Ligador

Situaciones donde Mr. Cougar es malo pa' ligar:

1) En el antro, mientras tocan una rola de Rebelde... o la que sea.
2) En la playa, mientras me quito la camisa y muestro mi cuerpo atlacuachado (de tlacuache) = flaco, panzón y peludo.
3) En la calle, como Ben Affleck en el comercial de Axe.
4) En el salón de clases.
5) En una fiesta, cuando se me acaba el tema de conversación "cómotellamas-quéedadtienes-dóndeestudias".
6) En Guadalajara... nomás con jotos.
7) En la Iglesia (¿?).
8) En la carnicería... aunque ahora que lo pienso, sería extraño que tratara de ligarme al carnicero.
9) En la oficina... y es que de plano no hay calidad.
10) En el cine.
11) En el pasillo de la escuela, porque no me lo imagino como una pasarela (como mucha gente...)
12) Por teléfono, el balbuceo no me ayuda.

Situaciones donde Mr. Cougar es bueno pa' ligar:
















FIN.

Crónica de la Pool Party 2006 Sábado de Gloria en la cual hubo más desconocidos que conocidos pero eso no significa que no fuera raza prendida

:O Aaaaaaaaaaaaaaala madre, qué buena peda :O

Gracias, vuelva pronto.

Si usted puede leer esto, está invitado

¡¡¡¡Vacaciones!!! Lo cual significa:

Y ya sé que la del bikini blanco tiene estrías; así que si tú tienes algo mejor que enseñar, ¡anímate, amiguita; te estaremos esperando!

Y para que las chicas no digan "es que esa invitación era dedicada sólo a hombres":

(Es aquí cuando todas dicen: "¡¡¡cueeeeerooooo!!!")

¡No faltes! ¡Habrá sorpresas y regalos!

Sueños

No sé qué imagen aparezca cuando escribas la palabra "sueños" en Google; y sí me interesa, pero estoy ocupado escribiendo este post, y tú leyéndolo, así que no desvíes tu atención. En lo personal, no suelo soñar mucho (dormido, porque despierto soy 90% babeante y 10% pensante), y en el caso de que soñara mucho o a gran detalle, casi nunca recuerdo mis sueños, o me sucede que recuerdo el sueño en la parte antes de despertar, así como los últimos 15 minutos (en tiempo real) del mismo, pero pasando otros 15 minutos ya se me olvidó... y luego mi mamá me dice: "no me lo digas, porque si lo cuentas en ayunas es de mala suerte"; es tan bueno y milagrosamente cierto que sólo tienes unos cuantos segundos para utilizarlo en lo que desees, o bien, para compartirlo con alguien más, pues si no lo haces, se extinguirá y no habrá vuelta atrás; por eso le llamo "el efecto cerillo". Otros le llaman simplemente "memoria jodida".

Por otra parte, hay quien tiene viajes astrales, que es un rollo más espiritual, y yo para esas cosas estoy medio güey... también existen los que tienen viejas estriales, pero ese también es ooootro rollo más grueso... o simplemente hay quien tiene sueños tontos, pero aún así, no los olvidan.

Un día cualquiera: "Güey, ayer soñé que me entregaban mi coche después de arreglarle el golpe que le di, pero acá con cola de pato, y pintado con color tornasol, y con un motor bien chido, V41 y rines de 41 pulgadas y nononono no sabes, super hiper fregón que me lo dejaban".

El de los "sueños aspiracionales", le decimos.

Otro día cualquiera: "¡¡¡Nooooo'mbre ca'on!!! ¡Ayer soñé con Bárbara Mori!"

Bueno, ese es otro tipo de sueños que no pienso abordar en este tema.

En mi caso (volviendo), sueño mucho -como ya decía- estando despierto. Tengo cuatrocientos planes de lo que quiero hacer, lo que me gustaría ser, de lo que me creo capaz, de lo que planeo escribir, de cómo quiero que me vean en un futuro, cómo quiero ser recordado, con quién quiero pasar mi vida, qué quiero ver, a dónde quiero viajar, a quién quiero conocer, y cuántos Jarritos de Tamarindo me quiero tomar... pero siempre termino tirando todo a la basura cuando llega la realidad. He ahí la pregunta: ¿Prefieres la sensación de un sueño satisfactorio, que sabes algún día deberá terminar o la sensación de saber que esa pesadilla que vives algún día pasará? Yo ya no quiero sueños, quiero mi realidad.

Hoy tengo que ir a la PROFECO

El problema es que no encuentro el oficio donde se señala que la parte acusada tiene que pagarme $1500 pesos, y estoy demasiado encabronado por una humillación homosexual, como para buscar dicho oficio tranquilamente. La verdad es que también pasé alrededor de dos horas buscando dicho papelito que es mi pase a la recepción de la cantidad antes mencionada. Obviamente, no tuve suerte; es decir, no encontré tres insignificantes hojitas de papel tamaño carta porque a alguien le estorbaron y me las movió de lugar; sin embargo, en mi búsqueda me topé con lo siguiente:

• Ofertas de Walmart de 2005.
• Un reporte de ventas de julio de 2005, propiedad de la empresa donde trabaja mi papá.
• Un catálogo navideño.
• Un curso de personalidad e imagen, apoyado por "cómo usar el celular".
• Periódico, mucho periódico viejo (como en mi trabajo).
• Bolsas de Liverpool dobladas en triangulitos. O sea.
  
• Fundas de celular, inservibles.
• Una tarjeta de presentación del dueño de unas tortas, con el slogan: "no coma cuentos, coma dream tortas del Zurdo". Puro Marketing.
  
• Estados de cuenta de Liverpool. Y de Banamex. Y de American Express. Y de Bancomer. Y de TELMEX, CFE y COMAPA.
• Una póliza de garantía de un teléfono celular de la marca que está siempre connecting people. (Y creo que ya nadie en mi casa tiene uno de esos)
• Una boleta de calificaciones de mi hermana cuando estaba en secundaria (hace cuatro años).
• Un papelito que dice: "Mamá, fui al cine". Tomemos en cuenta que la última vez que fui al cine vi la última película de Jim Carrey.
• Un plumero (¿?)
• "El Presente", la secuela fallida del libro "¿Quién se ha llevado mi queso?", de Spencer Johnson. Pobrecito, segundas partes nunca fueron buenas (¿la primera lo fue?).
• Cinco bolígrafos sin tinta. O con tinta seca, que es lo mismo.
• Un manual del usuario de Westinghouse. ¿Alguien puede decirme qué fabrica la marca Westinghouse?
• Una lista para supermercado de la carne que debí haber comprado hace más de tres meses.
• Una tarjeta de presentación de una empresa de impermeabilizantes.
• Fichas para jugar Poker.
• "El emplumado". Revista de caballos, gallos y mundo rural. (Ay, qué ad-hoc).
• Un sobre de Bital (¿hace cuánto que se llama HSBC?).
• Unas hojas con el Acuerdo Número 357 de la Ley Federal de Educación, por la Secretaría de Educación Pública, por el que se establecen los requisitos y procedimientos relacionados con la autoridad para impartir educación preescolar. (¡¡¡¿¿¿???!!!)
• Un chicle. Sin comentarios.

Próximamente: Venta de garage. Échenme la mano, tengo que juntar $1500.

Ya me voy

A Guadalajara, y regreso hasta el sábado 1° de abril. Ahí les dejo el changarro; cuídenlo, si se portan bien les traigo fotos de edecanes... y si se portan mal, los atiborraré con fotos de equipos de fútbol maletones.

Nota mental: no volver a cruzar los brazos en una foto.

Análisis e interpretación de resultados

Realizando un análisis preciso de los datos obtenidos en el sondeo virtualmente aplicado durante los días jueves 23 y viernes 24 de marzo de 2006, se puede concluir lo siguiente:

1. La abstinencia, como siempre, estuvo presente en los comicios, al encontrarse dos casos de ésta, por parte de Larissa, quien se salió por la tangente, y Nox, quien nadamás vino a presumir que realizó una campaña publicitaria para Coca Cola Citra que resultó más exitosa que poner a dos chicas con poca ropa en un crucero cerca de la playa en Semana Santa a regalarnos muestras de dicho producto a los hombres que disfrutamos de tan atractivas e ingeniosas estrategias promocionales.
2. Hubo dos votos masivos; se trata de Necrobuba y el Kaburro, quienes optaron por agregar la opción "todas las anteriores".
3. No hubo votos anónimos.
4. Sufragio efectivo, no reggaeton (copié la frase de un artículo del periódico Milenio).
5. No soy el único que repudia los posts de Pepewichín Ávila Herrera.
   
6. El 90% de los lectores de este blog son una bola de morbosos que esperan ver fotos de desnudos y declaraciones de amor.

De acuerdo con las interpretaciones realizadas, las cuales no tengo idea de qué signifiquen, en el Consejo Directivo de la corporación Espacio En Blanco De México, S. de R. L. (antes era S.A. de C.V., pero lo cierto es que ni es una Sociedad, ni es Anónima, ni maneja Capital que pudiese Variar, así que se optó por hacerla de Responsabilidad Limitada, para evitar demandas o acusaciones de difamación hacia los accionistas), se ha decidido tomar en cuenta la opinión del lector y postear de acuerdo a sus preferencias, en el orden que se eligieron*.

En fin, la declaración de ¿amor? ya la hice, y están mal de la cabeza si creen que la voy a postear; por consiguiente, usted verá próximamente en este espacio: d) fotos de Mr. Cougar sin ropa (con o sin mermelada), así como i) una invitación a una fiesta en casa de Mr. Cougar en Semana Santa. Posteriormente, presenciará una crítica a RBD, y muchas sorpresas más, patrocinadas por Jarritos de Tamarindo. Esté atento. Gracias, y vuelva pronto.

*Sujeto a cambio sin previo aviso, nadamás porque a Mr. Cougar le pudieran dar ganas de postear otra cosa que a usted no le interese.

Sondeo

¿Qué preferiría usted?

a) Un post donde Mr. Cougar le tira a los de RBD por una promoción de galletas Ritz (con fotos).
b) Un post donde Mr. Cougar declara un propósito de año nuevo cumplido (con fotos).
c) Fotos de semillas de un árbol raro.
d) Fotos de Mr. Cougar sin ropa.
e) Un post de política, donde Mr. Cougar critica a Federico Arreola por patético, por mal periodista, y por ojón.
f) Un post tipo José Luis Ávila Herrera de software nuevo, para que nadie tenga que esforzarse en los comentarios, y quedar bien con un: "¡gracias por la información, besos!".
g) Otro post metafísico.
h) Una declaración de amor.
i) Que Mr. Cougar haga otra fiesta en su casa en Semana Santa.
j) Que Mr. Cougar se vaya a dormir y deje de estar haciendo preguntas estúpidas.

Hipótesis sobre la eliminación de un líquido en el cuerpo, a causa de la ingestión de otro; comprobable durante (y después) de un partido de fútbol

"Un Red Bull en cinco minutos
NO mata tres cartones de cerveza en cinco días"

~Mr. Cougar~

Post metafísico

He notado que, en el espacio bloguidimensional, lo in es no tener ideas para postear.

Yo, como el blogger fashion que soy, siempre he sido, y por los siglos de los siglos seré, me uno a dicha tendencia.

Ahora, puede usted leer mi post. Imagine que está ahí, en el siguiente párrafo, con letras color gris 5%, causándole mucha risa, asombrándolo con tantas puntadas que le obligan a decir: "¿será verdad lo que me cuenta este güey que le pasó?" o: "¿cómo le hace para recordar esos diálogos tan exactos?", o simplemente reforzando su percepción esquizofrénica de mí. Léalo, en serio, ahí está, escrito en color negro, mire:

Y todavía le buscas...