finalmente entré a trabajar y estoy feliz porque aunque me pagan como la cuarta parte de lo que mi mamá le paga a la señora que viene a la casa a hacer el aseo las cosas que yo hago realmente tienen que ver con mi carrera o al menos eso me dijo la subgerente de mercadotecnia quien por cierto ya me di cuenta que viaja mucho y puedo llegar tarde al trabajo pero como soy responsable llego temprano excepto hoy que tuve que llevar mi coche a que le cambiaran una llanta pero bueno no me dijo nada y espero que no me lo descuente pues los demás días llegaré temprano no porque quiera o sea la persona más responsable del mundo de hecho me caracterizo por tener tintes de impuntualidad sino porque a esa hora tengo que salir de la casa ya que me da aventón mi papá cuando lleva a mi hermana a la escuela y no quiero llevarme mi coche porque mi balance económico de la semana tendría pérdidas así que está bien no llego tarde y la jefa no me dice nada y no me molesta tanto escuchar las pláticas de una secretaria cuyo hijo de ocho años regañaron en la escuela por hacer un chiste relativo al embarazo tampoco me molesta tanto escuchar el mismo disco compacto de la otra secretaria tooooodos los días una y otra vez con canciones de Alejandro Fernández Miranda Laura Pausini y otros que bien podría escuchar en el radio y tampoco está nada mal ver a la secretaria que usa minifalda los viernes y que se tardó dos horas peleando con el pésimo sistema de atención telefónica de Santander Serfín al querer cancelar sus dos tarjetas de crédito aunque me pregunto porqué alguien tendría dos tarjetas de crédito del mismo banco aunque también me pregunté el viernes que fue el día que me fui vestido más formalito porqué nadie llevaba uniforme y todos iban en jeans excepto la secretaria que fue en minifalda que no me molestó en lo absoluto o la recepcionista que está guapísima que llevaba su blusita lacoste que se le veía fenomenal y sí claro que me pagan muy poco pero es porque son prácticas profesionales y no trabajo en sí bueno continuando con la semana también fue día de muertos y no fui al cementerio a ver a nadie por obvias razones ya todos están muertos y aunque sea una tradición mexicana considero que mejor hay que ver a las personas cuando están vivas porque son menos feas excepto en casos irremediables como Jojojorge Falcón El Changoleón Sammy y demás seres humanos que Dios creó y Televisa hizo famosas pero volviendo al tema les sugiero que aprovechen a las personas mientras puedan hablar con ellas así que aprovéchenme amiguis ya que tal vez cuando noviembre termine mi vida también lo haga por cierto ese día fui al sushi Seúl el más barato de Tampico y de buena calidad y quedé decepcionado del pésimo servicio yo tenía en un altar a ese méndigo sushi bar pero como ese día me dejaron esperando más de una hora por mi comida y el mesero se molestó porque le pedimos una explicación de porqué había atendido primero a las cuatro chamacas fresas que llegaron después de nosotros y encima de eso se burló de nosotros cuando ellas ya habían terminado de comer y le pidieron otro rollo y se lo llevó enseguida volteando después a vernos de esa manera tan sarcástica que sólo yo tengo derecho en este mundo por lo que llegó el momento en que dije uno dos tres y me paré de mi asiento seguido de mis amigos para retirarnos de ese asqueroso lugar que espero vaya directo a la quiebra dejando las miradas de la gente detrás pero con nuestro orgullo por delante qué más les iba a contar ah sí después tuvimos partido de fútbol en la escuela y volvimos a perder como ya es costumbre por un marcador que por dignidad propia no mencionaré fallé una ocasión clara de gol que bien pudo haber sido gol de campo en fútbol americano oh demonios hablando de dignidad creo que la acabo de perder con este comentario pero no importa aquí todos somos superbestfriends y me comprenderán y no lo dirán a nadie acto seguido siguió la semana su curso y yo tuve mis exámenes del tercer y último parcial no me fue tan bien como en otras ocasiones pues prácticamente no tomé apuntes este mes lo peor del caso es que me vale pues llegó el fin de semana específicamente el sábado y mi idea era asistir al estadio a ver a los Jaibos del Tampico-Madero junto con mis amigos y las extranjeras tal vez después de ahí hacer algo tranquilo e irme a la casa temprano pues a las nueve de la mañana tenía una cita en Vips con la mesa directiva de una naciente asociación de psicólogos de Tamaulipas para presentarles al menos tres prediseños para su logotipo del cual no había hecho ni uno pero la cosa fue distinta ya que terminando el partido y después de haberme aventado media hamburguesa que me supo a gloria incluso cuando acababa de comer hace pocas horas tuve la majestuosa idea de decirle a la francesa que si ella tomaba shots de tequila yo también lo haría bueno esa no fue tan majestuosa lo interesante e inteligente de mis acciones es que repetí la hazaña con la finlandesa pero con Nacardí y jugo de uva así es mientras había una francesa y una finlandesa ebrias había un Romeo doblemente ebrio y a la vez cruzado quien supuestamente era el conductor designado oh sí designado especialmente para ser el primero en cometer estupideces después de la casa de la francesa nos dirigimos al antro que supone ser el más fresa de Tampico pero que en verdad no es gran cosa y claro como íbamos acompañados de las extranjeras nos fue fácil meternos al antro antes que los demás perdedores que estaban ahí afuera ah un momento creo que acabo de recordar que no había nadie afuera pues eran como las dos de la mañana en fin antes de entrar me puse a platicar con la novia del dueño que andaba peor que yo para ver si les podía bajar el precio al cover a las extranjeras que no querían pagar cincuenta míseros pesos pfff no que muchos euros y no sé qué madres en fin ya ni me acuerdo qué conseguí creo que me prometió como cinco litros de no sé qué bebida para la próxima semana pero que obviamente no tendré ya que número uno tal vez ella no se acuerde y número dos no pienso ir a ese antro al cual por cierto entramos y lamentablemente no tengo muchos detalles que contar pues volví a tomar ahora fue algo llamado sex on the beach que sabe a cualquier cosa menos a eso ah sí recuerdo que un imbécil derramó el litro entero de su bebida en la parte izquierda de mi pantalón y mientras iba sintiendo cómo se me congelaba la pierna y decía mierda ya me hice pipí pero recordé en mi estado de ebriedad gracias a ese pequeño destello de sabiduría que aún alcanzaba a permanecer con vida que claro la orina jamás será fría entonces volteé a verlo y le grité un montón de cosas que seguramente no escuchó por lo alto de la música y que aunque hubiera escuchado seguramente le habría valido madres por lo que fui al baño y después de mi intento fallido por encontrar papel regresé con la finlandesa que me había emborrachado no sin antes darle cinco míseros pesos de propina a la linda mesera que ignoro por qué razón me abrazó tal vez tenía calor y mi helada pierna izquierda le fue placentera momentáneamente así que seguí la noche con la finlandesa y fueron como dos horas que mi cerebro ha perdido y que de todos modos no creo que tuviese algo inteligente que relatar así que nos brincamos a cuando casi al irnos observé a mi amigo con la francesa a punto de suceder cosas que ambos decían que jamás sucederían y después la pista de mi disco compacto cerebral se salta a la salida del antro donde estaba yo apoyando medio cuerpo sobre la finlandesa hacia la pared ignoro porqué razón así que mi amigo a quien por cierto se le había perdido la francesa en la multitud me dijo vámonos y nos fuimos él las dos finlandesas otra francesa y yo en un taxi a casa de esta francesa que no es con la que mi amigo estaba pero que era la que mejor se veía llegamos a su casa donde estaba mi coche esperando a ser manejado por un completo borracho recuerdo que tenía una Rocaleta en mi mano porque antes de salir de casa dije ah soy muy listo mi estrategia antialcohol de hoy ya no serán los chicles Pal sino una paleta que chuparé y chuparé hasta que el olor a alcohol desaparezca pero en eso recuerdo que estaba discutiendo con la finlandesa que ya deben tener muy bien identificada en esa historia acerca de que no debería manejar entonces le dije alguna babosada de que la paleta picaba mucho y que me iba a quitar lo ebrio y que me convertía en Superman y que hasta iba a volar y a partirle su mandarina en gajos a los polis que supuestamente me detendrían bueno creo que las últimas tres cosas no eran tan posibles pero cuando uno anda pedo todo puede pasar en fin llevamos a mi amigo a su casa y después de media hora discutiendo le tocamos a la puerta para que saliera enojado porque ya quería dormirse entonces dijo que si no nos íbamos se iba a desnudar y creo que fue ahí cuando alcancé a ver un trasero entonces dije ni maíz nos vamos y las llevé a su casa sin saber si darle las gracias o mentarle la madre a mi amigo y llegando a casa de las finlandesas una de ellas la que ustedes identifican menos y que casi no tiene vela en este entierro se metió a su casa y la otra con la que estuve toda la noche me decía que estaba cansada y yo le decía ah pues métete a dormir y ella no mejor vamos a tu coche y yo chin ya son las cinco de la mañana ya no hice los logotipos pero me valió y dije bueno vamos y platicamos y platicamos y jugando me rompió mis pulseras Nike Stand Up Speak Up sí la blanca y la negra y creo que dijo que la iba a quemar para volverlas a unir o que inventaría algo y después de mucho platicar y decirme una y otra vez que tenía mil ganas de besarme pero que tenía novio en Finlandia claro dieron las seis y media de la mañana ah recuerdo dos llamadas de mi papá a mi celular a las cuales contesté de manera idéntica ya mero llego entonces nos bajamos del coche y en esa despedida que aparentemente no sería tan especial llegó el beso con sabor a Finlandia o en este caso para ella su primer mécsicanquis ya que quiero hacer notar lo bueno que es el alcohol para darle fluidez a mi inglés durante toda la noche sí pues qué esperaban que ella hablara en español o yo en finlandés o sea qué les pasa por eso chamacos aprendan inglés pero no en el CNCI ahí lo único que aprenderán es lo que ven en el comercial que dice guats yur neim mai neim is Yolanda y ya pero bueno regresando la despedida duró algunos segundos y ella dijo algo así como ai fil lai ca chírer rainau borís oquei y luego sonreímos y me fui a mi casa en el camino estaba cerrado un tramo de la Avenida Hidalgo por un choque y pensé ay güey ese pude haber sido yo así que llegé a mi casa aún ebrio mi madre abrió la puerta no di explicaciones me bañé dormí media hora y en una hora me aventé cuatro logotipos con ayuda de CorelDraw CorelPhotoPaint AdobePhotoshop y hasta me dio tiempo para limpiar los cabezales de la impresora Epson que odio entonces imprimí los logos y dije esto es una porquería entonces me dirigí hacia Vips llegué a las diez de la mañana o sea una hora tarde aún en estado de ebriedad y comencé a hablar estupidez y media de que si los colores identifican a su empresa y que la forma circular es porque representa la unidad de su empresa y que las flechas por el constante movimiento y dinamismo que tienen ustedes los integrantes y que la psique de psicología como escudo porque es lo que los representa mientras los tres oyentes tenían cara de asombro y como no me decían nada pensé esto ya valió madres no me van a creer nada ni me van a pagar nada y me van a sacar directito y de puntitas a la y yo que apenas llevo dos tazas de café y medio bistec digo bísquet pero mi sorpresa fue que dijeron en ese momento guau nos encantaron los cuatro logotipos creo que estamos entre estos dos es que no sabemos por cuál decidirnos mira qué te parece si te pagamos doble y nos quedamos los dos porque tal vez uno lo usemos para otras cosas más juveniles ándale cómo ves y yo con cara de entre incredulidad e incrudalidad porque aún no andaba crudo pero sí todavía pedo o sea la mezcla ya saben andaba credo y así terminé mi segunda taza de café después recibí algunos mensajes de la finlandesa en mi celular luego los pinches Pumas volvieron a perder como es costumbre y luego el América volvió a ganar con la ayuda del árbitro como es costumbre pero esas cosas me importan menos que un cacahuate cuando voy a ganar una buena lanita con un logotipo que diseñé en estado de ebriedad en fin fue tanto tanto tanto lo que según yo hice la semana pasada que ni siquiera quise utilizar comas y demás signos de puntuación en este post para que se den cuenta de cómo todo pasó tan rápido y yo ni me di cuenta y como que ya hasta me siento más respondable bueno era responsable hasta el sábado en la noche que de verdad es de las cosas más irresponsables que he hecho en mi vida pero bueno no importa una vez al año no hace daño dos tal vez tampoco así que tal vez la repita la semana que viene pues a quién le importa ah por cierto de paso este post está dedicado a todos aquellos hijos de su analfabeta madre que no utilizan signos de puntuación cuando escriben para que se den cuenta de lo difícil que es para nosotros o sea tipo que los superdotados en ortografía y gramática descifrar sus escritos con pésima redacción así que ahí se ven gracias y vuelvan pronto punto final
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lunes, 7 de noviembre de 2005
lunes, 31 de octubre de 2005
México primermundista ("a ver, sóplele")
Ya hemos hablado en ocasiones anteriores acerca de las razones por las cuales nuestro país debería pertenecer al bloque de naciones del Primer Mundo, sí, esas cuyos mandatarios le ponen cara de fuchi a Chente Fox cuando habla en las cumbres y demás reuniones de Jefes de Estado que no sirven para nada más que para que, precisamente, los mandatarios de los países del Primer Mundo le pongan cara de fuchi a los de Latinoamérica y África. Una de ellas fue el idioma: estamos tan avanzados en nuestra globalización, que copiamos diplomáticamente las palabras anglosajonas o francesas que nos suenan nice (o las palabras del nuevo idioma reggaetonero, como "presea" y otras de similar abolengo, pero esa es una frustración que trataremos en temas posteriores).
Todo el rollo que me aventé en el párrafo anterior, es para hacer gala de la tecnología policíaca que tenemos en México.
O sea, de que tipo que voy con mis amiguis de regreso de una pseudo jálogüin party organizada por las finlandesas, y vemos que están cerrados dos carriles del boulevard, o sea, nadamás uno abierto, y muy angosto, como pa' que los polis cachen a alguien tirando un cono o dando un camellonazo (que es como un banquetazo, pero con el camellón del boulevard) y le saquen una mordida o se lo lleven a la delegación, donde lo tratarán como rey (como al Rey de los Judíos hace 1972 años... bueno, sin latigazos ni cruz...) y le dirán que su coche ha sido llevado al "corralón", y para que luego llegue la reportera gorda, velluda y verrugosa de un periódico amarillista, le tome fotos en estado de ebriedad y ponga una nota roja en el periódico vespertino del día siguiente, que se titulará: "¡Juniors borrachos provocan accidente automovilístico!"... y pase la vergüenza de su vida...
Pero bueno, a mí no me pasó eso... ¡o sea, jelou!... lo mío fue decente... un poli con un vil cartón del tamaño de su mano me hace la señal para detenerme, y:
PoliConUnCartónDelTamañoDeSuMano: Güenas noches, joven.
RomeoConChicleEnBoca: Güenas (digo... buenas).
PoliConUnCartónDelTamañoDeSuMano: Ps... este... andamos haciendo un operativo contra alcoholismo... a ver, sóplele... (se agacha hasta quedar a mi altura y pone el sofisticado instrumento -el vil cartón- entre su nariz y mi boca)
RomeoConChicleEnBoca: F... ff... fuf... (como cuando medio le soplas y no le soplas a las velitas de tu pastel de cumpleaños por temor a bañar el merengue de saliva)
PoliConUnCartónDelTamañoDeSuMano: ¡Sóplele! (¡quería la esencia de mi aliento al cien por ciento!)
RomeoConChicleEnBoca: Ffffffffffuuuuuuuuuuuu...
PoliConUnCartónDelTamañoDeSuMano: (El poli corrobora que el entrevistado en cuestión ha pasado la difícil prueba) Pásele...
Mi pregunta es: ¿Cómo le hacen esos pinches polis con nariz de sabueso pa' saber a quién llevarse al bote? ¿Acaso les instalan un chip en sus cavidades nasales que les ayuda a determinar el grado de alcohol que tiene una persona en la sangre en ese momento? ¿Qué era ese cartoncito que el poli traía en la mano? ¿Habrá sido un vil cartón? ¿De casualidad se tratará de algún dispositivo de alta tecnología que solamente ha sido desarrollado y aplicado en nuestro país? ¿Estará fabricado con un material sintético especial que permite el libre tránsito de las partículas que determinan el aliento alcohólico hacia el chip que se encuentra en la cavidad nasal del oficial altamente capacitado? ¿Tan eficiente es este método, que se usa mucho más que los alcoholímetros?
Lo cierto es que para ese momento yo ya me había echado un litro de la michelada más deliciosa del Universo, seguido de un vaso de vodka con jugo de uva, una cerveza, un vaso de una rara mezcla de extraña procedencia, preparada por una finlandesa, así como tres vasos de una cosa llamada "Ciclón" (que tiene Nacardi y otras cosas) mezclada con agua mineral y refresco sabor lima limón, sin olvidar que dos de ellos fueron de un solo trago... lo cual desapareció con el sabor artificial de una simple y barata goma de mascar que me dieron después de pagar la cuenta de los tacos.
Por el momento, científicos albiespaciales trabajan en una ardua investigación para llegar al fondo de este asunto y presentarlo como una de las cartas fuertes en la próxima sesión de la Asamblea General del Fondo Monetario Internacional, con el objetivo de tener el visto bueno para pertenecer al bloque primermundista a partir del siguiente año.
Gracias, vuelva pronto.
Todo el rollo que me aventé en el párrafo anterior, es para hacer gala de la tecnología policíaca que tenemos en México.
O sea, de que tipo que voy con mis amiguis de regreso de una pseudo jálogüin party organizada por las finlandesas, y vemos que están cerrados dos carriles del boulevard, o sea, nadamás uno abierto, y muy angosto, como pa' que los polis cachen a alguien tirando un cono o dando un camellonazo (que es como un banquetazo, pero con el camellón del boulevard) y le saquen una mordida o se lo lleven a la delegación, donde lo tratarán como rey (como al Rey de los Judíos hace 1972 años... bueno, sin latigazos ni cruz...) y le dirán que su coche ha sido llevado al "corralón", y para que luego llegue la reportera gorda, velluda y verrugosa de un periódico amarillista, le tome fotos en estado de ebriedad y ponga una nota roja en el periódico vespertino del día siguiente, que se titulará: "¡Juniors borrachos provocan accidente automovilístico!"... y pase la vergüenza de su vida...
Pero bueno, a mí no me pasó eso... ¡o sea, jelou!... lo mío fue decente... un poli con un vil cartón del tamaño de su mano me hace la señal para detenerme, y:
PoliConUnCartónDelTamañoDeSuMano: Güenas noches, joven.
RomeoConChicleEnBoca: Güenas (digo... buenas).
PoliConUnCartónDelTamañoDeSuMano: Ps... este... andamos haciendo un operativo contra alcoholismo... a ver, sóplele... (se agacha hasta quedar a mi altura y pone el sofisticado instrumento -el vil cartón- entre su nariz y mi boca)
RomeoConChicleEnBoca: F... ff... fuf... (como cuando medio le soplas y no le soplas a las velitas de tu pastel de cumpleaños por temor a bañar el merengue de saliva)
PoliConUnCartónDelTamañoDeSuMano: ¡Sóplele! (¡quería la esencia de mi aliento al cien por ciento!)
RomeoConChicleEnBoca: Ffffffffffuuuuuuuuuuuu...
PoliConUnCartónDelTamañoDeSuMano: (El poli corrobora que el entrevistado en cuestión ha pasado la difícil prueba) Pásele...
Mi pregunta es: ¿Cómo le hacen esos pinches polis con nariz de sabueso pa' saber a quién llevarse al bote? ¿Acaso les instalan un chip en sus cavidades nasales que les ayuda a determinar el grado de alcohol que tiene una persona en la sangre en ese momento? ¿Qué era ese cartoncito que el poli traía en la mano? ¿Habrá sido un vil cartón? ¿De casualidad se tratará de algún dispositivo de alta tecnología que solamente ha sido desarrollado y aplicado en nuestro país? ¿Estará fabricado con un material sintético especial que permite el libre tránsito de las partículas que determinan el aliento alcohólico hacia el chip que se encuentra en la cavidad nasal del oficial altamente capacitado? ¿Tan eficiente es este método, que se usa mucho más que los alcoholímetros?
Lo cierto es que para ese momento yo ya me había echado un litro de la michelada más deliciosa del Universo, seguido de un vaso de vodka con jugo de uva, una cerveza, un vaso de una rara mezcla de extraña procedencia, preparada por una finlandesa, así como tres vasos de una cosa llamada "Ciclón" (que tiene Nacardi y otras cosas) mezclada con agua mineral y refresco sabor lima limón, sin olvidar que dos de ellos fueron de un solo trago... lo cual desapareció con el sabor artificial de una simple y barata goma de mascar que me dieron después de pagar la cuenta de los tacos.
Por el momento, científicos albiespaciales trabajan en una ardua investigación para llegar al fondo de este asunto y presentarlo como una de las cartas fuertes en la próxima sesión de la Asamblea General del Fondo Monetario Internacional, con el objetivo de tener el visto bueno para pertenecer al bloque primermundista a partir del siguiente año.
Gracias, vuelva pronto.
viernes, 28 de octubre de 2005
Razonamientos nochemedieros (o sea, a las 12 AM)
(Y que conste que nadamás alteré la hora del post unos 42 minutos).
"Es estratosférica la cantidad de tiempo que pierdo en mi blog posteando mis babosadas."
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Lo único que me consuela, es que en este momento hay un güey perdiendo su tiempo leyendo esta babosada.
"Es estratosférica la cantidad de tiempo que pierdo en mi blog posteando mis babosadas."
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Lo único que me consuela, es que en este momento hay un güey perdiendo su tiempo leyendo esta babosada.
domingo, 23 de octubre de 2005
Cosas que no sabía la semana pasada, y ahora que las sé, puedo morir en paz
- Que el huracán "Wilma" no vino a Tampico porque había un frente frío que le bloqueaba el acceso.
- Que si se acaban el alfabeto poniéndole nombres a los huracanes... vuelven a empezar.
- Que Memo Ríos realmente necesita pedir "aplausos" para que le aplaudan.
- Que alguien desperdició valiosos minutos de su vida haciendo... ¡una imagen animada de Memo Ríos!
- Que nadie solicita Licenciados en Mercadotecnia porque creen que nadamás nos dedicamos a vender y hacer comerciales de televisión.
- Que en las herramientas HTML para crear un nuevo post, hay un botoncito que sirve para eliminar el formato, en caso de que copies y pegues algún texto de otra fuente. Dicho botoncito es este.
- Que ando ofreciendo memorias extraíbles para puerto USB a un precio incluso más caro que en Liverpool.
- Que necesito un nuevo regulador de corriente eléctrica para mi computadora.
- Que no hay que mezclar cerveza con tequila... bueno... eso ya lo sabía, pero un amigo me ayudó a reafirmar la hipótesis este fin de semana, vomitando en el coche de otro amigo.
- Que los domingos no se permite vender cerveza después de las 8 de la noche.
- Que los Pumas no valen un cacahuate esta temporada.
- Que cada vez que recalientes camarones al mojo de ajo, te sabrán más salados.
- Que esta empresa diseña páginas web muy buenas, bonitas y baratas.
- Que la señora de la miscelánea que está a una cuadra de mi casa (de la cual estoy vetado por exigir un servicio amable) sabe muchas cosas de mí y de mi familia.
- Que me divierte más Vida TV, que escuchar las pláticas de jazz, baile y acrobacia de mi hermana.
- Que si voy a la tortillería pero sólo deseo comprar masa... ¡¡¡NO TENGO QUE HACER FILA!!!
- Que a 9 de cada 10 personas que conozco, les importa una pepino visitar mi Fotolog.
- Que no me llamo Samuel. (¿Y tú? Compruébalo AQUÍ).
- Que yo también necesito pedir "aplausos" para que me aplaudan.
A decir verdad, el 95% de esta lista forma parte de las 987, 654 cosas que me valen madre en la vida, pero bueno... nunca está de más un poco de cultura general. Gracias, vuelva pronto. (aplausos, por fa...)
jueves, 20 de octubre de 2005
Razones para pasar la noche sentado frente al monitor de tu computadora
Opción A.- Prendes la tele. Decides comenzar un tour por el Canal 102, para apoyar a las televisoras nacionales, pero tu sorpresa es que te encuentras con una telenovela extremadamente patética y llena de actores que ya cumplieron su sueño en la vida: trabajar como reparto en una novela de Telerrisa. Le cambias al 103, y gritas del horror: está la repetición de la telenovela de la hora anterior; así que de un salto le cambias al 104 y te infartas del susto: ¡¡¡la repetición de la novela de hace dos horas!!!, que te muestra decenas de adolescentes vestidos de blanco con corbata roja, queriendo ser artistas cotizados a nivel nacional (porque en el extranjero ni quién los pele), en una escuela que no existe, con métodos de enseñanza que no existen, maestras tan atractivas que no existen, en un mundo que no existe... ¡¡¡noooooooooo!!! Sigues tu camino y llegas al 105; observas con cara de "¡miraaa, este güey aquí anda!" a Omar Chaparro, y recuerdas cuando en Telehit conducía un programa con 100 veces menos presupuesto que ahora, pero con 1000 veces mayor creatividad; una lágrima de nostalgia rueda por tu mejilla al saber que una vez más el monstruo ganó y la libertad de hacer programas decentes perdió... te decides a cambiar de canal, cuando un destello te pone en la cámara a... ¡Ricky Martin! ¡Sí! ¡El puertorriqueño que habla como sudamericano, viste como gringo y canta como negro! Detenidamente escuchas el ritmo y la letra de su nuevo hit: oh, sorpresa, otro reggaeton. Con ese dejo de decepción cambias de canal... tu aventura aún comienza... Llegas al 106, donde un puñado de comerciales chilangos de bajo presupuesto te provocan pereza y necesidad de encontrar buenos productores de televisión para exportar a la jiudá de la ejperanja. Decides acelerar el proceso de zapping, y metes segunda, después tercera, cuarta, quinta y pasas rápidamente por: un noticiero amarillista; un programa de nombre "Infarto" que se ve más actuado que la lágrima de Lucerdito cuando llegaron a la meta en el primer Teletón; un programa "Incógnito" que conduce un retrasado mental; la barra cómica con exceso de albur y uno que otro chiste del librito, de esos que nadamás provocan risas grabadas; una caricatura japonesa con mucho color, mucha imaginación, muchos churros y muchos personajes que salen de bolas rojiblancas y pelean entre sí; una película que pierde su esencia al ser doblada al español con su Fuck you! = Vete al diablo y su Goddamnit! = Demonios/recórcholis/cáspita; uno, y otro, y otro programa de "los chismes más picantes de los famosos" y sus "trapitos al sol" que te hacen darte cuenta del nivel cultural que hay en México, para que la gente ande preocupándose por cuándo se casa "en la vidarrial" la protagonista de su telenovela favorita y qué televisora va a ganar finalmente los derechos de transmisión de la boda; y terminas tu travesía nacional con la serie de Superman adolescente, que en lugar de habitar en Smallville, vive en Villachica, según la traducción.
Después de limpiar tus lágrimas con la Bandera Nacional, intentas probar suerte en los canales extranjeros, y es así como llegas al canal Fox, que cuando no hay series en horario estelar o Los Simpson, no tiene nada bueno en su programación, y tiene que martirizar al público con Star Wars (I, II, III, IV, V y VI); le cambias al Sony y ves un refrito del gringuísimo humor de Saturday Night Live, cuyo más alto rating registrado fue cuando Britney Spears desentonó toda la canción y cuando Ashlee Simpson se equivocó de rola y comenzó a cantar antes que su playback (aún mayor que cuando Sarah Michelle Gellar se desnudó). Sigues, sigues y sigues, como el conejito de las pilas, y haces zapping automáticamente y sin esperar mucho por Warner al ver que están las increíblemente patéticas, odiosas y fastidiosas chicas Gilmore; te asombras después, de que exista un canal cuya razón de ser consista en viborear cómo los famosos hablan, visten, cantan, viven, comen, fiestean y gastan su dinero, mismo que ganan precisamente gracias a que hay gente que se dedica a alabar la manera en que hablan, visten, cantan, viven, comen, fiestean y gastan su dinero. Después, se te cae la baba de inverosimilitud, cuando descubres la existencia de un canal dedicado única y especialmente a la moda... Ignoras los canales para niños, porque ya sabes que verás cualquier cosa excepto algo que realmente pueda contener un mensaje coherente o educacional para los niños, como caricaturas de peleas ensangrentadas, de peleas con animalejos, de peleas con ¡cartas de papel que se transforman en dragones!, de refritos de los Supercampeones que siempre se la rifan hasta el último minuto para pasarle el balón a Oliver y que éste, después de haber llegado al otro extremo de la cancha en cinco capítulos, haga su ¡tiro con efectooooo! que va a más de 250 km/h, pero que Richard Tex Tex puede atajar gracias a que brincó y se apoyó en el poste derecho de su portería, para impulsarse y salir rebotado hacia el balón, pudiéndolo rechazar, para que después aparezca Oliver, y en un segundo intento, logre anotar un gol que deje tirados a los diez defensas que corrieron hacia él, seguido, por supuesto, del silbatazo del árbitro que indica el final del partido dándole al Newpi la victoria apretada con gol de último minuto de Oliver Atom; o dibujos animados donde entre más asqueroso sea el contenido, más hace reír a los infantes. Corres esperanzado al Discovery, pero ves comerciales de Greenpeace... intentas refugiarte en el Animal Planet, pero ves ranas doradas de Nicaragua apareándose, y te hundes en un mar de desesperación.
Corres, vuelas, te aceleras, a los canales de deportes, y te ciega la euforia por la Serie Mundial (estúpido e incoherente nombre para llamar al campeonato de baseball de un solo país); ves una emocionante, crispante y energetizante competencia del PGA Tour sin Tiger Woods, quien está en su casa rascando su negra y brillante panza con una camiseta de la marca de la palomita que le patrocinará hasta que la muerte (o un contrato multimillonario de la competencia) los separe. Das un brinquito a Fox Sports, y tu cerebro vomita pensamientos amargos al ver archivos y más archivos de los clásicos Boca Juniors vs. River Plate de hace 10 años, con comentaristas que parecen jurar amor eterno a los futbolistas más que a su propia madre... y terminas tu desilusión deportiva con una narración de los goles de la liga de fútbol peruano, que son más malos que los que mete tu primito de 7 años cuando juega fútbol llanero.
Ya cansado, ojeroso y decepcionado, das un salto a los canales de "música", y te sueltas en llanto inconsolable al encontrarte con El Coyote y su banda, reggaeton, más reggaeton, un reality show con ex celebridades norteamericanas, más reggaeton (hasta en la sopa), y cierras con broche de óxido de fierro en MTV, que después de haber gastado millones haciéndote coco wash para que no se te olvidara que en sus famosos premios de latinoamérica (pero con la mitad de cantantes gringos) te ibas a encontrar con "artistas" de talla internacional, sorpresas y regalos (y por supuesto, mucho reggaeton), te pone una serie de programas alternativos de última hora porque se cancelaron sus super duper truper video music awards por el huracán categoría 5 "Wilma"... ¡¡¡buuuuu... y tú que querías ver la hiper mega presentación estelar que cerraba el concierto de Belinda y Moderatto!!!
Es ahí cuando te secas las lágrimas, cual criatura digna de sí, y con la frente en alto te levantas de tu asiento, apagas el televisor, y te diriges hacia tu computadora, la prendes y navegas en ese infinito mar hasta llegar al Espacio en Blanco, del cual eres adicto. Fin de la Opción A.
Opción B.- No tienes vida social, y es tiempo de que te compres una, oh, amigui del espacio bloguidimensional. Fin de la Opción B.
Después de limpiar tus lágrimas con la Bandera Nacional, intentas probar suerte en los canales extranjeros, y es así como llegas al canal Fox, que cuando no hay series en horario estelar o Los Simpson, no tiene nada bueno en su programación, y tiene que martirizar al público con Star Wars (I, II, III, IV, V y VI); le cambias al Sony y ves un refrito del gringuísimo humor de Saturday Night Live, cuyo más alto rating registrado fue cuando Britney Spears desentonó toda la canción y cuando Ashlee Simpson se equivocó de rola y comenzó a cantar antes que su playback (aún mayor que cuando Sarah Michelle Gellar se desnudó). Sigues, sigues y sigues, como el conejito de las pilas, y haces zapping automáticamente y sin esperar mucho por Warner al ver que están las increíblemente patéticas, odiosas y fastidiosas chicas Gilmore; te asombras después, de que exista un canal cuya razón de ser consista en viborear cómo los famosos hablan, visten, cantan, viven, comen, fiestean y gastan su dinero, mismo que ganan precisamente gracias a que hay gente que se dedica a alabar la manera en que hablan, visten, cantan, viven, comen, fiestean y gastan su dinero. Después, se te cae la baba de inverosimilitud, cuando descubres la existencia de un canal dedicado única y especialmente a la moda... Ignoras los canales para niños, porque ya sabes que verás cualquier cosa excepto algo que realmente pueda contener un mensaje coherente o educacional para los niños, como caricaturas de peleas ensangrentadas, de peleas con animalejos, de peleas con ¡cartas de papel que se transforman en dragones!, de refritos de los Supercampeones que siempre se la rifan hasta el último minuto para pasarle el balón a Oliver y que éste, después de haber llegado al otro extremo de la cancha en cinco capítulos, haga su ¡tiro con efectooooo! que va a más de 250 km/h, pero que Richard Tex Tex puede atajar gracias a que brincó y se apoyó en el poste derecho de su portería, para impulsarse y salir rebotado hacia el balón, pudiéndolo rechazar, para que después aparezca Oliver, y en un segundo intento, logre anotar un gol que deje tirados a los diez defensas que corrieron hacia él, seguido, por supuesto, del silbatazo del árbitro que indica el final del partido dándole al Newpi la victoria apretada con gol de último minuto de Oliver Atom; o dibujos animados donde entre más asqueroso sea el contenido, más hace reír a los infantes. Corres esperanzado al Discovery, pero ves comerciales de Greenpeace... intentas refugiarte en el Animal Planet, pero ves ranas doradas de Nicaragua apareándose, y te hundes en un mar de desesperación.
Corres, vuelas, te aceleras, a los canales de deportes, y te ciega la euforia por la Serie Mundial (estúpido e incoherente nombre para llamar al campeonato de baseball de un solo país); ves una emocionante, crispante y energetizante competencia del PGA Tour sin Tiger Woods, quien está en su casa rascando su negra y brillante panza con una camiseta de la marca de la palomita que le patrocinará hasta que la muerte (o un contrato multimillonario de la competencia) los separe. Das un brinquito a Fox Sports, y tu cerebro vomita pensamientos amargos al ver archivos y más archivos de los clásicos Boca Juniors vs. River Plate de hace 10 años, con comentaristas que parecen jurar amor eterno a los futbolistas más que a su propia madre... y terminas tu desilusión deportiva con una narración de los goles de la liga de fútbol peruano, que son más malos que los que mete tu primito de 7 años cuando juega fútbol llanero.
Ya cansado, ojeroso y decepcionado, das un salto a los canales de "música", y te sueltas en llanto inconsolable al encontrarte con El Coyote y su banda, reggaeton, más reggaeton, un reality show con ex celebridades norteamericanas, más reggaeton (hasta en la sopa), y cierras con broche de óxido de fierro en MTV, que después de haber gastado millones haciéndote coco wash para que no se te olvidara que en sus famosos premios de latinoamérica (pero con la mitad de cantantes gringos) te ibas a encontrar con "artistas" de talla internacional, sorpresas y regalos (y por supuesto, mucho reggaeton), te pone una serie de programas alternativos de última hora porque se cancelaron sus super duper truper video music awards por el huracán categoría 5 "Wilma"... ¡¡¡buuuuu... y tú que querías ver la hiper mega presentación estelar que cerraba el concierto de Belinda y Moderatto!!!
Es ahí cuando te secas las lágrimas, cual criatura digna de sí, y con la frente en alto te levantas de tu asiento, apagas el televisor, y te diriges hacia tu computadora, la prendes y navegas en ese infinito mar hasta llegar al Espacio en Blanco, del cual eres adicto. Fin de la Opción A.
Opción B.- No tienes vida social, y es tiempo de que te compres una, oh, amigui del espacio bloguidimensional. Fin de la Opción B.
martes, 18 de octubre de 2005
jueves, 13 de octubre de 2005
Clases de nacionalismo con Mr. Cougar (Totally Free!!!)
El siguiente texto nació de una fuente argentina que sinceramente olvidé... pero se le hicieron adaptaciones para su publicación en Espacio en Blanco de México, S. A. de C. V.
En esta época de globalización, ajústate o te quedas afuera. ¿De qué diablos? Ni idea...
Desde que a las insignias las llaman "pins", a los maricones “gays", a las comidas frías "lunchs" y a los repartos de cine "castings", México no es el mismo. Ahora es mucho más moderno; durante muchos años, los mexicanos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y lo que todavía es peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.
Los chicos leían revistas en vez de "comics", los jóvenes hacían fiestas en vez de "parties", los estudiantes pegaban "posters" creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de "business" y los obreros, tan ordinarios ellos, a mediodía sacaban la canasta en lugar del “tupper”. Alguien en la primaria, hizo "aerobics" muchas veces, pero en su ignorancia, creía que hacía gimnasia. Pudo haber jugado “soccer” creyendo que jugaba fútbol... o aun “basketball” en la idea errónea de que era baloncesto...
Afortunadamente, todo esto hoy cambió; México es un país moderno y a los mexicanos se nos nota el cambio exclusivamente cuando hablamos, lo cual es muy importante... Cuando estudiábamos con todo para un examen en la facultad, decíamos "estoy hasta la madre” cuando en realidad, no nos dábamos cuenta que estábamos "a full", que queda mucho más elegante y es un "wording" mucho más simple, right? Cuando decidíamos parar un poco para comer o tomar algo, decíamos "la cortamos y vamos a comer unos tacos"; éramos tan ignorantes que no nos dábamos cuenta que en realidad estábamos haciendo un "break"; y ahora somos más fregones: vamos a Mc Donald’s a comer "burgers"... No es lo mismo decir "bacon" que tocino, aunque tengan la misma maldita grasa; ni recibidor o vestíbulo que "hall", aunque te encuentres a los mismos güeyes, o mejor dicho “the same friends”; tampoco es lo mismo jugar un deporte con ventaja que con "handicap".
Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia. Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en inglés un mínimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los mexicanos estamos ya completamente modernizados. Es más, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros países sólo toman del inglés las palabras que no tienen porque sus idiomas son pobres, o porque tienen lenguajes de reciente creación, nosotros, más chingones, hemos ido más allá: adoptamos incluso las palabras que NO nos hacían falta, lo que demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos.
Tomando otros ejemplos, ya no decimos facturas, sino "cookies", que queda mucho más fino, ni tenemos sentimientos, sino "feelings", que son mucho más profundos. Y de la misma manera, sacamos "tickets", compramos "compacts", usamos "kleenex", comemos "sandwichs", vamos al "pub", hacemos "footing" (nada de andar caminando así nomás) y los domingos, cuando vamos al campo (que los más modernos llaman "country") en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos "camping"... wow!!! Y todo ello, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia. Ya no tenemos centros comerciales: ahora son todos "malls", donde no hacemos las compras, sino que vamos de "shopping". Los carteles que anuncian rebajas, dicen "Sale 20% Off" y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos "backstage".
Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres, han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho más moderno y elegante, es decir, más "fashion". Los mexicanos ya no usamos calzoncillos, sino "boxers o briefs" y después de afeitarnos, usamos "after shave", que deja la cara mucho más suave y fresca que la asquerosa loción que usaba mi abuelo. Tampoco viajamos más en transporte colectivo sino en "bus". Ya no corremos: hacemos "jogging"; ya no estudiamos, hacemos “masters”; no estacionamos, utilizamos el "parking".
En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el "boss" y está siempre en "meetings" con las "public relations" o va a hacer "business" con su secretaria, o "assistant". En su maletín, a diferencia de los de antes, que estaban repletos de papeles, lleva tan sólo un cell phone, pager, una laptop y un fax-modem; y la pinche agendita de papel: ahora es una "palm tool"... Aunque seguramente la secretaria es del Cascajal o de Tepito, hace "mailings" y "trainings" y cuando termina el trabajo va al gimnasio (perdón, “gym”) a hacer "fitness", “spinning” y "aerobics". Allí se encuentra con todas sus amigas “asistant” del "jet set", que vienen de hacerse el "lifting" y con alguna "top model" fanática (o “fan”) del "body-fitness" y del "yoghurt light", y por supuesto, ya no usan cosméticos, sino “cosmetics”, y no se maquillan como antes, sino se hacen el “make up”, el cual es mucho más agradable... Y cuando van a un "cocktail" piden "roast-beef" que, aunque no lo creas, es más digestivo y engorda menos que la carne que comíamos antes...
En TV nadie hace entrevistas ni presenta como antes. Ahora hacen "interviews" y presentan "magazines", en lugar de los programas de revistas, que dan mucha más presencia, aunque parezcan siempre los mismos. Si el presentador dice mucho “O.K.” y se mueve todo el tiempo (como mi amigui Adal Ramones), al magazine se le llama "show", que es distinto que un espectáculo. Y si éste es un show porno, es decir tiene carne, se le agrega lo de "reality" para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano... En los cortes comerciales, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino "spots" que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer “zapping”, aunque les baje el “rating”.
Ya no hay empresarios sino "entrepreneurs" y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama "mark up". En la radio se acabaron las buenas canciones, todos son “excellent tracks”. Las franquicias comerciales ahora son "franchising"; el supermercadismo, "merchandising", el autoservicio, "self-service"; el escalafón, "ranking"; la carne, "steak"; el representante, "manager"; la entrega a domicilio, "delivery"; y los pastelillos los más modernos los llaman “cupcakes”.
Y nosotros de indiorantes cuando nos poníamos locos, no sabíamos que en realidad éramos “crazy people”, lo cual nos da una mejor presentación. Y desde hace algún tiempo, los importantes son "cool people", los auriculares, "walk-man" (claro que para los más modernos sólo existe el “discman”) que se escucha mejor con “surround stereo sound” que con el anticuado sonido estéreo; los puestos de venta son "stands"; los ejecutivos, "yuppies"; las niñeras, "baby-sitters" y los derechos de autor, "royalties o copyright”.
Por supuesto que ya no pedimos perdón: decimos "sorry, o excuse me"; ¿apoco no es más cómodo decir “OK”, en vez de “está bien”?... o despedirte con un adiós, ha sido remplazado por el sencillo, elegante y super mega cool “bye”. Y cuando vamos al cine no comemos palomitas, sino "pop-corn" que es más rico, así como la “soda” que vino a remplazar al refresco común y corriente, aunque no sepa tan buena como la de allá arriba, no importa que estén hechas con la misma agua puerca del Río Bravo que tanto nos disputamos...
Si dices “yeah” estás “in”; si dices “baby” en lugar de bebé, estás actuaizado, o mejor dicho, eres “nice”. ¡Ah! Pero aquí viene lo mejor: los más avanzados y americanizados, ¡¡¡hasta utilizan insultos en inglés!!!, qué modernos, por ejemplo: cuando les salen las cosas mal no dicen: “chingada madre!!!”, o “puta madre!!!”, nooooo, son elegantes y utilizan el: “fuck you”, “dammit”, “holy crap”, o simplemente un sencillo: “shit, I screw it up!!!”. Gracias a Dios, ya no hay tontos, mensos, idiotas, imbéciles ni estúpidos... ahora todos son “dude”, “silly”, “idiot”, “stupid”, “asshole” o “dumbasses”, lo cual da más clase y hasta te sientes orgulloso de que te insulten!!!
Aunque no falta aquella persona que sigue soñando con ser estadounidense, pero que, si bien se fijan, tiene el nopal en la frente más tatuado que nadie...
Por todo eso, y para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzó, sólo nos queda decir: "¡fiesta, amigo!" con acento americano, que son las únicas palabras que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a nuestro favor...
Agarren la onda: ¡¡¡MÉXICO ES PRIMERMUNDISTA!!!
Nota: El Mr. Cougar no estudia mercadotecnia, sino "Marketing"... ¡¡¡uff!!! Así sí voy a encontrar trabajo... =)
En esta época de globalización, ajústate o te quedas afuera. ¿De qué diablos? Ni idea...
Desde que a las insignias las llaman "pins", a los maricones “gays", a las comidas frías "lunchs" y a los repartos de cine "castings", México no es el mismo. Ahora es mucho más moderno; durante muchos años, los mexicanos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y lo que todavía es peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.
Los chicos leían revistas en vez de "comics", los jóvenes hacían fiestas en vez de "parties", los estudiantes pegaban "posters" creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de "business" y los obreros, tan ordinarios ellos, a mediodía sacaban la canasta en lugar del “tupper”. Alguien en la primaria, hizo "aerobics" muchas veces, pero en su ignorancia, creía que hacía gimnasia. Pudo haber jugado “soccer” creyendo que jugaba fútbol... o aun “basketball” en la idea errónea de que era baloncesto...
Afortunadamente, todo esto hoy cambió; México es un país moderno y a los mexicanos se nos nota el cambio exclusivamente cuando hablamos, lo cual es muy importante... Cuando estudiábamos con todo para un examen en la facultad, decíamos "estoy hasta la madre” cuando en realidad, no nos dábamos cuenta que estábamos "a full", que queda mucho más elegante y es un "wording" mucho más simple, right? Cuando decidíamos parar un poco para comer o tomar algo, decíamos "la cortamos y vamos a comer unos tacos"; éramos tan ignorantes que no nos dábamos cuenta que en realidad estábamos haciendo un "break"; y ahora somos más fregones: vamos a Mc Donald’s a comer "burgers"... No es lo mismo decir "bacon" que tocino, aunque tengan la misma maldita grasa; ni recibidor o vestíbulo que "hall", aunque te encuentres a los mismos güeyes, o mejor dicho “the same friends”; tampoco es lo mismo jugar un deporte con ventaja que con "handicap".
Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia. Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en inglés un mínimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los mexicanos estamos ya completamente modernizados. Es más, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros países sólo toman del inglés las palabras que no tienen porque sus idiomas son pobres, o porque tienen lenguajes de reciente creación, nosotros, más chingones, hemos ido más allá: adoptamos incluso las palabras que NO nos hacían falta, lo que demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos.
Tomando otros ejemplos, ya no decimos facturas, sino "cookies", que queda mucho más fino, ni tenemos sentimientos, sino "feelings", que son mucho más profundos. Y de la misma manera, sacamos "tickets", compramos "compacts", usamos "kleenex", comemos "sandwichs", vamos al "pub", hacemos "footing" (nada de andar caminando así nomás) y los domingos, cuando vamos al campo (que los más modernos llaman "country") en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos "camping"... wow!!! Y todo ello, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia. Ya no tenemos centros comerciales: ahora son todos "malls", donde no hacemos las compras, sino que vamos de "shopping". Los carteles que anuncian rebajas, dicen "Sale 20% Off" y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos "backstage".
Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres, han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho más moderno y elegante, es decir, más "fashion". Los mexicanos ya no usamos calzoncillos, sino "boxers o briefs" y después de afeitarnos, usamos "after shave", que deja la cara mucho más suave y fresca que la asquerosa loción que usaba mi abuelo. Tampoco viajamos más en transporte colectivo sino en "bus". Ya no corremos: hacemos "jogging"; ya no estudiamos, hacemos “masters”; no estacionamos, utilizamos el "parking".
En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el "boss" y está siempre en "meetings" con las "public relations" o va a hacer "business" con su secretaria, o "assistant". En su maletín, a diferencia de los de antes, que estaban repletos de papeles, lleva tan sólo un cell phone, pager, una laptop y un fax-modem; y la pinche agendita de papel: ahora es una "palm tool"... Aunque seguramente la secretaria es del Cascajal o de Tepito, hace "mailings" y "trainings" y cuando termina el trabajo va al gimnasio (perdón, “gym”) a hacer "fitness", “spinning” y "aerobics". Allí se encuentra con todas sus amigas “asistant” del "jet set", que vienen de hacerse el "lifting" y con alguna "top model" fanática (o “fan”) del "body-fitness" y del "yoghurt light", y por supuesto, ya no usan cosméticos, sino “cosmetics”, y no se maquillan como antes, sino se hacen el “make up”, el cual es mucho más agradable... Y cuando van a un "cocktail" piden "roast-beef" que, aunque no lo creas, es más digestivo y engorda menos que la carne que comíamos antes...
En TV nadie hace entrevistas ni presenta como antes. Ahora hacen "interviews" y presentan "magazines", en lugar de los programas de revistas, que dan mucha más presencia, aunque parezcan siempre los mismos. Si el presentador dice mucho “O.K.” y se mueve todo el tiempo (como mi amigui Adal Ramones), al magazine se le llama "show", que es distinto que un espectáculo. Y si éste es un show porno, es decir tiene carne, se le agrega lo de "reality" para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano... En los cortes comerciales, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino "spots" que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer “zapping”, aunque les baje el “rating”.
Ya no hay empresarios sino "entrepreneurs" y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama "mark up". En la radio se acabaron las buenas canciones, todos son “excellent tracks”. Las franquicias comerciales ahora son "franchising"; el supermercadismo, "merchandising", el autoservicio, "self-service"; el escalafón, "ranking"; la carne, "steak"; el representante, "manager"; la entrega a domicilio, "delivery"; y los pastelillos los más modernos los llaman “cupcakes”.
Y nosotros de indiorantes cuando nos poníamos locos, no sabíamos que en realidad éramos “crazy people”, lo cual nos da una mejor presentación. Y desde hace algún tiempo, los importantes son "cool people", los auriculares, "walk-man" (claro que para los más modernos sólo existe el “discman”) que se escucha mejor con “surround stereo sound” que con el anticuado sonido estéreo; los puestos de venta son "stands"; los ejecutivos, "yuppies"; las niñeras, "baby-sitters" y los derechos de autor, "royalties o copyright”.
Por supuesto que ya no pedimos perdón: decimos "sorry, o excuse me"; ¿apoco no es más cómodo decir “OK”, en vez de “está bien”?... o despedirte con un adiós, ha sido remplazado por el sencillo, elegante y super mega cool “bye”. Y cuando vamos al cine no comemos palomitas, sino "pop-corn" que es más rico, así como la “soda” que vino a remplazar al refresco común y corriente, aunque no sepa tan buena como la de allá arriba, no importa que estén hechas con la misma agua puerca del Río Bravo que tanto nos disputamos...
Si dices “yeah” estás “in”; si dices “baby” en lugar de bebé, estás actuaizado, o mejor dicho, eres “nice”. ¡Ah! Pero aquí viene lo mejor: los más avanzados y americanizados, ¡¡¡hasta utilizan insultos en inglés!!!, qué modernos, por ejemplo: cuando les salen las cosas mal no dicen: “chingada madre!!!”, o “puta madre!!!”, nooooo, son elegantes y utilizan el: “fuck you”, “dammit”, “holy crap”, o simplemente un sencillo: “shit, I screw it up!!!”. Gracias a Dios, ya no hay tontos, mensos, idiotas, imbéciles ni estúpidos... ahora todos son “dude”, “silly”, “idiot”, “stupid”, “asshole” o “dumbasses”, lo cual da más clase y hasta te sientes orgulloso de que te insulten!!!
Aunque no falta aquella persona que sigue soñando con ser estadounidense, pero que, si bien se fijan, tiene el nopal en la frente más tatuado que nadie...
Por todo eso, y para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzó, sólo nos queda decir: "¡fiesta, amigo!" con acento americano, que son las únicas palabras que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a nuestro favor...
Agarren la onda: ¡¡¡MÉXICO ES PRIMERMUNDISTA!!!
Nota: El Mr. Cougar no estudia mercadotecnia, sino "Marketing"... ¡¡¡uff!!! Así sí voy a encontrar trabajo... =)
sábado, 8 de octubre de 2005
Lo bueno, lo malo y lo estúpido
Buena idea: Aprovechar la hora libre para quitarte el calor con una cerveza bien helada.
Mala idea: Que tu amigo diga un mal chiste durante la clase.
Idea estúpida: Gritarle "¡eszztúpppido!" frente a tus compañeros y maestra que te miran con cara de "qué-le-pasa-a-este-güey"
Buena idea: Apostar una ronda de cervezas para tus amigos en un videojuego de fútbol.
Mala idea: No saber jugar dicho videojuego.
Idea estúpida: Creer ingenuamente que vas a ganar, por lo que ahora tienes que pagar la apuesta.
Buena idea: Pagar las cervezas en el bar de tu primo.
Mala idea: Ordenar una cubeta.
Idea estúpida: Ordenar otra cubeta.
Buena idea: Ir en un solo coche para ahorrar gasolina.
Mala idea: Que sea tu coche, que acaba de salir de la agencia después de una reparación, cuando descubres que el clutch se queda atorado.
Idea estúpida: *¡Crrrrrack!* (banquetazo)
Buena idea: Ir a cenar antes de tomar.
Mala idea: Ir a cenar antes de tomar, a unos tacos cuya otra sucursal acaban de clausurar.
Idea estúpida: Ir a cenar antes de tomar, a unos tacos cuya otra sucursal acaban de clausurar, y correr el rumor de que "fue por la salsa de aguacate", mientras los demás comensales te escuchan, pelan los ojos y dejan de ponerle salsa de aguacate a sus tacos.
Buena idea: Buscar chavas en el bar.
Mala idea: Lanzarle una mirada a la chava que está en la mesa de al lado.
Idea estúpida: Lanzarle una mirada a la chava que está en la mesa de al lado, si se parece a la de negro.
Buena idea: Cantar al ritmo de "Don" de Miranda!
Mala idea: Hacer como que tocas "la guitarra de Lolo".
Idea estúpida: Conocer toda la letra de la canción, cantarla con feeling, y que se te queden viendo los demás.
Buena idea: Levantarte a bailar.
Mala idea: Querer bailar con la chava que está al lado de ti.
Idea estúpida: Pegarle el trasero a la chava que está al lado de ti, y que termine cambiándose de lugar.
Buena idea: Retirarse del bar.
Mala idea: Intentar decirle a la chava "tú te lo pierdes".
Idea estúpida: Balbucear y que no se te entienda nada de lo que dijiste.
Buena idea: Jugar a aventar una pelota.
Mala idea: Jugar a aventar una pelota a las partes nobles de tus amigos.
Idea estúpida: Jugar a aventar una pelota a las partes nobles de tus amigos a la 1 de la mañana.
Idea doblemente estúpida (bonus): Agacharte a recoger la pelota que estás aventando a las partes nobles de tus amigos a la 1 de la mañana, golpearte con el filo de un tubo de metal de la cama, y hacerte una herida en la frente que no te pare de sangrar por varios minutos.
Buena idea: Ir a buscar un "curita" para tu amigui.
Mala idea: Buscarlo con calma y apoyando tu mano sobre algo.
Idea estúpida: Apoyar tu mano sobre el filo del tubo de metal de la cama con el que acaba de cortarse tu amigo, y cortarte en el dedo meñique de la mano derecha.
Buena idea: Hacer un blog.
Mala idea: Postear sobre cosas que a nadie le importan.
Idea estúpida: Agregar una foto de tu dedo meñique herido.
Mala idea: Que tu amigo diga un mal chiste durante la clase.
Idea estúpida: Gritarle "¡eszztúpppido!" frente a tus compañeros y maestra que te miran con cara de "qué-le-pasa-a-este-güey"
Buena idea: Apostar una ronda de cervezas para tus amigos en un videojuego de fútbol.
Mala idea: No saber jugar dicho videojuego.
Idea estúpida: Creer ingenuamente que vas a ganar, por lo que ahora tienes que pagar la apuesta.
Buena idea: Pagar las cervezas en el bar de tu primo.
Mala idea: Ordenar una cubeta.
Idea estúpida: Ordenar otra cubeta.
Buena idea: Ir en un solo coche para ahorrar gasolina.
Mala idea: Que sea tu coche, que acaba de salir de la agencia después de una reparación, cuando descubres que el clutch se queda atorado.
Idea estúpida: *¡Crrrrrack!* (banquetazo)
Buena idea: Ir a cenar antes de tomar.
Mala idea: Ir a cenar antes de tomar, a unos tacos cuya otra sucursal acaban de clausurar.
Idea estúpida: Ir a cenar antes de tomar, a unos tacos cuya otra sucursal acaban de clausurar, y correr el rumor de que "fue por la salsa de aguacate", mientras los demás comensales te escuchan, pelan los ojos y dejan de ponerle salsa de aguacate a sus tacos.
Buena idea: Buscar chavas en el bar.
Mala idea: Lanzarle una mirada a la chava que está en la mesa de al lado.
Idea estúpida: Lanzarle una mirada a la chava que está en la mesa de al lado, si se parece a la de negro.
Buena idea: Cantar al ritmo de "Don" de Miranda!
Mala idea: Hacer como que tocas "la guitarra de Lolo".
Idea estúpida: Conocer toda la letra de la canción, cantarla con feeling, y que se te queden viendo los demás.
Buena idea: Levantarte a bailar.
Mala idea: Querer bailar con la chava que está al lado de ti.
Idea estúpida: Pegarle el trasero a la chava que está al lado de ti, y que termine cambiándose de lugar.
Buena idea: Retirarse del bar.
Mala idea: Intentar decirle a la chava "tú te lo pierdes".
Idea estúpida: Balbucear y que no se te entienda nada de lo que dijiste.
Buena idea: Jugar a aventar una pelota.
Mala idea: Jugar a aventar una pelota a las partes nobles de tus amigos.
Idea estúpida: Jugar a aventar una pelota a las partes nobles de tus amigos a la 1 de la mañana.
Idea doblemente estúpida (bonus): Agacharte a recoger la pelota que estás aventando a las partes nobles de tus amigos a la 1 de la mañana, golpearte con el filo de un tubo de metal de la cama, y hacerte una herida en la frente que no te pare de sangrar por varios minutos.
Buena idea: Ir a buscar un "curita" para tu amigui.
Mala idea: Buscarlo con calma y apoyando tu mano sobre algo.
Idea estúpida: Apoyar tu mano sobre el filo del tubo de metal de la cama con el que acaba de cortarse tu amigo, y cortarte en el dedo meñique de la mano derecha.
Buena idea: Hacer un blog.
Mala idea: Postear sobre cosas que a nadie le importan.
Idea estúpida: Agregar una foto de tu dedo meñique herido.
Es mera cultura general... además,
le pasó al amigo del amigo de un amigo.
Ya fui al cine
Vi "Plan de Vuelo", que no sé cuál sea su nombre original en inglés, ni me interesa levantar mi sex appeal de mi asiento para averiguarlo; pero todos los que visitan este blog hablan español, así que no se hagan... Por cierto, si le tenía pánico a viajar en avión, después de ver esa película, lo reforcé.
Mmm... era todo. Ya pueden apagar su veladora que alumbraba la esperanza del milagro que Mr. Cougar fuera al cine. Gracias, vuelvan pronto.
Mmm... era todo. Ya pueden apagar su veladora que alumbraba la esperanza del milagro que Mr. Cougar fuera al cine. Gracias, vuelvan pronto.
jueves, 6 de octubre de 2005
Quiero ir al cine
A finales del mes de julio fui al cine a ver "Los 4 Fantásticos" con una amiga. Desde ese día no he vuelto a ir... ni siquiera para viborear gente, oh, recórcholis, me siento incompleto.
A principios de agosto, mis amigos fueron con las chicas de intercambio, pero yo no fui porque intentaba ingenuamente entra a la selección de fútbol de mi universidad y tenía que quedarme a los pesados entrenamientos físicos en las canchas de la escuela, lunes y miércoles de 9 a 11 de la noche, con la infalible compañía de mis amiguis las hormigas pica-muerde-y-córrele y los mosquitos yo-tengo-dengue-y-tú-no, para que después de tanta friega, me salgan con la babosada de que... ahhh... ya empecé a desvariar y a salirme del tema. Bueno, les contaba, que así pasaron algunas semanas, mientras mis colegas se deleitaban con grandes obras maestras de arte cineasta, como "Tierra De Muertos", y algunas similares.
Un jueves cualquiera, llego a mi casa después de haberme quedado baboseando en el centro de cómputo de la escuela durante una hora, y veo sobre la mesa del comedor un recado de mi mami que iluminó mi cara con una sonrisa sarcástica: "Hijo: fuimos al cine, tu papá, Thalía (sí, así se llama mi hermana, no pregunten...) y yo. Regresamos a las 10. PD - No te dejamos cena". =)
Un miércoles más adelante, tenía partido de fútbol; como de costumbre, mis camaradas en busca de diversión con compañía foránea, fueron al cine aprovechando el 2x1, y no pude ir. Minutos después de que se habían ido, me entero que no habría partido... ¬¬
Un sábado salgo con unos amigos, con la idea de ir al cine, pero a alguien se le ocurre que su sistema digestivo necesitaba algo para alimentar a sus amibas, tenias y demás animalejos lombricientos en su cavidad estomacal... así que fuimos a cenar una papa asada con ¡¡¡queso blanco molido!!! ¡¡¡puájjjjjjjjatelas!!! Adiós cine.
Oh, sí, y lo mejor fue el batazo del mes... qué Roger Clemen's iracundo ni qué Mark McGuire esteroidupefacto ni qué Sammy Sosa con bates rellenos de corcho... no, no, no... le digo a una chica que si quiere ir al cine conmigo... y cuando dejó de reír porque creía que era una broma, me dice que tiene que quedarse a una clase de baile que imparte este güey. "Pffff, al fin que ni quería... de todos modos odio el cine, te odio a ti, y a todos los contactos que están conectados en este momento en mi Messenger", pensé, pero no lo dije, and if you're lost you can look, and you will fiiiiiind me... time after time; and if you fall i will c--- ya volví a desvariar... mmm... voy a quitar la música mientras posteo...
¿Qué les decía? Ah, sí... una cosa es que no me muera por ir al cine tres veces a la semana, y que los cinéfilos me provoquen ese lastimoso sentimiento como de repulsión mezclado con miedo y pena ajena; o que deteste la idea de que sólo hay un cine en Tampico reconocido por la sociedad elitista; o que no me gusta el miércoles de 2x1 lleno de populachería estudiantil pubertera, o el "viernes social" (ahhh cada pendejada que se inventan...); o que no me atraiga el hecho de hacer fila para comprar un boleto o para entrar a la sala porque todos quieren ver la película que yo voy a ver cuando acaba de estrenarse; o que ignore no-tan-amablemente a la señorita que me dice que si no voy a comprarle un "mocafrapuchino" no puedo sentarme en esa sillita aunque todas las demás mesas estén desocupadas porque su café sabe a agua de calcetín (no es que haya tenido la oportunidad de degustar dicha bebida gourmet [me refiero al agua de calcetín]); o que me contenga para asesinar a zapes a aquellas personas que, una vez dentro de la sala, al terminar cada corto de próximos estrenos, dicen: "ala, se ve que va'star chida, ¿verdá?"; o que no quiera sacar mi bazooka y volarle la cabeza a los chamacos que avientan palomitas (en realidad nunca me ha pasado, pero hay que meterle dramatismo al asunto); o que no muera por brincarme hacia atrás para callarle la boca a calcetinazos al que dice: "mira, 'orita el malo le va a salir por atrás, vas a ver, güey"; o que simplemente quiera desaparecer de la faz de la Tierra a los que se ríen demasiado alto, a los que llevan a su bebé chillón; a los que aplauden cuando "ganan los buenos"; a los que gritan "¡cácaro!"; a la que dice "que asco"; al que dice "qué chido"; a los que cuentan la película; a los que leen los subtítulos en voz alta (¡métete al jarmonjol, bitch!); a la gorda que ocupa un lugar extra para poner sus dos combos de nachos, palomitas jumbo, hot dog, refresco gigante, helado, chocolate, y deja un asiento libre, y cuando se le pide que se mueva para poder sentarme al lado de mi novia (¡ja!, ¿cuál?), me ignora y le da una mordida a su chocolate; a la que le suena el celular y contesta a media función "noo güey, o sea, no estoy ocupada, o sea tipo que estoy en el cine nadamás"; al que sube los pies al respaldo de adelante como si estuviera en la comodidad de su casa y me da un trancazo*1, etcétera, etcétera e infinito de etcéteras... ¡Pero!... Otra cosa muy diferente es que de plano tenga meses sin ir y nadie tenga la decencia de invitar al cine a este pobre ermitaño y amargado antisocial... bueno, exageré, pero ¿cuándo no?
Entonces, ¿quién se apunta pa' llevarme al cine?*2
Gracias por su atención, vuelva pronto... yo, como muestra de mi frustración fílmica, me voy a atascar de una bolsa entera de palomitas con mucha salsa picante, mientas veo alguna película mexicana, tal vez "El Santo contra las momias de Guanajuato" (mi héroe, esos sí eran luchadores, no como el mariquetas de Latin Lover que "baila por un sueño"... ¡¡¡pfffffff!!!).
*Nota 1: lo que está en negritas se me acaba de ocurrir o me lo acaban de sugerir.
*Nota 2: si estás lejos de Tampico, incluye en tu invitación boleto redondo de avión.
Update: Shiaz... ya leí de nuevo el post... como que se me fueron las ganas de ir al cine.
A principios de agosto, mis amigos fueron con las chicas de intercambio, pero yo no fui porque intentaba ingenuamente entra a la selección de fútbol de mi universidad y tenía que quedarme a los pesados entrenamientos físicos en las canchas de la escuela, lunes y miércoles de 9 a 11 de la noche, con la infalible compañía de mis amiguis las hormigas pica-muerde-y-córrele y los mosquitos yo-tengo-dengue-y-tú-no, para que después de tanta friega, me salgan con la babosada de que... ahhh... ya empecé a desvariar y a salirme del tema. Bueno, les contaba, que así pasaron algunas semanas, mientras mis colegas se deleitaban con grandes obras maestras de arte cineasta, como "Tierra De Muertos", y algunas similares.
Un jueves cualquiera, llego a mi casa después de haberme quedado baboseando en el centro de cómputo de la escuela durante una hora, y veo sobre la mesa del comedor un recado de mi mami que iluminó mi cara con una sonrisa sarcástica: "Hijo: fuimos al cine, tu papá, Thalía (sí, así se llama mi hermana, no pregunten...) y yo. Regresamos a las 10. PD - No te dejamos cena". =)
Un miércoles más adelante, tenía partido de fútbol; como de costumbre, mis camaradas en busca de diversión con compañía foránea, fueron al cine aprovechando el 2x1, y no pude ir. Minutos después de que se habían ido, me entero que no habría partido... ¬¬
Un sábado salgo con unos amigos, con la idea de ir al cine, pero a alguien se le ocurre que su sistema digestivo necesitaba algo para alimentar a sus amibas, tenias y demás animalejos lombricientos en su cavidad estomacal... así que fuimos a cenar una papa asada con ¡¡¡queso blanco molido!!! ¡¡¡puájjjjjjjjatelas!!! Adiós cine.
Oh, sí, y lo mejor fue el batazo del mes... qué Roger Clemen's iracundo ni qué Mark McGuire esteroidupefacto ni qué Sammy Sosa con bates rellenos de corcho... no, no, no... le digo a una chica que si quiere ir al cine conmigo... y cuando dejó de reír porque creía que era una broma, me dice que tiene que quedarse a una clase de baile que imparte este güey. "Pffff, al fin que ni quería... de todos modos odio el cine, te odio a ti, y a todos los contactos que están conectados en este momento en mi Messenger", pensé, pero no lo dije, and if you're lost you can look, and you will fiiiiiind me... time after time; and if you fall i will c--- ya volví a desvariar... mmm... voy a quitar la música mientras posteo...
¿Qué les decía? Ah, sí... una cosa es que no me muera por ir al cine tres veces a la semana, y que los cinéfilos me provoquen ese lastimoso sentimiento como de repulsión mezclado con miedo y pena ajena; o que deteste la idea de que sólo hay un cine en Tampico reconocido por la sociedad elitista; o que no me gusta el miércoles de 2x1 lleno de populachería estudiantil pubertera, o el "viernes social" (ahhh cada pendejada que se inventan...); o que no me atraiga el hecho de hacer fila para comprar un boleto o para entrar a la sala porque todos quieren ver la película que yo voy a ver cuando acaba de estrenarse; o que ignore no-tan-amablemente a la señorita que me dice que si no voy a comprarle un "mocafrapuchino" no puedo sentarme en esa sillita aunque todas las demás mesas estén desocupadas porque su café sabe a agua de calcetín (no es que haya tenido la oportunidad de degustar dicha bebida gourmet [me refiero al agua de calcetín]); o que me contenga para asesinar a zapes a aquellas personas que, una vez dentro de la sala, al terminar cada corto de próximos estrenos, dicen: "ala, se ve que va'star chida, ¿verdá?"; o que no quiera sacar mi bazooka y volarle la cabeza a los chamacos que avientan palomitas (en realidad nunca me ha pasado, pero hay que meterle dramatismo al asunto); o que no muera por brincarme hacia atrás para callarle la boca a calcetinazos al que dice: "mira, 'orita el malo le va a salir por atrás, vas a ver, güey"; o que simplemente quiera desaparecer de la faz de la Tierra a los que se ríen demasiado alto, a los que llevan a su bebé chillón; a los que aplauden cuando "ganan los buenos"; a los que gritan "¡cácaro!"; a la que dice "que asco"; al que dice "qué chido"; a los que cuentan la película; a los que leen los subtítulos en voz alta (¡métete al jarmonjol, bitch!); a la gorda que ocupa un lugar extra para poner sus dos combos de nachos, palomitas jumbo, hot dog, refresco gigante, helado, chocolate, y deja un asiento libre, y cuando se le pide que se mueva para poder sentarme al lado de mi novia (¡ja!, ¿cuál?), me ignora y le da una mordida a su chocolate; a la que le suena el celular y contesta a media función "noo güey, o sea, no estoy ocupada, o sea tipo que estoy en el cine nadamás"; al que sube los pies al respaldo de adelante como si estuviera en la comodidad de su casa y me da un trancazo*1, etcétera, etcétera e infinito de etcéteras... ¡Pero!... Otra cosa muy diferente es que de plano tenga meses sin ir y nadie tenga la decencia de invitar al cine a este pobre ermitaño y amargado antisocial... bueno, exageré, pero ¿cuándo no?
Entonces, ¿quién se apunta pa' llevarme al cine?*2
Gracias por su atención, vuelva pronto... yo, como muestra de mi frustración fílmica, me voy a atascar de una bolsa entera de palomitas con mucha salsa picante, mientas veo alguna película mexicana, tal vez "El Santo contra las momias de Guanajuato" (mi héroe, esos sí eran luchadores, no como el mariquetas de Latin Lover que "baila por un sueño"... ¡¡¡pfffffff!!!).
*Nota 1: lo que está en negritas se me acaba de ocurrir o me lo acaban de sugerir.
*Nota 2: si estás lejos de Tampico, incluye en tu invitación boleto redondo de avión.
Update: Shiaz... ya leí de nuevo el post... como que se me fueron las ganas de ir al cine.
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