! Hey! You! You!I could be your girlfriendNo way, no way!Hey! Hey You! You!I know that you like meNo way! No way!No it's not a secretHey! Hey! You! You!I want to be your girlfriendNo way! No way!
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"Ey, ey, tú, tú, no me gusta tu novia (...) claro que sí, soy la mera mera princesa, puedo notar que te gusto y sabes que es cierto (...) ella es tan guaréver, tú puedes tener algo mucho mejor (...) ella es tan estúpida, ¿en qué demonios estabas pensando?"
Paulina Rubio, en su comentario halagador
"Poesía como esta es de la que ya no se encuentra hoy en día"
Marco Flavio, productor de Toromboliche
"Sin duda, merecedora de una nominación al Premio Octavio Paz"
Jorge Kahwagi
"¿Alguien que me la tradujca, porfis?"
Andrés Manuel López Obrador
Como siempre, Espacio en Blanco de México S. de R.L., apoyando a la literatura contemporánea, a sabiendas de que poesía como esta es la que contribuye a mejorar la sociedad actual. Gracias, vuelvan pronto.

miércoles, 8 de agosto de 2007

Mister Cougar News diagosto

Pues así básicamente, "firmé" contrato en una empresa, estuve en la nómina por 2 meses y 3 días, y renuncié por una mejor oportunidad. Y me vengo a enterar de que pues aún no estoy contratado y hace falta un buen de trámites... mmm... pero el orgullo de decir "me ofrecen un mejor puesto" ahora sí que ya nadie me lo quita.

En otras noticias, se arregló mi CPU, bueno, no se arregló, le tuve que comprar otra tarjeta madre y otro procesador... ahora lo que falla es el monitor que se apaga cada diecisiete segundos y medio.

Así que este va a ser uno de esos posts chiquitos, para pagar poquito.





La otra opción es poner un lápiz oprimiendo el switch del monitor, pero para eso tendría que ponerme mi capa de Ingeniero en Mantenimiento de Equipo de Cómputo del Ce Ene Ce I, y la neta me da hueva.

Gracias, vuelva pronto... un post musical le espera.

martes, 24 de julio de 2007

Más sueños

Sueño 1: Soy ama de casa. Tengo un vestido así de que bien fresquecito, y mi negra y lacia cabellera llega abajo de los hombros. Estoy en un cuarto, lavando la ropa bien resignada ante el machismo mexicano, cuando de repente escucho a alguien cantar, volteo a ver la grabadora y está apagada... me acerco a la puerta, la abro, y en chinga entra Pedrito Fernández cantando a mi casa "Hoy te traiiiigooo Ace Naturaaaalssss... sábilaaa... Siente en tus maaanoos la frescura y suavidaaaaad, dale a tu rooopaaa, blancuuuuraaaaaaaaa"... al final del comercial, sale un snapshot que muestra cómo vivimos felices para siempre.
Sueño 2: Soy Britney Spears. Estoy en el Coliseo romano junto con Pink, Beyonce, Enrique Iglesias, muchos acarreados y una que otra Pepsi. Empezamos a cantar, compitiendo a ver quién destruye más tímpanos, y así nos la pasamos todo el día dándole en la madre a "We will rock you" de Freddy Mercury.
Sueño 3: Soy el intestino delgado de un enfermo de gastritis. Ando que me lleva la tostada porque a mi dueño se le ocurrió desayunarse una torta de la barda con chiiiingo de chile habanero pa' la cruda. En pocos minutos, exploto. Sale un doctor y comienza a cantar así bien gay: "geee-no-pra-zol... ¡pa-ra!... la gas-tri-tiiis".
Bueno ya, voy a dejar de ver comerciales malos cuando esté medio dormido.

jueves, 12 de julio de 2007

Grrrrrrrrr

Pues bien. Aquí iba un post como de seis párrafos donde exponía mi disgusto y verborrea porque hoy que pasan por mí para ir al trabajo, a aquel cuate se le ocurrió darle ride ¡¡¡¡¡a su esposa y su cuñada!!!!! (con todo y 2 bebés incluidos), por lo que a mí me mandaron a la caja de la camioneta, sentado en la superficie mojada, con la espalda molida, acompañado de una bolsa de basura que me hacía plática mientras el pavimento lleno de agua de drenaje salpicaba mi suave y ClarantBeTreseado rostro...

Pero no sé qué botón aplané y se borró todo, e inmediatamente se guardó el "borrador" con la caja de texto vacía. Pero bueno, la idea era esa... mmm... ¿estoy mal en pensar en rajar con el jefe? jojojo...

jueves, 24 de mayo de 2007

"... sobre el temblor"

Como dice Patunio, está CABRONSÍSIMO volver a agarrarle el hilo al blog una vez que se dejó de postear por algún tiempo... y no es porque se te olvide dónde está el Enter o porque se te haya perdido la contraseña de Google, sino porque realmente cuando el amor al bloguecito acaba, pocas cosas lo pueden hacer revivir (you've lost that posting feeling...).

No obstante, siempre están los fans. Los fans hacen a uno regresar de la muerte para volver a hacer eso que uno sabe hacer. Así le pasó a Cher, que unos ya la daban por convertida en un androide futurista con obstrucción de las cuerdas vocales, y ¡sácatelas! que regresa con "Do you believe in life after love?" a darle en la madre a los de Aqua (I'm a Barbie girl, in a Barbie wooo-ho-horld...) y bajarlos del Top 5. Por supuesto, eso fue hace diez años, y actualmente Cher sí parece un ser andrógino futurista.

A lo que quiero llegar con los dos párrafos anteriores es a que, gracias a uno de mis más leales fans, he decidido postear de nuevo. Mi fan se llama Alex, diseñador gráfico residente en Tampico, y su blog es este. Él me pidió en uno de sus comentarios en mi tagboard que escribiera sobre el temblor que se sintió en Tampico, y bueno, como los "blogfans" son el alimento de un "blogstar", heme aquí.

Pos resulta que estábamos ayer en la tarde viendo la final de la Champions League en casa de un amigo, y que sale la vecina de tres casas a lado a preguntarnos "¿lo sintieron?" a lo que pusimos cara de "¿me estará albureando?", antes de que alguien dijera "¿qué cosa?". "El temblor", dijo ella. Si usted tiene algo de información acerca de Tampico, debería saber que está en chino para que aquí pueda sentirse un terremoto, porque estamos considerablemente alejados de los acostumbrados epicentros de cualquier movimiento tectónico posible. No obstante, el miércoles 23 de mayo de 2007 a las 2 de la tarde, ocurrió un temblor en el mero Golfo de México, ocasionando que lugares cercanos a la costa del mismo, sintieran dicho movimiento, en menor o mayor grado. En Tampico, quienes dicen haberlo sentido, no pudieron haber experimentado más que un ligero y sutil movimiento apenas comparable con un leve mareo común y corriente.

Pero a huevo, nos tenía que salir la sangre de rancho. Los teléfonos empezaron a sonar, con la frase "¡¿¡¿¡¿¡¿sentiste el terremoto güeeeeeyyyyyy?!?!?!?!" y similares... los noticiarios locales hablaban de la alerta roja por posible maremoto que se podría convertir en un Tsunami... en la radio... mmm, bueno, en la radio parece que les valió madres, porque seguían pasando rolas de Paulina Rubio (pffffff)... en el periódico al día siguiente alcancé a leer en un encabezado de la primera plana "temblor sacude Tampico y crea terror en el pueblo"... ¡¡¡NO MAMEN!!! ¡Seamos sinceros! Como nada interesante pasa en nuestro Tampiquito, tendemos a magnificar las noticias, a crear situaciones alarmistas, a lanzar falsas advertencias y escudarnos en ellas para dejar de hacer lo que tenemos que hacer, y como ningún medio quiere hablar de los putos narcos que se quieren apoderar de Tampico, pues no les queda de otra más que crear notas amarillistas para llamar la atención. Por cierto, hace menos de tres semanas la Capitanía de Puerto informó a todos los medios que se suspenderían las clases y demás actividades laborales durante medio día, por una inminente tromba que afectaría a la zona conurbana dejando consecuencias devastadoras... y ahí tienen a todo mundo en frente de la pinche tele "a ver si ahorita dicen qué va a pasar"... los noticieros anunciaban fuerte viento con rachas de hasta 90 km/h (para el que no sepa, eso es un chingo)... al final del día lo máximo que se sintió fue un "nortecito" que no duró más de 10 minutos y no habrá pasado -calculo yo, pues no tengo multímetro- de los 40 km/h.

Ya ni hablemos de los pendejos que dicen que "no nos pasa nada porque hay una base alienígena en el fondo de la playa protegiéndonos"... sin comentarios. Bueno, nomás uno: pinches nacos.

En fin, agradezco de nuevo a mi fan, que me hizo volver a escribir en mi blog, que por cierto, tal vez regrese a su nombre original (Espacio en Blanco), pues gracias a que logré boicotear el programa homónimo de Telerrisa para sacarlo del aire* (mi táctica consistió en estar llamando a Televisa San Angel todos los días a las 2 de la tarde -hora del show- y una vez que me contestaran, colgar; seguro eso molestaría a la recepcionista, quien iría corriendo a avisar a su jefe inmediato, quien avisaría a los productores de detener el programa en curso por unos segundos para ver qué sucede; esto desbalancearía a la audiencia, quien inmediatamente cambiaría de canal, provocando la caída de rating y, sucesivamente, la salida de la programación de Espacio en Blanco). Y además, descubí que ya hay un blog que se llama Chiste Local. Así que a partir de (no sé cuándo, pero pronto), este blog volverá a ser Espacio en Blanco. Gracias, vuelva pronto.

*Existe la mínima posibilidad de que simplemente el programa era una basura y por eso hayan decidido sacarlo del aire.

sábado, 28 de abril de 2007

Qué es un blog y para qué sirve

En un mundo globalizado (con esa frase comienza el 85% de las Tesis en México), es común que seamos testigos del inminente crecimiento desmedido de subdominios de Blogspot (o su similar favorito), lo que en otras palabras significa: cada día hay más blogs pendejos. Y no estoy contando aquellos blogs que se hacen para desvirtuar, plagiar, atacar, insultar a otra persona con blog y que simplemente no es del agrado de alguien, como lo han hecho en contra de Falso Profeta, Sardina, Salaverga, Huevo, entre otros... no, amiguis, me refiero nada más a los blogs que son creados porque una persona no tenía nada que hacer, y de repente la página de su MSN Space no le jaló bien y decidió crear su blogspot, el cual confundió con su diario personal, y comenzó a crear posts a lo bestia de lo que le pasó en el día, acompañando cada párrafo con un "jejeje" al final.

Es aquí cuando ustedes dicen: "claro, Mr. Cougar tiene razón, no deberían existir blogs estúpidos sin sentido y que no aportan nada a la humanidad".

Y es aquí donde Mr. Cougar responde: "¡¡¡pues se equivocan, elitistas intolerantes!!!".

Un blog es para eso: para utilizarse como diario personal; para eso fue creado, es una bi-tá-co-ra, es decir, un registro de los acontecimientos diarios/semanales/mensuales de una persona u organización... y claro, como es gratis, pues todos tienen derecho a usarlo cuando y como les venga en gana. Por eso es que me provocan suma náusea aquellos que utilizan la palabra "blog-star"... no, no, no, no, pero es que NO mamen. "Blog-star" = "estrella de blog". Oséasesele, que es un ser superior a otros en el ámbito de los blogs. Que todos sus posts tienen la característica especial de ser la maravilla sobre texto. Si un día se le ocurre escribir que "odia los blogs", de repente ya todos odian los blogs y consideran enfilarse en un movimiento antiblogs. Y de ahí salen las comunidades de blogueros asociados y la madre, que blogueros literarios con pimienta, que blogueros élite ultraderechistas, que los blogueros high top, y un sinnúmero de no otra cosa sino pendejadas. Para blogstars, mis pelotas.

Por supuesto, no me ha faltado aquel al que no le gusta mi blog. O al que le gusta tanto que se plagia algunos de mis posts (hay gente que le gusta la porquería reciclada); es más, la gente te inventa una vida y obra con base en una identidad virtual que tú mismo creas y moldeas a tu gusto (o al gusto de tus lectores, si no eres inteligente). Y claaaaaaaro, no pueden faltar, los que están en desacuerdo con mis posts. No me malinterpreten, para algo están los "Comentarios", y buenos o malos ya son algo. Pero es que hay veces que como que no captan que es MI BLOG, y me vale madres si alguien termina ofendido por las netas que digo. Como aquel güey que se enoja porque me enojo de que en México no hay televisión nacional de calidad, y me sugiere tan amablemente que "apague el televisor" si no me gusta lo que veo, y que si vivo alejado de cualquier posibilidad de comunicación, blablabla... Chingao, pues, ¿qué le contesto? "A ver, ¿cómo te explico que estoy recluido en una prisión de máxima seguridad, donde mi tortura se limita a tener TV con solamente tres canales: "El Canal de las Estrellas", "El Canal del Congreso" y "My First Channel Baby TV"? Siempre elijo este último, lo malo es que termina sus transmisiones a las 7 de la noche, despuecito de que sale la Familia Pandillera Telmexrín (una fusión mutante entre la Familia Telerín y la Pandilla Telmex), y en el Congreso no se trabaja los domingos (ni los lunes, ni los martes, ni los miércoles, ni los jueves, ni los viernes, ni los sábados...)"

En fin, para que quede claro, un blog es personal, y si no fuera personal, no habría tantos blogs como habitantes con computadora existen. Así que la próxima vez que entren en un blog (el que sea, de quien sea), y no les agrade lo que leen, piensen tantito si a ustedes les gustaría que un extraño cualquiera les dijese que si no están a gusto porque en su universidad entran muy temprano, que se salgan. Vaya sugerencia intrascendente, ¿no?

Ahora sí, off the record, alguien hágale un favor a la sociedad, y préndale cuarenta y siete balazos a este cabrón. Ese tipo de blogs de plano no tienen madre. Gracias, vuelva pronto.

miércoles, 18 de abril de 2007

Los cinco magníficos... ¡fantabulosamente estúpidos!

¡¡¡Pfffffffffffffffff!!!

Si a alguno de ustedes se les ocurre la brillantísima idea de arrancar una hoja de un cuaderno para tirarla a la basura, muy posiblemente escucharán la -también brillantísima- frase: "por cada hoja que desperdicies, es un árbol que muere". Pues bien, como no traigo ganas de ponerme a discutir, y tomando en cuenta que soy el hermano perdido de Ecologito, supongamos que esa frase es correcta.

De igual forma, yo puedo atreverme a decir: "por cada minuto que me expongan a un programa dominical de Televisa, es una neurona que muere". Por supuesto que esta frase está basada en años y años de investigación de campo, claro, apoyada en científicos de varias nacionalidades y con IQ mayor a 165, habiendo comprobado diecisiete veces sus hipótesis de manera unánime.

Y es que, puta madre, cada vez me asombra más la cantidad de pendejadas de programa que saca Televisa; vaya, TV Azteca no se queda atrás, pero eso es otro post. Centrémonos en los programas dominicales de Televisa; es decir, olvidémonos de Muévete (al ritmo de la minifalda cabaretera de Maribel Guardia), Hoy (refrito de refrito de refrito), Nuestra Casa (refrito de Hoy), La Hora De La Papa (la que tiene en la boca Jacquie García), el Suertudo, y ni hablar de las telenovelas, donde ya se acabaron las ideas y tienen que volver a producir "Muchachitas..." (..."como tú", pa' que se vea que es Reloaded).

Desde hace algunas semanas, Telerrisa centró sus esfuerzos publicitarios en su nuevo programa "Los cinco magníficos" (en cuyo spot salen nomás cuatro güeyes, pura finura de personaje: Adrián Uribe, Arturo Carmona, el hijo del Perro Aguayo y otro mariconcito de pelo güero), tomando a su antojo espacio en cada horario de su canal, lo que en otras palabras quiere decir que les valió madre si yo estaba viendo un partido de fútbol y no soy mercado meta para sus pendejadas de shows circenses. Y bueno, lo que hace cualquier persona es decir "no lo voy a ver" y asunto arreglado. Y claro, yo dije "no lo voy a ver", y madres! a las siete de la noche ahí estoy -no por gusto, cabe aclarar- frente a El Canal de las Estrellas, atestiguando la decadencia total de nuestra sociedad, reunida en un solo show: Los cinco magníficos.

No sé cómo empezó el programa, ni me interesa. Lo que yo alcancé a ver fue que salieron Niurka Marcos (la prosti consentida de la televisión mexicana) y Liz Vega (una prosti no-tan-consentida de la televisión mexicana) en un duelo a muerte: se jugaban la dignidad de las prostis, cada quien con un acto fenomenal y de suma dificultad físico-intelectual (cada una de acuerdo con su estilo y su número de neuronas aún activas). Liz fue la primera: subió a -dicen- 19 metros de altura, para contonearse (como ella sabe) alrededor de un aro, como Dios Productor le dio a entender, mientras entonaba lo que parecía ser un tierno canto de ballena orca... con el perdón de Keiko (Shamú pa' los fresas). Se le aprecia el haber superado su miedo a las alturas... aunque para eso está la terapia, y no la audiencia mexicana... bueno, pa' qué nos hacemos güeyes, si eso le encanta al público mexicano. Acto seguido, apareció Niurka con un vestidito de muñeca enseñapompi, blanco con rojo, con bolitas, dos chonguitos, con bolotas (en el vestido), y los ojos tapados, simulando ser la cieguita que dice que apoya pa' recuperar el rating que le arrebató Bobby Larios cuando sacó su disco y se convirtió en comediante (sí, porque eso de Bobby Larios cantando, no puede entenderse más que como un chistorete de la farándula). Y que se pone a cantar la Niurka también... nonononononono, para esto yo ya había repetido doce veces "mátenme, por piedaaaaad", sin que mis plegarias hubiesen sido escuchadas. Me parece que un mono de trapo acompañó a la vedette mientras hacía su "canto" y sus contorsiones baratas. 1000 pesos al que se acuerde de la cara del mono de trapo.

Aparecieron los jueces, así como en "Bailando por un hueso", bien pipiris naisssss, con sus trajecitos, sus peinaditos y sus calificacionecitas. El jurado estuvo integrado por: Silvia Pinal (o el clon robótico de ella, no pude distinguir), Héctor Suárez, así como dos güeyes que como no hablaban bien español, la gente debía suponer que eran extranjeros consagrados y especializados en el arte y la cultura circense. Mis pelotas están más consagradas. Lo único que me dio gusto fue ver cómo le dieron con todo a Niurka con las calificacione-citas, y es más, creo que hasta la Silvis Pinal le hizo cara de fuchi cuando le mostró su "5". El público nomás ponía cara como de cuando en Chabelo te salía una espantosa "X" y ya no te podías llevar la sala de Muebles Troncoso... bah, pero de todos modos se las regalaban, pfff, así no tiene chiste, yo siempre me quedaba con las ganas de que Chabelo se mofara en su cara por no haberse ganado el premio del Oso Montes, y hasta me enojaba si les daban el premio, pos es que yo nunca gané nada (ni fui al programa), y desde chiquito traía el estandarte de la justicia pa' todos lados... bien pude haber sido notario... bueno ya qué. ¿En qué estábamos?

Ah, sí, después apareció Adrián Uribe vestido de payasito triste, luego el hijo del Perro Aguayo y su bufón con un espectáculo de no-sé-qué, todo mientras los jueces decían "sí mira le pusiste mucho corazón, nomás que te faltaron pelotas (es que hubo malabares también), pero échale ganas, esto apenas comienza, bla bla bla".

Podría también mencionar que después salieron los de RBD (para coronar tan culturosa noche), cantando lo que decidieron llamar "Himno Los Cinco Magníficos", una verdadera oda a la estupidez televisiva.

En fin, no sé cuánto tiempo pasó, pero fue una tortura para mi conocido intelecto cuasi-Einstein. Y lo peor de todo es que está de más ponerse a debatir -estilo René Franco, manis forever and ever-, en cuántos puntos de rating tuvo el programa, que si fue el de mayor audiencia, que si le ganó a Disco de Cobre de TV Apesta, que si Niurka cantó feo, que si al malabarista de leotardo azul se le cayeron las pelotas antes que al de amarillo, que si la cara de Jo-Jo-Jorge Falcón da más risa que todo el show de Adrián Uribe, etc, etc... el caso es que el programa es una reverenda porquería, un experimento más de Televisa, que después de explotar al máximo los jugosos derechos de Chespirito, Eugenio Derbez, Adal Ramones y el Honorable Sammy, ya no tiene nada más que inventar o copiar.

Pero el problema no es el que vende, sino el que compra. Esta sociedad mexicana dispuesta a aceptar el desperdicio que los poderosos le compartan. Y a eso estamos acostumbrados, a recibir lo peor... a aceptar con conformismo aquello que no nos va a llevar a nada bueno ni provechoso. Tú te burlas del que ve programas cultos, atacas al que prefiere leer, menosprecias al que no vio el monólogo de Adal Ramones, te asombras del que no vio el final de la novela, y tachas de amargado al que no le gusta la mierda televisiva que tú sí te tragas. Tú, sí tú... qué bajo has caído, teleespectador mexicano, y sigues cavando...

sábado, 7 de abril de 2007

¡Diversión y alegría, sólo en las Fiestas de Abril Tampico 2007!

Esto se iba a llamar "Post del porqué no quiero volver a hacer otra Pool Party en mi casa", pero no consideré justo mentar madres a los que no vinieron, porque claro, todos son personas ocupadisisisisisisísimas ahora que ya se graduaron y tienen toda una vida de hombres/mujeres de negocios. Pfffff mis pelotas hacen más negocios que ustedes, cabrones.

En fin, decidí acumular mi ira para fines más decorosos, y entonces se me ocurrió el jueves ir a "la feria", es decir, las "Fiestas de Abril Tampico 2007", que resultaron ser, en pocas palabras: una mierda. Y esta vez puedo decir que LITERALMENTE fueron una mierda, por la sencilla razón de que... pisé mierda. Lo que me reconforta es el saber que no fui el único.

Chamaco preguntón: ¿Y cómo fue que pisaste mierda en la feria, oh, guapísimo Mr. Cougar?

Pues bien, no fue por ir al stand del ganado Cebú. El caso es que salimos de casa de mi novia a las 8:30 PM, con la inteligentísima intención de ir a la feria el mismo día que se presentaría Camila... digo: Camila... bueno, ya: Camila. Y así fuimos parte de un festín vial, con la alegría que siempre representan los coches que se te meten, los que no dejan pasar, los que se cambian de carril tres veces, el hecho de no avanzar más de 100 metros en una hora, así como la inverosímil repavimentación de una de las dos vías de acceso a la feria a medio terminar y que provocaba que solamente un carril pudiera utilizarse con dichos fines. Al faltar unos doscientos metros para llegar, y mientras cantábamos tan sentimentalmente "I want it that way" de los Backstreet Boys, nos indicó el amable oficial de vialidad que tendríamos que desviarnos por otro camino que supuestamente nos llevaría a tan anhelado destino. Mangos. Llegamos, nos estacionamos, y vimos frente a nosotros aproximadamente doscientos cuarenta y siete montones de arena movediza, algunos de ellos decorados naturalmente con pastizal, y los más nutridos, con un poco de agua alrededor. Toda la nacada -al igual que nosotros, los burgueses- se quedó pasmada... gente corriendo de un lado a otro... niños preguntando a su mamá: "mamá, ¿qué hacemos?"... otros diciendo: "¿qué pedo?", bueno, no decían eso, pero tenían la cara... algunos comenzaron a hacerse los intrépidos y a brincar de cúmulo en cúmulo, lo que terminó en gente atascada entre el lodazal, así como un valiente que se iba alumbrando con el celular y que a la voz de "yo traigo botas" terminó con una pierna inmóvil, la cara embarrada en el suelo y el celular muriendo poco a poco en un charco con gusarapos. Nosotros fuimos más inteligentes. Así que después de portarme mamón con mi novia porque me ensucié los zapatos por su culpa -según yo-, decidimos rodear los montones de arena hasta llegar a un camino que parecía seguro... y fue así como vimos ya cerca la iluminación característica de la feria... claro, todavía tuvimos que brinca una zanja y un riachuelo, no sin antes dejar que un imbécil aventara una piedra a aquél, para mojarme media pierna del pantalón... y cuando un amigo dijo "pisen ahí porque está seco por el aserrín", todos creímos que sería una buena idea... y ya un minuto después reaccioné que para lo único que sirve el pinche aserrín es para cubrir el excremento del ganado. Ah, pero no me mojé los zapatos... nada más me los llené de popó.

Todavía llegamos al intento de taquilla, con una señora con cara de pocos amigos y que repetía cual grabadora "paguen con feria", mientras cobraba 25 pesos por persona, nos formamos en la interminable fila, y finalmente pudimos entrar al mundo donde los sueños se hacen realidad, por ahí de las 10:45 de la noche. Escuchamos cuatro canciones de Camila, tardamos en decidir a cuál juego nos subiríamos, me arrepentí a la mera hora por maricón, glotoneamos un rato, menseamos (entre artesanías, el "pásele güerita", un stand de películas pirata [¡¡¡que sepa madres quién le habrá otorgado el permiso para vender!!!]), etc... y llegué a mi casa a las 2:30 AM.

Oh, Fiestas de Abril Tampico 2007, con tu olor a popó, tu teleférico que recorre cincuenta metros (ida y vuelta), tu olor a popó, tus juegos inseguros, tu olor a popó, tus stands de CDs piratas, tu olor a popó, y claro... tu olor a popó... ¡Nunca las olvidaré! =)

viernes, 16 de marzo de 2007

Midnight confessions

Confieso que creí saberlo todo acerca del movimiento relativo a hacer fila para las tortillas, y es que, cuando escribí este post, pensé conocer todos los trucos al respecto, con eso de que me enteré de que si vas a la tortillería a comprar masa, no tienes que hacer fila (aquí todos dicen: "ooooohhh"). Oh, sorpresiva sorpresa de sorpresas, que voy a la tortillería por 1 kg de masa y otro de tortillas, y pensé "ps voy a comprar masa, no tengo que hacer fila"... y ¡toma chango tu banana!, que me retachan hasta la cola porque "no, m'ijo" -dijo la tortillera-, "para las tortillas sí se hace fila"; y ahí tienen al imbécil de Mr. Cougar comprando primero la masa, y luego haciendo fila pa' las tortillas... yo sé que soy un Don Nadie para criticar al sistema nixtamalero nacional, pero NO MAMEN, simplemente NO MAMEN. Uy, y eso que no les he contado del viernes pasado, que iba nada más a comprar masa, me bajé del carro, hice caso omiso a la fila, compré, pagué, y al subir al carro, un güey dice a lo lejos: "'ira ese vato, nomás porque traii carro"... pero él no sabía que yo ya sabía que "para la masa no se hace fila"... bueno, básicamente ya les conté.

Confieso que no sé nada de cine, ni de fotografía, ni de diseño, ni de pintura, ni de teatro, ni de música, ni de escultura, es más, soy un reverendo naco en lo que a "cultura" y "arte" se refiere. Mi humilde opinión con respecto a la "cultura" y el "arte" es: que todo depende del punto de vista, es decir, yo puedo estar observando una pintura con cuarenta y siete destellos azules, y treinta y ocho pinceladas doradas sin ton ni son, lo cual puede significar para mí algo así como "la pasión azul y oro por los Pumas de la UNAM"... pero si mi vecino puede apreciar en esa pintura nada más que
cuarenta y siete manchas de tinta azul y treinta y ocho pinceladas de mostaza sin ton ni son, está en todo su derecho. Lo que no tolero es que existan los típicos mamoncetes que creen saberlo todo con respecto al "arte": si pintan un escupitajo verde sobre un lienzo, "es arte"; si toman una fotografía de un atardecer cotidiano, "es arte"; si van al baño y orinan color azul, "es arte"; ¡¡¡PUES NO ES ARTE IMBÉCIL, DEJA DE TOMAR TANTO GATORADE SABOR MORAS SALVAJES!!!

Confieso que RBD es una mierda. Bueno, eso ya todo mundo lo sabe. Pero, ¡¡¡¿UN CANAL EN SKY CON VEINTICUATRO HORAS DE PURO RBD?!!! ¡¡¡NO ME JODAN!!!

Podría escribir un post larguisisisisisísimo de cada uno de los párrafos anteriores, pero, lo confieso: qué hueva me da.

Gracias, vuelva pronto.

sábado, 3 de marzo de 2007

¿Pos qué le cuento, comadre?

Que el pasado lunes 26 de febrero alrededor de las 10:30 AM me convertí en el primer Licenciado en Mercadotecnia de la Generación 2002-2007 del Instituto de Estudios Superiores de Tamaulipas ("guión Universidad Anáhuac", como ponen los que no consiguen chamba todavía, qu'est-ce que pa' ser tomados más en cuenta cuando los reclutadores lean su curridiculum). Se trató de una ceremonia protocolaria, donde leí un emotivo discurso*, seguido de palabras de mis sinodales dirigidas hacia mí. Y me preguntan: "¿qué se siente ser Licenciado, Mister Cougar?"... bueno, la verdad no me dicen Mister Cougar... NADIE en la vida real me dice Mister Cougar... en fin, el caso es que me siento exactamente igual que cuando todavía no era Licenciado; gano la misma lana, estoy igual de flaco, me sigo levantando igual de tarde, me da la misma hueva, estoy igual de guapérrimo que siempre, y mis hue...sos siguen del mismo tamaño. Ah, pero dice mi mami que ahora puedo pedir que me paguen más. Mmm... creo que le haré caso.

Lo que me da risa (vergüenza, pena ajena, cosita, ternurita, etc.) es que mi lista de contactos de Messenger empieza a sufrir mutaciones cañonas.
Ejemplo A: "Pancho" ---> "L. M. Pancho".
Ejemplo B: "f|ak1t@" ---> "Lic. f
|ak1t@".
Ejemplo C:
"la matraca traca traca la matraca traca tra" ---> "Licenciada la matraca traca traca la matraca traca tra"... bueno, ya se entendió el punto, ¿no?

Por mi parte, yo mantengo los pies sobre la tierra. Tengo que aceptar que, aunque ya tengo la Licenciatura, sumándole que estoy hiper guapo y soy mega famoso, debo mantener la humildad sobre todo.

En otras noticias, se informa que cumplí 6 meses (medio año, un décimo de lustro, un vigésimo de década) con mi novia, y que cada día que pasa me enamoro, empalago, embeleso, embobo, enclaustro más de ella. La amo.

Y... bueno, ya... estoy escuchando un CD con rolas de Alejandro Sanz, Alex Ubago, Axel Fernando y Camila... así que no pueden pedirme mucho.

*Por cierto, mi emotivo discurso lo pueden leer AQUÍ.






Jajajajaja, qué güeyes los que le dieron clic. Ni de pedo verán mi discurso. En fin... próximamente, otro post mamerto musical, de esos que les encantan a los fans de Yuridia que visitan mi blog. Vuelvan pronto.

sábado, 17 de febrero de 2007

Y yo ni en cuenta

Pos que me acuerdo que por ahí de febrero mi blog cumplía años, y pos que me pongo a investigar, y pos ¡tómala barbón! resulta que mi blog sí cumplió años y yo ni en cuenta: el 4 de febrero se celebraron (bueno, es un decir, porque ni me acordé) 2 años de que decidí mover mi basura de MSN Spaces para acá, que -cabe destacar- era poquita porque iba empezando, y ninguno de mis fans se vino pa' acá, nada más el Chidoguan, el Mono, Jorge Pedro y la Champinhon... pero como que no aplica porque si lo ponemos en un sentido estricto, yo soy/era más fan de ellos, que ellos de yo, este... de mí. Y el año pasado hasta fiesta hice y todo el pex, con mi super post este que me dijeron que tenía que ponerle link a cada cuate, pero que no hice por huevón.

Y es que realmente no hay nada qué celebrar, amigos míos, este es MI BLOG y aceptémoslo, tendría que valerles madre cuánto tiempo lleva en la blogósfera, así que por cada "Felicidades" que lea en los comentarios, leerán de mi parte una mentada de madre.

Y es que realmente -también, como el párrafo anterior- ME CAGAN los posts de "Gracias a todos por leerme, los quiero mil, nunca cambien, besos", pero eso no debería ser sorpresa, pues a mí me cagan muchas cosas... sí, muchas... así como Televisa; que ahora que me acuerdo, hace un año este blog se llamaba Espacio en Blanco, y ahora, gracias a Televisa y sus programas estúpidos, se llama Chiste Local... que si les gusta, que si no les gusta, que si me vale madres... así es, amiguitos.

Mmmm... sí, adivinaron... no tengo muchas cosas que contar... bueno, la verdad es que sí, pero qué hueva me da escribirlas.

Fin.

lunes, 5 de febrero de 2007

Top 5: Éxitos musicales recientes

Una vez más, amiguitos de la prole; aparece su no-tan-servidor, Mister Cougar, para presentarles algo que segurititito les va a encantar: el Top 5 de los Éxitos musicales más recientes, que básicamente trata de las 5 canciones y/o álbumes más chidongorongos de la actualidá, esos que usted (apuesto 4 panchólares) vota y vota en su programa favorito.

5.

En quinto lugar de nuestro fabuloso conteo, se sitúa la no-tan-bella Yuridia Francisca Gaxiola (divino nombre artístico), aquella ganadora del segundo lugar (o sea, la primera perdedora después del Conde de Chalpatláhuac, el ticher Erasmo) de la Nacademia 4a. Generación, con su álbum titulado: "Le Quiero Partir La Madre A Las Mejores Canciones Románticas En Inglés De Los Ochentas Y Los Noventas, Cantándolas En Español, Hasta Que Aquellos Que Las Usaron Como Vals En Su Boda Se Harten Y Me Odien Por Ser Tan Naca", quien -por si fuera poco- ya tiene su "guardadito" en Wikipedia.

4.

En el honolable cualto lugal, nos encontramos con la sorpresa española David Bisbal, quien regresa con todas las ganas y sin todos los ricitos de oro, con apariciones en finísimos programas como Otro Rollo, Muévete, Nuestra Casa y La Hora De La Papa Que Trae En La Boca Jacqueline García Cuando Hace Sus Chistes Sin Chiste. El españolito Bisbal nos presenta su nuevo material titulado: "¿Quién Me Iba A Decir Que Cortándome La Greña Y Poniéndome La Ropa Que Compré En Zara Al 3 x 1 Iba A Conquistar A Las Adolescentes Gringas Fofas Y Regresar A Los Top Ten?".

3.

Tercer Lugar. En lo que representa un giro de 180° en su imagen, Nelly Furtado nos sorprende con su nuevo material pornográ...discográfico, el cual lleva por nombre: "Se Me Acabó La Lana Que Gané Con Las Ventas De Mi Último CD, Por Lo Que Mi Manager Sugirió Un Cambio De Look Y Pérdida De Identidad Hacia La Promiscuidad Y Los Bailes Asquerosos Con Afroamericanos Para Volver A Vender Discos... Y Mi Cuerpo También", el cual cuenta con colaboraciones estelares de Attitude, Timbaland y doscientos cuarenta negros más tocandole el trasero en el vídeo de su primer sencillo... y en el segundo también (digo, pa' que quede claro el punto).


2.

Arrasando con las lenguas y las tortillas baratas, llega Julieta Venegas al afamado segundo lugar, con la bendición de los intelectuales más intelectuales de México: Elena Poñatoska, Carlos Monchiváis, Juan José Origel, Federico Reyes Heroles, Patty Chapoy, y Fabiruchis; presentándonos su exitoso disco denominado: "Una Vez Que Mi Primer Disco Pop Tuvo Tanto Éxito Entre Los Pubertos Influenciables Que Creen Que Tengo 25 Años Y Que Me Visto Fashion Porque MTV Se Los Dice, Es Ahora O Nunca Para Aprovechar Mi Momento Y Sacar Un Disco Con Rolas Que Tienen Mensajes Subliminales De Lesbianismo Pronunciado"... sin duda una feroz estrategia en pro de la liberación sexual, por parte de nuestra querida Frida Kahlo de a deveras.


¡1!

Y en PRIMERISISISISÍSIMO LUGAR, (derrocando de tan peleado sitio a la banda regiomontana Panda con su -ya old fashioned- disco titulado "Qué Chido Que Los Pubertos Se Sienten Bien Malos Cuando Escuchan Nuestras Canciones Que Creen Que Son Punk Y Que Componemos Nosotros"), rompiendo cualquier récord de discos vendidos, de taquillas, de naquillas y de mocosillas gritando como loquillas en los conciertos de seis títeres diabólicos de Telerrisa (que es el Diablo, por si no sabían, ignorantes) que lo único que hacen es pararse en el escenario a contonear sus siliconeados cuerpos y mover sus colageneados labios, como si no supiéramos que ni saben tocar instrumentos ni cantar una buena nota decente... en fin, sin más preámbulo... con ustedes... ¡¡¡¡¡R-B-D!!!!! Que en esta ocasión han llegado a combinar las dos cosas más inteligentes, educadas, finas y provechosas de este mundo: ellos mismos y... ¡¡¡El Reggaeton!!! Los dejo con su nuevo sencillo, titulado: "Lento". (Es neta, MIREN)

(Una disculpa a los fans de Shakira, quien tuvo dos votos menos que Yuridia, por lo que su nuevo sencillo titulado "No Mames Ya Me Disloqué La Cadera, Mejor Voy A Echarme Otra Rola Con El Cojteñito Sanz A Ver Si Pega", no pudo aparecer en este conteo).

¡Pero no se preocupen si su "artista" favorito no apareció esta semana, amiguitos! Lo único que tienen que hacer es seguir mandando sus votos a: rd_rdpuma@hotmail.com, o vía SMS al 8331281085 con la palabra MRCOUGAR seguida de su ídolo populachero favorito. Gracias, vuelva pronto, ¡hasta la próxima!

jueves, 25 de enero de 2007

In / Out

Se encontraba este, su no-tan-servidor, masticando el palito de una Tutsi Pop, pensando en el porqué demonios aún los siguen haciendo de papel, y no de plástico, como los palitos de las paletas normales que no te dejan al final un sabor a cartón mojado (y no es que sea yo un catador de cartones, pero así me imagino que sabría el cartón mojado), cuando de repente una ventanita de mi Messenger se abrió para decirme "qué cursi tu nick", el cuál decía "estar in-love es lo-in"... y fue ahí cuando vino a mi mente ese aire de grandeza que siempre me anda rodeando, que me hizo contestar: "¿y luego, pinche amarguetas?"... y es que, últimadamente, ¿quiénes son ustedes, simples mortales, para juzgar lo que hoy está in en este mundo? Exacto, amiguitos: nadie, NO SON NADIE. Yo, en cambio, nací con ese don especial que sólo los Dones especiales tenemos para dictaminar qué está in y qué está out. Y bueno, como yo soy requetebuena onda, y siempre pienso en satisfacer las necesidades del pueblo (como el Doctor Simi, cuyas necesidades satisfacen Maribel Guardia y Luz Elena González), he aquí la lista de "Lo IN y lo OUT Temporada Invierno Bajo Cero 2007":





Out: El whiskey
In: El thinner

Out: Los distribuidores viales
In: El semáforo inteligente

Out: La Coca Cola
In: El Jarritos de Tamarindo

Out: Tortillas de harina gringas
In: Tortillas de maíz mexicanas (pa' puro pudiente)

Out: Los Tucanes de Tijuana
In: Los Primos de Durango

Out: Los nachos con queso amarillo y jalapeños
In: Los nachos con queso amarillo, jalapeños, queso blanco molido, frijoles bayos, salsa verde, salsa roja, chile en polvo, limón, aguacate, cacahuates, pepino, jícama, zanahoria, elote, mayonesa y tal vez canela al gusto.

Out: Julio César Chávez
In: Jorge Kahwagi

Out: Tener SIDA
In: Tener Clamidia

Out: Ipod
In: IPhone

Out: Tatuajes en la espalda (naco)
In: Estrellitas doradas en la frente (refinadísimo)

Out: Tener una banda
In: Tener una BANDA

Out: Cerca
In: Lejos

Out: Cercaaa
In: Lejooos

Out: Ceeeeercaaaaa
In: Leeeeejooooos

Out: Terminar la carrera, casarte, tener un bebé
In: Tener un bebé, casarte, tener otro bebé, abandonar la carrera

Out: Comer cosas light
In: No comer

Out: Eduardo Santamarina
In: ¡¡¡Eduardo Santamarina!!!

Out: Edgar
In: ¡Los Primos de Durango!

Out: Tener un papá que trabaje para La Quina
In: Tener un papá que trabaje para narcos

Out: La izquierda
In: La derecha

Out: El América
In: Los Pumas

Out: El PRD
In: El Simipartido

Out: Tener un fotolog
In: Tener vida social

Out: El Prozac
In: El jarabe para la tos

Out: El Comunismo
In: Mmm...
¡¡¡Los Primos de Durango!!!

Out: Los chistes de borrachos
In: Los chistes locales

Out: Criticar a Mr. Cougar
In: Alabar a Mr. Cougar

...

Qué triste, yo no tengo primos en Durango :(

martes, 16 de enero de 2007

Ruco

Me encontraba hace rato sentado en una banca del pasillo de mi universidad (bueno, mi ex universidad, porque ya terminé), platicando con un bote de basura para hacer tiempo en lo que mi novia salía de su clase de 8 a 10 PM. Es uno de esos momentos en los que se nos da la reflexión, y no porque el bote de basura platicara bien bonito, sino porque de plano estaba completamente solo e inmerso en un ambiente de ocio total. Y fue ahí cuando pensé: "no mames, qué PUTO frío hace". Después me puse a pensar en algo más profundo, como lo inhumano que es tener clases hasta las 10 de la noche... y recordé con nostalgia mis tiempos de colegialo, colegialo... colegialo, lindo colegialo. Y fue ahí cuando incluso -a causa del ya mencionado frío- se me antojó el cigarro que se estaba fumando un jotito no declarado que estaba en otra banca pegada a las escaleras. Por supuesto, inmediatamente recordé las palabras de mi mamá en la tarde: "tu tío tiene un tumor en los pulmones", y se me antojó más frotarme las manos que fumarme un cigarro. Todo esto me lleva a hacerme la siguiente pregunta: ¿Por qué la gente fuma, oh querido blog? JAJAJAJAJA no te creas, querido blog, la gente que fuma me vale madres, que se mueran todos. La pregunta que realmente me planteé fue: ¿Y ahora qué? Ya salí de la escuela para no regresar, y estoy en la etapa de no-tengo-idea-de-qué-pasará-en-mi-futuro. Dirán que soy un pinche envidioso, pero cualquiera de mis compañeros de generación que me diga "ay sí, yo ya tengo bien planeado mi futuro profesional, y fíjate que yo soy un hombre de metas porque me gusta realizar una planeación estratégica en mi ser, que me ayude a desarrollarme constantemente en todos los ámbitos de mi vida y como arroz con popote y bla bla bla", pffffff!!!, es digno merecedor de un "No Mames". En fin, no puedo decir -como casi todos los que salen de la carrera- que "ahora nutro la tasa de desempleo abierto" y que "formo parte de las estadísticas", no, ese chiste no me queda a mí, porque realmente pseudo pertenezco a dos empresas y no soy un desempleado, pero digamos que no hay nada estable. Probablemente pasen días, semanas, meses, años, lustros, y yo siga haciéndome ruco y escribiendo aquí mis pendejadas, pero tal vez comience a escribir en pasado pasado (como dice José José [que bien pudo ser tartamudo tartamudo]), es decir, mis posts comenzarán con un "recuerdo aquel día en la primaria/secundaria/preparatoria/universidad"... Y no sé la verdad porqué estoy escribiendo esto, en lugar de estar actualizando mi curriculum en esa página tan famosa que me recomendaron y que me recuerda cada semana que mi curriculum está incompleto y debo terminarlo. Y tampoco sé qué será, será de mí en lo que resta del mes, porque no me han hablado para aquella entrevista en tan importante empresa; ni he conseguido un cliente en la otra empresa donde soy agente de ventas; ni me han dicho en la otra empresa qué puesto voy a tener cuando queden las nuevas oficinas. Y por último, tampoco tengo la menor idea de porqué escribí todo en un solo párrafo, pero ni pex... no me podrán reclamar por la ortografía y los signos de puntuación, que para eso siempre he sido (y seré [a las pruebas me remito] aún siendo ruco) una reverenda pirinola.

Gracias, vuelva pronto; esto fue Mr. Cougar News, seguiremos informando.