... y que nos vuelven a chingar los diputados.

¿Tan pendejos estamos los mexicanos que no vamos a hacer nada al respecto?

Aquí comparto una propuesta ciudadana que he recibido varias veces por correo y visto en algunos sitios web, con la cual estoy de acuerdo como al 90%, es muy buena:

PROPUESTA RECAUDATORIA CIUDADANA:

· Disminuir los bonos navideños a todos TODOS los funcionarios de gobierno. Que sean como todos nosotros, sólo 1 mes de aguinaldo, como lo marca la ley, ¡¡¿porqué a ellos mas si nosotros trabajamos más?!!

· Disminuir el 50 % de salario a cualquier ejecutivo... llámese como se llame, no puede ser que algunos "alcaldes" ganen más que el presidente, que sea proporcional, siendo el sueldo del presidente la partida máxima.

· Disminuir el 50 % de bono para viáticos, con eso de que cambian boletos de avión, o se van en coche y les reembolsan el dinero que se va directito a su bolsa personal.

· Descontar de su sueldo los días que faltan a la cámara de diputados o senadores, digo... si yo llego tarde me restan el día, y ni se diga si falto porque me corren !!!

· Disminuir a sólo 3 partidos políticos no permitiendo alianzas, porque así se reparten el dinero de las campañas... pinches mañosos!!!

· Adelgazar de inmediato las cámaras de diputados federales y estatales a cantidades lógicas y sostenibles... méndigos aprovechados, nada más están esperando el hueso! Un diputado por Entidad!

· Democratizar obligatoriamente todos los sindicatos del país evitando a toda costa la eternización de líderes corruptos. (Entre ellos a la pendeja de Elba Esther)

· Hacer auditorías ciudadanas al inicio y final de cualquier cargo público, haciendo obligatoria la famosa y tan cacareada rendición de cuentas.

· Hacer obligatoria la abundante respuesta a cualquier solicitud ciudadana de información cuando se refiera a manejo de recursos públicos. 

· Que los funcionarios públicos hagan uso del Seguro Social, para que vean la calidad de sus  majestuosos "logros que benefician a todos los mexicanos"... (porque actualmente nuestros impuestos pagan sus carísimos seguros de gastos médicos -incluyendo cirugías- en instituciones médicas privadas y de renombre)

 
· Torturarlos a que cumplan las promesas de campaña... a ver... los que dijeron iban a eliminar el pago de la tenencia.. otro pinche impuesto que nos colgaron según por 2 años... y tenemos 41 años pagándolo...

· Eliminar a todos los aviadores, familiares, amigos, amantes, novias, novios, etc... que meten a su nómina y se reparten sueldos, aguinaldos, etc...

Hacer buen uso de los vehículos, herramientas de trabajo, equipo de oficina. Si todos estos equipos se entregaron en optimas cóndiciones, deben estar pendientes de sus mantenimientos. Si los que los utilizan les sirve hasta para transportar a su perro, pues que paguen el mantenimiento o se llevan un lápiz u hojas a sus hijos entonces que ellos lo paguen y doble.


Cualquier persona que pretenda hacer campaña politica para cualquier cargo, que lo costee con recursos propios y eliminar todos los recursos que se entregan a los diferentes partidos politicos que son miles de millones de pesos y a ver si con eso dejan de estar inventando tonteria y media para recaudar fondos.


No importa que partido politico correspondas o apoyes... los impuestos nos agarran parejo, ya basta de ver, dejar y pagar!!! vamos... el internet es mucho mas poderoso de lo que parece, ahora si que si no difundes esto, vivirás el resto de tu vida bajo el yugo de los impuestos.. y bien sabes que no es mentira.

Pues esa es básicamente la propuesta, claro que hacen falta muchas cosas más, pero me parece un buen comienzo... hay que propagarla haciendo uso del marketing viral, no nos cuesta nada y es mejor que simplemente quejarse... 

¿Confías en mí?

Ella: "No vayas a creer que soy una de esas chavas cualquiera..."

Él: "No, por supuesto que no... ¿confías en mí?"

Ella: "Sí."

Después de varios minutos de negarse, finalmente cedió ante las caricias y uno que otro beso... no sucedió nada más.

El día anterior, él le había comentado que -aún por encima de los 40 grados centígrados- era ya una costumbre para él usar camisa de manga larga, claro que no le dijo que era por su complejo de tener los antebrazos de un niño de 5 años.

Esa noche, acostados en su cama, ella recordó el suceso -a pesar del inminente estado de ebriedad- y preguntó: "¿Por qué siempre usas camisa de manga larga?"

Él encogió los hombros dos segundos... luego recordó que eso lo hace ver aún más flaco, y corrigió la postura. "Mmm... no sé... ya me acostumbré"

Ella: "Mmm... ¿confías en mí?"

Pasaron diez segundos antes de que sus labios decidieran ponerle fin al incómodo silencio... mientras la besaba, pensó: "¿confío en ella?"

De vuelta en el cálido-húmedo Tampico

Sí, mucho más divertido y variado el DF obviamente, y claro que me gustaría tener el clima fresco de allá.

Sin embargo, prefiero mocos líquidos mil veces más que la costra sangrante en mi nariz a causa de la resequedad.

Gracias, vuelva pronto.

PD - Pero qué bonito es La Condesa de noche juajuajua!

Nota importante:

Necesito escribir mis notas en el momento en que se me ocurren, no después de horas al llegar frente a la computadora cuando no recuerdo nada.

Well it's a marvelous night for a moondance

El problema es que usualmente atraigo a mujeres que tienen más problemas mentales que el promedio... o simplemente están bien feas =(

Confesiones de medianoche IV

Una de las vecinas frente a mi casa se viste como prostituta barata, habla(grita) como prostituta barata, se me queda viendo como prostituta barata... y se ríe a media noche entre semana a media calle con sus familiares nacos tocando una trompetilla de plástico de esas castrosísimas que venden en estas fechas con motivo de las fiestas patrias, mientras sus vecinos intentan dormir pero no pueden y tienen que meterse a blogger a publicarlo en internet como prostitu... ahmmm creo que ya me perdí...

Pasé años evitando tener que viajar en avión

Pero finalmente me encontraba ante la posibilidad de unas merecidísimas vacaciones en Playa del Carmen, a un precio bastante accesible, así que pensé que sería una excelente oportunidad para perderle la fobia que no recuerdo cómo adquirí.

Señor-De-Al-Lado-En-El-Avión: ¿Está muy incómodo verdad?

Mr. Cougar: Sí... (pienso: "yo no estoy tan rodillón como usted")

Señor-De-Al-Lado-En-El-Avión: Tan fácil que vemos el volar en estas cosas, ¿verdad?

Mr. Cougar: Sí... (pienso: "si supieras lo difícil güey...")

Señor-De-Al-Lado-En-El-Avión: Pero se necesita valor para subirse a una de estas cosas eh...

Mr. Cougar: Sí... (pienso: "dímelo a mí...")

Señor-De-Al-Lado-En-El-Avión: Supiste del que se cayó por Brasil...

Mr. Cougar: Sí... (pienso: "sí, pendejo, pero eso no es algo que comentas EN un avión")

Señor-De-Al-Lado-En-El-Avión: Dicen que no encontraron la caja negra...

Mr. Cougar: Ah... (pienso: "dicen que te voy a partir la madre si no te callas...")

Afortunadamente, se calló (o sea cerró la boca, no es que se haya caído el avión, esa palabra va con Y, incultos aprendices de ortografía que escriben "haber qué pasa" en lugar de "a ver qué pasa"). Un minuto después:

Piloto: A continuación estaremos pasando por una turbulencia...

Señor-De-Al-Lado-En-El-Avión: Dicen que al de Brasil lo que lo tumbó fue la turbulencia...

Mr. Cougar: Ahhh... (pienso: "dicen que te vas a chingar a tu madre güey!!!"

Lo que hay que hacer pa' tragar

Sí, cuando lo vi, no pude evitar pensar que algún productor le había jugado una pesadísima broma y ella se la tragó enterita... "sí, mira, te ponemos uñas así como de mujer-loba y así de que ponemos una toma de la luna acá bien chida y...".

De otra forma, no concibo el hecho de ver a alguien imitando TANTO el look -asqueroso y vulgar, por cierto- de Beyoncee, con todo y el burdo aullido -interpretado por ella misma- y moviéndose al estilo del "paso del robot" como si le estuvieran dando ataques epilépticos, pero sin duda lo mejor peor es cuando, para presumir sus costillas que tienen vida propia, imita el festejo del "Gusano" Nápoles:

Ehmmm... no tienen que ver todo el video, si quieren nada más hasta el 1-0.

La edecán de la Corona. Segunda parte

Aquel día recibí una llamada de un tal Víctor no sé qué. Decía ser de la Policía Ministerial de Tamaulipas, e insistía hablar conmigo. Me llamó por mi nombre y el puesto que ocupaba en la empresa. Más raro aún era que la llamada hubiese pasado directamente hasta mi extensión, cuando las recepcionistas lo tenían estrictamente prohibido... y no era que fuese yo una especie de Carlos Slim o Felipe Calderón, sino que eran las políticas de la empresa: "no pasen llamadas directas a los guapetones".

Hablé con el pelao' (un tanto asustado, lo admito), quien insistía en entrevistarse conmigo, supuesto encargado de la organización de eventos en la cervecería, para platicar con respecto a un robo que había ocurrido hace poco en una tienda de electrónicos, donde se encontraba involucrada una "edecán de la Corona"... le dije que la Corona no tiene departamento de edecanes, que son subcontratadas, y que yo no organizaba los eventos, que nada más me gustaba ir para ver a qué edecán me ligo, y no le pareció tan gracioso como a mí. Ya más serio, le comenté que mi labor se limitaba a la publicidad, y que los eventos los hacía otra susodicha, y fue así como pasé la papa caliente a otro departamento.

Por supuesto que fui directamente con el Abogado de la empresa y le comenté todo para que investigara entre sus contactos... al cabo de varios minutos dijo que no existía ningún Víctor en la Policía Ministerial. Acudí con las recepcionistas, para decirles que no me volvieran a transferir llamadas anónimas a mi extensión, pero ellas dijeron que el mentado poli les dijo mi nombre completo, puesto y departamento. Casi me hago pipí.

Ese día había demasiado trabajo por hacer, y salí tarde a mi hora de comida. Al regresar (tarde, también), una amiga me comentó que al salir, había un coche compacto con dos monos en él, quienes le detuvieron el paso y le preguntaron por mí, por mi coche y mi horario de salida. Casi me hago pipí otra vez.

Hablé a la caseta de vigilancia, y los compadres me dijeron que, en efecto, un señor en un coche compacto había preguntado por mí, porque le urgía platicar conmigo con respecto a un asunto privado. Bendije por primera vez el hecho de haber salido más tarde que de costumbre, no sin antes casi volver a hacerme pipí.

Al cabo de un par de horas, ya media agencia decía que andaban buscándome unos Judiciales para partirme mi mandarina en gajos... como buen teléfono descompuesto.

Finalmente, gracias a unos buenos contactos, se me informó de la situación: una edecán de las que se contrataron para los eventos de Semana Santa, se había robado una computadora... cuando la descubrieron y la pusieron bajo investigación, ella mencionó haberla comprado y tener "gente importante de testigos", dando para ello mi nombre y mi información laboral.

Les dije que la relación con ella fue meramente "profesional" y que yo no sabía nada de ninguna computadora. Desde entonces no sé absolutamente nada de ella, y afortunadamente ya no me busca ningún policía pendejo.

Ah, y también mi vejiga está contenta.

La edecán de la Corona

La semana pasada algo llamó mi atención mientras estaba en mi escritorio, con vista a la avenida principal de mi pueblo-chico-infierno-grande.

Se realizaría la Nauticopa en Tampico, evento esperado por meses por una buena cantidad de gente, entre ellos patrocinadores, quienes precisamente fueron los que armaron la caravana de lanchas motonáuticas por la avenida Hidalgo ese viernes, con música, edecanes, ruido, edecanes, botargas, edecanes, regalos, y edecanes. Sobra decir qué es lo que más llama la atención en dichas caravanas, gracias a uno de los patrocinadores principales: la cerveza mexicana de mayor venta en el mundo. Debo reconocer, a 10 meses de haber salido de dicha empresa, que han mejorado bastante la calidad en la selección del atractivo visual; sin embargo, sí noté la ausencia de aquella linda y esbelta rubia de ojos azules, quien resultó ser la más solicitada, admirada (y envidiada) durante varios meses, en todos los eventos que en la cervecera organizábamos.

A finales de febrero de 2008, a mi ahora ex-novia se le ocurrió que necesitaba tiempo para pensar en no sé qué cosas, y yo, con más temor que convicción, acepté; marzo sería (y lo fue) un mes en donde la carga de trabajo me dejaría pensar en el asunto solamente el 10% de mi tiempo.

Semana Santa en Tampico es sinónimo de playa, diversión, alcohol, bikinis, fiesta, conciertos y todas esas cosas que Doña Lucha dice son del diablo. Pero cuando trabajas en una cervecería, tienes que asociarte un poquito con el diablo, porque todas esas cosas te salen gratis. Además, Doña Lucha ni se entera.

Así que me tocó andar en el mitote durante un poco más de dos semanas, tiempo suficiente para conocer a esa linda y esbelta rubia de ojos azules, y por supuesto, para asegurarme que esa rubia cabellera y esos ojos azules eran postizos. Ella dijo que su apellido era inglés, y cuando le dije que me hablara con acento británico, contestó nunca haber viajado a Estados Unidos. Tengo la ligera impresión de que la niña estaba un poquito confundida. Pero eso no importa cuando la tienes frente a ti en bikini... en serio.

Nunca me ha gustado alardear, por lo cual seré sincero: nunca pasó nada entre nosotros. La acompañé a fiestas, terminando todos los eventos me buscaba (o yo buscaba los eventos en los que iba a estar), alguna vez fuimos juntos a la playa, platicábamos de su ex novio, de mi ex novia, de cómo ella mantenía a sus hermanas ante la ausencia de sus padres, de sus planes, de sus gustos... mis compañeros de trabajo me identificaban inmediatamente con ella, y estoy seguro que habrán pensado que hicimos mucho más de lo que realmente hicimos, era "Mr. Cougar y la edecán de la Corona", bueno, la verdad es que nadie me dice Mr. Cougar, y otra verdad es que fui más como un best-friend-for-this-month para ella, aunque no puedo negar la increíble atracción física que había cada vez que "me tocaba pasar por ella" y estaba a menos de 1 metro de mí.

Se terminó marzo... se terminó el trabajo en la playa... se terminaron los eventos donde la edecán rubia de apellido inglés fuera requerida... mi ex novia me dijo que era tiempo de que regresáramos... mi celular se murió, llevándose con ello el número de celular de la edecán. No volví a tener noticias de ella, hasta aquella tarde...