domingo, 15 de octubre de 2006

Importar

De nuevo, utilizo la celda para escribir el título del post como medio de promoción para atraer tráfico a mi blog. Pensé: "si escribo la palabra IMPORTAR, ésta se podrá interpretar por el buscador de palabras clave de Google como algo relacionado con importaciones de mercancía extranjera, tomando en cuenta que con la globalización debe haber actualmente mucha gente buscando cómo importar productos extranjeros a un bajo precio y revenderlos para hacer negocios, entonces esta persona le dará clic al vínculo que lleva a mi blog, el cual le aparecerá dentro de sus primeras opciones, y leerá mis posts, y luego le dará clic al anuncio de Google que está aquí arriba de este post, y me haré multimillonario dentro de (según mis cálculos) ciento veintisiete años". Sí, sí, ya sé... a veces tengo demasiado tiempo libre para pensar en pendejadas. Pero ps, ¿qué se le hace?

La verdad es que este post habla acerca de la importancia que se le da a las personas. Bueno, en realidad este post no habla acerca de ni madres, ya que aún no lo he escrito, pero pues a ver qué sale.

En fin, recuerdo que hace algunos años (cuando recién comenzaba con esto de bloguear, y el espacio bloguidimensional estaba compuesto por pura gente bonita y refinada como yo [o sea, nada de JLAH, el Pirata, los dizque jaquers y demás ñoños]), me agregó al Messenger una paisana de más o menos mi edad, misma que, sinceramente, me pareció muy interesante por su forma de llevar la conversación. Algunas veces se las daba de muy chingona, cosa que yo no puedo permitir en nadie que se me cruce por en frente en esta vida, lo que me obligaba a comportarme bien mamón y sarcástico como saben que puedo ser los que me conocen... situación que originó que, después de algunas conversaciones agresivas y chingativas (de ambas partes), comenzara a ignorarme. Y así durante varios días, hasta que quise hacer las paces con ella, y me dijo que no era necesario porque no estaba enojada, pero que tampoco estaba feliz, es decir, que no tenía ningún estado de ánimo hacia mí porque yo no era "tan importante" para ella... y siguió repitiendo: "no te des tanta importancia, olvídalo"... Y así fue, no le di importancia porque ella no me daba importancia, y la borré de mi lista... y bueno, días y semanas después me agregó como con tres cuentas diferentes de correo, y ya supe que era una pinche maniática, y lo dejé por la paz.

Pero ese no es el punto. Me quedé pensando en su frase: "no te des tanta importancia, porque para mí no la tienes". Y ese es el meollo de todo este asunto: la gente que es importante, lo es así porque otra gente le da esa importancia; es decir, por el valor que para las otras personas tiene por sus acciones.

¿Por qué demonios México está a punto de tener dos presidentes? Sencillo, porque Andres López Obrador tiene a un titipuchal de indiorantes detrás de él, que le dan importancia y valor a sus acciones, lo que le hace fuerte para ejercer ese poder psicológico sobre ellos y seguir activo en la vida política de México, paralelamente al presidente electo Felipe Calderón... también por la difusión que le dan todos sus voceros, entiéndase Adela Micha, Ciro Gómez Leiva, Denise Maerker y toda esa parvada de periodistas que se regodean en la parcialidad de sus discursos... Y claro, porque el güey de Mister Cougar sigue escribiendo acerca de él en su blog.

Hablando de relaciones, es normal que cuando se comienza a gestar una entre dos personas que se manifiestan un gran afecto, surjan los típicos sujetos que se encuentran en desacuerdo con la misma; o en otras palabras: cómo hay gente que le gusta andar metiéndose en lo que no les incumbe. Y es aquí donde debe entrar la madurez de los dos involucrados en la relación; me refiero precisamente a la importancia que se le da a esas personas; o en otras palabras: si alguien no está contento con mi noviazgo, me debería venir valiendo madres. Y así es.

Pero, ¿qué sucede cuándo hay gente que falta el respeto a la relación? No sé, digamos, se me ocurre en este momento el meramente hipotético caso de que viniera el ex novio a investigarme,
a sembrar cizaña, a intentar crear confusión -sin mucho éxito, cabe destacar-, a hacer cosas que me alteren, esperando que reaccione de una manera que me haga quedar mal. Mi reacción hasta este momento (digo, en ese momento, porque hay que recordar que es un caso meramente hipotético), sería ignorar completamente. Y así debe ser. Porque, volviendo al tema, hay que darle importancia a las cosas que la requieren, y no a quien suplica por ella. Importancia a las cosas positivas de la vida; a aquellas que, gracias al esfuerzo y dedicación, se van a dar con el paso del tiempo y nos van a traer felicidad, o mejor aún, nos van a mantener en un estado de felicidad permanente, sí, con sus ligeros tintes de [inserte aquí atenuantes], pero al fin y al cabo de felicidad, por estar con esa persona que amamos.

Importancia a lo bueno de esta relación... a tus ojitos... a ese corazón que escucho latir por mí cuando reposo sobre tu pecho... a esos planes que hemos hecho, y en los cuales sólo estamos tú y yo. He ahí lo importante: ; lo demás son sólo detalles...

domingo, 8 de octubre de 2006

Reconsiderando planes para ser famoso

Tomando en cuenta los antecedentes que se tienen en este rubro [(1), (2)], he decidido replantear mi estrategia en aras de ser famoso... sin mucha creatividad, cabe mencionar. Como siempre, les recuerdo que cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia y proyección wannabe de cualquier güey que me haya copiado mis planes para ser famoso para su uso personal. Por ejemplo, se me ocurre:

1.- Crear un personaje animado. Podría ser una historieta cuyo personaje principal sea un animal que nadie quiere, no sé, algo así como un tlacuache: flaco, panzón y peludo, además de mamón. Digo, si han tenido éxito un ratón sin camisa, cóndor lujurioso, un gato fraudulento, un conejo castroso, unos gatos repartidores de pizza, un perro cobarde, un canario cabezón, un dinosaurio morado obeso y maricón, y unas tortugas ninja adolescentes mutantes alienígenas robots vegetarianas paranoicas esquizofrénicas pedofílicas gay, pues no veo cómo pudiese fracasar mi historieta de un tlacuache que es bien mamón. Se llamará: "El Tlacuache Mameluco".

2.- Volver a considerar escribir un libro. Trataría de las mismas tragedias amorosas por las que pasa tooooodo mundo, pero el protagonista viviría todas en una sola vida. Se vendería como pan caliente... o tal vez no.

3.- Redactar horóscopos y mandarlos por celular. Mi estrategia de mercadotecnia consistiría en ponerme un rombo de imitación de diamante en la frente, un sarape con lentejuelas, y salir en la tele platicando con Doña Juana, mientras me platica: "mi esposo me engañaba constantemente, pero gracias a los horóscopos de Misterioso Cougarioso, ¡ahora vivo como una reina!".

4.- Hacer un plantón el próximo miércoles desde la Plaza de Armas de Tampico hasta el Cinépolis en Avenida Hidalgo. Posiblemente en Tampico no hay población suficiente para hacer la mano cadena que quiero, pero ps yo le voy a hacer mi luchita. El objetivo: que se me reconozca como rey guapo del próximo carnaval... o de perdis como diputado. Que conste que hubo gente que votó por mí en las pasadas elecciones; aquí las pruebas: [(1), (2)].

5.- Hacer fotomontajes poniendo mi cuerpo en diversas partes del mundo, como sentado en la Torre Eiffel, lanzándome del Puente de Brooklyn, en la antorcha de la Estatua de la Libertad, cruzando un cable de 1 centímetro de ancho que esté amarrado de la Torre 1 a la Torre 2 del World Trade Center, en la cima del Kilimanjaro, aventándome al bungee desde la Torre Latinoamericana, cargando la Torre de Pisa, tirándome de un avión, limpiándole los zapatos Prada al Papa.

6.- Hacerme pasar por maestro de primaria, y encabezar un movimiento para exigir no sé qué cosas a no sé quién durante no sé cuánto tiempo con el objetivo de no sé qué madres. La asociación se llamaría PATOS (Pedagogos Asociados Tamaulipecos Orientados al Superdesmadre), aunque consideraría cambiar el "Asociados" por "Unidos". Cuando se nos acabe la lana y las tortas de queso blanco con Boings de plátano que nos done el Perredé, y queramos expandirnos a otro Estado, la asociación deberá continuar con las mismas siglas; es decir, aunque sea de Chihuahua, será PATOS, "pa' no perder la identidá".

7.- Hacer que un amigo me tire a un riacheuelo mientras otro güey me toma vídeo, mientras pronuncio las palabras clave para triunfar en la vida: "¡Ya, güeeey!"

8.- Se me antojó un Jarritos de Tamarindo.

Fin.

lunes, 2 de octubre de 2006

Hace un mes

Hace un mes estaba pasando un mal día. Era uno de esos fines de semana con el horrible tráfico ocasionado por la construcción del nuevo distribuidor vial... que desde hace un mes sigue casi igual. Sí, hace un mes traía vendada mi pierna derecha, desde el empeine hasta la rodilla... pues me habían lastimado jugando fútbol; no podía apoyar bien a causa de mi tobillo que parecía de hule, no podía meter bien el acelerador, y para aumentarle, el insoportable calor no era tan buen amigo de mi apretada venda. Los coches no avanzaban y yo me volvía loco en la espera, que era larga y parecía interminable, colmada por el hecho de que mi coche tenía el lector de discos compactos dañado y con un CD en su interior que se negaba a salir, quejándose cada vez que oprimía "eject", con un toquido similar al de un pájaro carpintero. Para ser sincero, creo que nunca en mi vida he escuchado el toquido de un pájaro carpintero, pero la televisión puede llegar a ser muy ilustrativa durante la infancia... así que más o menos lo imagino. Agudo, punzante, estresante, desesperante, tal como la voz de Paulina Rubio y casi cualquier "cantante" que ponían en la radio. Intentaría distraerme con una llamada por celular... cuando recordé que mi teléfono se había arrojado a nadar sin quitarse el traje de baño, y había quedado casi inservible. Y sí, hace un mes sentía que pocas cosas me salían bien. Es más, creo que fue hace un mes cuando comencé a desesperame por mi falta de prospección de clientes para la empresa donde trabajo. Hace un mes, también, sentía que el evento universitario que organizo se venía abajo. En pocas palabras... hace un mes me pasó casi de todo.

Y, ¿qué crees?

Hace un mes tenía un compromiso... un compromiso contigo. Hace un mes te iba a ver, iríamos a cenar, y después a la playa. Me pondría una camisa nueva, te iría a buscar, y eventualmente coincidiríamos -sin haberlo planeado- en el color de nuestra ropa; así como tampoco planeamos alguna vez este sentimiento mutuo.

Caminando en la arena, hacías tus caritas, buscabas poses para tus fotos... y yo me limitaba a contemplarte... tu belleza me cautivó tanto que no me permitía más que eso. Para distraerme un poco, busqué una Luna que engalanase el cielo, repleto ya, de miles de estrellas; la Luna fue egoísta: sólo quiso compartirme un ligero menguante de todo su esplendor... y ¿para qué necesitaba más? si ahí estabas tú.

Y entonces sucedió: me di cuenta que tenía que decírtelo... que no podía ya esperar más para decirte que quería estar contigo, para decirte que eres lo único que me mantiene despierto cuando ya todo me ha derrotado; que tras un día de completo stress, tú eres la única que dibuja una sonrisa en mi rostro... que jamás me había sentido así con nadie, que este sentimiento es indescriptible, que no hay palabras para decirte cómo me siento desde que estás a mi lado... que esas cinco bellas lilies color naranja que te di, mostraron celos y respeto cuando tus ojos les miraron... que nadie más hermosa que tú, que nadie más perfecta para mí, más que tú. Que eres tú, solamente tú... que no necesito nada más en este momento para ser feliz.

Y claro, cómo no voy a ser feliz, si hace ya un mes que somos novios... y esto es sólo el comienzo. Te amo.

lunes, 18 de septiembre de 2006

Soy el único que no lo ha hecho

Discúlpenme por este post, pero es que, últimamente he visto en varios blogs que muchas personas hablan de eso... ¿por qué lo hacen? ¿Acaso complotean en mi contra porque yo no lo he hecho? Y bueno, de alguna manera eso me hace sentir presionado, porque todos hablan de ello y lo hacen como si fuera algo natural... yo lo sé, eso no está bien.

Pero en fin, ya que todos lo hacen, pues yo también lo haré y se chingan porque es MI blog.

Sin más preámbulo, les dejo con... la Lista de palabras de búsqueda en Google que llevan a la gente a caer en mi blog:
  • shorts transparentes
  • condones sico (2)
  • fotos de la nariz de ashlee simpson
  • daniela lujan se opero la nariz
  • fotos de memo rios
  • caricaturas mudas
  • se me olvido la contraseña de mi blogger
  • jugar dominadas con mi amigo balon
  • como ser famoso
  • cocodrilo blanco
  • la rumba esta buena cancion
  • yo por eso no me caso
  • respeto de un hijo a su madre
  • altos pendejos
  • san antonio me urge novio
  • ismael iñiguez novia
  • top antro
  • cual es la diferencia entre un recibidor y un vestibulo
  • ISO 8859
  • negroplastia
  • nickname en blanco messenger
  • paliacate modelos blanco
  • talla de ludwika paleta
  • fotos carton simpson sex
  • una tortuguita en el msn
  • trolelote
  • historia de la jaiba brava
  • mr cocodrilo
  • insultos en ingles
  • cancion contigo morena pa santo domingo
  • chicos de la rebel azul y oro lideres
  • cancion amorosa
  • coronel fundador sanders kentucky fried chic
  • como me peino para un antro
  • dios esta ahi
  • frases celebres
  • frases jaladas
  • foto gratis de la chilena de hugo sanchez
  • calcomanias antipeje
  • ebrias en tampico
  • insertar espacios en blanco en el messenger
  • reconocimiento a los pendejos
  • fotos del estreñimiento
  • sindicos y regidores de tampico+cuantos
  • ven y bailalo ay ven y bailalo ven y gozalo ay ven gonzalo
  • tono Contesta papá Kamel Nacif
  • frases de la semana
  • fotos de edecanes
  • pasito de ven bailalo , ven gozalo
  • canciones que salen en el programa incognito
  • como crear un nuevo spacio si me cancelaron el mio
  • modelos de cartas para solicitar patrocinios
  • fotos de caricaturas de lizzie mcguire
  • fotos chicharron de cerdo
  • niño que se murio por cortarse mal una uña
  • mocoso
  • fotos estreñimiento
  • dios estas ahi
  • dedicatoria amorosa
  • rollinpin
  • wallpaper cuauhtemoc blanco
  • caricatura de peleas
  • precios de telas para elaborar uniformes deportivos
  • paulina rubio con poca ropa
  • la contabilidad de los peruzzi
  • wallpaper tres monos
  • Department Bank International Du Burkina
  • FROM THE DESK OF MR ABUMANI ALI
  • "mi dulce niña nanana"+letra+cancion
  • horoscopos esmas
  • cambios que ha sufrido el logotipo del chocomilk
  • eliminar mi espacio
  • como hago una porra de futbol para poner en un bar
  • LOGOTIPO PARA TARJETAS DE MESERO
  • fotos de pompin iglesias
  • camisetas mojadas tampico
  • vender pan
  • quien es pool de exa fm
  • corel draw escudo de superman
  • las personas que olvidan los cumpleaños son
  • analisis y interpretacion de los resultados
  • como hacer que el nick de msn aparece en blanco
  • situacion actual de la mercadotecnia
  • esquelas del sol de tampico
  • lugares que visitar en kentucky
  • fotos salamanquesa
  • una critica del futbol
  • el puerquito de winnie pooh
  • leer el manual del usuario axe
  • no llegó al baño
  • fotos de imanol
  • fotos rbd con color blanco y gris
  • asociacion de los gorros blancos en mexico
  • antros de salamanca gto
  • niñas pervertidas
  • fotos de federico arreola
  • el juego de fut para celular gratis
  • cara de insatisfaccion
  • minuta de una sociedad deportiva
  • que motivo el nacimiento de la computadora
  • lugares que debes visitar en tu vida
  • logotipo de tampico sales
  • en mexico donde instalan chips en la piel
  • MODELOS DE HOJAS MEMBRETADAS EN BLANCO
  • robos liverpool tampico
  • alexia tampico
  • CONTIGO MORENA
  • logotipos de cnci
  • cazador de cocodrilos en tampico
  • nombre del esposo de Romina Power
  • perez disco+boliche
  • LETRA DE LA CANCION REGGAETON LLAMADA OCUPADA
  • talla de Belinda
¿Que qué tengo que decir al respecto?

Pues muchas cosas, sí, muuuuuchas cosas... pero en este momento tengo demasiada hueva. Y claro, una tesis, algunas tareas, un Concurso de Publicidad, un trabajo donde tengo que buscar clientes, y cómo olvidarlo, doce niños de la Fundación Lazos por apadrinar.

Así que seré breve con mis comentarios.

1) Para la que está buscando la talla de Belinda y de Ludwika Paleta: Pinche bulímica.
2) Para tooooooodos los que están buscando la letra de la canción "Ven, báilalo": Bueno, pues ahí búsquenle en mis posts de este año, se llama "Canción amorosa sin dedicatoria"... y por cierto, dice "Ven, gózalo", y no "Ven GONZALO"...
3) Para el que busca el nombre del esposo de Romina Power: Güey, eres un pinche enfermo. Deja a la gente en paz, rompehogares.
4) Para el que quiere el logotipo del CNCI: Ánimo, recuerda... ¡sales porque sales!
5) Para tooooodos los que quieren saber acerca del cazador de cocodrilos: sí, ya se murió; sí, vino a Tampico hace unos tres años; y sí, me sigue valiendo madres el tributo que le puedan hacer... y no, ¡¡¡no voy a poner una puta tortuguita en mi nick de Messenger!!!
6) Si eres el que busca shorts transparentes: otro pinche enfermo.
7) Si eres el que busca condones Sico (culquiera de los dos): mmm, ¿has considerado Simicondones? Aguantan una salchicha horneada hasta diez veces en un microondas.
8) Si quieres fotos de la nariz de Ashlee Simpson: bien. Si quieres fotos de la nariz de Daniela Luján: mal; ya se la operó, pero aún así su cara es un monstruo. Repito: mal.
9) Si quieres fotos de Memo Ríos: lo digo con el dolor de mi corazón, pero por ahí debe haber una en algún post mío. Por otra parte, ¡¡¡¿¿¿quién demonios busca fotos de Memo Ríos???!!!
10) Si eres el que olvidó su contraseña de Blogger: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ¡pendejo!
11) ¿Quién realmente llama "amigo" a su balón?
12) ¿En verdad creen que mis planes para ser famoso funcionarán para ustedes? ¡Ja, ja, ja! ¡Pobres ingenuos!
13) Si alguien busca en este blog algo relacionado con el "respeto de un hijo a su madre"... mmm... otro pobre ingenuo.
14) Alguien buscó "altos pendejos". Mis colaboraciones: 1, 2, 3, 4, 5, 6, y todos los cadeneros de todos los antros de todo el mundo, incluyendo a "Escamilla", el pinche mamón del Velvet de la Ciudad de México.
15) Si eres la que escribió "san antonio me urge novio": Patética.
16) Sinceramente, la diferencia entre un recibidor y un vestíbulo, la desconozco. De hecho, esa es una más de las cuatrocientascincuentayseismilsetecientosochentaynueve cosas en este mundo que me valen madres.
17) ¿¿A quién le interesa si Ismael Íñiguez tiene novia??
18) Para el que quiere dibujos de sexo de los Simpson: Pinche depravado... ¡¡¡enfermo!!!... ¡¡¡Lárgate de mi blog, degenerado!!! Oh, cielos, ¿alguien quiere pensar en los niños?
19)
¿"Asociación de los gorros blancos en México"? ¿Ku Klux Klan a la mexiklana?
20) No quiero saber quién es el que anda buscando fotos de estreñimiento.
21) Mucho menos quién es el que anda buscando en Google "cómo me peino para un antro"; pinche freak.
22) Aviso: las calcomanías antipeje las encuentran en su tianguis más cercano.
23) Aviso dos: para el que quiere las fotos de ebrias en Tampico... mmm... te va a costar, cuate... ¿cuánto ofreces?
24) No sabía que la canción "Ven, báilalo" tenía un pasito especial.
25) ¿Quién busca fotos del chicharrón de cerdo? ¿Quién quiere fotos de edecanes? Espero por su salud mental que ambas no estén ligadas...
26) No sé nada del niño que se murió por cortarse mal una uña. Güeyes, nadie se muere por cortarse mal una uña. A menos que te la hayas cortado con una sierra eléctrica y se te haya pasado la mano y te hayas cortado todo el dedo y se te hubiera contaminado y te haya dado gangrena y... bueno, ya.
27) Para el(los) que andan buscando fotos de: Lizzie McGuire, Paulina Rubio con poca ropa, edecanes, Imanol, niñas pervertidas, y el puerquito de Winnie Pooh... vayan con un psicólogo.
28) Parece que alguien escribió una frase esperando que se la completara. Dice así: "las personas que olvidan los cumpleaños son"... Mr. Cougar dice: son personas que tienen una vida social a la cual dedicarle tiempo. Espero que haya quedado resuelta tu duda.
29) Para el que "no llegó al baño"... sin comentarios.
30) Para el que anda buscando antros en Salamanca, Guanajuato: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA pobre ingenuo, ¡¡¡no hay!!! ¡¡¡Disfruta tu estancia y comprende mi sufrimiento en vacaciones!!!
31) Alguien quiso saber "en México dónde instalan chips en la piel"... Conclusión: alguien agarró la computadora después de un buen pasón.
32) Por otra parte, me da gusto que mi blog sea proveedor de conocimiento y sirva para acrecentar el acervo de miles de visitantes, que necesitan obtener información de cultura general, como la historia de la jaiba brava, la explicación de lo que es un trolelote, una guía de insultos en inglés, en qué consiste la negroplastia, modelos para cartas de patrocinios, análisis e interpretación de resultados, planes de mercadotecnia, etc.
33) Para el que buscó fotos de RBD: suicídate.

Y por supuesto, me doy cuenta de que realmente nunca he sabido respetar el término "brevedad".

Gracias, vuelva pronto.

martes, 12 de septiembre de 2006

Little fifth

La tele tiene la culpa de este post, a mí ni me miren. Estoy viendo tranquilamente Los Simpson, y comienzan a pasarme comerciales sexosos... y no es un buen momento, maldita sea, no lo es.

Y es que cómo olvidar la primera vez que compré un condón. Fue taaaaan lindo y maravilloso. Bah, no es cierto. Me detuve en una farmacia, me bajé del coche, entré a la farmacia, tomé un paquete con tres condones Sico Thermaxx (¡porque lo que iba a hacer requería los tres condones, amiguitos!), pagué quitado de la pena, me subí al coche y me fui a casa de mi amiga, con la que iba a utilizar los condones.

Y claro, cómo olvidar la primera vez que usé un condón. Fue hace un poco más de 2 años. Y es que aquella vez de los Sico Thermaxx, no los pude usar... ya que los reemplacé por un Simi Condón para hacer lo que tenía que hacer. En fin, los detalles son los siguientes: llegué a casa de mi amiga, quien estaba ruborizada porque sabía que lo que iba a pasar era algo que no sucede todos los días: le iba a tomar fotos haciendo gestos de satisfacción, de frigidez y de malestar sexual. Posteriormente, sacaría el Simi Condón que me había regalado un amigo cuando cumplí 20 años y lo pondría en la salchicha... una y otra vez hasta que quedara inservible. Ah, sí, se me olvidó decir que la idea de ponerle un condón a una salchicha era parte de un spot de televisión en el cual teníamos que resaltar que Sico Thermaxx, producto elegido para nuestro plan de publicidad, tiene el fin de mantener la temperatura alta. Repetí la misma escena como veinte veces: metí la salchicha a calentar al horno de microondas, esperé 10 segundos, la saqué, me quemé la mano, saqué de mi pantalón el condón, puse la salchicha dentro de éste y me retiré campantemente del lugar hasta que mi amiga dijo "ya le puse stop". Posteriormente, pusimos la caja de Sico Thermaxx en un fondo blanco, mientras la voz pseudosexy de otra amiga decía "El calor SÍ hace la diferencia... Sico Thermaxx".

¿Que qué hice con los tres condones Sico? Terminando de dar mi exposición, los regalé a alguien que realmente los necesitaba.

Yo, mientras tanto, continué tratando de alcanzar la cima... Mierda, es un mundo difícil... no, no... es un mundo fácil, con gente complicada... eso, eso, eso.

¿Así o tengo que ser más explícito para que se entienda el título de este post?

martes, 5 de septiembre de 2006

Yo sí lloré

Murió el cazador de cocodrilos.

























JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Y de repente media lista de contactos de mi Messenger aparece con una pinche tortuguita al inicio de su nickname, jajajaja... "güey, o sea, capta: la tortuga era lo que más se le asemejaba a un cocodrilo... son reptiles, ¿no?" JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, ya ni chingan... viene un cuate y me dice "murió el famoso y legendario cazador de cocodrilos de Animal Planet; para demostrar nuestro pésame, pon una tortuguita (tu) al inicio de tu nick"... y yo digo: "¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿yyyyyyyyy?????????"... yo nada más quisiera saber quién fue el que empezó con esa cadena para: 1) felicitarlo por demostrarnos el alcance que puede tener una pendejada en manos de un buen influenciador, y 2) meterle un madrazo por hacer semejante babaridad a la humanidad...

A ver, ¿tú vas a extrañar a Steve Irwin? (así se llamaba)... ¿lo conocías?... ¿hará una diferencia en tu vida el que él ya no esté presente?... y no mames, ¡¿¡¿¡¿hará una diferencia si pones una pinche tortuguita al inicio de tu nick de MSN Messenger?!?!?! ¡¡¿¿lo vas a resucitar o qué chingados??!! ¿Aguafiestas yo? Nah... nomás mamón. Any fart?

Bueno, ya, se acabó la frustración de hoy, ya váyanse...

viernes, 1 de septiembre de 2006

Diálogos intelectuales

Él: Oye wey (ojos pelones)
Yo: ¿Qué rollo?
Él: Esto está de la chingada, wey (cara de insatisfacción)
Yo: ¿Qué cosa?
Él: Esto, wey (extiende los brazos)
Yo: ¿Qué? (volteo a mi alrededor)
Él: ... (mueve la cabeza, como asintiendo al ritmo de música; pela los ojos otra vez)
Yo: ... (...)
Él: Nada, wey (mueve la cabeza de nuevo).
Yo: ...

FIN.

(100% verídico)