I (L) Murphy's Law

Realmente podría escribir un post de esos en los que comienzo diciendo que será algo resumido pero que después me emociono y le entro al debraye que me hace explayarme a mi máximo, despotricando contra quién sé yo, desahogando mi enojo, echando verborrea, terminando con un post como de cuarenta y siete párrafos que al final diga "perdón, otra vez no fui breve", pero esta vez no lo haré, querido blog.

Incluso cuando volví a experimentar la Ley de Murphy unas ochenta y cuatro veces en este no-tan-bello inicio del tampoco-tan-bello 2009.

Y es que después de arrojar el caviar* a gusto durante los últimos 2 meses del año, después de haber sido diplomáticamente liquidado de aquella bonita empresa donde me dijeron "firma tu renuncia pero no te creas, sí te vamos a pagar liquidación, es un favor que te estoy pidiendo como cuates", a lo que yo contestaría "vete al carajo, como cuates"; pues realmente me puse así como que a rumiar en lo más adentro de mis adentros (bueno, no taaan taaaaan adentro), y llegué a la conclusión de que no soy descendiente directo de Carlitos Slim, en pocas palabras, se me estaba acabando la lana.

Fue ahí cuando el espíritu santo bajó del cielo (del kiosko de la plaza central de Tampico) en forma de palomita gris y le aventó un seeendo, floreado y maravilloso medio litro de popocita al cofre de mi coche, para después iluminarme con sus bellas palabras: "ya ponte a trabajar, pinche huevón".

Y sí, pues me acordé que tenía como año y medio queriendo abrir mi empresa de mercadotecnia, ya saben (¿saben?), investigaciones de mercado, campañas publicitarias, imagen corporativa, e-te-cé, e-te-cé, e-te-cé. Entonces pues así básicamente dije "pos la abro", y pos que la abro. Me conseguí unas oficinas que pinté yo mismo myself moi, le aventé 3 escritorios y 2 compus, contraté un diseñador gráfico de lujo, una asistente-cotizadora-secretaria-recepcionista-all-in-one super eficiente, me puse al tiro con una contadora que me explicó qué pepe con los impuestos (HUEEEVA TOTAAAL MALDITA BUROCRACIA FISCAAAAAL), contraté teléfono, puse internet, hice remodelaciones aquí y allá, no, no, no, hasta parecía que me estaba casando y acondicionaba mi nidito diamour.

Y se preguntará usted (o no se preguntará usted, digo, cada quien...) ¿y en qué te jodió la Ley de Murphy esta vez, oh guapérrimo y excelso Mr. Cougar? Pues bien, qué bueno que lo preguntas, ya me hiciste derramar 250 mililitos de bilis -otra vez-. Porque primero hubo fuga en el baño, luego la pintura de un cuarto se empezó a despegar por no haber limpiado bien la pared, los clientes tienen un mes sin pagar aún cuando yo puse dinero de mi bolsillo (digo, no es como que yo traigo un chiiiiingo de lana en mi bolsilo, de hecho ni me gusta tener dinero en mi bolsillo, porque luego ahí andan sonando las moneditas "shhiiishhh, quishhh, shhiiishhh, quishhh, shhiiishhh, quishhh", bueno usted me entiende), la asistente-recepcionista-all-in-one-betaversion1.0 ya pasó a mejor vida (o sea un empleo donde le pagan mejor), el internet falló las dos primeras semanas, después se cayó el servidor de correo y hospedaje de la web durante una semana completita, no me llegaron correos importantes que me hicieron perder clientes no-tan-importantes ("ayyy Mr. Cougar no digas esooo, todos los clientes son importantes") pero al fin clientes, los proveedores parece que te estuvieran haciendo un favor de venderte, y como otras veintisiete cosas que ya se me olvidaron y que voy a recordar cuando esté en la cama a punto de dormir y sin algo en qué apuntar, porque de eso se trata la Ley de Murphy.

Disculpe usté tanta babosada, a mí se me hace que ese pollo que me comí hace rato murió de cosquillas. Me lleva el carajo, otra vez no fui breve.

*Tirar la hueva.