Confesiones de medianoche III

Hola, soy Mr. Cougar... y a veces tiendo a ser un poquito violento. =)

Gracias, vuelva pronto.

¿Que por qué le volví a poner publicidá a mi bló?

Mmmmm... supongo que 10 dólares con 66 centavos nunca serán suficientes.

Frustración vocacional #47

Presiento una vez más que me equivoqué en mi elección de carrera profesional.

Más fotos de mis andares, deep inside la vida loca

Es increíble el tamaño del banco de imágenes que guardo en mi compu, de esas fotos que tomaba cuando una de mis actividades en mi trabajo anterior se trataba de visitar a los clientes para evaluar el servicio de los vendedores y repartidores de la cerveza mexicana más vendida en el mundo, lo que ocasionaba: 1) que los vendedores me odiaran porque reportaba todas las jaladas que le hacían a los clientes, y 2) que mi acervo cultural se incrementara considerablemente gracias al folclor digno de observarse en todas y cada una de las misceláneas de la esquina de cada colonia populachera de Tampico.

Y como a mí me encanta compartir (siempre y cuando no sea compartir la novia):

Prueba de que los mexicanos cuestionamos todo: "¿Y quién me va a obligar a no pisar la pared?". Mejor póngale usted "PISE LA PARED POR FAVOR", y le aseguro que se la dejan limpiecita más tiempo. Además, el dibujito del zapato no me dejó del todo satisfecho de que fuera realmente un zapato.

Estuve a punto de preguntarle a la doña de la miscelánea cuánto costaban las palomitas SIN doble mantequilla, pero supuse que no le ayudaría a incrementar su buen humor.

El 'ñor con la caguama en bolsa de papel, a las 8 de la mañana... pa' comenzar bien el día.

No se pierda usted la oportunidad de conocer la Maderería-y-Miscelánea-y-Tortas-de-la-barda: "Crazy Corn"

El "sidi birgen" es una tecnología que solamente ha llegado a la colonia López Portillo de Tampico, Tam. Mayores informes con Doña Profunda, Gerente Administrativa de la Miscelánea "Me ves y sufres".

Gracias, vuelva pronto.

Comienza la temporada de foto-posts

Bueno, en realidad ya empezó desde la semana pasada, creo que pudieron darse cuenta. Pues sí, me encontré con una carpeta llena de basura-o-sea-imágenes tomadas por mi cámara en algún momento de ocio de mi vida, lo cual representa aproximadamente 17/24 horas al día.

Y como ya no tengo Fotolog desde hace unos 2 años, aunado a que el Metroflog es pa' emos, y claro, que es mi blog y me vale madre lo demás, pues aquí irán viéndolas poco a poco.

¿Apoco no les encanta cómo pierdo valioso tiempo de mi vida explicando estupideces? Enjoy it.

"Ven y tómate la foto con Batman" El de a deveritas. En serio, aunque sea una cadena local de autoservicios.

La filosofía de la Atención al Cliente llevada a su máxima expresión.

Administración de las Operaciones de la Empresa. Es así de sencillo: tu torta te la preparamos en 10 minutos, si no aguantas 10 minutos de pie, puedes esperar sentado... ¿dónde? Pus AQUÍ. ¿Cómo? Pus ASÍ. (Como dice el dibujo)... Por cierto, siempre estuve buscando la silla gigante donde el respaldo y las patas traseras son más gruesas que las delanteras, y mis patitas quedan volando en el aire... no tuve éxito.

Una bonita historietita

Estoy hasta la madre de que me lleguen estas pinches historietitas ñoñas con protagonistas super tetos y pendejos, que no son más que un insulto estereotípico de la población mexicana. Y como no me gusta sufrir solo, los dejo con mis amiguitos: "Los Personajes Banamex"...

Por cierto, tengo varias propuestas para cambiar los diálogos de la historieta, ya saben, meter un poquito de violencia injustificada, sexo, alcohol y drogas... vamos, nada fuera de lo normal, sólo para ayudarles a elevar el rating y hacerlas más interesantes.

Por ejemplo, el niño podría ser un emo sin rumbo, el padre padecer problemas de alcoholismo (conseguiría patrocinios para generar una guerra de publicidad entre Grupo Modelo y Cervecería Cuauhtémoc Moctezuma, en la que una hacer ver mal a la otra poniéndola como generadora de alcohólicos clasemedieros...). Se me ocurre también que el tal "Rolando Reflejos de Felino" interpusiera una demanda por daños a su coche y perjuicios a su salud, alegando hipertensión a causa del susto, en fin, las posibilidades son infinitas!!! ¿Quién me apoya? jeje... mmm... (silencio después de risa nerviosa...)

Pinches tránsitos

Ojo: no tengo nada contra la gente que se llama "Tránsito", de hecho me parece una postura muy valiente el cargar con ese nombre y haber resistido la tentación de cambiárselo para tener una vida más digna y con menos gente que se burle de ellos en sus blogs por el nombre tan chistosisisisísimamente feo.

"Mas sin en cambio" (como diría un ex maestro mío [a quien nadie jamás se atrevió a preguntarle si usaba la frase a propósito o era una nacada natural]), este post no habla de esos "Tránsitos", sino de ese mal necesario lacra escoria de la sociedad que son los oficiales de Vialidad.

Pues resulta que iba el buen Mr. Cougar manejando rumbo a su oficina, cuando al dar vuelta en el semáforo mientras la luz verde apenas comenzaba a parpadear, un tránsito gordo prieto cabezón y bigotón (disculpen la redundancia) decide que le dieron ganas de una torta y como no tenía dinero iba a parar al primer güey que diera vuelta en el semáforo... y boinas!

TránsitoPuercoCeboso: Párese ahí adelante, y enséñeme su licencia y tarjeta de circulación.
Mr. CougarGalánDeCatálogoCalvinKlein: ¿Por qué, qué hice?
TránsitoPuercoCeboso: ¿Por qué no respetas el semáforo?
Mr. CougarGalánDeCatálogoCalvinKlein: ¿Quéeee teeeee paaaasaaaa? ¡¿Cómo que no respeté el semáforo?! Si me di la vuelta en verde!!!
TránsitoPuercoCeboso: Claro que no, no respetaste el semáforo, verde parpadeando no es verde.
Mr. CougarGalánDeCatálogoCalvinKlein: Ah que la chi... ¿cómo está eso? ¿Tiene que ver con la guía Pantone, con la descomposición de la luz o qué pedo? (Bueno, esta última frase se me acaba de ocurrir, realmente no le dije eso)
TránsitoPuercoCeboso: No voy a batallar contigo (hace como que llama una grúa por radio). Quiero que sepas que llegando la grúa ya no te salvas, tienes que pagarla.

Mr. CougarGalánDeCatálogoCalvinKlein: ¿¿Pero por qué te vas a llevar mi carro?? ¡Esto es una injusticia! ¡¡¡Te juro por lo que quieras que me lo pasé en verde!!!
TránsitoPuercoCeboso: Sí, eso dicen todos (hace la multa, me quita la tarjeta de circulación)... y si quieres evitar esto, a la otra respeta el semáforo

Mr. CougarGalánDeCatálogoCalvinKlein: ¡¡¡¡AARGRHGRHGRRHIJJJJOOODDEPPPPPGGAAAHHH!!!! ¡Es una injusticia!

Al día siguiente, fui a pagar la multa, encontrándome con la sorpresa de que los huevones decidieron no trabajar... bonita chingadera!!! ¿Y qué creen? Al día siguiente, también. Se cruzó fin de semana, así que fui al quinto día, y pregunté dónde podía poner una queja, a lo que me respondieron algo que ya no recuerdo de tanta flojera que me dio hacerlo, para que después me fueran a fichar, a boletinar entre todos los tránsitos de Tampico y hacer la vida imposible en cada semáforo y/u operativo de fin de semana.

Para acabarla de joder, ¡no me hicieron el descuento del 50%! Alegando que ya habían pasado más de 4 días, y que sí trabajaron los dos días que yo fui, lo que significa que cuando fui y encontré todo cerrado y vacío, no fue más que una pinche alucinación mía... su respuesta fue "sí trabajamos... pero a lo mejor cuando viniste, la cajera andaba en el baño"... ¡¡¡AAARGRHRHJCCAABBBBRCHHINNGGGRGGHAAAAHHJJGGJJJ!!!

La verdad es que a mí me da mucha hueva hablar de la influenza

Y a pesar de que me lo sigan preguntando no voy a emitir mi opinión acerca de ello. Lo que no entiendo es la manera en que se freakean con tanta rapidez sobre el asunto. Así como también hay mucha gente que no tiene nada que hacer y se pone a inventar conspiraciones del gobierno y que si Obama con Calderón juntitos de la mano se van a repartir la lana, y que si la OMS está liderada por extraterrestres, y que si el FMI y el BM van a crear más deuda, y que si los puercos van a gobernar al mundo aliándose con el chupacabras... en fin.

Resulta a veces un tanto irrisorio el observar los extremos a los que se puede ir la gente... ¿por qué no aceptar las cosas como son? No digo que se conformen y se queden de brazos cruzados sin hacer nada, simplemente sigan las recomendaciones, vamos, ya quiero ver quién es el primer valiente que se anima a decir "yo me echo un licuado de influenza pa' que vean que es puro pedo".

En las últimas 2 semanas he recibido más de 40 e-mails con al menos 7 diferentes versiones de lo que puede ser que esté ocasionando la influenza. Hasta ahora, la más divertida de todas (aunque fue difícil la elección) fue la de que la inventaron los diputados para enmascarar la aprobación de la Ley contra el Narcomenudeo, en la que permiten el uso de drogas como marihuana, cocaína, cristal, opio y LSD... por favor!! si los pobrecitos diputados muy apenas tienen cerebro para oprimir el botoncito de "A favor" y "En contra" en el Congreso... ¿qué carajos les hace pensar que van a andar ahí pensándole cómo van a disfrazar mediante una cortina de humo sus acciones en el Congreso? ¿de cuándo a acá les importa lo que piense el pueblo de ellos? si se la pasan haciendo puras pendejadas y autorizándose bonos de productividad a cada rato y les vale madre quién se entere!...

El otro extremo de la situación son los alarmistas: aquellos que aprovechan cualquier situación para convertirla en amarillismo y preocupar a los que, desgraciadamente, no tienen acceso a una fuente de información verídica y confiable, y que terminan por creerse lo que algún cabrón hijo del demonio les dice para aprovecharse de su condición aparentemente vulnerable. ¿Usar cubre bocas? Eso sólo funciona para no transmitir el virus. Aún así, he visto a la mitad de la gente con el cubre bocas tapando solamente la boca, en el mejor de los casos (otros lo traen nomás pa' esconder la papada). Se los voy a poner así de sencillo: si nos pega una verdadera epidemia de influenza, no nos salva ni el casco de Darth Vader!

Con todo lo anterior, la conclusión es que se informen bien, tengan un sentido crítico para ver las cosas, pero sigan las recomendaciones más prudentes, sin alarmarse de más... no dejen de hacer sus actividades diarias como trabajo, estudio, ejercicio, etc., porque de lo contrario van a estar pensando en puras pendejadas y se van a poner a escribir en un blog, un post acerca de la influenza cuando dijeron que no lo harían... pero sobre todo, amiguitos, no pierdan el sentido del humor... y claro, vuelvan pronto.

Niño

Increíble.

Han pasado ya CUATRO AÑOS, y todavía sigo queriendo lo mismo.

Creo que es la primera vez que cumplo al escribir un post cuando lo prometí en el anterior

Aunque no encontré un nombre más corto para el mismo; sin embargo, de acuerdo con un sondeo realizado por el personal de Espacio En Blanco De México, S. de R.L. de C.V. A.C., entre una nutrida población de género masculino, se llegó a la conclusión de que sí existen ciertos ases bajo la manga que una mujer puede usar para conquistar a un hombre (al menos uno con aficiones, intereses y comportamiento promedio) en términos de algo serio y formal, es decir, pa' que las tengamos en un altar. Atásquense:

1. Que te guste el fútbol. Si no te gusta, haz como que te gusta, investiga acerca de su equipo favorito (colores, uniforme, número de campeonatos, rivales odiados, vaya, lo básico) y al menos una vez al mes ofrécele ver un partido juntos. Nivel Plus: Compra o prepara botana (¡uff, te vas al cielo!). Nota: puede aplicar también para algún raro que prefiera fútbol americano o baseball; jaladas como el basket, volley, tenis o salto con garrocha son de jotos... HUYE.

2. De vez en cuando, intenta pagar la cuenta o la entrada al cine; cuando él diga "no, cómo crees", INSISTE. Si vuelve a rechazarte, ya déjalo que él pague. Te asombrarías de los puntos de rating que ganarás con eso incluso si al final él termina pagando. Si acepta que pagues a la primera, o tan seguido que terminas pagando la mayoría de las veces... HUYE, no es joto, pero sí un mantenido.

3. Si le vas a regalar algo por su cumpleaños, Navidad, Thanksgiving, Hannukah, San Valentín, Pascua o Día de la Candelaria, podrías preguntarle qué quiere. A veces es preferible eso, que ver la expresión de nuestro rostro observando una camisa que podría formar parte del guardarropa de algún ex cantante del grupo Locomía. Nivel Plus: regálale un jersey de su equipo favorito (Nota: ver punto número 1).

4. Los hombres somos pésimos para elegir un buen regalo. Si se trata de buscar un regalo para otro hombre, sabemos que una botella de alcohol o un cartón de cervezas solucionan el asunto, y aún así raramente nos regalamos cosas entre nosotros. Sin embargo, la decisión se complica a la decimonovena potencia cuando se trata de un regalo para ustedes. ¿La solución? Dile qué quieres que te regale; dale de tres a cinco opciones que estén dentro de su presupuesto, dile cómo se llaman, de qué marca, talla, presentación y color son, y dónde lo puede comprar. De preferencia hazlo por escrito, pues –como dato cultural- no tenemos precisamente en nuestro cerebro una lista de los diecisiete diseñadores de moda más famosos del mundo, las cuarenta y dos fragancias del momento, los veinticinco estilos de zapatos que “se están usando”, ni mucho menos las ochenta y siete combinaciones de joyería que van con cada tipo, estilo y color de vestido. Nivel Plus: “no mi amor, entiendo la crisis y preferiría que no me regalaras nada”.

5. Háblale en su idioma. Sé clara. Por increíble que parezca, para nosotros la palabra “no” significa “no”; y ¿qué crees? La palabra “sí” significa “sí”. También sabemos utilizar el sarcasmo, hablar entre dientes y ser mamones, sin embargo, cuando establecemos una conversación normal e inteligente, la frase “no, no quiero ir a ningún lado” la traducimos como “no, no quiero ir a ningún lado”, y no realizamos todo un complejo proceso de interpretación para traducirla como “sí, amor, sí quisiera salir, pero siento que últimamente has estado muy raro conmigo, por lo cual esperaría que de tu parte se prendiera un foco para indagar en mi comportamiento, mis actitudes, mi pensamiento, mis sentimientos, mis gestos, mi lenguaje corporal y la manera en que trato de lanzarte indirectas para mostrarte que estoy algo sentidita contigo y se te ocurriera hacer una reservación en un restaurante carisisisisisisísimo para que yo piense si te perdono por algo que a lo mejor ni sabes que hiciste para tenerme así de molesta”.

6. Para un hombre, solamente existen 16 colores (a excepción de los diseñadores y/o los jotos), somos como un monitor de esos viejitos y nuestra cabeza sólo alcanza a almacenar esos pocos. No te enojes si te dice “no, esa camisa ROSA no me gusta”, ni intentes convencerlo de que es de color “rojo claro”, “melón”, “naranja teñido” o “salmón”.

7. Cuando un hombre dice que te va a hablar por teléfono y no te habla, TAL VEZ sí le sucedió algo inesperado: háblale. Si no te contesta, no le vuelvas a marcar. El 99.99999999% de los celulares en el mundo ya tienen identificador de llamadas, tu llamada será registrada, y si él tiene tu número en su lista de contactos, te va a marcar. Si lo tiene y no te marca, NO QUIERE HABLAR CONTIGO. Si nunca grabó tu número, nunca le interesaste; no significa (como tal vez puedas pensar) que algo terrible pasó y necesita que le estés marcando cada cinco minutos para ver si ya regresó por su celular que se le había quedado olvidado en el baño de algún bar y fue por él rápidamente porque necesitaba comunicarse contigo urgentemente para decirte que le encanta la manera en que le demuestras tu preocupación por él con tus costumbres acosadoras. Pero sobre todo, si estás bien buenota, créeme amiga, tarde o temprano te vamos a llamar... just be patient!