Control + Z

Sin duda, uno de los comandos más maravillosos de muchas plataformas de software. Deshacer. Así de fácil: oprimes Ctrl + Z y voilà!!! todo vuelve a la normalidad; eso que hiciste mal, ya no cuenta. Tienes la oportunidad de corregir tu error y seguir desde el último punto en que -según tú- todo iba perfecto. Incluso te sirve cuando ya la cagaste, y aún así, haces algo que en lugar de mejorar las cosas, te las pone peor, no sé, tomemos el caso meramente hipotético de escribir un post estúpido.

Yo siempre lo he pensado: deberíamos los seres humanos tener un mecanismo que permitiese el uso de un Ctrl+Z para arreglar todas nuestras pendejadas. No sé... tal vez tener derecho a un Ctrl+Z por día, sin duda eso nos ahorraría mucho tiempo, dinero, esfuerzo, mentadas de madre, pérdidas de cualquier tipo, en fin...

En serio, yo vendería mi -cotizada- alma a quien se deje, con tal de que me permitieran usar un Ctrl+Z diario. Claro, que tendría que escoger muy bien en qué utilizarlo, porque tampoco se trata de andarla regando a cada rato. No sé, tendría que escoger entre despertarme temprano, no cepillar mis dientes tan fuerte, colgar bien la toalla para que no se moje, agarrar bien el jabón para que no se me caiga, cerrar bien los ojos para que no me caiga shampoo corrosivo rizos hidratados y me los irrite, no morderme la lengua al desayunar, elegir el carril correcto en la avenida, escoger el momento perfecto para mentarle la madre a la secre del gerente, salirme de la oficina antes de que me pidan otro reporte... uuy, no, no, no, ya me vi. Mi vida sería per-fec-ta.

Pensándolo bien, los más guapos y famosos deberíamos tener algo así como un bonus. Por ejemplo, tener dos oportunidades de Ctrl+Z al día... ¡¡o ya sé!! si no utilizamos el Ctrl+Z de hoy, se nos acumula para mañana, y así... De esta manera, garantizamos un accionar con menos errores y mejores resultados. Definitivo.

Excelente; finalmente conseguí mi gran idea para volverme millonario. Ahora sólo me falta conseguir a alguien que pueda maniobrar con el tiempo y el espacio... pfff, ¿qué tan difícil puede ser?

Pero bueno, mientras no haya Ctrl+Z, yo sigo tratando de encontrarle lo positivo a la vida, esperando, esperando... poniento toda mi fe en lo que está por venir. Y claro, como tampoco existe una combinación de teclas para "desleer", usted ya se chutó este post que -de segurito- ni le interesaba. Pero gracias, vuelva pronto.

Nada normal... al menos no esta vez

"¿Qué sigue, 2008? Ahh, excelente, me encantan los años pares. El 2007 no fue un buen año, odio los años impares, tienen un... no sé, no son buenos... en cambio, el 2008 suena bien, suena a que será chido; algo tienen los años pares que me suceden cosas buenas...", comentó un amigo durante los primeros días del año en curso.

Normalmente, en lo personal, los años bisiestos siempre me han parecido agradables; se nos regala un día más de vida (o eso se nos hace creer), es un día extra para compensar un ciclo astral que se acumula durante 4 años, vaya, interesante forma de evitar complicaciones. Me late. Aunque, pensándolo bien, esta vez no.

Normalmente, febrero debería tener 28 días y ya. Normalmente, tú y yo debimos disfrutar ese último día del mes como cualquier otro, nada rutinario, simplemente de manera normal, sin problemas... vaya, juntos. Esta vez no; esta vez el día 28 me informaste de tu decisión, y trataste de hacerme entender. Normalmente, podría entender un problema matemático, analítico, capcioso, pero eso que me pediste entender, no.

Normalmente, te llamaría todos los días, te escribiría un correo, te iría a visitar para tratar de arreglar la situación. Esta vez, entiendo que no existe "la situación", sino que se trata de algo que jamás deberá volver a suceder. Y esta vez, esperaré a que pase el tiempo, el tiempo que necesitemos. Normalmente eso sería fácil... créeme, esta vez no.

Normalmente, mis ojos estarían rojos por desvelarme viendo cualquier cosa de deportes en la telvisión, o perdido entre letras y figuras que hoy vi en la computadora y que mañana ni siquiera recordaré. Esta vez no; esta vez las lágrimas han causado ese efecto, por estar presentes de manera ininterrumpida desde hace 3 días. Y bueno, normalmente lloraría por cualquier cosa, lo sabes... pero vamos, esta vez no se trata de cualquier cosa.

Normalmente, el día 2 de cada mes significaría el recordar lo feliz que soy por estar a tu lado... un día que valdría la pena por verme reflejado en tus claros ojos, una caricia de ternura, un beso, un abrazo, una de tus mil bromas, una cena, un regalo... un minuto juntos. Esta vez... lamentablemente no.

Normalmente, no aceptaría que no tengo la razón, que tú la tienes por encima de cualquier cosa que pudiese haber pensado yo mientras estaba ocupado haciéndote sentir mal. Normalmente, no aceptaría que tienes razón en decir que lo mejor es estar un tiempo separados y pensar cada quien en lo que debemos hacer para mejorar. Tampoco aceptaría que debo cambiar; me cerraría convenciéndome de que estoy conforme siendo quien soy; no aceptaría tragarme mi orgullo. Pero esta vez sí. Esta vez no seré egoísta; esta vez pondré mi plena confianza en que esto que tanto me duele ahora, significa un cachito de nuestra vida a solas, para resolver todo aquello que nos garantizará el resto de nuestra vida juntos.

Normalmente, podría prescindir de cualquier cosa o persona en este mundo. Podría perderme en lo primero que se cruce por mi andar y comenzar a vivir un círculo vicioso para tratar de olvidar. Esta vez no. Esta vez, aquello a lo que me aferro es lo único que concibo me puede completar en todos los sentidos. Esta vez no quiero que resuelvas los problemas por mí, porque yo no puedo ofrecerte resolver tus problemas por ti. Lo que sí puedo ofrecerte, es ser esa persona que esté siempre a tu lado dándote la fuerza que necesitas para resolverlos. Y más que nada en este mundo, deseo que estés aquí conmigo, pero no ahora... sino cuando estés completamente segura de que es lo que en verdad quieres... porque créeme, cuando volvamos a estar juntos, no descansaré en paz hasta saber que dediqué toda mi vida a hacerte la mujer más feliz del mundo. Y no habrá un final feliz, mi amor, porque lo nuestro simplemente no puede tener un final. No esta vez... Nunca.

Carnaval Tampico 2008

Sí, sí, estoy seguro de que este título de post en verdad atraerá mil tráfico a mi blog, y recuperaré las decenas de comentarios que alguna vez tuve... oooohhh síiiiiiii, síiiiiiii, muaaaaajajajajajaaaa!!! muaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajaaaaaaaaaa!!! oh..... perdón, no me di cuenta que ya estaba escribiendo y no solamente pensando en voz alta... ignoren lo anterior.

Lo que quería decir con el título es que ODIO el carnaval de Tampico: te rodeas de puro naco, ya no venden cerveza en las calles, bailan chavas bien aguacates -sin contar a los jototes-, y la calle de mi casa se vuelve un reverendo desmadre. Yo tengo una duda: ¿a quién demonios se le ocurre pensar que va a encontrar un lugar de estacionamiento en pleno centro de Tampico durante el ¡¡¡carnaval!!!? A ver, pensemos: carnaval = ¡¡¡mucha gente!!!... caminando ¡¡¡por las calles!!!... ¿Así o lo pongo con manzanitas?

Aún así, toooodos los años tengo una cola inmensa, esperen, eso no sonó bien... va de nuevo:

Aún así, toooodos los años soy testigo de una inmensa fila de autos conducidos por una bola de idiotas que creen que tocando desesperadamente el claxon lograrán que mágicamente se abra un carril especial para ellos, que quieren pasar a no sé dónde porque encontrarán un lugar de estacionamiento reservado para ellos; o que por asomar la cabeza y gritar "¡¡¡óraleee!!!" inmediatamente llegará la mano de Dios y levantará sus 2 toneladas de chatarra regularizada para pasearlos por encima de los demás coches... pffff, nacos.

En otras noticias, ustedes no están pa' saberlo ni yo pa' contarlo, pero el metrosexual de mi cuñao salió bailando con faldita en un carro alegórico de la empresa para la que hago como que trabajo.

En la sección deportiva, cabe destacar que el equipo de fútbol de este, su no-tan-servidor, el cual nació hace 2 años con el nombre de Real Sociedad Deportiva Barbacoa Los Domingos, Fútbol Club y Asociación Civil, que cambiara su nombre a R.S.D. Barbacoa Recalentada F.C.A.C. (ahora con más grasa que nunca)... y que ahora ha sido renombrado a R.S.D. Barbacoa Pa' Llevar F.C.A.C., ha vuelto a las canchas con mayor reto jamás visto en un estadio de fútbol: completar 11 jugadores para una alineación titular y no perder por default. Mayores informes en el grupo de Facebook llamado "Orgulloso Sentimiento Barbacoa".

No me acuerdo si les conté que mi jefe se fue de viaje a Inglaterra con todos los gastos pagados de transporte, hospedaje, alimento y entradas para el partido Liverpool-Bolton y Manchester United-Fulham; acompañado de quien a su vez es su jefa, quien se tracaleó ese boleto que correspondía originalmente a este, su no-tan-servidor. Por si no les había contado, pues básicamente así es la historia, sólo agregando que perdí el viaje en un volado (sí, esos de águila-o-sello). Por si ya les había contado, disculpen -y aguántense- las molestias, que yo todavía no me la trago (la amargura).

Amiguis, lo sé: les debo un chingo de fotos. Ahí pa' la otra (así como le digo al niño que "me cuida" el coche a la vuelta del antro)...

El primer post del 2008

Muchas cosas han pasado desde el último post.... bah! ¿a qué hora empecé a medir mis movimientos por "posts"? Va de nuevo... muchas cosas han pasado desde...no sé, muchas cosas pasaron este 2007... y no me corresponde hacer un conteo, no, para eso están Televisa y TV Azteca, que ven en el fin de año la oportunidad para darle vacaciones a sus -creativísimos- creativos, y se ponen a hacer recuentos de "los 25 mejores momentos de las telenovelas, los 50 mejores goles del 2007, las pendejadas más pendejas de los conductores de tv, los escándalos más sonados del año, las bodas-divorcios-emancipamientos del 2007, las canciones más estúpidas del top10 durante el año", etc, etc, etc.

Veamos, ¿qué acontecimiento importante sucedió este 2007? ¡ah sí! cumplí 23 años... bueno, eso pasa cada año, bueno, no cada año se cumplen 23 años, ¿o sí? Me parece que todavía no me cae el veinte, o el veintitrés mejor dicho, pues aún sigo diciendo "22" cuando me preguntan la edad.. normal, nah?

Fui al Estadio de los Pumas en C.U. para quedarme con las pinches ganas de gritar un gol. Tres días después, los Pumas perdieron la final en Cancún. Pffffff!!!

Pasó un "Día de los Inocentes" histórico: no hice ninguna broma... y es que la verdad me dio hueva ver cuarenta y cinco blogs con un post que iba más o menos así: "queridos amigos hoy me despido del ~mundo de los blogs~ porque bla bla bla bla..." Más creatividad, compadres...

En el trabajo, ganamos un concurso cuyo premio eran dos viajes a Inglaterra todo pagado a ver un partido del Manchester United y otro del Liverpool durante 5 días... la única desventaja fue que la jefa de mi jefe se agenció uno de ellos, quedando solamente uno disponible. La sabia y racional solución fue echar un volado entre mi jefe y yo, y como todos mis fans saben, desde hace ya algunos años no tengo buena relación con el Universo, quien se acordó de mí ese día y fue a joderme para que se me ocurriera "ser cortés y dejar elegir al otro en el volado"... me tocó "águila" y perdí. Me quedé 1 semana trabajando como jefe y ganando como auxiliar. Qué bonito.

En otro acontecimiento conmovedor, Fabiruchis fue madreado como nunca en su vida... uno de los sucesos que más me hicieron cagarme de risa, sin olvidar el embarazo de la prima o hermana o lo que sea de Britney Spears, o la lesión del Cibernético en una lucha llevada a cabo en Tampico. A mí me vale madres la gente de la farándula... pero ellos siempre tan lindos e indefensos dispuestos a exhibir su estupidez frente a los simpres mortales como yo.

Y bueno, amigos míos, no sé qué demonios vaya a pasar en el 2008, lo que sí sé, es que tengo un chingo de sueño y estoy escribiendo nomás por escribir. Feliz año... ya lo veremos.

Polish quicky

O sea, un rapidín polaco... con eso de que ya no tengo chance ni de ir al baño, y menos de 'postiar'.

Pues sí, con la novedad de que hubo elecciones para presidente municipal en Tampico y todo el Estado de Tamaulipas. Tomé unas fotos bien bonitas de cada uno de los -no tan- guapérrimos candidatos, ya que además se eligió al diputado que nos representará -no tan- honorable y honradamente en el -no tan- honorable y honrado Congreso de la Unión Chingonésima Legislatura (música de fondo y voz de locutor institucional).

Las fotos se las debo, pero les prometo que esta vez sí les pago, ya que casi nunca cumplo con mis -no tan- bellos posts prometidos.

Pues si quieren les platico, y si no quieren también. Los contendientes para Alcalde eran los siguientes:

1) Por el PRI: Oscar Rolando Pérez Inguanzo, ex Gerente de la Comisión de Agua Potable y Alcantarillado, con look de Mario Bros., voz de pito y cuerpo de osito Bimbo; con la suficiente fuerza y estructura política como para efectuar una distribución eficiente de las despensas que los actuales gobiernos municipal y estatal donaron para su campaña, con el suficiente presupuesto para tapizar las principales avenidas de la ciudad con la ya conocida basura política de siempre, con el poder que permite contratar a cinco empresas de mercadotecnia y/o publicidad diferentes para la realización de las estrategias de comunicación: imagen, planeación, ejecución y medición, aplicaciones en medios masivos, relaciones públicas, volanteo, etc.

2) Por el PAN: Jesús Nader Nasrallah, accionista mayoritario de Uniformes de Tampico, empresa líder en el mercado local de uniformes empresariales, árabe castrabolas, cara de retrasado mental, actitud pedante, voz de mujer gangosa; fue diputado, perdió hace 3 años las elecciones para alcalde, pero se volvió a lanzar porque cree que la popularidad es como la tasa de natalidad; con buena estructura política, pero sólo de los árabes y españoles, que aunque son la clase pseudo fresa en Tampico, son un mínimo porcentaje elitista a quienes hay que explicarles que no gana el más 'nais', sino el que perrea más (y no me refiero a reggaetonear, sino a escarbar por votos).

3) Por el PRD: la neta no sé... primero dijeron que Bernardino Menabrito, luego que Celestino, y luego otra vez que Menabrito... entre ellos mismos creo que no se pusieron de acuerdo así que la gente no supo por cual votar y terminó enviando su voto a cualquier otro lado.

Los demás partidos (PT, Convergencia, bla bla bla) realizaron la misma jalada de siempre: mandaron a hacer como veinte volantes (cada uno) en papel más chafa que el bond, los pegaron donde su ínfimo sentido común les dio a entender, y se quedaron con el resto de la lana que el IFE (o su representante estatal) les dio. Nueva Alianza fue más listo y se alió al PRI, para poder quedarse con la lana completita y sin toquetear, y a su vez alcanzar el registro que la -bendita- Ley Electoral solicita.

Y así las cosas, el PRI ganó con mucho -pero mucho- más de la mitad de los votos, el PAN impugnó, pero vamos, nada cambiará las cosas. Yo voté por el PRI, por cuestiones personales. En cuanto a diputados, voté por el PAN, y eso que ni siquiera conocía a la candidata, pero es que la del PRI era una de esas típicas señoras de mitote, sindicalistas, marrulleras, colmilludas, hijas de su... en fin. De todos modos ganó.

Por mí parte, obtuve alrededor de 7 votos, suficientes para anular varias boletas y decir "¿quién será Mr. Cougar?", nada de lo que me sienta orgulloso... pero vamos, yo sólo soy un simple mortal... por ahora.

Pos si todavía ni pido la cuenta...

Y ustedes que ya están con que si ya me fui, y que si no volveré, y que si ya no posteo, y que si hay blogueros que tienen sus trunfales (!) regresos, y que las arañas blancas, y que si a mí me vale madres y no sé qué más...

Pero iba yo manejando así bien guapote y con el mismo porte y estilo de siempre, cuando vi a un mono sentado en la banqueta tomando una foto con el celular hacia el horizonte, cuando ¡sopas! volteo y ¿cuál horizonte! le tomaba foto a un mariconcín sentado en el asiento del conductor de un auto chocolate, con lentes oscuros, brazos cruzados en la nuca, mentón levantado y sonrisa de mariposón. Pena ajena, oiga.

Pero más pena me dio ver el programa que se cargó TV Apezta el domingo pasado: "¿Quién tiene estrella?"... no, no, no... simplemente no mammoths allowed, no. Confieso que yo tuve la culpa por prender la tele demasiado tiempo antes de que empezara el resumen deportivo semanal que iba a ver; pero no tenía nada que hacer. Y fue ahí... fue ahí exactamente, cuando vi a... ¡¡¡Omar Fierro!!! El galán ochentero era exactamente el mismo que cuando fue conductor de Jeopardy: la misma panza, las mismas entradas en el pelo, aunque con unas doscientas dosis más de botox. Y ahora lo teníamos ahí, con su look de presentador animado, su evidente nervisismo, y claro, su inglés pocho, tratando de darle fuerza a un programa que viene siendo como el décimo cuarto intento fallido al hilo de TV Apezta por tener rating la noche del domingo, el cual después de la Nacademia no conocen, gracias a que al teleespectador mexicano le gusta la porquería refinada, como la de Telerrisa, que hace a la tamalera oaxaqueña sentirse Galilea Montijo nomás porque tiene los pómulos y los labios igual de inflamados, o al parásito huevón sentirse Adal Ramones porque está igual de calvo y se cree bien graciosito... uff, los modelos a seguir del populi mexicano.

El caso es que me entretuve unos minutos en lo que era el final del programa, en el cual parece se tragaron mucho tiempo en patrocinadores porque iban a mil por hora presentando a cada uno de los participantes que habían hecho su respectiva gracia: una niña -que se parecía a Carrie- cantando "Chiquitita" de Mocedades, un grupo de contorsionistas de una academia de danza que en su puebo conocen, una quincuagenaria que tocaba la guitarra y cantaba con voz producto de una mezcla de Ana Guevara con Chavela Vargas, un cuarteto de voces de "bom bom bom bom" con ropa super hiper mega out, un niño que tocaba la guitarra como Slash, los "twin tappers" que eran dos negros de California -los cuales parecían entender el 10% del espanglish que Omar Fierro les hablaba- quienes bailaban tap con el mismo ritmo que tiene mi abanico cuando topa con la pared, "Carlitos" un niño improvisado que parecía venir de un Palenque de rancho que no hacía más que querer bailar y sonreír al público pa' ver si decían "cueeeeroo miiiil ochomiiil chocomiiiilk" y así ganaba, y por último, los "Caldera" que eran cuatro hermanos demasiado obesos vestidos de negro (porque el negro te hace ver menos gordo, apunta el tip, amigui) quienes cantaban casi tan bien como para ser considerados alumnos de la Cacademia -nomás porque no caben en las camas que patrocinan para el reality-, entre otros, fueron las grandes estrellas que engalanaron el magnífico show que marcó el comienzo de una historia televisiva que tal vez revolucione la manera de producir estrellas en el mundo... algo que será tan histórico y trascendental para todos los medios, que hará a grandes famosos de todo el mundo voltear a México y darse cuenta de lo que estamos hechos, de lo que somos capaces, del gran talento que hay en cada rincón de nuestro país, de las ganas de luchar y salir adelante de toda aquella persona que tiene confianza en sí misma y que cree que puede ser una estrella, ser adorado por los demás, ser reconocido por la grandeza de sus talentos y no la de sus boobies, un programa de idea original mexicana y con propiedad intelectual nunca antes visto en nuestro planeta, algo que sin duda, estoy seguro, quedará en la memoria de varias generaciones, algo para chicos y grandes; flacos, gordos y cerdos; mujeres, hombres y maricas, tanto intelectuales como ignorantes, tanto tapatíos como regios, costeños o chilangos; políticos y filántropos; flora y fauna, en fin, algo que sin lugar a duda, señoras y señores... marcará época.

Bueno ya, le doy dos meses.

CE (IQ [coeficiente intelectual {nivel de estupidez, pa' que me entiendas}])

Pues sí. De nuevo me tomo la molestia de utilizar mi triple paréntesis estilo algebraico en un post. Ámenlo.

El caso es que lo que iba a postear lo escribí desde fines de agosto... dos veces... pero pinche blogger me borra las entradas y bueno, ustedes saben el resto. He notado que con el paso del tiempo le gente que me deja comentarios es menos, y que los nuevos visitantes son cada vez más, incluso algunos sólo llegan a mi tagboard y dejan comentarios de desahogo a la persona que aman, otros sólo maldicen al aire, y el resto escribe tonterías a diestra y siniestra, que resumido vendría siendo un 99% de gente que entra a mi blog nada más a tirar la flojera, y señores míos, estoy encantado con eso... por lo que a continuación leerán un análisis estadístico perfectamente computado, con interpretaciones desde el punto de vista de la psicología del receptor, tomando en cuenta factores sociológicos así como de los hábitos de los lectores de páginas web, mismo que me tardé diecisiete días en escribir, desde la última vez que se borró mi post anterior.

O bueno, lo dejamos para la otra.

Resulta que iba yo aquella noche tan felizmente manejando por la Avenida Hidalgo, cantando al ritmo de "pa' qué te casabas Juan, si ya te habías divorciadooo", cuando se me ocurrió perder un poquito el glamour y cambiarle a Exa FM, donde tuve la (des)gracia de escuchar a Yordi Rosado, el nenuco con retraso mental más inteligente de la farándula nacional, conduciendo su programa "Qué pex", que no es lo mismo que "Está cañón" (también de él, pero de TV), pero que tampoco es lo mismo que "No mams" que prácticamente se me acaba de ocurrir, ahorita que me puse a razonar cómo pensaría Yordi Rosado si de repente le dieran una columna de un periódico (Vázquez Raña no me lea).

El caso es que la tinta de este bolígrafo ya se chorreó, y trae veneno de pitón reticulado, lo que me hizo recordar lo lindo del programa aquella noche:

Como invitados, estaban "Miguel Luis" y "Sammy", elementos que acompañaran a Eugenio Derbez en muchos de sus programas y se hicieran famosos por su majestuosa capacidad de causar gracia a la audiencia sin la menor intención de hacerlo, sino simplemente siendo ellos mismos.

Como siempre, Sammy fue el centro de atención, debido a su problema para hablar fluido, por lo que siempre es blanco de bromas, burlas, bromas burlonas y burlas bromistas, así como gente que lo hace quedar como pendejo ante los demás para causarles gracia. Aunque, para qué negarlo, a mí me da un chingo de risa cuando habla, canta y hace su espontáneo show. Lo que llamó mi atención fue que, de repente, después de haberse mofado de él toda la noche, Yordi Rosado, alias "el 2 + 2 = 3 perdón es que estoy muy nervioso Big Brother", se tornó raramente serio y le preguntó a Sammy algo así como:

1. ¿Qué sientes por no poder ser una persona normal?
2. ¿Has notado que repites las palabras?
3. ¿Cómo fue que te volviste tartamudo?
4. ¿Te das cuenta que la gente se burla de ti?
5. ¿Los niños se reían de ti cuando eras chico?
6. ¿Tenías alguna idea de que esa discapacidad te iba a hacer famoso como ahora?
7. ¿Crees que serías famoso sin tu discapacidad?
8. Si tuvieras la oportunidad de volver a como eras antes, normal pero desconocido, ¿la aprovecharías o te gustaría seguir siendo tartamudo retrasado?

Bueno, no usó esas palabras ni esa gramática tan perfecta como la mía, pero la idea es esa, es decir, en pocas palabras le echó en cara que era un pendejo tartamudo que sin su discapacidad jamás hubiera llegado a ningún lado. Y amigos míos, el cabrón de Yordi tiene razón, pero, ¡¡¡¿quién chingados se cree ese pendejo para andarle restregando en la cara una discapacidad a un señor que durante los últimos años no ha hecho nada más que aguantarse las burlas que recibe de las demás personas?!!! Y fue ahí cuando pensé: ¿qué le preguntaría a Yordi si lo tuviera en frente en este momento? Y esto fue lo que se me ocurrió:

1. ¿Que se siente ser tan joto?
2. ¿Has notado que tienes el coeficiente intelectual de una avestruz?*
3. ¿Cómo fue que te volviste tan pendejo?
4. ¿Te das cuenta que mucha gente sigue burlándose de ti por ser el lacayo de Adal Ramones, además de tu infame actuación en Big Brother cuando te pidieron que usaras x número de puntos para nominar a varias personas y sumaste mal TRES VECES?
5. ¿Eres gay?
6. ¿Tenías alguna idea de que el tener cara de imbécil te haría tan famoso?
7. ¿Crees que serías tan famoso si no hubiera millones de mexicanos con menor cultura que tú?
8. Ya neta, ¿eres maricón?

Y lo más seguro es que antes de que pudiese contestarme la última pregunta, lo golpearía fuertemente en la nariz. Y es que, cuando creí haber perdido la capacidad de asombro ante la cantidad de locutores, columnistas, reporteros, conductores y demás gente de los medios que tiene coeficiente intelectual por debajo del promedio... llega el flanecillo de Yordi y boom! rompe récord... no cabe duda que la comunicación en México está de re-chu-pe-te.

Y bueno, amiguitos, es todo por hoy... el cuándo volveré a postear es un mágico secreto, y la verdad es que si visito alguno de sus blogs es porque tuve el tiempo de hacerlo, porque ya saben que me interesa más agradecer la visita y dejar un comentario sencillo pero que recuerde de mi existencia... que el hecho de pasearme por 200 blogs de desconocidos para ver quién me regresa la visita y me hace tener 50 comentarios vacíos y llenos de egoísmo y de links hacia otros blogs... y es que siendo tan guapo y famoso, ¡posss pa' qué quiero más! Gracias, vuelva pronto.

*Nota: una disculpa a tooodas las avestruces del mundo, pero un animal tenía que salir ofendido.

Flojera posteadora

Hagan de cuenta que iba a poner un post de odio hacia un personaje de la televisión y el radio de México, pero ps se me borró todo, y ya sé que debería escribir mis posts primero en Word y luego pegarlos a Blogger y darle "Publicar entrada" inmediatamente, pero es que no es lo mismo... es como cuando quieres hacer del dos y te ponen una letrina... pos nomás no.

El caso es que también se me ocurrió insultar la mariconería locochona del 2007, que no es lo mismo que la homosexualidad, no, no, no... yo digo la jotería desencadenada como de carnaval de locas... pero pues no ando de humor, así que lo catafixié por una notita en el facebook a modo de una reflexión que dice que todos los hombres que se toman fotos de estudio en poses, son jotos.

Y pues ahí se me fue el domingo, entre cosa y cosa, fútbol, paseo por Tampico y su único centro comercial decente, más fútbol, bla bla bla... en fin.

Pero próximamente, volveré para re-re-escribir (porque se me borró dos veces) el post de odio a Yordi Rosado.

Chin, no tenía que decir nombres. Bueno ya ni pex. Gracias, vuelva pronto.

La composición literaria de la semana

Hey! Hey! You! You!I know that you like meNo way! No way!No it's not a secretHey! Hey! You! You!I want to be your girlfriendYou're so fineI want you mineYou're so deliciousI think about you all the timeYou're so addictiveDon't you know what I could do to make you feel alright?Don't pretend I think you know I'm damn preciousAnd hell yeahI'm the mother fucking princessI can tell you like me too and you know I'm rightShe's like so whateverYou could do so much betterI think we should get together nowAnd that's what everyone's talking about!Hey! Hey! You! You!I don't like your girlfriend!No way! No way!I think you need a new oneHey! Hey! You! You!I could be your girlfriendHey! Hey! You! You!I know that you like meNo way! No way!No it's not a secretHey! Hey! You! You!I want to be your girlfriendI can see the way, I see the way you look at meAnd even when you look away I know you think of meI know you talk about me all the time again and again(and again and again and again)So come over here, tell me what I want to hearBetter yet make your girlfriend disappearI don't want to hear you say her name ever again(And again and again and again!)Cause, She's like so whateverAnd you could do so much betterI think we should get together nowAnd that's what everyone's talking about!Hey! Hey! You! You![Girlfriend lyrics on http://www.metrolyrics.com]I don't like your girlfriend!No way! No way!I think you need a new oneHey! Hey! You! You!I could be your girlfriendHey! Hey! You! You!I know that you like meNo way! No way!No it's not a secretHey! Hey! You! You!I want to be your girlfriendIn a second you'll be wrapped around my fingerCuz I can, cuz I can do it betterThere's no otherSo when's it gonna sink inShe's so stupidWhat the hell were you thinking?!In a second you'll be wrapped around my fingerCuz I can, cuz I can do it betterThere's no otherSo when's it gonna sink inShe's so stupidWhat the hell were you thinking?!Hey! Hey! You! You!I don't like your girlfriend!No way! No way!I think you need a new oneHey! Hey! You! You!I could be your girlfriendNo way, no way!Hey! Hey! You! You!I know that you like meNo way! No way!No it's not a secretHey! Hey! You! You!I want to be your girlfriendNo way! No way!Hey! Hey! You! You!I don't like your girlfriend!No way! No way!I think you need a new oneHey! Hey! You! You!I could be your girlfriendNo way, no way!Hey! Hey You! You!I know that you like meNo way! No way!No it's not a secretHey! Hey! You! You!I want to be your girlfriendNo way! No way!

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"Ey, ey, tú, tú, no me gusta tu novia (...) claro que sí, soy la mera mera princesa, puedo notar que te gusto y sabes que es cierto (...) ella es tan guaréver, tú puedes tener algo mucho mejor (...) ella es tan estúpida, ¿en qué demonios estabas pensando?"

Paulina Rubio, en su comentario halagador

"Poesía como esta es de la que ya no se encuentra hoy en día"

Marco Flavio, productor de Toromboliche

"Sin duda, merecedora de una nominación al Premio Octavio Paz"

Jorge Kahwagi

"¿Alguien que me la tradujca, porfis?"

Andrés Manuel López Obrador

Como siempre, Espacio en Blanco de México S. de R.L., apoyando a la literatura contemporánea, a sabiendas de que poesía como esta es la que contribuye a mejorar la sociedad actual. Gracias, vuelvan pronto.

Mister Cougar News diagosto

Pues así básicamente, "firmé" contrato en una empresa, estuve en la nómina por 2 meses y 3 días, y renuncié por una mejor oportunidad. Y me vengo a enterar de que pues aún no estoy contratado y hace falta un buen de trámites... mmm... pero el orgullo de decir "me ofrecen un mejor puesto" ahora sí que ya nadie me lo quita.

En otras noticias, se arregló mi CPU, bueno, no se arregló, le tuve que comprar otra tarjeta madre y otro procesador... ahora lo que falla es el monitor que se apaga cada diecisiete segundos y medio.

Así que este va a ser uno de esos posts chiquitos, para pagar poquito.





La otra opción es poner un lápiz oprimiendo el switch del monitor, pero para eso tendría que ponerme mi capa de Ingeniero en Mantenimiento de Equipo de Cómputo del Ce Ene Ce I, y la neta me da hueva.

Gracias, vuelva pronto... un post musical le espera.