CE (IQ [coeficiente intelectual {nivel de estupidez, pa' que me entiendas}])

Pues sí. De nuevo me tomo la molestia de utilizar mi triple paréntesis estilo algebraico en un post. Ámenlo.

El caso es que lo que iba a postear lo escribí desde fines de agosto... dos veces... pero pinche blogger me borra las entradas y bueno, ustedes saben el resto. He notado que con el paso del tiempo le gente que me deja comentarios es menos, y que los nuevos visitantes son cada vez más, incluso algunos sólo llegan a mi tagboard y dejan comentarios de desahogo a la persona que aman, otros sólo maldicen al aire, y el resto escribe tonterías a diestra y siniestra, que resumido vendría siendo un 99% de gente que entra a mi blog nada más a tirar la flojera, y señores míos, estoy encantado con eso... por lo que a continuación leerán un análisis estadístico perfectamente computado, con interpretaciones desde el punto de vista de la psicología del receptor, tomando en cuenta factores sociológicos así como de los hábitos de los lectores de páginas web, mismo que me tardé diecisiete días en escribir, desde la última vez que se borró mi post anterior.

O bueno, lo dejamos para la otra.

Resulta que iba yo aquella noche tan felizmente manejando por la Avenida Hidalgo, cantando al ritmo de "pa' qué te casabas Juan, si ya te habías divorciadooo", cuando se me ocurrió perder un poquito el glamour y cambiarle a Exa FM, donde tuve la (des)gracia de escuchar a Yordi Rosado, el nenuco con retraso mental más inteligente de la farándula nacional, conduciendo su programa "Qué pex", que no es lo mismo que "Está cañón" (también de él, pero de TV), pero que tampoco es lo mismo que "No mams" que prácticamente se me acaba de ocurrir, ahorita que me puse a razonar cómo pensaría Yordi Rosado si de repente le dieran una columna de un periódico (Vázquez Raña no me lea).

El caso es que la tinta de este bolígrafo ya se chorreó, y trae veneno de pitón reticulado, lo que me hizo recordar lo lindo del programa aquella noche:

Como invitados, estaban "Miguel Luis" y "Sammy", elementos que acompañaran a Eugenio Derbez en muchos de sus programas y se hicieran famosos por su majestuosa capacidad de causar gracia a la audiencia sin la menor intención de hacerlo, sino simplemente siendo ellos mismos.

Como siempre, Sammy fue el centro de atención, debido a su problema para hablar fluido, por lo que siempre es blanco de bromas, burlas, bromas burlonas y burlas bromistas, así como gente que lo hace quedar como pendejo ante los demás para causarles gracia. Aunque, para qué negarlo, a mí me da un chingo de risa cuando habla, canta y hace su espontáneo show. Lo que llamó mi atención fue que, de repente, después de haberse mofado de él toda la noche, Yordi Rosado, alias "el 2 + 2 = 3 perdón es que estoy muy nervioso Big Brother", se tornó raramente serio y le preguntó a Sammy algo así como:

1. ¿Qué sientes por no poder ser una persona normal?
2. ¿Has notado que repites las palabras?
3. ¿Cómo fue que te volviste tartamudo?
4. ¿Te das cuenta que la gente se burla de ti?
5. ¿Los niños se reían de ti cuando eras chico?
6. ¿Tenías alguna idea de que esa discapacidad te iba a hacer famoso como ahora?
7. ¿Crees que serías famoso sin tu discapacidad?
8. Si tuvieras la oportunidad de volver a como eras antes, normal pero desconocido, ¿la aprovecharías o te gustaría seguir siendo tartamudo retrasado?

Bueno, no usó esas palabras ni esa gramática tan perfecta como la mía, pero la idea es esa, es decir, en pocas palabras le echó en cara que era un pendejo tartamudo que sin su discapacidad jamás hubiera llegado a ningún lado. Y amigos míos, el cabrón de Yordi tiene razón, pero, ¡¡¡¿quién chingados se cree ese pendejo para andarle restregando en la cara una discapacidad a un señor que durante los últimos años no ha hecho nada más que aguantarse las burlas que recibe de las demás personas?!!! Y fue ahí cuando pensé: ¿qué le preguntaría a Yordi si lo tuviera en frente en este momento? Y esto fue lo que se me ocurrió:

1. ¿Que se siente ser tan joto?
2. ¿Has notado que tienes el coeficiente intelectual de una avestruz?*
3. ¿Cómo fue que te volviste tan pendejo?
4. ¿Te das cuenta que mucha gente sigue burlándose de ti por ser el lacayo de Adal Ramones, además de tu infame actuación en Big Brother cuando te pidieron que usaras x número de puntos para nominar a varias personas y sumaste mal TRES VECES?
5. ¿Eres gay?
6. ¿Tenías alguna idea de que el tener cara de imbécil te haría tan famoso?
7. ¿Crees que serías tan famoso si no hubiera millones de mexicanos con menor cultura que tú?
8. Ya neta, ¿eres maricón?

Y lo más seguro es que antes de que pudiese contestarme la última pregunta, lo golpearía fuertemente en la nariz. Y es que, cuando creí haber perdido la capacidad de asombro ante la cantidad de locutores, columnistas, reporteros, conductores y demás gente de los medios que tiene coeficiente intelectual por debajo del promedio... llega el flanecillo de Yordi y boom! rompe récord... no cabe duda que la comunicación en México está de re-chu-pe-te.

Y bueno, amiguitos, es todo por hoy... el cuándo volveré a postear es un mágico secreto, y la verdad es que si visito alguno de sus blogs es porque tuve el tiempo de hacerlo, porque ya saben que me interesa más agradecer la visita y dejar un comentario sencillo pero que recuerde de mi existencia... que el hecho de pasearme por 200 blogs de desconocidos para ver quién me regresa la visita y me hace tener 50 comentarios vacíos y llenos de egoísmo y de links hacia otros blogs... y es que siendo tan guapo y famoso, ¡posss pa' qué quiero más! Gracias, vuelva pronto.

*Nota: una disculpa a tooodas las avestruces del mundo, pero un animal tenía que salir ofendido.

Flojera posteadora

Hagan de cuenta que iba a poner un post de odio hacia un personaje de la televisión y el radio de México, pero ps se me borró todo, y ya sé que debería escribir mis posts primero en Word y luego pegarlos a Blogger y darle "Publicar entrada" inmediatamente, pero es que no es lo mismo... es como cuando quieres hacer del dos y te ponen una letrina... pos nomás no.

El caso es que también se me ocurrió insultar la mariconería locochona del 2007, que no es lo mismo que la homosexualidad, no, no, no... yo digo la jotería desencadenada como de carnaval de locas... pero pues no ando de humor, así que lo catafixié por una notita en el facebook a modo de una reflexión que dice que todos los hombres que se toman fotos de estudio en poses, son jotos.

Y pues ahí se me fue el domingo, entre cosa y cosa, fútbol, paseo por Tampico y su único centro comercial decente, más fútbol, bla bla bla... en fin.

Pero próximamente, volveré para re-re-escribir (porque se me borró dos veces) el post de odio a Yordi Rosado.

Chin, no tenía que decir nombres. Bueno ya ni pex. Gracias, vuelva pronto.

La composición literaria de la semana

Hey! Hey! You! You!I know that you like meNo way! No way!No it's not a secretHey! Hey! You! You!I want to be your girlfriendYou're so fineI want you mineYou're so deliciousI think about you all the timeYou're so addictiveDon't you know what I could do to make you feel alright?Don't pretend I think you know I'm damn preciousAnd hell yeahI'm the mother fucking princessI can tell you like me too and you know I'm rightShe's like so whateverYou could do so much betterI think we should get together nowAnd that's what everyone's talking about!Hey! Hey! You! You!I don't like your girlfriend!No way! No way!I think you need a new oneHey! Hey! You! You!I could be your girlfriendHey! Hey! You! You!I know that you like meNo way! No way!No it's not a secretHey! Hey! You! You!I want to be your girlfriendI can see the way, I see the way you look at meAnd even when you look away I know you think of meI know you talk about me all the time again and again(and again and again and again)So come over here, tell me what I want to hearBetter yet make your girlfriend disappearI don't want to hear you say her name ever again(And again and again and again!)Cause, She's like so whateverAnd you could do so much betterI think we should get together nowAnd that's what everyone's talking about!Hey! Hey! You! You![Girlfriend lyrics on http://www.metrolyrics.com]I don't like your girlfriend!No way! No way!I think you need a new oneHey! Hey! You! You!I could be your girlfriendHey! Hey! You! You!I know that you like meNo way! No way!No it's not a secretHey! Hey! You! You!I want to be your girlfriendIn a second you'll be wrapped around my fingerCuz I can, cuz I can do it betterThere's no otherSo when's it gonna sink inShe's so stupidWhat the hell were you thinking?!In a second you'll be wrapped around my fingerCuz I can, cuz I can do it betterThere's no otherSo when's it gonna sink inShe's so stupidWhat the hell were you thinking?!Hey! Hey! You! You!I don't like your girlfriend!No way! No way!I think you need a new oneHey! Hey! You! You!I could be your girlfriendNo way, no way!Hey! Hey! You! You!I know that you like meNo way! No way!No it's not a secretHey! Hey! You! You!I want to be your girlfriendNo way! No way!Hey! Hey! You! You!I don't like your girlfriend!No way! No way!I think you need a new oneHey! Hey! You! You!I could be your girlfriendNo way, no way!Hey! Hey You! You!I know that you like meNo way! No way!No it's not a secretHey! Hey! You! You!I want to be your girlfriendNo way! No way!

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"Ey, ey, tú, tú, no me gusta tu novia (...) claro que sí, soy la mera mera princesa, puedo notar que te gusto y sabes que es cierto (...) ella es tan guaréver, tú puedes tener algo mucho mejor (...) ella es tan estúpida, ¿en qué demonios estabas pensando?"

Paulina Rubio, en su comentario halagador

"Poesía como esta es de la que ya no se encuentra hoy en día"

Marco Flavio, productor de Toromboliche

"Sin duda, merecedora de una nominación al Premio Octavio Paz"

Jorge Kahwagi

"¿Alguien que me la tradujca, porfis?"

Andrés Manuel López Obrador

Como siempre, Espacio en Blanco de México S. de R.L., apoyando a la literatura contemporánea, a sabiendas de que poesía como esta es la que contribuye a mejorar la sociedad actual. Gracias, vuelvan pronto.

Mister Cougar News diagosto

Pues así básicamente, "firmé" contrato en una empresa, estuve en la nómina por 2 meses y 3 días, y renuncié por una mejor oportunidad. Y me vengo a enterar de que pues aún no estoy contratado y hace falta un buen de trámites... mmm... pero el orgullo de decir "me ofrecen un mejor puesto" ahora sí que ya nadie me lo quita.

En otras noticias, se arregló mi CPU, bueno, no se arregló, le tuve que comprar otra tarjeta madre y otro procesador... ahora lo que falla es el monitor que se apaga cada diecisiete segundos y medio.

Así que este va a ser uno de esos posts chiquitos, para pagar poquito.





La otra opción es poner un lápiz oprimiendo el switch del monitor, pero para eso tendría que ponerme mi capa de Ingeniero en Mantenimiento de Equipo de Cómputo del Ce Ene Ce I, y la neta me da hueva.

Gracias, vuelva pronto... un post musical le espera.

Más sueños

Sueño 1: Soy ama de casa. Tengo un vestido así de que bien fresquecito, y mi negra y lacia cabellera llega abajo de los hombros. Estoy en un cuarto, lavando la ropa bien resignada ante el machismo mexicano, cuando de repente escucho a alguien cantar, volteo a ver la grabadora y está apagada... me acerco a la puerta, la abro, y en chinga entra Pedrito Fernández cantando a mi casa "Hoy te traiiiigooo Ace Naturaaaalssss... sábilaaa... Siente en tus maaanoos la frescura y suavidaaaaad, dale a tu rooopaaa, blancuuuuraaaaaaaaa"... al final del comercial, sale un snapshot que muestra cómo vivimos felices para siempre.

Sueño 2: Soy Britney Spears. Estoy en el Coliseo romano junto con Pink, Beyonce, Enrique Iglesias, muchos acarreados y una que otra Pepsi. Empezamos a cantar, compitiendo a ver quién destruye más tímpanos, y así nos la pasamos todo el día dándole en la madre a "We will rock you" de Freddy Mercury.

Sueño 3: Soy el intestino delgado de un enfermo de gastritis. Ando que me lleva la tostada porque a mi dueño se le ocurrió desayunarse una torta de la barda con chiiiingo de chile habanero pa' la cruda. En pocos minutos, exploto. Sale un doctor y comienza a cantar así bien gay: "geee-no-pra-zol... ¡pa-ra!... la gas-tri-tiiis".

Bueno ya, voy a dejar de ver comerciales malos cuando esté medio dormido.

Grrrrrrrrr

Pues bien. Aquí iba un post como de seis párrafos donde exponía mi disgusto y verborrea porque hoy que pasan por mí para ir al trabajo, a aquel cuate se le ocurrió darle ride ¡¡¡¡¡a su esposa y su cuñada!!!!! (con todo y 2 bebés incluidos), por lo que a mí me mandaron a la caja de la camioneta, sentado en la superficie mojada, con la espalda molida, acompañado de una bolsa de basura que me hacía plática mientras el pavimento lleno de agua de drenaje salpicaba mi suave y ClarantBeTreseado rostro...

Pero no sé qué botón aplané y se borró todo, e inmediatamente se guardó el "borrador" con la caja de texto vacía. Pero bueno, la idea era esa... mmm... ¿estoy mal en pensar en rajar con el jefe? jojojo...

Top 10: Telenovelas de Televisa que valen la pena no perderse ni un solo capítulo de principio a fin debido a su contenido educativo

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(¿Qué buscas? ¡¡¿Te lo explico con manzanitas?!!)

"... sobre el temblor"

Como dice Patunio, está CABRONSÍSIMO volver a agarrarle el hilo al blog una vez que se dejó de postear por algún tiempo... y no es porque se te olvide dónde está el Enter o porque se te haya perdido la contraseña de Google, sino porque realmente cuando el amor al bloguecito acaba, pocas cosas lo pueden hacer revivir (you've lost that posting feeling...).

No obstante, siempre están los fans. Los fans hacen a uno regresar de la muerte para volver a hacer eso que uno sabe hacer. Así le pasó a Cher, que unos ya la daban por convertida en un androide futurista con obstrucción de las cuerdas vocales, y ¡sácatelas! que regresa con "Do you believe in life after love?" a darle en la madre a los de Aqua (I'm a Barbie girl, in a Barbie wooo-ho-horld...) y bajarlos del Top 5. Por supuesto, eso fue hace diez años, y actualmente Cher sí parece un ser andrógino futurista.

A lo que quiero llegar con los dos párrafos anteriores es a que, gracias a uno de mis más leales fans, he decidido postear de nuevo. Mi fan se llama Alex, diseñador gráfico residente en Tampico, y su blog es este. Él me pidió en uno de sus comentarios en mi tagboard que escribiera sobre el temblor que se sintió en Tampico, y bueno, como los "blogfans" son el alimento de un "blogstar", heme aquí.

Pos resulta que estábamos ayer en la tarde viendo la final de la Champions League en casa de un amigo, y que sale la vecina de tres casas a lado a preguntarnos "¿lo sintieron?" a lo que pusimos cara de "¿me estará albureando?", antes de que alguien dijera "¿qué cosa?". "El temblor", dijo ella. Si usted tiene algo de información acerca de Tampico, debería saber que está en chino para que aquí pueda sentirse un terremoto, porque estamos considerablemente alejados de los acostumbrados epicentros de cualquier movimiento tectónico posible. No obstante, el miércoles 23 de mayo de 2007 a las 2 de la tarde, ocurrió un temblor en el mero Golfo de México, ocasionando que lugares cercanos a la costa del mismo, sintieran dicho movimiento, en menor o mayor grado. En Tampico, quienes dicen haberlo sentido, no pudieron haber experimentado más que un ligero y sutil movimiento apenas comparable con un leve mareo común y corriente.

Pero a huevo, nos tenía que salir la sangre de rancho. Los teléfonos empezaron a sonar, con la frase "¡¿¡¿¡¿¡¿sentiste el terremoto güeeeeeyyyyyy?!?!?!?!" y similares... los noticiarios locales hablaban de la alerta roja por posible maremoto que se podría convertir en un Tsunami... en la radio... mmm, bueno, en la radio parece que les valió madres, porque seguían pasando rolas de Paulina Rubio (pffffff)... en el periódico al día siguiente alcancé a leer en un encabezado de la primera plana "temblor sacude Tampico y crea terror en el pueblo"... ¡¡¡NO MAMEN!!! ¡Seamos sinceros! Como nada interesante pasa en nuestro Tampiquito, tendemos a magnificar las noticias, a crear situaciones alarmistas, a lanzar falsas advertencias y escudarnos en ellas para dejar de hacer lo que tenemos que hacer, y como ningún medio quiere hablar de los putos narcos que se quieren apoderar de Tampico, pues no les queda de otra más que crear notas amarillistas para llamar la atención. Por cierto, hace menos de tres semanas la Capitanía de Puerto informó a todos los medios que se suspenderían las clases y demás actividades laborales durante medio día, por una inminente tromba que afectaría a la zona conurbana dejando consecuencias devastadoras... y ahí tienen a todo mundo en frente de la pinche tele "a ver si ahorita dicen qué va a pasar"... los noticieros anunciaban fuerte viento con rachas de hasta 90 km/h (para el que no sepa, eso es un chingo)... al final del día lo máximo que se sintió fue un "nortecito" que no duró más de 10 minutos y no habrá pasado -calculo yo, pues no tengo multímetro- de los 40 km/h.

Ya ni hablemos de los pendejos que dicen que "no nos pasa nada porque hay una base alienígena en el fondo de la playa protegiéndonos"... sin comentarios. Bueno, nomás uno: pinches nacos.

En fin, agradezco de nuevo a mi fan, que me hizo volver a escribir en mi blog, que por cierto, tal vez regrese a su nombre original (Espacio en Blanco), pues gracias a que logré boicotear el programa homónimo de Telerrisa para sacarlo del aire* (mi táctica consistió en estar llamando a Televisa San Angel todos los días a las 2 de la tarde -hora del show- y una vez que me contestaran, colgar; seguro eso molestaría a la recepcionista, quien iría corriendo a avisar a su jefe inmediato, quien avisaría a los productores de detener el programa en curso por unos segundos para ver qué sucede; esto desbalancearía a la audiencia, quien inmediatamente cambiaría de canal, provocando la caída de rating y, sucesivamente, la salida de la programación de Espacio en Blanco). Y además, descubí que ya hay un blog que se llama Chiste Local. Así que a partir de (no sé cuándo, pero pronto), este blog volverá a ser Espacio en Blanco. Gracias, vuelva pronto.

*Existe la mínima posibilidad de que simplemente el programa era una basura y por eso hayan decidido sacarlo del aire.

Qué es un blog y para qué sirve

En un mundo globalizado (con esa frase comienza el 85% de las Tesis en México), es común que seamos testigos del inminente crecimiento desmedido de subdominios de Blogspot (o su similar favorito), lo que en otras palabras significa: cada día hay más blogs pendejos. Y no estoy contando aquellos blogs que se hacen para desvirtuar, plagiar, atacar, insultar a otra persona con blog y que simplemente no es del agrado de alguien, como lo han hecho en contra de Falso Profeta, Sardina, Salaverga, Huevo, entre otros... no, amiguis, me refiero nada más a los blogs que son creados porque una persona no tenía nada que hacer, y de repente la página de su MSN Space no le jaló bien y decidió crear su blogspot, el cual confundió con su diario personal, y comenzó a crear posts a lo bestia de lo que le pasó en el día, acompañando cada párrafo con un "jejeje" al final.

Es aquí cuando ustedes dicen: "claro, Mr. Cougar tiene razón, no deberían existir blogs estúpidos sin sentido y que no aportan nada a la humanidad".

Y es aquí donde Mr. Cougar responde: "¡¡¡pues se equivocan, elitistas intolerantes!!!".

Un blog es para eso: para utilizarse como diario personal; para eso fue creado, es una bi-tá-co-ra, es decir, un registro de los acontecimientos diarios/semanales/mensuales de una persona u organización... y claro, como es gratis, pues todos tienen derecho a usarlo cuando y como les venga en gana. Por eso es que me provocan suma náusea aquellos que utilizan la palabra "blog-star"... no, no, no, no, pero es que NO mamen. "Blog-star" = "estrella de blog". Oséasesele, que es un ser superior a otros en el ámbito de los blogs. Que todos sus posts tienen la característica especial de ser la maravilla sobre texto. Si un día se le ocurre escribir que "odia los blogs", de repente ya todos odian los blogs y consideran enfilarse en un movimiento antiblogs. Y de ahí salen las comunidades de blogueros asociados y la madre, que blogueros literarios con pimienta, que blogueros élite ultraderechistas, que los blogueros high top, y un sinnúmero de no otra cosa sino pendejadas. Para blogstars, mis pelotas.

Por supuesto, no me ha faltado aquel al que no le gusta mi blog. O al que le gusta tanto que se plagia algunos de mis posts (hay gente que le gusta la porquería reciclada); es más, la gente te inventa una vida y obra con base en una identidad virtual que tú mismo creas y moldeas a tu gusto (o al gusto de tus lectores, si no eres inteligente). Y claaaaaaaro, no pueden faltar, los que están en desacuerdo con mis posts. No me malinterpreten, para algo están los "Comentarios", y buenos o malos ya son algo. Pero es que hay veces que como que no captan que es MI BLOG, y me vale madres si alguien termina ofendido por las netas que digo. Como aquel güey que se enoja porque me enojo de que en México no hay televisión nacional de calidad, y me sugiere tan amablemente que "apague el televisor" si no me gusta lo que veo, y que si vivo alejado de cualquier posibilidad de comunicación, blablabla... Chingao, pues, ¿qué le contesto? "A ver, ¿cómo te explico que estoy recluido en una prisión de máxima seguridad, donde mi tortura se limita a tener TV con solamente tres canales: "El Canal de las Estrellas", "El Canal del Congreso" y "My First Channel Baby TV"? Siempre elijo este último, lo malo es que termina sus transmisiones a las 7 de la noche, despuecito de que sale la Familia Pandillera Telmexrín (una fusión mutante entre la Familia Telerín y la Pandilla Telmex), y en el Congreso no se trabaja los domingos (ni los lunes, ni los martes, ni los miércoles, ni los jueves, ni los viernes, ni los sábados...)"

En fin, para que quede claro, un blog es personal, y si no fuera personal, no habría tantos blogs como habitantes con computadora existen. Así que la próxima vez que entren en un blog (el que sea, de quien sea), y no les agrade lo que leen, piensen tantito si a ustedes les gustaría que un extraño cualquiera les dijese que si no están a gusto porque en su universidad entran muy temprano, que se salgan. Vaya sugerencia intrascendente, ¿no?

Ahora sí, off the record, alguien hágale un favor a la sociedad, y préndale cuarenta y siete balazos a este cabrón. Ese tipo de blogs de plano no tienen madre. Gracias, vuelva pronto.

Los cinco magníficos... ¡fantabulosamente estúpidos!

¡¡¡Pfffffffffffffffff!!!

Si a alguno de ustedes se les ocurre la brillantísima idea de arrancar una hoja de un cuaderno para tirarla a la basura, muy posiblemente escucharán la -también brillantísima- frase: "por cada hoja que desperdicies, es un árbol que muere". Pues bien, como no traigo ganas de ponerme a discutir, y tomando en cuenta que soy el hermano perdido de Ecologito, supongamos que esa frase es correcta.

De igual forma, yo puedo atreverme a decir: "por cada minuto que me expongan a un programa dominical de Televisa, es una neurona que muere". Por supuesto que esta frase está basada en años y años de investigación de campo, claro, apoyada en científicos de varias nacionalidades y con IQ mayor a 165, habiendo comprobado diecisiete veces sus hipótesis de manera unánime.

Y es que, puta madre, cada vez me asombra más la cantidad de pendejadas de programa que saca Televisa; vaya, TV Azteca no se queda atrás, pero eso es otro post. Centrémonos en los programas dominicales de Televisa; es decir, olvidémonos de Muévete (al ritmo de la minifalda cabaretera de Maribel Guardia), Hoy (refrito de refrito de refrito), Nuestra Casa (refrito de Hoy), La Hora De La Papa (la que tiene en la boca Jacquie García), el Suertudo, y ni hablar de las telenovelas, donde ya se acabaron las ideas y tienen que volver a producir "Muchachitas..." (..."como tú", pa' que se vea que es Reloaded).

Desde hace algunas semanas, Telerrisa centró sus esfuerzos publicitarios en su nuevo programa "Los cinco magníficos" (en cuyo spot salen nomás cuatro güeyes, pura finura de personaje: Adrián Uribe, Arturo Carmona, el hijo del Perro Aguayo y otro mariconcito de pelo güero), tomando a su antojo espacio en cada horario de su canal, lo que en otras palabras quiere decir que les valió madre si yo estaba viendo un partido de fútbol y no soy mercado meta para sus pendejadas de shows circenses. Y bueno, lo que hace cualquier persona es decir "no lo voy a ver" y asunto arreglado. Y claro, yo dije "no lo voy a ver", y madres! a las siete de la noche ahí estoy -no por gusto, cabe aclarar- frente a El Canal de las Estrellas, atestiguando la decadencia total de nuestra sociedad, reunida en un solo show: Los cinco magníficos.

No sé cómo empezó el programa, ni me interesa. Lo que yo alcancé a ver fue que salieron Niurka Marcos (la prosti consentida de la televisión mexicana) y Liz Vega (una prosti no-tan-consentida de la televisión mexicana) en un duelo a muerte: se jugaban la dignidad de las prostis, cada quien con un acto fenomenal y de suma dificultad físico-intelectual (cada una de acuerdo con su estilo y su número de neuronas aún activas). Liz fue la primera: subió a -dicen- 19 metros de altura, para contonearse (como ella sabe) alrededor de un aro, como Dios Productor le dio a entender, mientras entonaba lo que parecía ser un tierno canto de ballena orca... con el perdón de Keiko (Shamú pa' los fresas). Se le aprecia el haber superado su miedo a las alturas... aunque para eso está la terapia, y no la audiencia mexicana... bueno, pa' qué nos hacemos güeyes, si eso le encanta al público mexicano. Acto seguido, apareció Niurka con un vestidito de muñeca enseñapompi, blanco con rojo, con bolitas, dos chonguitos, con bolotas (en el vestido), y los ojos tapados, simulando ser la cieguita que dice que apoya pa' recuperar el rating que le arrebató Bobby Larios cuando sacó su disco y se convirtió en comediante (sí, porque eso de Bobby Larios cantando, no puede entenderse más que como un chistorete de la farándula). Y que se pone a cantar la Niurka también... nonononononono, para esto yo ya había repetido doce veces "mátenme, por piedaaaaad", sin que mis plegarias hubiesen sido escuchadas. Me parece que un mono de trapo acompañó a la vedette mientras hacía su "canto" y sus contorsiones baratas. 1000 pesos al que se acuerde de la cara del mono de trapo.

Aparecieron los jueces, así como en "Bailando por un hueso", bien pipiris naisssss, con sus trajecitos, sus peinaditos y sus calificacionecitas. El jurado estuvo integrado por: Silvia Pinal (o el clon robótico de ella, no pude distinguir), Héctor Suárez, así como dos güeyes que como no hablaban bien español, la gente debía suponer que eran extranjeros consagrados y especializados en el arte y la cultura circense. Mis pelotas están más consagradas. Lo único que me dio gusto fue ver cómo le dieron con todo a Niurka con las calificacione-citas, y es más, creo que hasta la Silvis Pinal le hizo cara de fuchi cuando le mostró su "5". El público nomás ponía cara como de cuando en Chabelo te salía una espantosa "X" y ya no te podías llevar la sala de Muebles Troncoso... bah, pero de todos modos se las regalaban, pfff, así no tiene chiste, yo siempre me quedaba con las ganas de que Chabelo se mofara en su cara por no haberse ganado el premio del Oso Montes, y hasta me enojaba si les daban el premio, pos es que yo nunca gané nada (ni fui al programa), y desde chiquito traía el estandarte de la justicia pa' todos lados... bien pude haber sido notario... bueno ya qué. ¿En qué estábamos?

Ah, sí, después apareció Adrián Uribe vestido de payasito triste, luego el hijo del Perro Aguayo y su bufón con un espectáculo de no-sé-qué, todo mientras los jueces decían "sí mira le pusiste mucho corazón, nomás que te faltaron pelotas (es que hubo malabares también), pero échale ganas, esto apenas comienza, bla bla bla".

Podría también mencionar que después salieron los de RBD (para coronar tan culturosa noche), cantando lo que decidieron llamar "Himno Los Cinco Magníficos", una verdadera oda a la estupidez televisiva.

En fin, no sé cuánto tiempo pasó, pero fue una tortura para mi conocido intelecto cuasi-Einstein. Y lo peor de todo es que está de más ponerse a debatir -estilo René Franco, manis forever and ever-, en cuántos puntos de rating tuvo el programa, que si fue el de mayor audiencia, que si le ganó a Disco de Cobre de TV Apesta, que si Niurka cantó feo, que si al malabarista de leotardo azul se le cayeron las pelotas antes que al de amarillo, que si la cara de Jo-Jo-Jorge Falcón da más risa que todo el show de Adrián Uribe, etc, etc... el caso es que el programa es una reverenda porquería, un experimento más de Televisa, que después de explotar al máximo los jugosos derechos de Chespirito, Eugenio Derbez, Adal Ramones y el Honorable Sammy, ya no tiene nada más que inventar o copiar.

Pero el problema no es el que vende, sino el que compra. Esta sociedad mexicana dispuesta a aceptar el desperdicio que los poderosos le compartan. Y a eso estamos acostumbrados, a recibir lo peor... a aceptar con conformismo aquello que no nos va a llevar a nada bueno ni provechoso. Tú te burlas del que ve programas cultos, atacas al que prefiere leer, menosprecias al que no vio el monólogo de Adal Ramones, te asombras del que no vio el final de la novela, y tachas de amargado al que no le gusta la mierda televisiva que tú sí te tragas. Tú, sí tú... qué bajo has caído, teleespectador mexicano, y sigues cavando...