Merry Chrystal and Happy New York

O guaréver.

Este año tampoco va a haber propósitos, lo cual significa que estoy cumpliendo por segunda vez consecutiva mi propósito de hace 2 años de no hacer lista de propósitos.

El año pasado dije que ojalá que el 2009 estuviera mucho mejor que el 2008, año en que me tocó el mega recorte de personal a nivel nacional de la cervecera donde trabajaba, así como el mega recorte mega mamón de mi ahora ex novia, entre otros acontecimientos desagradables.

Sin embargo, pinche 2009 no mames, en verdad te esmeraste en ser aún peor que el 2008. Entre crisis económica, influenza y otras babosadas atribuibles a los gobiernos de las naciones de este tan sangrado planeta, el 2009 estuvo para llorar... el sector más afectado fue el económico, aunque no debería quejarme pues aún así pude irme de viaje a Playa del Carmen, a un partido de la selección mexicana de fútbol donde se logró la clasificación al mundial 2010, a un concierto de The Killers, me compré mi coche nuevo (que 2 meses después me chocarían), claro que esto a ustedes les vale pa' pura madre, pero es bonito recordarlo.

Afortunadamente, tuve menos malestares por migraña, y la gastritis que parecía comenzaría a joderme, se detuvo gracias a que dejé de ser el que hacía las compras en mi casa, y mi hermana compró menos cochinadas y más comida integral y/o saludable.

No obstante, las canas se propagaron considerablemente (no me chingues, tengo 25 años!!), y estoy pensando seriamente comenzar a comprar Just for men.

El 2010 es el año del Centenario de la Revolución Mexicana y el Bicentenario de la Independencia de México... y me vale madres. A fin de cuentas la revolución ni revolucionó tanto el progreso del país, ni la independencia nos tiene tan independientes que digamos. Pero bueno, al menos los billetes conmemorativos están bonitos.

El 2010 me huele todavía a libertad en el ámbito personal, y espero con ansias el concierto de Coldplay en marzo, el desmadre en Los Cabos en febrero, el road-business-trip a Guadalajara, y una que otra pumaventura de la cual ya se enterarán si es que ando de buenas.

Les deseo lo mejor de lo mejor a los que leen y comentan en este blog (mejores deseos para los que comentan que para los que nomás leen, porque estos últimos no elevan tanto mi ego). Interesante y bonito que a pesar de lo amargado y mamón y todo eso que me he vuelto, sigan aquí enterándose de lo que la Ley de Murphy es capaz de hacer en una sola persona en tan poquito tiempo. Les debo la serie de TV, les prometo que algún día la verán.

Gracias, y como siempre... vuelvan pronto!

And you could have it all...

[Sigue continuando de la continuación...]

Y no es que no haya tenido pretendientes. Tampoco pasaba por temas de homosexualidad. Mucho menos el que las pretendientes no estuvieran guapas... simplemente no me gustaban lo suficiente. Y muchos dirían "no mames, si no te ibas a casar con ellas", y ya lo sé, pero lo cierto es que siempre he sido demasiado exigente en ese tipo de elecciones.

Y otros dirán "pero es que tú no las eliges, es el amor que une sus destinos"... y yo les digo "no mamen".

En fin, todo lo anterior me pone a pensar en el por qué soy tan exigente, tan selectivo, por qué tengo esa capacidad tan estúpida de encontrarle siempre un defecto a la mayoría de las chicas con las que salgo (por lo regular a las que tardo más en encontrarles defectos, son las que me encuentran defectos más rápido a mí).

Otro factor importante es que de un tiempo a la fecha me he vuelto sumamente superficial... y digamos que la superficialidad y el estúpidamente alto nivel de exigencia no son para nada una buena combinación... aunque de repente tenga mis tremendos resbalones de flaqueza, urgidez o estado de ebriedad (aunque hasta ahora nada grave).

Pretextos como: vive muy lejos, tiene un lunar en la nariz, le gustan los tatuajes, es fumadora, toma mucho, está loca, no sabe manejar, no escucha otra cosa más que reggaeton, no me gusta cómo se viste, tiene brackets, está muy morena, está más alta que yo, está muy chaparra, no le gusta la misma música que a mí, tiene una fijación por los argentinos, tiene autoestima demasiado baja, tiene autoestima demasiado alta, no me gusta el corte de pelo que le hicieron, nunca ofrece pagar cuando salimos, le gustan las películas ñoñas de vampiros, está engordando mucho, y ciento veintitres mil cuatrocientos cincuenta y seis excusas más, se me ocurren cuando de plano ya no me siento a gusto con una u otra chica.

¿Existe o no existe el amor? Preguntó alguien en la última reunión mixta de solteros con un amigo, una amiga de mi amigo, y una amiga de la amiga de mi amigo (oh yeah, baby)... a lo que los otros 2 respondieron: "no". Debatieron después sobre qué es el amor; finalmente, después de varios minutos en silencio y darle un trago a mi whiskey con refresco sabor lima limón, dije "amor es cuando le puedes ser fiel a alguien toda tu vida". Se desató una discusión a la cual nadie pudo darle una conclusión coherente (suele pasar después de una botella de Juanito Caminante Etiqueta vaya-usté-a-saber-de-qué-color).

Menos mal que no dije "amor es cuando puedes imaginarte a tu pareja: vieja, gorda, pelona y cagando... y aún así querer pasar el resto de tu vida con ella".

No he encontrado cómo hacer para mezclar la cursilería con el buen humor sin terminar diciendo una frase estúpida. Así como tampoco he encontrado cómo hacer para que me deje de importar menos lo de afuera y más lo de adentro. ¿Sugerencias?

[Podría seguir continuando, pero no... FIN]

Where'd you go?

[Continuación...]

Aunado al hecho de que nunca fui bueno "ligando", se sumaba el que tampoco era del tipo de chavo que le gusta utilizar a las mujeres como objetos. Sin embargo, hay una edad en la que ese tipo de chavos son los que la mayoría de las chicas encuentran más atractivos (esa edad es desde los 10 hasta como los 39.5 años)... ya después se les pasa y se conforman con lo que caiga. Pero bueno, ese tampoco es el punto.

Volviendo al tema (¿cuál tema?), aún recuerdo las niñas que me gustaban en la secundaria... fueron como dos, porque incluso ni en mi mente era mujeriego, sin embargo, nunca pude decirle a ninguna de las dos que me gustaban y que quería andar de manita sudada en el recreo con ellas (o sea, con una a la vez, cada una en su tiempo... aunque hubiera sido super matón andar con las dos jajajajajajajejejejejejojojojo... ok, ya me desvié de nuevo).

Nunca fui un ser broncudo... simplemente no me convenía. El único pleito que tuve en secundaria fue cuando un enano cabezón (sin albur) con pelos de baba (sin albur otra vez!!!) me buscó bronca no recuerdo ni por qué, tal vez porque era de los menos corpulentos y no representaba mucha amenaza... tal vez el chamaco solamente estaba aburrido... tal vez su papá lo hacía jugar "al doctor"... nunca lo supe, nunca lo sabremos. El caso es que cuando intenté "hacer las paces", aceptó darme la mano, me jaló hacia él e hizo el típico movimiento de pelvis hacia adelante y hacia arriba para burlarse de mi intento pacifista. Le dije "qué pendejo", me contestó "te dejo y con tu hermana me emparejo" (carajo! pero si teníamos 12 años!!). Me retiré del lugar. Al día siguiente, uno de los broncudos de mi salón me dijo extasiado: "¡qué chingón eres! ¡Gracias a ti ya tenemos pretexto para agarrarnos a madrazos con los del 'C'!" y se retiró emocionado a la batalla campal, a tan sólo una cuadra de la secundaria. No asistí.

Al día siguiente me enteré que se metieron los del "B" y uno de ellos casi mata -literalmente- a patadas a un compañero. Me sentí culpable... al cabo de varios días, no pasó a mayores... hubo otras diecisiete peleas ese año. ¿Yo? Por supuesto que no estuve involucrado en ninguna...

Al respecto, algunas niñas me decían que era mucho más maduro que casi todos, a pesar de ser de los de menor edad... otras decían que me parecía a Flavio César, uno de esos poperos chafas y efímeros de aquella época... de repente me decían que le gustaba a una o a otra... nunca tuve novia en la secundaria.

[Seguirá continuando...]

I wanna girl with a short skirt and a looooong jacket

Cuando comencé este blog, tenía la simple idea de dejar fluir mi libertad de expresión para relatar anécdotas e historias reales (y otras no tanto) que hicieran reír a los demás... y qué mejor si recibía comentarios positivos al respecto, pues siempre me he considerado como alguien a quien le gusta hacer reír a los demás; aunque en la Primaria, no era muy bueno en ese ámbito, aún recuerdo una vez que estábamos intentando adivinar un acertijo que una maestra nos puso, y mientras algunos de mis compañeros decían frases divertidas, algunos más sabios se quedaban callados tratando de adivinar realmente; al cabo de varias frases a lo tonto que tenían a las niñas muertas de la risa, se me ocurrió perder la prudencia e intenté -más que adivinar- decir algo gracioso (no pudo faltar mi risa nerviosa)... lo cual fue seguido de un horrendo silencio y la mirada de la niña que me gustaba, con cara de "¿me puedes explicar dónde está lo gracioso de tu frase?"... carajo, ya no me acuerdo de qué estaba hablando, pero ya me deprimí, snif!!!

Ahh sí... en la Secundaria, me di cuenta que hacer reír a los demás no era precisamente mi chamba, sino destacar como un "ñoño alivianado", es decir, ese güey que sabes que va a sacar 10 en el examen y que te va a dejar copiarle la mayoría de las respuestas siempre y cuando te la lleves chido con él. Para mi sorpresa, eso me fue abriendo un poco más el panorama de socialización, y poco a poco empecé a ser de los "cool", sin dejar de perder el respeto que me tenían los maestros por mi capacidad para sacar buenas calificaciones sin tener que matarme como las típicas ñoñas extremas del salón. Claro que me ayudó mucho el que siempre he estado BIEN PINCHE GUAPOTE... bueno, la verdad no tanto, pero ese no es el punto.

El punto es que ya perdí otra vez el punto de lo que había comenzado a relatar.

En fin, poco a poco fui tomando confianza en mí mismo, y para inicios de la Preparatoria, la combinación entre el respeto/admiración de mi primaria ñoña + el autoestima/soltura de mi secundaria amiguera dio como resultado un sarcasmo divertido, sí, ese chamaquito que sabe muchas cosas más que tú, lo suficientemente astuto y desenvuelto como para usarlas en tu contra, haciéndote quedar como un verdadero pendejo ante los demás. Por supuesto que el adjetivo "mamer/mamey/trabado/fortachón" no describía ni remotamente mi complexión, así que me convenía saber a quién ponérmele al tiro y a quién no.

Al margen de lo anterior, cabe decir que nunca fui conocido como "noviero" ni "ligador"...

[Continuará...]

Memories from junior high school

Ah! con que eso pensaban de mí en la secundaria...

1/4 de siglo

Creo que fue cuando aún tenía 22, tal vez 23 años, que más de un par de mis amigos dijeron "estoy a punto de cumplir un cuarto de siglo"... "estos güeyes sí que ya ruquearon"-pensé (sorry, dudes... pero en verdad lo pensé). Me sentí en la plenitud de la vida, con todas las ganas del mundo, con juventud y ánimo en mis manos y todas esas mafufadas con las que sales después de una plática de Miguel Angel Cornejo; realmente nunca he ido a una conferencia de Cornejo, pero pues más o menos me lo imagino: todos gritando "sí-se-puede-sí-se-puede!" como en partido de la selección mexicana o como en "mitin" populachero del [inserte partido político de su preferencia].

Anywho, el caso es que llega una etapa de la vida en la que te sientes grandioso, poderoso, vamos, te sientes Don Chingón (siempre me he preguntado qué se sentirá llamarse en realidad "Don Chingón"... mmm... ¿será posible? Digo, si hay por el mundo gente que se llama Masiosare Pérez, Robocop Rincón, Batman Rodríguez, pues, ¿por qué no un Don Chingón López?

Guaréver, el caso es que ya no me acuerdo de qué estaba hablando escribiendo. Ah sí, sin embargo, llega también la crisis de los veintitantos... y no es que sea una de esas personas que empiezan a mentir sobre su edad y quitarse años, a gastar al triple en cosméticos antienvejecimiento, a enojarse cuando les preguntan la edad, a salir con personas más jóvenes, a hacer cosas que desearon haber hecho 5 años antes y que ahora se ven ridículos haciendo pero no se dan cuenta, etc...

Lo que pasa es que realmente me siento como si estuviera cumpliendo el doble. Y comienza a parecerme no tan descabellado cuando mi mamá me decía "no le pongas tanta salsa a tus palomitas", con la gastritis que me cargo de vez en cuando... y comienza a parecerme no tan descabellado cuando me decían "no cargues tanto peso en el gimnasio", con el dolor de espalda baja con el que me levanto todas las mañanas... y comienza a parecerme no tan descabellado cuando me decían que "calienta bien antes de jugar fútbol", con la tronadera/rechinadera de rodillas cada vez que las flexiono.

Pero lo peor no está en lo físico, sino en lo mental. Será porqué muchos de mi generación comienzan a casarse, a tener hijos (hay casos donde ya tienen 2 o hasta 3)... y yo no tengo ganas ni dinero como para pagar una boda, un matrimonio, pagar la luna de miel, tener hijos, comprarme una casa, unirme a un club, viajar por el mundo, pagar colegiaturas de $3mil pesos al mes (que en un par de años serán 5, 10 y contando e inflando...), y bueno todas esas cosas que dicen que lo hacen a uno "feliz".

Así que más les vale que si van a comentar algo, pues comience con un "felicidades", aunque para recibir un "felicidades", me parece que primero tengo que ponerme a pensar en qué es precisamente lo que me da o podría dar en un futuro la "felicidad". Y presiento que este post debería terminar con un párrafo algo así como una promesa a mí mismo y a mi-oh-querido-blog sobre cómo voy a aprovechar la vida y vivir al máximo como si fuera el último día y que sí se puede y ya saben de esas cosas sobre las que hablábamos de Miguel Angel Cornejo, pero en verdad no se me ocurre nada.

Mmm... bueno, después de todo, creo que sí me vendría bien uno de esos cursitos.

Don't stop believing... hold on to the feeling

Pero creo que a fin de cuentas volveré a los foto-posts, porque ya se me secó el cerebro.

El fin de semana fui al DF al concierto de The Killers, el cual estuvo de lujo: gente bonita, buena música, cerveza carísima (Corona familiar), chicas gritando y saltando apoyadas en mis hombros, y un grupo que prendió a la gente de principio a fin... Brandon Flowers dijo: "i need a human conection"... y me parece que no se decepcionó.

Comentaba con un amigo que no es mito eso de que el alcohol te seca el cerebro, mientras le daba un trago a la cerveza y le preguntaba: "¿qué te estaba diciendo?".

Y sí, he vuelto a abandonar mi blog como por cuadragesimotercera vez, y no es tanto que no se me ocurra nada, o que me siga proponiendo comprarme una libretita de notas para que no se me olvide postear cosas "chidas", sino que ahora tengo abierto el Facebook todo el día, y publico mis pendejadas ahí en mi status. Sí, amiguitos, en feisbuc, ese pequeño demonio que inventaron para ayudar a la gente común y corriente a hacerse aún más común y más corriente.

Quisiera comenzar a hablar de política, pero bah qué hueva, mejor córrale a: http://www.evolucionmexicana.com/ que es para una buena causa: México.

Y gracias, vuelva pronto.

Stars are blazing like rebel diamonds cut out of the sun

El contador de visitas de mi blog marca que tengo más de 166 mil visitas y el promedio de comentarios es como de a 2 por cada post... es como uno de esos amigos que, aunque sabe que no eres tan guapo, te dice "claro que puedes conseguirte una vieja mucho mejor", pero tú nomás no ves claro...

... y que nos vuelven a chingar los diputados.

¿Tan pendejos estamos los mexicanos que no vamos a hacer nada al respecto?

Aquí comparto una propuesta ciudadana que he recibido varias veces por correo y visto en algunos sitios web, con la cual estoy de acuerdo como al 90%, es muy buena:

PROPUESTA RECAUDATORIA CIUDADANA:

· Disminuir los bonos navideños a todos TODOS los funcionarios de gobierno. Que sean como todos nosotros, sólo 1 mes de aguinaldo, como lo marca la ley, ¡¡¿porqué a ellos mas si nosotros trabajamos más?!!

· Disminuir el 50 % de salario a cualquier ejecutivo... llámese como se llame, no puede ser que algunos "alcaldes" ganen más que el presidente, que sea proporcional, siendo el sueldo del presidente la partida máxima.

· Disminuir el 50 % de bono para viáticos, con eso de que cambian boletos de avión, o se van en coche y les reembolsan el dinero que se va directito a su bolsa personal.

· Descontar de su sueldo los días que faltan a la cámara de diputados o senadores, digo... si yo llego tarde me restan el día, y ni se diga si falto porque me corren !!!

· Disminuir a sólo 3 partidos políticos no permitiendo alianzas, porque así se reparten el dinero de las campañas... pinches mañosos!!!

· Adelgazar de inmediato las cámaras de diputados federales y estatales a cantidades lógicas y sostenibles... méndigos aprovechados, nada más están esperando el hueso! Un diputado por Entidad!

· Democratizar obligatoriamente todos los sindicatos del país evitando a toda costa la eternización de líderes corruptos. (Entre ellos a la pendeja de Elba Esther)

· Hacer auditorías ciudadanas al inicio y final de cualquier cargo público, haciendo obligatoria la famosa y tan cacareada rendición de cuentas.

· Hacer obligatoria la abundante respuesta a cualquier solicitud ciudadana de información cuando se refiera a manejo de recursos públicos. 

· Que los funcionarios públicos hagan uso del Seguro Social, para que vean la calidad de sus  majestuosos "logros que benefician a todos los mexicanos"... (porque actualmente nuestros impuestos pagan sus carísimos seguros de gastos médicos -incluyendo cirugías- en instituciones médicas privadas y de renombre)

 
· Torturarlos a que cumplan las promesas de campaña... a ver... los que dijeron iban a eliminar el pago de la tenencia.. otro pinche impuesto que nos colgaron según por 2 años... y tenemos 41 años pagándolo...

· Eliminar a todos los aviadores, familiares, amigos, amantes, novias, novios, etc... que meten a su nómina y se reparten sueldos, aguinaldos, etc...

Hacer buen uso de los vehículos, herramientas de trabajo, equipo de oficina. Si todos estos equipos se entregaron en optimas cóndiciones, deben estar pendientes de sus mantenimientos. Si los que los utilizan les sirve hasta para transportar a su perro, pues que paguen el mantenimiento o se llevan un lápiz u hojas a sus hijos entonces que ellos lo paguen y doble.


Cualquier persona que pretenda hacer campaña politica para cualquier cargo, que lo costee con recursos propios y eliminar todos los recursos que se entregan a los diferentes partidos politicos que son miles de millones de pesos y a ver si con eso dejan de estar inventando tonteria y media para recaudar fondos.


No importa que partido politico correspondas o apoyes... los impuestos nos agarran parejo, ya basta de ver, dejar y pagar!!! vamos... el internet es mucho mas poderoso de lo que parece, ahora si que si no difundes esto, vivirás el resto de tu vida bajo el yugo de los impuestos.. y bien sabes que no es mentira.

Pues esa es básicamente la propuesta, claro que hacen falta muchas cosas más, pero me parece un buen comienzo... hay que propagarla haciendo uso del marketing viral, no nos cuesta nada y es mejor que simplemente quejarse... 

¿Confías en mí?

Ella: "No vayas a creer que soy una de esas chavas cualquiera..."

Él: "No, por supuesto que no... ¿confías en mí?"

Ella: "Sí."

Después de varios minutos de negarse, finalmente cedió ante las caricias y uno que otro beso... no sucedió nada más.

El día anterior, él le había comentado que -aún por encima de los 40 grados centígrados- era ya una costumbre para él usar camisa de manga larga, claro que no le dijo que era por su complejo de tener los antebrazos de un niño de 5 años.

Esa noche, acostados en su cama, ella recordó el suceso -a pesar del inminente estado de ebriedad- y preguntó: "¿Por qué siempre usas camisa de manga larga?"

Él encogió los hombros dos segundos... luego recordó que eso lo hace ver aún más flaco, y corrigió la postura. "Mmm... no sé... ya me acostumbré"

Ella: "Mmm... ¿confías en mí?"

Pasaron diez segundos antes de que sus labios decidieran ponerle fin al incómodo silencio... mientras la besaba, pensó: "¿confío en ella?"

De vuelta en el cálido-húmedo Tampico

Sí, mucho más divertido y variado el DF obviamente, y claro que me gustaría tener el clima fresco de allá.

Sin embargo, prefiero mocos líquidos mil veces más que la costra sangrante en mi nariz a causa de la resequedad.

Gracias, vuelva pronto.

PD - Pero qué bonito es La Condesa de noche juajuajua!

Nota importante:

Necesito escribir mis notas en el momento en que se me ocurren, no después de horas al llegar frente a la computadora cuando no recuerdo nada.

Well it's a marvelous night for a moondance

El problema es que usualmente atraigo a mujeres que tienen más problemas mentales que el promedio... o simplemente están bien feas =(

Confesiones de medianoche IV

Una de las vecinas frente a mi casa se viste como prostituta barata, habla(grita) como prostituta barata, se me queda viendo como prostituta barata... y se ríe a media noche entre semana a media calle con sus familiares nacos tocando una trompetilla de plástico de esas castrosísimas que venden en estas fechas con motivo de las fiestas patrias, mientras sus vecinos intentan dormir pero no pueden y tienen que meterse a blogger a publicarlo en internet como prostitu... ahmmm creo que ya me perdí...

Pasé años evitando tener que viajar en avión

Pero finalmente me encontraba ante la posibilidad de unas merecidísimas vacaciones en Playa del Carmen, a un precio bastante accesible, así que pensé que sería una excelente oportunidad para perderle la fobia que no recuerdo cómo adquirí.

Señor-De-Al-Lado-En-El-Avión: ¿Está muy incómodo verdad?

Mr. Cougar: Sí... (pienso: "yo no estoy tan rodillón como usted")

Señor-De-Al-Lado-En-El-Avión: Tan fácil que vemos el volar en estas cosas, ¿verdad?

Mr. Cougar: Sí... (pienso: "si supieras lo difícil güey...")

Señor-De-Al-Lado-En-El-Avión: Pero se necesita valor para subirse a una de estas cosas eh...

Mr. Cougar: Sí... (pienso: "dímelo a mí...")

Señor-De-Al-Lado-En-El-Avión: Supiste del que se cayó por Brasil...

Mr. Cougar: Sí... (pienso: "sí, pendejo, pero eso no es algo que comentas EN un avión")

Señor-De-Al-Lado-En-El-Avión: Dicen que no encontraron la caja negra...

Mr. Cougar: Ah... (pienso: "dicen que te voy a partir la madre si no te callas...")

Afortunadamente, se calló (o sea cerró la boca, no es que se haya caído el avión, esa palabra va con Y, incultos aprendices de ortografía que escriben "haber qué pasa" en lugar de "a ver qué pasa"). Un minuto después:

Piloto: A continuación estaremos pasando por una turbulencia...

Señor-De-Al-Lado-En-El-Avión: Dicen que al de Brasil lo que lo tumbó fue la turbulencia...

Mr. Cougar: Ahhh... (pienso: "dicen que te vas a chingar a tu madre güey!!!"

Lo que hay que hacer pa' tragar

Sí, cuando lo vi, no pude evitar pensar que algún productor le había jugado una pesadísima broma y ella se la tragó enterita... "sí, mira, te ponemos uñas así como de mujer-loba y así de que ponemos una toma de la luna acá bien chida y...".

De otra forma, no concibo el hecho de ver a alguien imitando TANTO el look -asqueroso y vulgar, por cierto- de Beyoncee, con todo y el burdo aullido -interpretado por ella misma- y moviéndose al estilo del "paso del robot" como si le estuvieran dando ataques epilépticos, pero sin duda lo mejor peor es cuando, para presumir sus costillas que tienen vida propia, imita el festejo del "Gusano" Nápoles:

Ehmmm... no tienen que ver todo el video, si quieren nada más hasta el 1-0.

La edecán de la Corona. Segunda parte

Aquel día recibí una llamada de un tal Víctor no sé qué. Decía ser de la Policía Ministerial de Tamaulipas, e insistía hablar conmigo. Me llamó por mi nombre y el puesto que ocupaba en la empresa. Más raro aún era que la llamada hubiese pasado directamente hasta mi extensión, cuando las recepcionistas lo tenían estrictamente prohibido... y no era que fuese yo una especie de Carlos Slim o Felipe Calderón, sino que eran las políticas de la empresa: "no pasen llamadas directas a los guapetones".

Hablé con el pelao' (un tanto asustado, lo admito), quien insistía en entrevistarse conmigo, supuesto encargado de la organización de eventos en la cervecería, para platicar con respecto a un robo que había ocurrido hace poco en una tienda de electrónicos, donde se encontraba involucrada una "edecán de la Corona"... le dije que la Corona no tiene departamento de edecanes, que son subcontratadas, y que yo no organizaba los eventos, que nada más me gustaba ir para ver a qué edecán me ligo, y no le pareció tan gracioso como a mí. Ya más serio, le comenté que mi labor se limitaba a la publicidad, y que los eventos los hacía otra susodicha, y fue así como pasé la papa caliente a otro departamento.

Por supuesto que fui directamente con el Abogado de la empresa y le comenté todo para que investigara entre sus contactos... al cabo de varios minutos dijo que no existía ningún Víctor en la Policía Ministerial. Acudí con las recepcionistas, para decirles que no me volvieran a transferir llamadas anónimas a mi extensión, pero ellas dijeron que el mentado poli les dijo mi nombre completo, puesto y departamento. Casi me hago pipí.

Ese día había demasiado trabajo por hacer, y salí tarde a mi hora de comida. Al regresar (tarde, también), una amiga me comentó que al salir, había un coche compacto con dos monos en él, quienes le detuvieron el paso y le preguntaron por mí, por mi coche y mi horario de salida. Casi me hago pipí otra vez.

Hablé a la caseta de vigilancia, y los compadres me dijeron que, en efecto, un señor en un coche compacto había preguntado por mí, porque le urgía platicar conmigo con respecto a un asunto privado. Bendije por primera vez el hecho de haber salido más tarde que de costumbre, no sin antes casi volver a hacerme pipí.

Al cabo de un par de horas, ya media agencia decía que andaban buscándome unos Judiciales para partirme mi mandarina en gajos... como buen teléfono descompuesto.

Finalmente, gracias a unos buenos contactos, se me informó de la situación: una edecán de las que se contrataron para los eventos de Semana Santa, se había robado una computadora... cuando la descubrieron y la pusieron bajo investigación, ella mencionó haberla comprado y tener "gente importante de testigos", dando para ello mi nombre y mi información laboral.

Les dije que la relación con ella fue meramente "profesional" y que yo no sabía nada de ninguna computadora. Desde entonces no sé absolutamente nada de ella, y afortunadamente ya no me busca ningún policía pendejo.

Ah, y también mi vejiga está contenta.

La edecán de la Corona

La semana pasada algo llamó mi atención mientras estaba en mi escritorio, con vista a la avenida principal de mi pueblo-chico-infierno-grande.

Se realizaría la Nauticopa en Tampico, evento esperado por meses por una buena cantidad de gente, entre ellos patrocinadores, quienes precisamente fueron los que armaron la caravana de lanchas motonáuticas por la avenida Hidalgo ese viernes, con música, edecanes, ruido, edecanes, botargas, edecanes, regalos, y edecanes. Sobra decir qué es lo que más llama la atención en dichas caravanas, gracias a uno de los patrocinadores principales: la cerveza mexicana de mayor venta en el mundo. Debo reconocer, a 10 meses de haber salido de dicha empresa, que han mejorado bastante la calidad en la selección del atractivo visual; sin embargo, sí noté la ausencia de aquella linda y esbelta rubia de ojos azules, quien resultó ser la más solicitada, admirada (y envidiada) durante varios meses, en todos los eventos que en la cervecera organizábamos.

A finales de febrero de 2008, a mi ahora ex-novia se le ocurrió que necesitaba tiempo para pensar en no sé qué cosas, y yo, con más temor que convicción, acepté; marzo sería (y lo fue) un mes en donde la carga de trabajo me dejaría pensar en el asunto solamente el 10% de mi tiempo.

Semana Santa en Tampico es sinónimo de playa, diversión, alcohol, bikinis, fiesta, conciertos y todas esas cosas que Doña Lucha dice son del diablo. Pero cuando trabajas en una cervecería, tienes que asociarte un poquito con el diablo, porque todas esas cosas te salen gratis. Además, Doña Lucha ni se entera.

Así que me tocó andar en el mitote durante un poco más de dos semanas, tiempo suficiente para conocer a esa linda y esbelta rubia de ojos azules, y por supuesto, para asegurarme que esa rubia cabellera y esos ojos azules eran postizos. Ella dijo que su apellido era inglés, y cuando le dije que me hablara con acento británico, contestó nunca haber viajado a Estados Unidos. Tengo la ligera impresión de que la niña estaba un poquito confundida. Pero eso no importa cuando la tienes frente a ti en bikini... en serio.

Nunca me ha gustado alardear, por lo cual seré sincero: nunca pasó nada entre nosotros. La acompañé a fiestas, terminando todos los eventos me buscaba (o yo buscaba los eventos en los que iba a estar), alguna vez fuimos juntos a la playa, platicábamos de su ex novio, de mi ex novia, de cómo ella mantenía a sus hermanas ante la ausencia de sus padres, de sus planes, de sus gustos... mis compañeros de trabajo me identificaban inmediatamente con ella, y estoy seguro que habrán pensado que hicimos mucho más de lo que realmente hicimos, era "Mr. Cougar y la edecán de la Corona", bueno, la verdad es que nadie me dice Mr. Cougar, y otra verdad es que fui más como un best-friend-for-this-month para ella, aunque no puedo negar la increíble atracción física que había cada vez que "me tocaba pasar por ella" y estaba a menos de 1 metro de mí.

Se terminó marzo... se terminó el trabajo en la playa... se terminaron los eventos donde la edecán rubia de apellido inglés fuera requerida... mi ex novia me dijo que era tiempo de que regresáramos... mi celular se murió, llevándose con ello el número de celular de la edecán. No volví a tener noticias de ella, hasta aquella tarde...

Are you calling me?

Are you trying to get through?

Are you reaching out for me...

as i'm reaching out for you?

Para bien o para mal

Dos de la mañana. Llegó la típica hora de la sed de madrugada, y su voluntad sucumbió ante ese jugo de naranja artificial que, después de unos 400 mililitros, no le dejó otra cosa más que sabor a medicina rancia en su paladar. "Sabía que debía tomar agua natural", pensó. Tal vez fue eso lo que le hizo recordar analógicamente el sabor amargo que le dejó aquello que había hecho una semana atrás. Irónico, ni el gran trago de agua le hizo pasar ese sabor aquella vez.

Nadie se creería el hecho de que no sabía lo que iba a suceder: parecía planeado. Él utilizó técnicas tan baratas como las de un actor de semáforo callejero, pero a fin de cuentas parecía que ella estaba tan dispuesta a seguirle el juego, que no se necesitó más esfuerzo. De su casa a aquel bar, de aquel bar a la playa, de la playa... a aquel lugar. Parecía tan fácil... realmente lo había sido. Ella no paraba de recordarle las mil veces que la había rechazado, y por lo tanto no estaba dispuesta a permitirlo una vez más... a él ni siquiera le importaba... actuaba como el más ensayado de los típicos galanes, los hombres cabrones, esos que solamente están interesados en esa única cosa. Y no le salía tan mal.

Pensó veinte veces en que ese apodo que le pusieron sus amigos, en tono de burla, esta vez le quedaba increíblemente a la perfección. Y no le desagradó tanto. Ya en acción, su desempeño -dicen los presentes- no estuvo tan mal. Halagos de un lado hacia el otro, engalanaban y hacían más sensual y placentera la reunión de dos, redondeando el evento hasta llevarles el ego hasta los cielos... y un par de cosas más. Por un segundo (sólo un segundo) por su mente pasó la imagen de alguien más... pero al llegar la inminente avalancha de besos femeninos, terminó por obviarlo y concentrarse en el momento... momento que duró alrededor de dos horas, casi sin parar. Insaciables... incansables... intempestivos... pero a fin de cuentas llegó a su fin. Como todas esas efimerías que nos ocurren a diario y que ni siquiera nos detenemos a analizar el porqué de su placer temporal. Simplemente las disfrutamos y ya. Y vaya que disfrutaron el momento. Pero ocurrió: ese indescriptible sabor amargo, que difería un poco del lip gloss que había probado durante horas de aquellos labios que se morían por comérselo... y que no despreció en lo absoluto. Necesitó agua, y lo intentó, pero no fue suficiente. Había algo que le decía no estar en lo correcto. Pero resulta un tanto difícil regresar el tiempo, sobre todo cuando has usado una caja de preservativos. Al final, se despidieron sin decir palabras... sin saber cada uno lo que pasaba por la cabeza del otro. Ella nunca leerá esto, y los que lo lean, muy probablemente no la conozcan.

Ellos, en cambio, se conocen de más de la mitad de sus vidas...

Él suele tomar un poco de jugo de naranja a las 2 de la mañana, lo disfruta por 2 segundos y después intentar borrar ese sabor que pasa de dulce a amargo, con un tanto más de agua.

Sin embargo aquella vez, a las 2 de la mañana, sucumbió ante algo más que jugo de naranja. No tomó jugo, sino la entrega apasionada de una mujer... disfrutándolo -eso sí- por más de 2 simples segundos. Lo que no ha llegado a entender, es esa necesidad de ingerir ese algo que borre aquel sabor.

Sí: incoherente moralidad de papel.

Verano y otras mafufadas

Después de un fin de 2008 bastante relajado, sin compromisos de casi ningún tipo, así como un inicio de 2009 interesante, con nuevos proyectos y acomodando mi horario a mi antojo, a mediados de año vuelvo al mismo ritmo que me vuelve a provocar estrés, mal humor y finalmente migraña.

El año comenzó con el establecimiento de la empresa de marketing que comencé desde el año pasado, pero ahora con oficinas y claro, con mayor prisa por conseguir clientes, porque me di cuenta que el dinero sí se acaba. Y así las cosas, decidí aceptar ser maestro a nivel licenciatura en la universidad donde estudié la maestría. Al mes de haber iniciado, me ofrecieron otra clase porque el maestro que debía darla tenía demasiadas cosas que hacer... y sí, mis ingresos crecieron pero mi tiempo libre disminuyó.

A partir de mayo, comenzó un nuevo cuatrimestre. Otras 2 clases, con los formatos y papeleo que eso implica (exámenes, tareas, actividades extra, etc.)... y en junio surgió la oportunidad de quedarme de tiempo completo como coordinador de promoción.

Aunado a lo anterior, tomé para mi empresa un proyecto interesante de la empresa de un amigo, en el cual me toca hacer todo lo relacionado con la promoción, comercialización, difusion, etc. de un evento a realizarse en septiembre de 2009.

Por supuesto no puedo dejar de jugar fútbol (sin condición física, por supuesto), y en vista de que no puedo regresar a un gimnasio por lo jodidísima que tengo mi columna vertebral, me he propuesto nadar al menos 3 días a la semana para evitar el aparentemente inminente proceso de disminución de corpulencia e incremento de panza... no lo he cumplido.

Agosto será un mes que definirá muchas cosas... más o menos la segunda semana, sabré si llegaré a los objetivos que me pusieron en la universidad como coordinador de promoción, y posiblemente a final de mes definir si me quedo en el puesto o no; además, daré solamente una clase, la misma que di el cuatrimestre pasado, lo cual quiere decir que ya tengo todo el material hecho y no implicará quitarme tanto tiempo; por otra parte, el evento que realizo junto con mi amigo, debería estar en su etapa de difusión y con gente inscribiéndose al mismo, por supuesto con los patrocinadores más que apuntados (de quienes dependerá lo bien que me irá en porcentaje de ganancias); planeo estar vendiendo mi coche para echarme la soga al cuello con el crédito para uno nuevo; mi empresa debería estar repuntando con algunos clientes más... y si me va bien, tal vez me lance un par de semanas a Europa antes de que un amigo que está allá se regrese a México.

Y así es mi vida: siempre estoy pensando en lo que va a venir; pienso que cierto evento futuro definirá muchas cosas en mí. Y por eso, se me olvida que tengo que actuar ahora. Pienso: "cuando tenga un poquito más de valor, me va a valer madre y le voy a decir a esa hermosísima mujer que ayer vi en el bar, que me encanta". En lugar de que me valga madre en este momento y de una vez me atreva a agregarla al messenger, pedirle su teléfono e invitarla a salir.

Vivo creyendo que soy inmortal, que nada me va a pasar, que tengo un futuro asegurado, en materia de existencia. Carajo, espero que así sea... si no, estoy jodido, y seré esa persona que detestaría ser: alguien de nula trascendencia.

Abstencionismo

Pues sí, lo confieso.

Reconozco que yo era de los que decía que era mejor votar por quien fuera, pero VOTAR. Yo decía que el voto era además de un derecho, una obligación de todos los mexicanos. Alguna vez tuve la esperanza de cambiar al país, de querer hacerlo mejor, en serio, la tuve; alguna vez pensé que iba a ser lo suficientemente inteligente como para engañar a todos aquellos que ya están podridos en la política, decirles que yo era igual de sucio que ellos, y ya estando en el poder, cambiar las cosas: disminuir sueldos, quitar privilegios, correr gente...

Carajo, cómo cambian los pensamientos de alguien gracias al entorno. Cómo el hecho de estar tan cerca del ambiente político le abre a uno los ojos y le cierra la conciencia. Cómo se va uno corrompiendo con el hecho de ver el dinero (y a veces el poder) tan cerca, para después darse cuenta de que está siendo solamente usado como marioneta por aquel que a su vez es otro títere de alguien que se cuelga de las campañas políticas.

Y al final, no a todos les toca... pues en el sentido estricto nada más son cientos de millones de pesos, y no alcanza para todos... para unos la rebanada es más grande, por supuesto, pues ya hicieron su famita... otros se conformarán con una despensa cada seis meses... otros, venden su voto por una gorra y una camiseta impresa a dos tintas con mala serigrafía.

¿Yo? Ya no sé con qué quedarme. No sé si empezar a pedir artículos promocionales de todos los partidos políticos; no sé si creerle a Raúl Araiza y Mayté Perroni; no sé si confiar en que si gana el PAN y tiene mayoría en el Congreso van a dejar trabajar al Presidente; no sé si convencerme de que ya le toca al "pueblo" gobernar apoyados en el Peje y su demagogia; hoy no sé nada.

Pero eso no es lo peor. Lo peor es que ni siquiera me interesa saber.

Y sí, muy cierto, no soy el único... qué lamentable.

Confesiones de medianoche III

Hola, soy Mr. Cougar... y a veces tiendo a ser un poquito violento. =)

Gracias, vuelva pronto.

¿Que por qué le volví a poner publicidá a mi bló?

Mmmmm... supongo que 10 dólares con 66 centavos nunca serán suficientes.

Frustración vocacional #47

Presiento una vez más que me equivoqué en mi elección de carrera profesional.

Más fotos de mis andares, deep inside la vida loca

Es increíble el tamaño del banco de imágenes que guardo en mi compu, de esas fotos que tomaba cuando una de mis actividades en mi trabajo anterior se trataba de visitar a los clientes para evaluar el servicio de los vendedores y repartidores de la cerveza mexicana más vendida en el mundo, lo que ocasionaba: 1) que los vendedores me odiaran porque reportaba todas las jaladas que le hacían a los clientes, y 2) que mi acervo cultural se incrementara considerablemente gracias al folclor digno de observarse en todas y cada una de las misceláneas de la esquina de cada colonia populachera de Tampico.

Y como a mí me encanta compartir (siempre y cuando no sea compartir la novia):

Prueba de que los mexicanos cuestionamos todo: "¿Y quién me va a obligar a no pisar la pared?". Mejor póngale usted "PISE LA PARED POR FAVOR", y le aseguro que se la dejan limpiecita más tiempo. Además, el dibujito del zapato no me dejó del todo satisfecho de que fuera realmente un zapato.

Estuve a punto de preguntarle a la doña de la miscelánea cuánto costaban las palomitas SIN doble mantequilla, pero supuse que no le ayudaría a incrementar su buen humor.

El 'ñor con la caguama en bolsa de papel, a las 8 de la mañana... pa' comenzar bien el día.

No se pierda usted la oportunidad de conocer la Maderería-y-Miscelánea-y-Tortas-de-la-barda: "Crazy Corn"

El "sidi birgen" es una tecnología que solamente ha llegado a la colonia López Portillo de Tampico, Tam. Mayores informes con Doña Profunda, Gerente Administrativa de la Miscelánea "Me ves y sufres".

Gracias, vuelva pronto.

Comienza la temporada de foto-posts

Bueno, en realidad ya empezó desde la semana pasada, creo que pudieron darse cuenta. Pues sí, me encontré con una carpeta llena de basura-o-sea-imágenes tomadas por mi cámara en algún momento de ocio de mi vida, lo cual representa aproximadamente 17/24 horas al día.

Y como ya no tengo Fotolog desde hace unos 2 años, aunado a que el Metroflog es pa' emos, y claro, que es mi blog y me vale madre lo demás, pues aquí irán viéndolas poco a poco.

¿Apoco no les encanta cómo pierdo valioso tiempo de mi vida explicando estupideces? Enjoy it.

"Ven y tómate la foto con Batman" El de a deveritas. En serio, aunque sea una cadena local de autoservicios.

La filosofía de la Atención al Cliente llevada a su máxima expresión.

Administración de las Operaciones de la Empresa. Es así de sencillo: tu torta te la preparamos en 10 minutos, si no aguantas 10 minutos de pie, puedes esperar sentado... ¿dónde? Pus AQUÍ. ¿Cómo? Pus ASÍ. (Como dice el dibujo)... Por cierto, siempre estuve buscando la silla gigante donde el respaldo y las patas traseras son más gruesas que las delanteras, y mis patitas quedan volando en el aire... no tuve éxito.

Una bonita historietita

Estoy hasta la madre de que me lleguen estas pinches historietitas ñoñas con protagonistas super tetos y pendejos, que no son más que un insulto estereotípico de la población mexicana. Y como no me gusta sufrir solo, los dejo con mis amiguitos: "Los Personajes Banamex"...

Por cierto, tengo varias propuestas para cambiar los diálogos de la historieta, ya saben, meter un poquito de violencia injustificada, sexo, alcohol y drogas... vamos, nada fuera de lo normal, sólo para ayudarles a elevar el rating y hacerlas más interesantes.

Por ejemplo, el niño podría ser un emo sin rumbo, el padre padecer problemas de alcoholismo (conseguiría patrocinios para generar una guerra de publicidad entre Grupo Modelo y Cervecería Cuauhtémoc Moctezuma, en la que una hacer ver mal a la otra poniéndola como generadora de alcohólicos clasemedieros...). Se me ocurre también que el tal "Rolando Reflejos de Felino" interpusiera una demanda por daños a su coche y perjuicios a su salud, alegando hipertensión a causa del susto, en fin, las posibilidades son infinitas!!! ¿Quién me apoya? jeje... mmm... (silencio después de risa nerviosa...)

Pinches tránsitos

Ojo: no tengo nada contra la gente que se llama "Tránsito", de hecho me parece una postura muy valiente el cargar con ese nombre y haber resistido la tentación de cambiárselo para tener una vida más digna y con menos gente que se burle de ellos en sus blogs por el nombre tan chistosisisisísimamente feo.

"Mas sin en cambio" (como diría un ex maestro mío [a quien nadie jamás se atrevió a preguntarle si usaba la frase a propósito o era una nacada natural]), este post no habla de esos "Tránsitos", sino de ese mal necesario lacra escoria de la sociedad que son los oficiales de Vialidad.

Pues resulta que iba el buen Mr. Cougar manejando rumbo a su oficina, cuando al dar vuelta en el semáforo mientras la luz verde apenas comenzaba a parpadear, un tránsito gordo prieto cabezón y bigotón (disculpen la redundancia) decide que le dieron ganas de una torta y como no tenía dinero iba a parar al primer güey que diera vuelta en el semáforo... y boinas!

TránsitoPuercoCeboso: Párese ahí adelante, y enséñeme su licencia y tarjeta de circulación.
Mr. CougarGalánDeCatálogoCalvinKlein: ¿Por qué, qué hice?
TránsitoPuercoCeboso: ¿Por qué no respetas el semáforo?
Mr. CougarGalánDeCatálogoCalvinKlein: ¿Quéeee teeeee paaaasaaaa? ¡¿Cómo que no respeté el semáforo?! Si me di la vuelta en verde!!!
TránsitoPuercoCeboso: Claro que no, no respetaste el semáforo, verde parpadeando no es verde.
Mr. CougarGalánDeCatálogoCalvinKlein: Ah que la chi... ¿cómo está eso? ¿Tiene que ver con la guía Pantone, con la descomposición de la luz o qué pedo? (Bueno, esta última frase se me acaba de ocurrir, realmente no le dije eso)
TránsitoPuercoCeboso: No voy a batallar contigo (hace como que llama una grúa por radio). Quiero que sepas que llegando la grúa ya no te salvas, tienes que pagarla.

Mr. CougarGalánDeCatálogoCalvinKlein: ¿¿Pero por qué te vas a llevar mi carro?? ¡Esto es una injusticia! ¡¡¡Te juro por lo que quieras que me lo pasé en verde!!!
TránsitoPuercoCeboso: Sí, eso dicen todos (hace la multa, me quita la tarjeta de circulación)... y si quieres evitar esto, a la otra respeta el semáforo

Mr. CougarGalánDeCatálogoCalvinKlein: ¡¡¡¡AARGRHGRHGRRHIJJJJOOODDEPPPPPGGAAAHHH!!!! ¡Es una injusticia!

Al día siguiente, fui a pagar la multa, encontrándome con la sorpresa de que los huevones decidieron no trabajar... bonita chingadera!!! ¿Y qué creen? Al día siguiente, también. Se cruzó fin de semana, así que fui al quinto día, y pregunté dónde podía poner una queja, a lo que me respondieron algo que ya no recuerdo de tanta flojera que me dio hacerlo, para que después me fueran a fichar, a boletinar entre todos los tránsitos de Tampico y hacer la vida imposible en cada semáforo y/u operativo de fin de semana.

Para acabarla de joder, ¡no me hicieron el descuento del 50%! Alegando que ya habían pasado más de 4 días, y que sí trabajaron los dos días que yo fui, lo que significa que cuando fui y encontré todo cerrado y vacío, no fue más que una pinche alucinación mía... su respuesta fue "sí trabajamos... pero a lo mejor cuando viniste, la cajera andaba en el baño"... ¡¡¡AAARGRHRHJCCAABBBBRCHHINNGGGRGGHAAAAHHJJGGJJJ!!!

La verdad es que a mí me da mucha hueva hablar de la influenza

Y a pesar de que me lo sigan preguntando no voy a emitir mi opinión acerca de ello. Lo que no entiendo es la manera en que se freakean con tanta rapidez sobre el asunto. Así como también hay mucha gente que no tiene nada que hacer y se pone a inventar conspiraciones del gobierno y que si Obama con Calderón juntitos de la mano se van a repartir la lana, y que si la OMS está liderada por extraterrestres, y que si el FMI y el BM van a crear más deuda, y que si los puercos van a gobernar al mundo aliándose con el chupacabras... en fin.

Resulta a veces un tanto irrisorio el observar los extremos a los que se puede ir la gente... ¿por qué no aceptar las cosas como son? No digo que se conformen y se queden de brazos cruzados sin hacer nada, simplemente sigan las recomendaciones, vamos, ya quiero ver quién es el primer valiente que se anima a decir "yo me echo un licuado de influenza pa' que vean que es puro pedo".

En las últimas 2 semanas he recibido más de 40 e-mails con al menos 7 diferentes versiones de lo que puede ser que esté ocasionando la influenza. Hasta ahora, la más divertida de todas (aunque fue difícil la elección) fue la de que la inventaron los diputados para enmascarar la aprobación de la Ley contra el Narcomenudeo, en la que permiten el uso de drogas como marihuana, cocaína, cristal, opio y LSD... por favor!! si los pobrecitos diputados muy apenas tienen cerebro para oprimir el botoncito de "A favor" y "En contra" en el Congreso... ¿qué carajos les hace pensar que van a andar ahí pensándole cómo van a disfrazar mediante una cortina de humo sus acciones en el Congreso? ¿de cuándo a acá les importa lo que piense el pueblo de ellos? si se la pasan haciendo puras pendejadas y autorizándose bonos de productividad a cada rato y les vale madre quién se entere!...

El otro extremo de la situación son los alarmistas: aquellos que aprovechan cualquier situación para convertirla en amarillismo y preocupar a los que, desgraciadamente, no tienen acceso a una fuente de información verídica y confiable, y que terminan por creerse lo que algún cabrón hijo del demonio les dice para aprovecharse de su condición aparentemente vulnerable. ¿Usar cubre bocas? Eso sólo funciona para no transmitir el virus. Aún así, he visto a la mitad de la gente con el cubre bocas tapando solamente la boca, en el mejor de los casos (otros lo traen nomás pa' esconder la papada). Se los voy a poner así de sencillo: si nos pega una verdadera epidemia de influenza, no nos salva ni el casco de Darth Vader!

Con todo lo anterior, la conclusión es que se informen bien, tengan un sentido crítico para ver las cosas, pero sigan las recomendaciones más prudentes, sin alarmarse de más... no dejen de hacer sus actividades diarias como trabajo, estudio, ejercicio, etc., porque de lo contrario van a estar pensando en puras pendejadas y se van a poner a escribir en un blog, un post acerca de la influenza cuando dijeron que no lo harían... pero sobre todo, amiguitos, no pierdan el sentido del humor... y claro, vuelvan pronto.

Niño

Increíble.

Han pasado ya CUATRO AÑOS, y todavía sigo queriendo lo mismo.

Creo que es la primera vez que cumplo al escribir un post cuando lo prometí en el anterior

Aunque no encontré un nombre más corto para el mismo; sin embargo, de acuerdo con un sondeo realizado por el personal de Espacio En Blanco De México, S. de R.L. de C.V. A.C., entre una nutrida población de género masculino, se llegó a la conclusión de que sí existen ciertos ases bajo la manga que una mujer puede usar para conquistar a un hombre (al menos uno con aficiones, intereses y comportamiento promedio) en términos de algo serio y formal, es decir, pa' que las tengamos en un altar. Atásquense:

1. Que te guste el fútbol. Si no te gusta, haz como que te gusta, investiga acerca de su equipo favorito (colores, uniforme, número de campeonatos, rivales odiados, vaya, lo básico) y al menos una vez al mes ofrécele ver un partido juntos. Nivel Plus: Compra o prepara botana (¡uff, te vas al cielo!). Nota: puede aplicar también para algún raro que prefiera fútbol americano o baseball; jaladas como el basket, volley, tenis o salto con garrocha son de jotos... HUYE.

2. De vez en cuando, intenta pagar la cuenta o la entrada al cine; cuando él diga "no, cómo crees", INSISTE. Si vuelve a rechazarte, ya déjalo que él pague. Te asombrarías de los puntos de rating que ganarás con eso incluso si al final él termina pagando. Si acepta que pagues a la primera, o tan seguido que terminas pagando la mayoría de las veces... HUYE, no es joto, pero sí un mantenido.

3. Si le vas a regalar algo por su cumpleaños, Navidad, Thanksgiving, Hannukah, San Valentín, Pascua o Día de la Candelaria, podrías preguntarle qué quiere. A veces es preferible eso, que ver la expresión de nuestro rostro observando una camisa que podría formar parte del guardarropa de algún ex cantante del grupo Locomía. Nivel Plus: regálale un jersey de su equipo favorito (Nota: ver punto número 1).

4. Los hombres somos pésimos para elegir un buen regalo. Si se trata de buscar un regalo para otro hombre, sabemos que una botella de alcohol o un cartón de cervezas solucionan el asunto, y aún así raramente nos regalamos cosas entre nosotros. Sin embargo, la decisión se complica a la decimonovena potencia cuando se trata de un regalo para ustedes. ¿La solución? Dile qué quieres que te regale; dale de tres a cinco opciones que estén dentro de su presupuesto, dile cómo se llaman, de qué marca, talla, presentación y color son, y dónde lo puede comprar. De preferencia hazlo por escrito, pues –como dato cultural- no tenemos precisamente en nuestro cerebro una lista de los diecisiete diseñadores de moda más famosos del mundo, las cuarenta y dos fragancias del momento, los veinticinco estilos de zapatos que “se están usando”, ni mucho menos las ochenta y siete combinaciones de joyería que van con cada tipo, estilo y color de vestido. Nivel Plus: “no mi amor, entiendo la crisis y preferiría que no me regalaras nada”.

5. Háblale en su idioma. Sé clara. Por increíble que parezca, para nosotros la palabra “no” significa “no”; y ¿qué crees? La palabra “sí” significa “sí”. También sabemos utilizar el sarcasmo, hablar entre dientes y ser mamones, sin embargo, cuando establecemos una conversación normal e inteligente, la frase “no, no quiero ir a ningún lado” la traducimos como “no, no quiero ir a ningún lado”, y no realizamos todo un complejo proceso de interpretación para traducirla como “sí, amor, sí quisiera salir, pero siento que últimamente has estado muy raro conmigo, por lo cual esperaría que de tu parte se prendiera un foco para indagar en mi comportamiento, mis actitudes, mi pensamiento, mis sentimientos, mis gestos, mi lenguaje corporal y la manera en que trato de lanzarte indirectas para mostrarte que estoy algo sentidita contigo y se te ocurriera hacer una reservación en un restaurante carisisisisisisísimo para que yo piense si te perdono por algo que a lo mejor ni sabes que hiciste para tenerme así de molesta”.

6. Para un hombre, solamente existen 16 colores (a excepción de los diseñadores y/o los jotos), somos como un monitor de esos viejitos y nuestra cabeza sólo alcanza a almacenar esos pocos. No te enojes si te dice “no, esa camisa ROSA no me gusta”, ni intentes convencerlo de que es de color “rojo claro”, “melón”, “naranja teñido” o “salmón”.

7. Cuando un hombre dice que te va a hablar por teléfono y no te habla, TAL VEZ sí le sucedió algo inesperado: háblale. Si no te contesta, no le vuelvas a marcar. El 99.99999999% de los celulares en el mundo ya tienen identificador de llamadas, tu llamada será registrada, y si él tiene tu número en su lista de contactos, te va a marcar. Si lo tiene y no te marca, NO QUIERE HABLAR CONTIGO. Si nunca grabó tu número, nunca le interesaste; no significa (como tal vez puedas pensar) que algo terrible pasó y necesita que le estés marcando cada cinco minutos para ver si ya regresó por su celular que se le había quedado olvidado en el baño de algún bar y fue por él rápidamente porque necesitaba comunicarse contigo urgentemente para decirte que le encanta la manera en que le demuestras tu preocupación por él con tus costumbres acosadoras. Pero sobre todo, si estás bien buenota, créeme amiga, tarde o temprano te vamos a llamar... just be patient!

Sólo para mujeres

En verdad no es sólo para mujeres, un hombre también suele entretenerse con las cosas interesantes que hacen las mujeres cuando están o quieren estar involucradas en una relación, claro, hasta que llega a ser un poco estresante la manera en que inventan todo un drama alrededor de ello y no llegan absolutamente a nada real. Lo cual me lleva a hablar acerca de la película "A él no le gustas tanto" (He's not that into you), misma que pude ver la semana pasada, y que puedo recomendar ampliamente (no tanto como mi hermana que se la pasa anunciándola como the best movie ever, como si fuera promotora de la casa productora de la misma).

Y tengo que confesarles algo: en algún momento de la vida, me robaron mi idea. No sé cómo pasó, cómo se metieron en mi cabeza, cómo maquilaron tan buen guión a través de un libro y lograron reproducirlo tan perfectamente en una producción cinematográfica, pero en algún momento entraron en mis pensamientos y hurtaron mi idea. Claro, acompañado eso de que yo jamás tendría la lana para hacer una película así, pero bueno, eso son sólo detalles, el chiste es que YO YA LO HABÍA PENSADO PRIMERO.

En fin, no necesito el dinero, háganse ricos... (lágrima en mi mejilla y venita de la frente a punto de reventar).

Y vamos, no pretendo ser un crítico de cine porque no soy bueno y siempre termino contando el final, eso se le da mucho mejor a quien realmente sabe... lo que quiero rescatar de la película es que describe perfectamente el comportamiento de lo que hacen ustedes, las mujeres, cuando se ven frente a una posibilidad de relación con nosotros, los machines, cosas que no voy a decir porque ya se las saben.

Mientras veía la película, al lado de esa chica con la que "estoy saliendo", me preguntaba si realmente "estoy saliendo" con esa chica. La conozco desde hace 13 años, lo cual no significa absolutamente nada porque no recuerdo haber tenido una conversación con ella que durara más de 13 segundos, en el año que pude hacerlo. Después me cambié de escuela y no volví a verla hasta hace unos 5 años, donde el único pensamiento que recuerdo relacionar con ella es que se había convertido en lo que describo como mi prototipo de chica guapa; no intercambié palabras con ella, hasta inicios de este año, cuando la primera conversación duró más que lo que había durado el total de veces que hablamos, intercambiamos miradas, pensamos el uno en el otro o repetimos nuestros nombres respectivamente. En pocas palabras, fue el inicio de algo... digamos "interesante". Al cabo de una semana, salimos al cine, al café, al cine, al sushi, al cine, a los helados, al cine, a jugar rockband con mis amigos, al cine, al cine y no sé si ya mencioné el cine... mencionando el pequeño detalle de que es la única persona con quien he mantenido una conversación por más de tres horas sin cansarme, aburrirme, que me dé sueño, o simplemente ganas de voltear hacia otra parte que no sean sus ojos, durante los últimos dos meses.

El caso es que ya me dicen que "derramamos miel", que parecemos pareja, que qué estoy esperando para dar el siguiente paso, que se nos nota a leguas, que bla bla bla y más bla. Y yo estoy que me carga el payaso, por supuesto. Porque efectivamente, no es normal -para mí- salir con la misma chica más de cinco veces seguidas en plan de amistad, que no niego sería genial, volver a las andadas, tener una amiga más, alguien que no me vea como "algo más", digo, si durante toda mi vida he sido re-bueno pa' esas cosas del confidente... sin embargo, parece haber algo más. Volviendo a la película, hablan de esa "chispa" que se inventó para hacerles creer a las mujeres que necesitábamos "ese no sé qué que qué sé yo" para volver a salir con ustedes en una segunda cita. Con un demonio, si no ha habido "chispa" en las quiensabecuántas veces que hemos salido, ¿entonces qué carajo estoy imaginándome? El caso es que muy probablemente seguiré haciéndome pendejito unas semanas más, hasta que realmente esté convencido ¿de qué? no sé de qué... pero bueno, algo pasará... o ella lanzará una indirecta más directa, o yo estropearé las cosas dando un paso adelante, o simplemente el momento pasará y tal vez me pierda la oportunidad de tener algo realmente impresionante con una de las pocas mujeres que he conocido que saben combinar perfectamente la belleza externa + la inteligencia + un buen corazón. O bueno... lo que sea.

Y bueno, este post iba a terminar magistralmente con una lista de "Los pequeños detalles y actitudes que definitivamente te servirán para ligarte y poner a tus pies a cualquier hombre si realmente quieres que se interese en ti y puedan establecer una relación seria a largo plazo", pero la verdad es que: 1) este post ya está demasiado largo, y 2) quiero que regresen a mi blog... así que PROMETO SOLEMNEMENTE que el próximo post se tratará de eso.

Ah, y también prometo que le buscaré un título más corto y entendible.

Gracias, vuelva pronto.

El anuncio publicitario de la semana

Precisamente hoy platicaba con unos amigos sobre el evidente crecimiento en el número de "casas de citas" en la región, que antes eran vistas como lugares recónditos y motivos de tabú, pero que ahora no son más que parte de la decoración del downtown de mi querido Tampiquito.

Y no es que me fije mucho en dichos lugares, jamás he entrado a uno y si mis cálculos y mi plan de vida no me fallan, espero nunca tener que hacerlo.

Sin embargo, siempre es un buen momento para criticar la publicidad de cualquieeeeer empresa, y llamó mi atención este volantito del tamaño de una tarjeta de presentación:

• "Salomé: CITY OF HOUSE" (algo me dice que intentaron traducir "casa de citas" -sin mucho éxito, claro está).
• Papel bond amarillo, del más bara, pa' ahorrar costos... "al fin que nuestra inversión está en el producto".
• Recortados por Muhammed Ali.
• "Abierto las 24 horas de lunes a domingo" uffffffff eso sí es un buen aguante y no jaladas...
• No podían faltar las fotos de chicas SEXI (así como las "sexi colegialas" que nos acompañan de viernes a domingo).

Ahhhh qué bonito es lo bonito...

Cumpleaños, aniversarios, madurez, cambios...

Otra vez se me olvidó: hace casi 2 meses, mi blog cumplió cuatro añitos de haber sido creado por medio de: a) la generación espontánea, o b) por medio del big bang bloguero, c) por medio de la fecundación del óvulo de Blogger gracias a un espermatozoide mistercougareano, o d) pa' los muy quesquecreyentes, por medio de la gracia de diosito.

El caso es que nació, creció, maduró, pero todavía no se reproduce, afortunadamente, y es que así como está la crisis, pos ta' cañón tener una boca más que alimentar, y peor aún si se trata de otro blog en el cual escribir, uy no, así como están las aguas, pa' qué quieres...

Es justo aquí donde debería escribir ciento cuarenta y ocho párrafos acerca del aprendizaje que me ha dejado el mismo, el cómo me ha ayudado a crecer como persona, el cómo el pequeño Mister Cougarcito ha dejado la adolescencia para convertirse en un Señor Cougar, adulto joven, señorito maduro, lleno de vida, con ánimos por comerse al mundo y con la suficiente capacidad de lograrlo todo si se lo propone, porque de eso está hecho nuestro país, nuestro continente, nuestro mundo, de gente que se traza objetivos y lucha por ellos sin descansar hasta conseguirlos, porque un día nuestro planeta será uno diferente (y no me refiero a cuando nos terminemos de chingar a la Tierra y nos tengamos que ir a vivir a Marte), porque somos seres humanos con habilidad de transformar los sueños en realidad, porque... porque... ¿de qué estaba hablando?

¡¡¡Carajo, pinche blog deja de quitarme el tiempo!!!

Duda psicópata

¿De plano ya me volví muy enfermo porque me puse a pensar en la magnitud de los movimientos de esta niña en la cama?



Nota: No tienen que ser tan regañones en sus respuestas, gracias.

Cuchicheando

Qué bonita palabra, así toda pípiris nice pero como que la riega al final con tanta CH (la CH es de nacos, pues es la letra [o conjunto de letras] que más se repite en las palabras nacas, ¡compruébenlo amiguitos!).

Ahhh, me carrrga la gente que, cuando está al teléfono, se le ocurre hablarle a otra persona que está a su lado, o sea, ¡¿qué pedo?! ¡¡¡Explícame en qué momento tu ser se dividió en dos y desarrollaste la habilidad de poder establecer conversaciones dobles sin perturbar y ser perturbada!!!

Biatch: "Ah sí Mr. Cougar lo que pasa es que te comento que--- ¡¡Pancho, búscame la factura número ciento cuarenta y ochomil doscientos noventa y siete!!--- ay perdón, Mr. Cougar, es que no encuentro la factura número ciento cuarenta y ochomil doscientos noventa y siete".
Mr. Cougar: (¿¿neta??) OK, no te proeocupes (qué bueno que no se pueden ver las caras por teléfono).
Biatch: "Bueno, te decía, necesitamos que nos hagas algo súper creativo, no sé, métele una frase atractiva, tú sabes mejor que yo, algo como--- ¡¡ayy, ¿¿cómo que no está??!! ¡¡¡si yo la guardé ahí ayer!!! ¡Te juro que si la encuentro, te doy un zape por no buscar bien!--- ay perdón otra vez, es que ya mero llega mi cliente y viene por su factura --- ¡¡ahí en el escritorio!! o si no, en la oficina del Contador Ricolino--- ¡¡ayy ya la encontré, la tenía yo!! Jejeje, ¿qué crees, Mr. Cougar? ¡¡La tenía yo!! Jijijiji... ¿de qué estábamos hablando?
Mr. Cougar: ¬¬' !!!!!

A veces quisiera no ser tan diplomático y poder descargarme frente a frente y no en mi blog =)

Asombroso descubrimiento

Este post es algo serio, se recomienda prudencia.

Estoy en shock. El día de hoy me di cuenta, después de más de 20 años de estar en un completo error, de que, desafortunadamente, no me gusta la ensalada de pollo. Así es, amigos, NO me gusta la ensalada de pollo. Lo que realmente me gusta son las galletas saladas.

Estaba tan metido en echarme la galleta con ensalada a la boca, saboreando lo delicioso de aquélla, cuando saltó a mis ojos que otra vez calculé mal y me faltó un paquetito de galletas para terminarme la ensalada que me había servido al plato. Lamentablemente estaba en la oficina, donde la posibilidad de conseguir más galletas saladas era casi nula. Así que fui a la cocina y tomé unas crackets, y como era de esperarse, el gesto de mi cara sugerido por mi paladar, fue de disgusto... simple y sencillamente no fue lo mismo.

Posteriormente, me detuve a analizar de manera racional la composición de la dichosa ensalada de pollo: zanahorias cocidas (no me gustan a menos que sean en sushi y muy apenas), chícharos (ascooo), papa (sólo me gustan con mucha sal [tendré que comenzar a preguntarme si lo que me gusta realmente son las papas o la meritita sal]), mayonesa con pollo!!! (aaaaasssscoooooo), crema (sin comentarios), etc... No sé cómo caí en las garras de la bendita ensalada de pollo, pero creo que esto no puede ser más que una obra de la televisión, sí, la televisión me tenía tan entretenido que ni reparaba en analizar o degustar la consistencia tan desagradable de la ensalada de pollo.

En fin, llegué a la conclusión de que a partir de ahora voy a comer más galletas saladas y menos ensalada de pollo.

Moraleja: ... ¿¿¿??? ¿acaso todos mis posts deben tener moraleja? ¡Carajo! ¡Nunca están contentos!

¿Qué pedo, ya merito?

Diiiigo... ¡¡¡nomás por curiosidad eh!!! Gracias, vuelva pronto.