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En vista de que ninguno de estos funcionó, he rediseñado un nuevo plan para hacerme famoso, mientras debería estar haciendo un plan de mercadotecnia para una empresa cementera, un plan de medios para un simposium empresarial y, cómo olvidarlo, una tesis. En fin, he aquí algunos puntos de mi Plan Maestro Reloaded:
1.- Grabar conversaciones telefónicas con mis amiguis planeando la próxima salida al antro. Ellos deberán referirse a mí como: "mi cougar precioso".
2.- En mi otra vida, cuando reencarne como toro, entrenar todos los días mis relucientes patas para que, el día que me toque salir al ruedo a que un asesino con traje de maricón con lentejuelas brillantes me despedace, pueda correr, correr y correr, tomar todo el impulso posible y brincar hacia la tribuna de la haute société a sacarles un susto a esos pelaos. Antes podría hacer que mi amo ganadero me nombrara "Pajarote", para variar.
3.- Cuando esté jugando fútbol, con el equipo universitario que es la sensación del momento: Barbacoa Los Domingos, ponerme una diadema con micrófono y darle órdenes al Coach de quién debe entrar y salir de cambio, en qué minuto, en qué posición, etc. Lo único que debo hacer es arreglármelas para que no se me caiga la diadema cuando corro, o cada vez que me tumban.
4.- Viajar al DF, exclusivamente para pasar frente al "clausurado" Hotel María Isabel Sheraton; hacer como que estoy hospedado ahí, y entrar al lobby fingiendo hablar por el celular; cuando la prensa me quiera entrevistar, podría decir algo como: "disculpen, es una llamada de negocios importantes", y sonreír en mi mejor perfil. Nota: se aceptan sugerencias de cuál es mi mejor perfil.
5.- Formar un partido político pseudoecologista. Aliarme con Fox. Luego con Madrazo. Luego con Calderón. Al final, podría pedir que me entrevistaran en Caras, la revista de la gente nice, a la cual yo, por supuesto, ya pertenecería. Cuero mil.
6.- O bien; meterme en la campaña del Peje, siguiendo los pasos de Federico Arreola, o algún ñero por el estilo. Ay güey, qué miedo, mejor no.
7.- Conquistar al mundo (sí, es mi obsesión, any fart?).
1.- Grabar conversaciones telefónicas con mis amiguis planeando la próxima salida al antro. Ellos deberán referirse a mí como: "mi cougar precioso".
2.- En mi otra vida, cuando reencarne como toro, entrenar todos los días mis relucientes patas para que, el día que me toque salir al ruedo a que un asesino con traje de maricón con lentejuelas brillantes me despedace, pueda correr, correr y correr, tomar todo el impulso posible y brincar hacia la tribuna de la haute société a sacarles un susto a esos pelaos. Antes podría hacer que mi amo ganadero me nombrara "Pajarote", para variar.
3.- Cuando esté jugando fútbol, con el equipo universitario que es la sensación del momento: Barbacoa Los Domingos, ponerme una diadema con micrófono y darle órdenes al Coach de quién debe entrar y salir de cambio, en qué minuto, en qué posición, etc. Lo único que debo hacer es arreglármelas para que no se me caiga la diadema cuando corro, o cada vez que me tumban.
4.- Viajar al DF, exclusivamente para pasar frente al "clausurado" Hotel María Isabel Sheraton; hacer como que estoy hospedado ahí, y entrar al lobby fingiendo hablar por el celular; cuando la prensa me quiera entrevistar, podría decir algo como: "disculpen, es una llamada de negocios importantes", y sonreír en mi mejor perfil. Nota: se aceptan sugerencias de cuál es mi mejor perfil.
5.- Formar un partido político pseudoecologista. Aliarme con Fox. Luego con Madrazo. Luego con Calderón. Al final, podría pedir que me entrevistaran en Caras, la revista de la gente nice, a la cual yo, por supuesto, ya pertenecería. Cuero mil.
6.- O bien; meterme en la campaña del Peje, siguiendo los pasos de Federico Arreola, o algún ñero por el estilo. Ay güey, qué miedo, mejor no.
7.- Conquistar al mundo (sí, es mi obsesión, any fart?).
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