Me pareció haber visto a Marcelo Ebrard en Tampico

Pero salí de la duda cuando lo vi en la tele bailando una alegre e hilarante cumbia con la -también alegre e hilarante- señora que hace los tamales más grasosos y deliciosos de la Delegación Iztapalapa, D. F., según fuentes oficiales y tan confiables como dejar tu coche estacionado en la misma delegación con ventanas abajo (a menos que sea este). Entonces, caí en cuenta de mi error. No pude tomarle una foto a la tele en el mágico y emotivo momento, porque tenía las manos ocupadas con un delicioso y seminutritivo Gansito (desde que todas esas porquerías chatarra traen cuarentaysiete vitaminas ¡Y MINERALES!... y demás compuestos transgénicos que hacen a los niños más grandotototes y fuertotototes). Entonces dije: "ps tengo credibibililidibilibilidad"... me pasé el bocado de Gansito e intenté de nuevo: "pues tengo credibilidad en mi bló", así que no creí necesitar la foto para que me crean la absurda manera en que Marcelo Ebrard todavía se burla del populi organizando ese tipo de acarreos tercermundistas.

No se preocupen, este blog no se preocupa tanto por la política chilanga... es más, yo vivo en Tampico, bautizado por el triste y patético Pirata como "pueblo rascuache bicicletero que está a la par de Tijuana"... así que si queda como Jefe de Gobierno ese imbécil (me refiero a Marcelo Ebrard, no al Pirata), eso me viene valiendo menos que ver el vídeo de cuando el andrógino Imanol chilló porque ya no pudo "bailar por un sueño" debido a que tiene asma y le pidió a sus contrincantes que votaran de manera unánime a favor de que se metiera a bailar en su lugar nadamás y nada menos que su papi.

Pero aún así, ¿no les resulta un poquito incómodo este tipo de actividades? Primero que si el PRI las hacía, luego el PRD les copia. Es fácil: montas una tarima, pones de fondo tu foto con cara de yonofuiniseréperotudineromerobaré, das tu discurso aunque nadie te escuche, regalas tamales, bailas con un par de señoras... y de paso les pides la credencial para votar a la mayoría de los asistentes para anotarlos en "la lista" y decirles en qué casilla tienen que votar y cómo (o sea, por ti).

Pero Marcelo Ebrard, candidato por el PRD a la Jefatura de Gobierno del "Defe", no es el único que emplea estas medidas populacheras y vergonzosas para obtener votos... pues lo ha aprendido de buen maestro: el "Peje", firme defensor de la izquierda, el populismo, la austeridad, y cliente frecuente de joyerías Tiffany's, donde compra sus relojes de miles y miles de pesos; así como de la BMW, donde compra los cochecitos a sus guaruras, porque claaaro, él viaja en su Tsuru blanco.

¿No me lo cree? ¡Corre videotape!..........

FOTO 1 / FOTO 2 / FOTO 3

Ayyyyy, lástima que al mega bailongo no pudo acompañarnos el distinguido y luchón Jesús Ortega, que porque no es de la pandilla del Peje, ya saben... Chelito Ebrard, Dolores Padierna, Chayito Robles, Leonel Cota, Demetrio Sodi, ¡¡¡y cómo olvidar al chicuelo travieso que se mete los fajos de billetes al saco con todo y ligas!!!: René Bejarano. Pero eso no le impidió al buen Chuchín Ortega hacer su propio acarreo

¿No me lo cree? ¡Corre videotape!..........

FOTO 1 / FOTO 2

No pude evitar el preguntarme cómo habían aprendido a bailar tan guapachosamente El Peje, Marcelito Ebrard, Jesús Ortega y sus secuaces perredistas, así que puse a los científicos de Espacio en Blanco, S.A. de C.V. a investigar arduamente, y encontraron esto.

Tampoco me malinterpreten; no es que me moleste ver bailar a la gente en la tele, pero para eso está la vocalista de los Black Eyed Peas: para mostrarnos un buen par de... pasos de baile... y de eso, ni quién se queje. ¿O sí?

Ayyyyy mi bocota

No es presunción. De hecho, la tengo chiquita. La boca. Vaya, en cuanto a rasgos faciales se refiere, no soy de grandes proporciones, y... ¿a qué venía esto? Ah sí, pero contrario a lo que comento, no hay poder humano que me detenga de hablar y hablar hasta que sucede algo devastador ocasionado precisamente por mi bocota. Bien, tal vez exageré. También me he dado cuenta que esto de las introducciones no se me da mucho. El caso es que se encontraba el protagonista de esta telenovela bloggera en una oficina común y corriente, frente a la computadora portátil de su escritorio, que esperemos que con esto quede claro que NO TIENE ACCESO A INTERNET Y POR ESO ME ABURRO TANTO EN EL TRABAJO... con tres señoritas alrededor, cuando súbitamente:

SeñoritaDeCuarentaAñosQueApenasEstáTerminandoLaCarrera: Oigan... ¿y Déborah?
SubgerenteDeOjosDormilonesQueGanaMásQueLasDemás: Mmm... no sé...
SecretariaConNiñoDeKinderPrecoz: Ah... avisó que no va a venir.
Mr.CougarOyendoConversacionesAjenasYConTonoBromista: Hey, entonces me pueden prestar hoy su computadora para distraerme un poquito en el Messenger, ¿no? Al fin que Déborah ni se va a dar cuenta mientras está de vacaciones-(interrupción)
SecretariaConNiñoDeKinderPrecoz: Se murió su abuela.

(3 segundos de silencio... todas voltean a ver a Mr.Cougar... 3 segundos más de martirio prolongado... todas regresan a sus labores mientras Mr.Cougar grita internamente: "¡trágame, tapete antiestática y contra fatiga!", mientras el silencio continúa...)

VendedorQueNoTeníaNadaQueHacerAhíEnEseMomento: ¡Qué!... ¿Quién se murió?
Mr.Cougar: =)

Me rindo

8:30 AM - Actualización de los contactos en el celular.
9:00 - Primera taza de café (con aquello que dicen que es crema pero parece talco, y cuatro [sí, cuatro] cucharadas de azúcar).
9:30 - Primera visita al baño.
10:00 - El chicle del día.
10:30 - Rutina de estiramientos, sentadillas, tronadera de huesos, des-stress.
11:00 - Mensaje de texto vía celular dirigido a cualquier persona escogida al azar y sin sentido aparente.
11:30 - Segunda taza de café (esta vez, negro).*
12:00 - Segunda visita al baño.
12:30 - Manicure con los dientes.
12:45 - Mirar el reloj esperando que sea la 1 PM.

... y aún con toda esta mágica y colorida diversión, no puedo evitar que se me cierren los ojos de dormido al menos una vez cada media hora durante mi estancia en la oficina. ¡Pfff!... este mes y ya... en serio... sí, esta vez va en serio... No trabajen, muchachos, no les trae nada bueno...

*El 95% de las ocasiones, habiendo experimentado sus propiedades laxantes.

Recibí una crítica, qué emoción

Hola, amiguitos, bienvenidos a una nueva edición de Espacio en Blanco. En esta ocasión, les comento que hace días, en uno de mis ratos de ocio patrocinados por mi pereza ya por muchos conocida, me encontré con un interesantísimo blog, de nombre Blogofobia-, el cual al principio me pareció entretenido, pues criticaba a José Luis Ávila Herrera, una de las mayores vergüenzas en la historia de la humanidad... bueno, de los blogs. Posteriormente, "El Pirata" (pseudónimo con el que se da a conocer el autor intelectual de Blogofobia-) realiza un post tirándole a Semidios, aunque realmente sin un fundamento claro, sino como algo recién salido de la mente de un retrasado mental (sin ánimo de ofender a los niños Teletón). Tres días después, llegó la crítica hacia Espacio en Blanco, por la cual estoy muy agradecido, ya que me hizo pasar amenos momentos de hilarante entretenimiento observando el poco coeficiente intelectual del pseudocrítico.

Normalmente, una crítica tiende a ser polémica, atraer gente, tener puntos de vista encontrados, diferentes argumentos, debatir enfáticamente, calentar los ánimos, ponerle sabor al guacamole, chispas de chocolate al helado y nuez con cajeta y cobertura de mermel... en fin, ¿de qué estaba hablando?... Ah, sí... pues después de recibir el comentario número 26 en este post, proveniente de "El Pirata", me puse mis tenis Puma y corrí, corrí y corrí como nunca, oh amiguitos del espacio bloguidimensional, directito hacia el blog del culturoso "Pirata", y, esperando refutar algunos de sus letrados puntos de vista, que me encuentro con... esto.

¡No hay nada que discutir! ¡No hay crítica que desacreditar! ¡Jijijijiji! Y no precisamente porque el Pirata haya sufrido una crisis disléxica mientras añadía el link de su blog cuando escribía su comentario en mi post anterior (que sí sucedió, porque escribió http://blogofoboa-...); sino porque, además de quedarme contemplando la belleza de sus palabras, con esa categoría y clase que solo en su "blo" he tenido la gracia de observar, me reí primero cuando dice que Tampico está "a la par de Tijuana" (dile a tu maestra que te enseñe un mapa de la República Mexicana, pues creo que ya debes tener edad para conocer un poquito acerca de Geografía de México, bueno, al menos eso juzgo por tus comentarios que ya parecen de todo un hombrezote de sexto de primaria...) y se dispone a divagar acerca del asesinato de Colosio (ande, acéptelo, Piratín, esa tendencia al desvarío me la ha copiado usté a mí). Más adelante, me llama Junior hijo de mí yunouguat, critica mi descripción en el perfil (misma que recibió un Grammy en la pasada entrega), y se arranca con los albures... ¿porqué? ¡oh, diosito de los blogs!, ¿porqué? ¿acaso se le terminó la imaginación? ¿acaso su intelectualidad explotó por completo cuando utilizó la palabra ipsofacto? (que seguramente no debe saber al 100% qué significa, pues quien realmente conoce de la lengua, sabe que son dos palabras: ipso facto).

Acto seguido, el señor hace uso de su interesante vocabulario para desacreditar mi post de la venta de garage, que me dolió hasta el alma, pues realmente espeaba su aprobación para poder dormir tranquilo esta noche =(

El finísimo albur continúa, la vulgaridad crece, pero la coherencia en el texto nomás no... por lo que le sigue con el post de mi trabajo, se lleva de corrido el de la mala publicity al sushi Seúl... y de una vez ofende a los lectores del blog, comparándolos con esa cosa que tiene él en lugar de masa encefálica.

Además de mostrar clara indignación y envidia porque no lo invité a mi fiesta con las extranjeras (perdóname en serio, chiquito, era para mayores de 18 años... y te juro que aún con credencial de elector, no me convences de tener más de 10 años, por tu forma de escribir), después incluye en su mordaz, objetiva y carlosmonsivaiesca crítica, una finísima dedicatoria a mi hermana, otra a mi madre, y finaliza con el sabio consejo de que deje de escribir, porque es pérdida de tiempo para mí... ... ... ... ... ¡¡¡cuero mil ocho mil chocomilk!!! ¡¡¡se preocupa por mí y mis horas de sueño!!! ¡Yo sí me enamoré de él! ¿Ustedes no?

Lamentablemente, querido Pirata... tengo que informarte que seguiré escribiendo, quieras o no, pues estoy 100% seguro de que cualquier persona en su sano juicio que desee leer un blog, preferirá sin lugar a dudas visitar este Espacio en Blanco que tanto adoras, que el tuyo. Pero no te preocupes, amiguito... ¡te aseguro que en algún lugar del mundo habrá un espacio para ti! Un espacio mágico y divertidijirijillo donde podrás jugar y pasar un rato agradable con niños de tu misma edad, clase social y coeficiente intelectual... con quienes podrás hacer todas esas cosas tan lindas que describes en doble sentido en tu blog... un lugar donde todos aplaudirán tus albures... un lugar donde serás el rey de la crítica de periodicazo vespertino... un lugar donde todo mundo visitará tu blog y te amará y vivirás en un resplandor eterno de felicidad... lo único que tienes que hacer es dirigirte a tu teclado, y presionar la clave mágica: Alt + F4 ¡¡¡Y LISTO!!! Que seas feliz, mi querido Pirata... hasta pronto.

¡¡¡Te queremos, Pirata, te queremos!!! =)

Tenía pensado hacer otro post con el único, simple y firme objetivo de presumir las fotos de otra fiesta en mi casa...

Pero esta vez me dio flojera hacer el collage, editar las fotos o guaréver. Así que nadamás les dejo la lista de los artículos que están disponibles en mi venta de garage, todos ellos obtenidos después de que se fue de mi casa el último borracho el sábado, por ahí de las 4:30 de la mañana.

Mr. Cougar's Garage Sale

• 1 camisa Chaps Ralph Lauren blanca, talla 15 1/2.
  
• 1 camisa Oscar De la Renta azul marino, talla chica.
  
• 1 sudadera Polo Ralph Lauren negra, talla mediana.
• 1 calcetín Inesis Decathlon (BOLETÍN DE ÚLTIMA HORA: he encontrado el otro calcetín, estaba en la alberca).
• 1 liga para el pelo con plumas negras.
• 1 sombrero vaquero guinda.
• 1 brazalete plateado con signos cristianos.
• 1 libro de "Harry Potter et le Prince de Sant Mêlê".
• 1 tarjeta de cumpleaños con dedicatoria para Laurence.
• 1 licuadora nueva Taurus.
• 1 portacds con Reggaeton, Salsa, juegos de computadora, la Sirenita y música para Karaoke.
• 1 llavero Ferrari con las llaves de un departamento en una colonia nice de Tampico.
• 1 bufanda negra que se convierte en semiabriguito negro.
  
• 1 tanga negra*

*En realidad no había ninguna tanga... pero bueno, nunca está de más soñar... :P

Nota: las cosas que aparecen en amarillo, han sido devueltas a su dueño. :(

Faltan 364 días para mi cumpleaños

Primer Acto: Mr. Cougar maldiciendo la vida, mentando madres y matando cucarachas en señal de desprecio a la naturaleza y la humanidad.

Segundo Acto: Mr. Cougar en estado de depresión, cortándose las venas con un pedazo de vidrio de la pantalla rota de su celular y aventándose del hexagésimonoveno piso de un edificio de cualquier ciudad, gritando que nadie lo quiere y que el Universo está en su contra y que las arañas y que chingue a su madre el América y que no sé qué más despotricadas sentimentalonas y maníaco depresivas.

Tercer Acto: Mr. Cougar despertándose en la mañana, recibiendo el abrazo de feliz cumpleaños por parte de sus papás y su hermana, en su trabajo sus compañeros preguntándole cómo se sintió el viernes después de haber salido de la oficina en evidente malestar, en la tarde comiendo en un restaurante con su familia, luego su mamá le dice que le compra el celular que quiera, llega a su recámara y en su cuarto ve un regalo de su hermana, durante el día recibiendo 18 mensajes de texto, 12 correos electrónicos y 9 llamadas telefónicas de amigos, familiares y demás conocidos... en la noche sus primos llegan de sorpresa en su casa con un pastel y varias pizzas, y cuando se conecta al Messenger la raza preguntando que pa' cuándo la fiesta... etc...

¿Cómo se llamó la obra?
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R=Mr. Cougar es un pendejo... Segunda Parte.

Nota 1: ¿Quién dice que segundas partes nunca fueron buenas?
Nota 2: Shiaz... sí me quieren... :'(

Dicen que cuando no tienes tiempo para postear, escribes un número mayor de estupideces por minuto

Primer Acto: Mr. Cougar llegando a su casa, percatándose de que ya no hay agua para tomar.

Segundo Acto: Mr. Cougar en el autoservicio, comprando un garrafón de agua.

Tercer Acto: Mr. Cougar trapeando el piso de la entrada de su casa, y al lado de él, un garrafón de agua roto.

¿Cómo se llamó la obra?
R= Mr. Cougar es un pendejo.

FIN.

Nota: No he tenido tiempo para postear.

El tiempo

Para compensar la ausencia de babosadas albiespaciales en las últimas semanas, aquí les va un post en cuatro versiones... ustedes eligen la que mejor les acomode...

Versión Popular: "Ahhhhh... qué lento pasa el tiempo cuando no se tiene nada que hacer".

Versión Sentimentalón: "Ahhhhh... qué lento pasa el tiempo cuando no estás a mi lado y haces que mi mente vuele hasta alcanzarte en donde quiera que te encuentres".

Versión Mr. Cougar 1: "Ahhhhh... qué lento pasa el tiempo en la pinche chamba".

Versión Mr. Cougar 2: "Ahhhhh... qué lento pasa el tiempo cuando en lugar de ir a la oficina, te mandan a la sala de juntas de un hotel que anuncian Ludwika Paleta y Plutarco Haza en la tele, y el Gerente de tu empresa te dice que te quedes afuera contestando los celulares de los seis gerentes regionales que fueron a la junta, mientras ellos pasan alrededor de cuatro horas hablando y hablando de estrategias y demás cosas que tú nunca sabrás, porque estás: mirando el paisaje a ver cuándo se atraviesa alguna chica de buen ver, jugando a ver en cuántos pedazos puedes romper una liga, poniendo a cargar el celular del gerente hasta darte cuenta que donde lo conectaste durante varias horas no había corriente eléctrica, haciendo figuritas con los dedos sobre el vidrio empañado, leyendo el periódico para ver si encuentras un trabajo mejor, cruzando una pierna, cruzando la otra pierna, limpiando tus zapatos, haciéndote manicure con los dientes, viendo el tamaño de tus bíceps, golpeando tu panza sin sentido, oliendo el aroma del desayuno buffet, diciéndole a las señoras de Avón que no pueden entrar a esa sala porque ahí no es su reunión, que es en la otra, para que una te diga "¿no es la misma?" y le contestes "no, aquí es una junta de Vallen y allá es la de Avón", y te responda "ah, entonces la han de haber cambiado", pensando en el fin de semana anterior, pensando en el que viene, etcétera... durante DOS días".

Sí... creo que conforme avanza el tiempo, cada vez son menos las posibilidades de que termine el año en este empleo...

Y hablando de tiempo, hice un artículo con dicho tópico en otro blog en el que colaboro... sí... ahí pueden ver una foto donde salgo tan guapote como de costumbre, con ese porte que me caracteriza, vaya, por si no tienen suficiente de este galanazo en el presente blog. Ya en serio, agradecería que visitaran de vez en cuando el blog de Marketing Maniacs y comentaran un poco en los artículos que ahí se presentan. Gracias, vuelva pronto.

Dios, ¿estás ahí?

Si realmente existes, cumple mi sueño. ¿Sí? :)

La semana pasada estuvo genial según yo porque fíjate querido blog que

finalmente entré a trabajar y estoy feliz porque aunque me pagan como la cuarta parte de lo que mi mamá le paga a la señora que viene a la casa a hacer el aseo las cosas que yo hago realmente tienen que ver con mi carrera o al menos eso me dijo la subgerente de mercadotecnia quien por cierto ya me di cuenta que viaja mucho y puedo llegar tarde al trabajo pero como soy responsable llego temprano excepto hoy que tuve que llevar mi coche a que le cambiaran una llanta pero bueno no me dijo nada y espero que no me lo descuente pues los demás días llegaré temprano no porque quiera o sea la persona más responsable del mundo de hecho me caracterizo por tener tintes de impuntualidad sino porque a esa hora tengo que salir de la casa ya que me da aventón mi papá cuando lleva a mi hermana a la escuela y no quiero llevarme mi coche porque mi balance económico de la semana tendría pérdidas así que está bien no llego tarde y la jefa no me dice nada y no me molesta tanto escuchar las pláticas de una secretaria cuyo hijo de ocho años regañaron en la escuela por hacer un chiste relativo al embarazo tampoco me molesta tanto escuchar el mismo disco compacto de la otra secretaria tooooodos los días una y otra vez con canciones de Alejandro Fernández Miranda Laura Pausini y otros que bien podría escuchar en el radio y tampoco está nada mal ver a la secretaria que usa minifalda los viernes y que se tardó dos horas peleando con el pésimo sistema de atención telefónica de Santander Serfín al querer cancelar sus dos tarjetas de crédito aunque me pregunto porqué alguien tendría dos tarjetas de crédito del mismo banco aunque también me pregunté el viernes que fue el día que me fui vestido más formalito porqué nadie llevaba uniforme y todos iban en jeans excepto la secretaria que fue en minifalda que no me molestó en lo absoluto o la recepcionista que está guapísima que llevaba su blusita lacoste que se le veía fenomenal y sí claro que me pagan muy poco pero es porque son prácticas profesionales y no trabajo en sí bueno continuando con la semana también fue día de muertos y no fui al cementerio a ver a nadie por obvias razones ya todos están muertos y aunque sea una tradición mexicana considero que mejor hay que ver a las personas cuando están vivas porque son menos feas excepto en casos irremediables como Jojojorge Falcón El Changoleón Sammy y demás seres humanos que Dios creó y Televisa hizo famosas pero volviendo al tema les sugiero que aprovechen a las personas mientras puedan hablar con ellas así que aprovéchenme amiguis ya que tal vez cuando noviembre termine mi vida también lo haga por cierto ese día fui al sushi Seúl el más barato de Tampico y de buena calidad y quedé decepcionado del pésimo servicio yo tenía en un altar a ese méndigo sushi bar pero como ese día me dejaron esperando más de una hora por mi comida y el mesero se molestó porque le pedimos una explicación de porqué había atendido primero a las cuatro chamacas fresas que llegaron después de nosotros y encima de eso se burló de nosotros cuando ellas ya habían terminado de comer y le pidieron otro rollo y se lo llevó enseguida volteando después a vernos de esa manera tan sarcástica que sólo yo tengo derecho en este mundo por lo que llegó el momento en que dije uno dos tres y me paré de mi asiento seguido de mis amigos para retirarnos de ese asqueroso lugar que espero vaya directo a la quiebra dejando las miradas de la gente detrás pero con nuestro orgullo por delante qué más les iba a contar ah sí después tuvimos partido de fútbol en la escuela y volvimos a perder como ya es costumbre por un marcador que por dignidad propia no mencionaré fallé una ocasión clara de gol que bien pudo haber sido gol de campo en fútbol americano oh demonios hablando de dignidad creo que la acabo de perder con este comentario pero no importa aquí todos somos superbestfriends y me comprenderán y no lo dirán a nadie acto seguido siguió la semana su curso y yo tuve mis exámenes del tercer y último parcial no me fue tan bien como en otras ocasiones pues prácticamente no tomé apuntes este mes lo peor del caso es que me vale pues llegó el fin de semana específicamente el sábado y mi idea era asistir al estadio a ver a los Jaibos del Tampico-Madero junto con mis amigos y las extranjeras tal vez después de ahí hacer algo tranquilo e irme a la casa temprano pues a las nueve de la mañana tenía una cita en Vips con la mesa directiva de una naciente asociación de psicólogos de Tamaulipas para presentarles al menos tres prediseños para su logotipo del cual no había hecho ni uno pero la cosa fue distinta ya que terminando el partido y después de haberme aventado media hamburguesa que me supo a gloria incluso cuando acababa de comer hace pocas horas tuve la majestuosa idea de decirle a la francesa que si ella tomaba shots de tequila yo también lo haría bueno esa no fue tan majestuosa lo interesante e inteligente de mis acciones es que repetí la hazaña con la finlandesa pero con Nacardí y jugo de uva así es mientras había una francesa y una finlandesa ebrias había un Romeo doblemente ebrio y a la vez cruzado quien supuestamente era el conductor designado oh sí designado especialmente para ser el primero en cometer estupideces después de la casa de la francesa nos dirigimos al antro que supone ser el más fresa de Tampico pero que en verdad no es gran cosa y claro como íbamos acompañados de las extranjeras nos fue fácil meternos al antro antes que los demás perdedores que estaban ahí afuera ah un momento creo que acabo de recordar que no había nadie afuera pues eran como las dos de la mañana en fin antes de entrar me puse a platicar con la novia del dueño que andaba peor que yo para ver si les podía bajar el precio al cover a las extranjeras que no querían pagar cincuenta míseros pesos pfff no que muchos euros y no sé qué madres en fin ya ni me acuerdo qué conseguí creo que me prometió como cinco litros de no sé qué bebida para la próxima semana pero que obviamente no tendré ya que número uno tal vez ella no se acuerde y número dos no pienso ir a ese antro al cual por cierto entramos y lamentablemente no tengo muchos detalles que contar pues volví a tomar ahora fue algo llamado sex on the beach que sabe a cualquier cosa menos a eso ah sí recuerdo que un imbécil derramó el litro entero de su bebida en la parte izquierda de mi pantalón y mientras iba sintiendo cómo se me congelaba la pierna y decía mierda ya me hice pipí pero recordé en mi estado de ebriedad gracias a ese pequeño destello de sabiduría que aún alcanzaba a permanecer con vida que claro la orina jamás será fría entonces volteé a verlo y le grité un montón de cosas que seguramente no escuchó por lo alto de la música y que aunque hubiera escuchado seguramente le habría valido madres por lo que fui al baño y después de mi intento fallido por encontrar papel regresé con la finlandesa que me había emborrachado no sin antes darle cinco míseros pesos de propina a la linda mesera que ignoro por qué razón me abrazó tal vez tenía calor y mi helada pierna izquierda le fue placentera momentáneamente así que seguí la noche con la finlandesa y fueron como dos horas que mi cerebro ha perdido y que de todos modos no creo que tuviese algo inteligente que relatar así que nos brincamos a cuando casi al irnos observé a mi amigo con la francesa a punto de suceder cosas que ambos decían que jamás sucederían y después la pista de mi disco compacto cerebral se salta a la salida del antro donde estaba yo apoyando medio cuerpo sobre la finlandesa hacia la pared ignoro porqué razón así que mi amigo a quien por cierto se le había perdido la francesa en la multitud me dijo vámonos y nos fuimos él las dos finlandesas otra francesa y yo en un taxi a casa de esta francesa que no es con la que mi amigo estaba pero que era la que mejor se veía llegamos a su casa donde estaba mi coche esperando a ser manejado por un completo borracho recuerdo que tenía una Rocaleta en mi mano porque antes de salir de casa dije ah soy muy listo mi estrategia antialcohol de hoy ya no serán los chicles Pal sino una paleta que chuparé y chuparé hasta que el olor a alcohol desaparezca pero en eso recuerdo que estaba discutiendo con la finlandesa que ya deben tener muy bien identificada en esa historia acerca de que no debería manejar entonces le dije alguna babosada de que la paleta picaba mucho y que me iba a quitar lo ebrio y que me convertía en Superman y que hasta iba a volar y a partirle su mandarina en gajos a los polis que supuestamente me detendrían bueno creo que las últimas tres cosas no eran tan posibles pero cuando uno anda pedo todo puede pasar en fin llevamos a mi amigo a su casa y después de media hora discutiendo le tocamos a la puerta para que saliera enojado porque ya quería dormirse entonces dijo que si no nos íbamos se iba a desnudar y creo que fue ahí cuando alcancé a ver un trasero entonces dije ni maíz nos vamos y las llevé a su casa sin saber si darle las gracias o mentarle la madre a mi amigo y llegando a casa de las finlandesas una de ellas la que ustedes identifican menos y que casi no tiene vela en este entierro se metió a su casa y la otra con la que estuve toda la noche me decía que estaba cansada y yo le decía ah pues métete a dormir y ella no mejor vamos a tu coche y yo chin ya son las cinco de la mañana ya no hice los logotipos pero me valió y dije bueno vamos y platicamos y platicamos y jugando me rompió mis pulseras Nike Stand Up Speak Up sí la blanca y la negra y creo que dijo que la iba a quemar para volverlas a unir o que inventaría algo y después de mucho platicar y decirme una y otra vez que tenía mil ganas de besarme pero que tenía novio en Finlandia claro dieron las seis y media de la mañana ah recuerdo dos llamadas de mi papá a mi celular a las cuales contesté de manera idéntica ya mero llego entonces nos bajamos del coche y en esa despedida que aparentemente no sería tan especial llegó el beso con sabor a Finlandia o en este caso para ella su primer mécsicanquis ya que quiero hacer notar lo bueno que es el alcohol para darle fluidez a mi inglés durante toda la noche sí pues qué esperaban que ella hablara en español o yo en finlandés o sea qué les pasa por eso chamacos aprendan inglés pero no en el CNCI ahí lo único que aprenderán es lo que ven en el comercial que dice guats yur neim mai neim is Yolanda y ya pero bueno regresando la despedida duró algunos segundos y ella dijo algo así como ai fil lai ca chírer rainau borís oquei y luego sonreímos y me fui a mi casa en el camino estaba cerrado un tramo de la Avenida Hidalgo por un choque y pensé ay güey ese pude haber sido yo así que llegé a mi casa aún ebrio mi madre abrió la puerta no di explicaciones me bañé dormí media hora y en una hora me aventé cuatro logotipos con ayuda de CorelDraw CorelPhotoPaint AdobePhotoshop y hasta me dio tiempo para limpiar los cabezales de la impresora Epson que odio entonces imprimí los logos y dije esto es una porquería entonces me dirigí hacia Vips llegué a las diez de la mañana o sea una hora tarde aún en estado de ebriedad y comencé a hablar estupidez y media de que si los colores identifican a su empresa y que la forma circular es porque representa la unidad de su empresa y que las flechas por el constante movimiento y dinamismo que tienen ustedes los integrantes y que la psique de psicología como escudo porque es lo que los representa mientras los tres oyentes tenían cara de asombro y como no me decían nada pensé esto ya valió madres no me van a creer nada ni me van a pagar nada y me van a sacar directito y de puntitas a la y yo que apenas llevo dos tazas de café y medio bistec digo bísquet pero mi sorpresa fue que dijeron en ese momento guau nos encantaron los cuatro logotipos creo que estamos entre estos dos es que no sabemos por cuál decidirnos mira qué te parece si te pagamos doble y nos quedamos los dos porque tal vez uno lo usemos para otras cosas más juveniles ándale cómo ves y yo con cara de entre incredulidad e incrudalidad porque aún no andaba crudo pero sí todavía pedo o sea la mezcla ya saben andaba credo y así terminé mi segunda taza de café después recibí algunos mensajes de la finlandesa en mi celular luego los pinches Pumas volvieron a perder como es costumbre y luego el América volvió a ganar con la ayuda del árbitro como es costumbre pero esas cosas me importan menos que un cacahuate cuando voy a ganar una buena lanita con un logotipo que diseñé en estado de ebriedad en fin fue tanto tanto tanto lo que según yo hice la semana pasada que ni siquiera quise utilizar comas y demás signos de puntuación en este post para que se den cuenta de cómo todo pasó tan rápido y yo ni me di cuenta y como que ya hasta me siento más respondable bueno era responsable hasta el sábado en la noche que de verdad es de las cosas más irresponsables que he hecho en mi vida pero bueno no importa una vez al año no hace daño dos tal vez tampoco así que tal vez la repita la semana que viene pues a quién le importa ah por cierto de paso este post está dedicado a todos aquellos hijos de su analfabeta madre que no utilizan signos de puntuación cuando escriben para que se den cuenta de lo difícil que es para nosotros o sea tipo que los superdotados en ortografía y gramática descifrar sus escritos con pésima redacción así que ahí se ven gracias y vuelvan pronto punto final