¡Más folklor! (en el antro, qué emoción...)

Nota: Los diálogos aquí transcritos son verídicos o acondicionados al gusto del que escribe (o sea, yo). No obstante, las palabras que puedan resultar ofensivas, no las dije yo, y no las puedo eliminar: 1) porque no puedo alterar la conversación y 2) porque no quiero. Gracias por su comprensión.

PrimoSemiEbrioDeRomeo: ¿No que me ibas a presentar a tus amigas?
Romeo: ¿Cuáles?
PrimoSemiEbrioDeRomeo: Pues por ejemplo, la que vino ahorita.
Romeo: Ah no, esa está apartada para un cuate, ni se te ocurra.
PrimoSemiEbrioDeRomeo: ¿Y no hay más?
Romeo: (hartándose) Si quieres ahorita vamos arriba y te presento unas...
PrimoSemiEbrioDeRomeo: ¿Y están bien?
Romeo: Mmm... son a toda madre.
PrimoSemiEbrioDeRomeo: Eso no contesta mi pregunta... ¿cómo están?
Romeo: Ps... no sé... mira, vamos, te digo que son a toda madre.
PrimoSemiEbrioDeRomeo: (se pone serio, pues lo que va a decir podría cambiar la perspectiva de cualquier ser humano en la plenitud de la vida, se aclara la garganta y habla) Güey... la neta... a toda madre... no es suficiente.
Romeo: (da un trago a la cerveza, voltea a un lado, voltea a otro lado...) Ah... ps sí... (silencio por unos segundos...) ¿entonces vamos o no?
PrimoSemiEbrioDeRomeo: (ve el reloj... voltea a ver a su 'business' que no lo pela...) Ps vamos...

(El final de esta historia es trágico y puede hacer a más de uno de ustedes llorar... de la risa. Lo he omitido por causas diplomáticas.)

*flash de cámara*
*flash de cámara*
*flash de cámara* (otra vez)

MeseroQueSeQuierePasarDeLanza: Hey...
Romeo: Quiúbole... (sacado de onda)
MeseroQueSeQuierePasarDeLanza: ¿Todo bien?
Romeo: Sí...
MeseroQueSeQuierePasarDeLanza: Ah... ps nomás falta que me paguen lo que me deben de la botella...
Romeo: Ah, no sé... pregúntales a ellos... yo tengo cerveza, mira... (enseña gustoso la cerveza que nadamás se vende en México y que los gringos tontos nunca pueden llevarse a su querida tierra)

2a. cerveza...
*flash de cámara*
música barata...
*flash de cámara*

(Volteo a ver a las amigas de mi prima sentadas en el sofá)
PrimaDeRomeo: Hey, a ver cuándo sacas a bailar a ****.
Romeo: Mira... con todo respeto... tus amigas me dan hueva.
PrimaDeRomeo: ¡¡¡Ayyy, no seas así!!! ¡Sácala a bailar!
Romeo: ¿Me brinco la mesa o qué?
PrimaDeRomeo: Mmm... como quieras...
Romeo: Nah... luego...

3a. cerveza...
*flash de cámara*
DJ predecible (gasolina...boricua...morena...dominicano...colombiano...cubano...)
*flash de cámara* (¡¡¡Ahhhhh!!! ¡¡¡¿¿¿Por qué tienen que tomarse tantas fotos???!!!)
4a. cerveza y comienza a perderse la cuenta...
"Mi dulce niña, nananá, tu me fascinas, nananá..." (¡¡¡¡¡Noooooooooooooo!!!!!)

UnGüeyCualquiera: ¡¡¡Baila, cabrón!!!
Romeo: ¿Eh?
UnGüeyCualquiera: Perdón, güey, te confundí...
Romeo: Ah... sobres...

*flash de cámara*
"Mi dulce niña, nananá, tu me fascinas, nananá..." (¡¡¡¡¡Noooooooooooooo, otra vez noooooooooo!!!!!)
Me veo bailando... ¿?

4 AM... aparezco en el Boulevard Costero (playa) en la cabina de una camionetota con nombre del animal que se quiere comer a la caperucita roja, completamente equipada, y con una lata de la cerveza de esas que dicen que te lleva el tren si dices que no sabe a chela (por si las dudas, mejor me la tomé sin hacerla de tos). Se baja un amigo de mi primo a hacer pipí en pleno boulevard... llega la patrulla... 10 dólares, asunto arreglado y yo ni me enteré... qué triste...

5 AM... me aventé un discurso como de 15 minutos acerca del sexo femenino para darme cuenta al final que mi primo ya se había dormido y que en realidad hice un monólogo a lo tonto.

Domingo... 8 PM... el claxon de los coches nunca fue tan molesto para mi cabeza como hasta ahora... americanistas emocionados por toda mi calle (como si no fuera suficiente con los autobuses foráneos que pasan cada minuto), pobrecitos... me da pena por ellos que sólo puedan ser campeones de esa manera... en fin... yo estoy feliz. Y no había de otra. Si perdía el América, era feliz. Si ganaba el América, me quedaba con la satisfacción de recordarle a mi familia y amigos lo que predije iniciando la liguilla: Televisa es poderoso.

Domingo... 10 PM... ¿No que con la chela no daba cruda? Malditos mentirosos :-(

Miss Bloguita 2005

Notas:

1. No soy acarreado.
2. No me dieron ninguna despensa.
3. De hecho se me hace un concurso absurdo.

Peeeeero:

1. No tengo nada que hacer.
2. Hay que quedar bien con la familia.
3. No tengo nada que hacer.

Así que mi voto va para:

*Little porn star*

Blog: http://my-star.blogspot.com/

Gracias, era todo, ahora puede usté pasar a leer y comentar en mi post anterior a este.

Crónica folklórica satírica y simpática, con nada de temática

Ese día me levanté con el pie derecho... no porque quisiera, sino porque el martillante quejido del teléfono de mi recámara que esperaba ser contestado, me obligó a hacerlo. Eran tal vez las 11 de la mañana... y muy probablemente mis ojos terminaron por abrirse por completo hasta las 11 y media. Ni siquiera recuerdo quién llamó.

Haciendo todo lo que hace una persona que va a salir de su casa rumbo al Centro de su ciudad en pleno mediodía, terminé por cerrar la puerta y encandilarme con la luz del Sol una vez que estaba en la banqueta... en esos momentos no tenía idea de la hilarante experiencia llena de folklor tampiqueño que estaba a punto de presenciar.

Ese día decidí caminar (no tenía otra opción, gracias al incidente del jueves pasado)... y caminé... y caminé más... y seguí caminando como sonámbulo en medianoche... la diferencia es que era mediodía y el maldito calor era insoportable... y fue así como llegué a la bendita, honorable y siempre-llena-de-buena-vibra oficina del Registro Civil del Gobierno del Estado de Tamaulipas.

Romeo: Buenos días, disculpe... ¿Qué necesito para conseguir un duplicado de un acta de nacimiento?
SeñoraAmargada: ...
Romeo: Disculpe-
SeñoraAmargada: (Pone cara de ocupada) Ahorita te atiendo.
Romeo: Ah... gracias... (pone cara de "¡Llevo prisa, bitch!")
SeñoraAmargada: (Después de 3 minutos de hacer nada) ¿Sí?
Romeo: Mmm... ¿Qué necesito para conseguir un duplicado de un acta de nacimiento?
SeñoraAmargada: ¿Traes copia?
Romeo: Sí.
SeñoraAmargada: Son 44 pesos.
Romeo: ("Oh, qué fácil y rápido, ya me voy, este servicio burocrático en verdad ha mejorado") Aquí tiene... (muestra un billete de 200 pesos)
SeñoraAmargada: ¿No traes cambio? (con cara de "no te lo voy a cambiar")
Romeo: Mmm... no... (con cara de "ni pienses que voy a ir a cambiarlo")
SeñoraAmargada: Pues no te puedo cobrar, ve a cambiarlo... tengo puros de 200, todos los que vienen me ven cara de banco, ¿qué creen que soy? mira... (muestra el interior de su caja registradora)
Romeo: (Maldice por dentro) OK...

(Va a la tienda más cercana con la intención de comprar unos chicles-goma-, sin éxito porque "tampoco tengo cambio, m'ijo". Maldice de nuevo. Va a una papelería, donde compra un chocolate de esos que dice la tele que tienes que comer cuando tienes poco dinero, poco tiempo y mucha hambre/antojo/lombrices/ganas de gastar/intenciones de que te salgan granos en la cara. Paga y consigue su cambio. Se guarda el chocolate en el bolsillo izquierdo de su pantalón y regresa a la oficina gubernamental.)

SeñoraAmargada: ¿Ya?
Romeo: ("No, imbécil, todavía no, nadamás vine a saludarte") Sí... aquí tiene... (le paga con 50 pesos)
SeñoraAmargada: Ajá... (entrega el acta y el cambio)
Romeo: Gracias... (sale de la oficina y se va rumbo a su casa)

Y bueno... pues seguí caminando... y caminando... y caminando... con el sol sobre mi mollera... admirado por esos detalles que resaltan lo folklórico del dauntaun de mi ciudá... que si los músicos de xilófono... que si la gente cruza la calle cuando el semáforo peatonal está en rojo... que si se te acerca un vendedor charlatán... que si te piden una limosna en cada esquina con receta médica falsa en mano... que si las palomas que esperan ansiosas sobre las ramas de un árbol para tirarte sus florecitas... que si paso entre la gente intentando hacer lo mismo que el vocalista de The Verve en su vídeo Bittersweet Symphony... que si lo que consigo es empapar mi camisa de sudor ajeno... que si se me queda viendo una chava... que si se me levanta el ego... que si se me queda viendo un gay... que si me enojo y se la miento e inmediatamente busco mi reflejo en el espejo de un coche para ver si traigo algo en la cara... que si una señora está barriendo con agua el frente de su casa... que si me barre los pies y ensucia mis tenis blancos... que si paso por una tortería y me da náuseas el olor... que si la cumbia... que si la gasolina... que si chacarrón macarrón... que si de reversa, mami... que si me tropiezo con una alcantarilla y volteo a ver si alguien se dio cuenta... que si paso por una cantina donde huele a restos de la cerveza mexicana más vendida en el mundo transformada en ácido úrico... que si una señora tira agua desde el segundo piso... que si se me antoja un trolelote... que si los CDs piratas... que si el olor a tacos por aquí y por allá... que si los niños que salen de la escuela... que si el tráfico es horrible mientras que dos oficiales de tránsito pierden su tiempo platicando como comadres de vecindad... que si se me pierde la mirada deambulando sin sentido hasta encontrarme de regreso en la puerta de mi casa...

Tomo las llaves, abro, entro, cierro. Me dirijo a la computadora para hacer cualquier cosa. Me asombro por la cantidad de personas de mi lista de contactos que tienen en su nickname un pedazo de la nueva canción de los Kumbia Kings (qué nais, eh...). Pienso en la demostración de cultura de la cual acabo de ser parte. Algo viene a mi mente... ¡¡¡El chocolate!!! ahhhhh... el chocolate se derritió... :-( al fin que ni quería...

Confirmado: los "pichones" son iguales en todo México... y las bancas de la Plaza Central también.
Fotografía tomada y patrocinada por:

Un minuto de silencio...

1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
Gracias.

Oh, amigos míos, Serenity ha muerto.

Estoy triste. Se aceptan pulseras y regalos de todo tipo en lo que me repongo de la dolorosa pérdida y me reanimo para escribir un post con forma y fondo.

Serenity
[afectada por el sudor, el paso del tiempo, el cloro para alberca y la temperatura ambiente de Tampico]
(20/04/05-21/05/05)

Q.E.P.D. Mr. Cougar

Juar juar, antes me daba miedo escribir/decir/pensar en eso... ahora creo que se vería requetechido una esquela enorme en el periódico... claro, nadie en la localidad sabría que se refiere a mí... aunque tal vez quien lo sospeche no tendría duda de que se trata de mí. ¿Alguien entendió lo que dije? Yo no. Pero bueno, basta de sueños guajiros, volvamos a lo común y ordinario, que fue lo que me trajo aquí y por lo que surgió ese título que habrá entusiasmado a más de uno.

¿Y qué puede ser tan común y ordinario para alguien que maneja todos los días *casi* con la misma prisa que un taxista que siente que le van a ganar al pasajero que le espera (con prisa también) en la próxima esquina? Un choque. Y es que ayer fue un buen día... excepto por ese pequeño detalle (detallito que le costará al provocador $9,047.41 pesos, según el presupuesto del Jefe de Hojalatería de Nissan Altamira [porque la de Tampico {que está ubicada en Cd. Madero} no se lleva con la aseguradora ING Comercial América]... sencillito).

Abro un paréntesis (otro) para hacer referencia a lo que acabo de escribir y que he releído en este instante. In-cre-í-ble, amigos. No había visto una triple apertura de paréntesis desde aquellas monstruosidades que se nos aparecían en sueños gracias al Álgebra en cuarto semestre de preparatoria (o sea, hace 4 años). Y fue precisamente en este blog (y con la ayuda de mis "elocuentes" debrayes) que he vuelto a presenciar este magnífico espectáculo.

Después del debraye, pasemos al morbo: Iba su no-tan-servidor por una avenida, que si bien es muy transitada, no tiene camellón; es de 6 carriles y obviamente 3 en cada dirección. Pues resulta que el niño bien campante va por el carril de alta y al querer dar vuelta hacia la izquierda es impactado por semejante bólido de marca gringa (tenía que ser), cuyo no-tan-inteligente-pero-sí-audaz conductor pretendía rebasar (o "arrebasar", como dice la gente náis) por el carril de alta en sentido contrario... qué hábil. El chistecito cuyo valor ya mencioné incluía: el faro delantero izquierdo, salpicadera del mismo lado, llanta con copa, defensa, misma que al moverse por el impacto rompió el empaque que aseguraba el faro derecho, así que de una vez ahí va...

Y bueno... lo que más me llamó la atención no fue precisamente el mismo choque, de hecho no hubo susto, ni siquiera me asombró el que no quisiera aceptar la culpa el otro güey, tampoco lo molesta que puede ponerse mi hermana contra una persona (y las palabras que le dijo); es más, no me molestó tanto haber estado esperando 1 hora bajo el fuerte y bochornoso sol tampiqueño con camisa negra, tampoco estar convenciendo al señor aquél (dos veces) de que la culpa fue de él, ni el esperar el dictamen del ajustador de la aseguradora, ni levantarme hoy a las 8 de la madrugada para esperar durante media hora en la misma aseguradora... ni siquiera las dos horas que estuve en la agencia para que el señor Eutiquio Villagómez (jajajaja, es neta, así se llama el pobre) me hiciera el presupuesto y acordara con la aseguradora el pago... uy... y por si fuera poco tuve que escuchar esta basura mientras hacían la factura en la recepción y ni eso me molestó tanto, ni el hecho de que después fui a la oficina de mi papá, el lugar donde hasta con payaso te aburres, y otra hora ahí encerrado, sin haber desayunado; es más, no fue tanto el horroroso sabor residual de la Pepsi Light que me salió de la máquina cuando yo escogí Seven Up... ni las gorditas de papa que pedí y que se transformaron al llegar a mí extrañamente y en manos de la mesera en papahuevoqueso (no lo intenten en casa)... ni que se me hiciera tarde para platicar con Ceci (que sí me preocupaba)... ni que me fuera a quedar sin mi coche toda la próxima semana... ni el perro chihuahueño con una Livestrong en el cuello (debí haber llevado mi cámara)... en fin... todo eso se me olvidó cuando, de camino a casa, en una de esas veces que piensas cualquier cosa, me di cuenta que si no hubiera dado el volantazo hacia la derecha, producto de mis reflejos de gato (o puma, para levantar mi ego), en este momento no estaría aquí escribiendo mi "grandiosa hazaña"... después de haber contado todo el día de ayer mi historia tan quitado de la pena, precisamente ahora me voy dando cuenta que el impacto que hubiera recibido, habría sido fatal pues hubiese pegado de lleno en la puerta del conductor, pasando a un segundo término, por la velocidad en que iba el susodicho, el detalle del cinturón de seguridad (que sí llevaba, cabe aclarar).

Miauuuuu... digo, "wow".

Posó para la cámara de Espacio en Blanco:
el carro del Cougar (y no es pleonasmo, me refiero a mí),
antes del siniestro y con un poco de maquillaje Photoshopero.

Balance negativo

Hoy:

• Me levanté con el pie izquierdo, literalmente.
• Recordé lo que nunca hago: mi sueño de la noche anterior, que por si fuera poco, fue el primero en el que aparece ella.
• Observé por unos segundos mi doble pulsera antirracismo de Nike y maldije por lo consumista que fui al pagar 100 pesos por ella porque "todos mis amiguis la traen".
  
• Pensé en la estúpida discusión de ayer a causa de una "broma" que no fue de mi agrado.
• Intenté dormir de nuevo y como las cosas rara vez me salen bien, no pude.
• Mediodía. Intenté estudiar en vano... no podía dejar de pensar en ella.
• Pasé dos de las horas más infructíferas de mi vida frente al monitor mientras volvía a descargar mi ira con palabras sin sentido.
  
• Mientras preparaba mi desayuno (a las 2 de la tarde), pensaba cada vez más en ella.
• Ingerí el desayuno que "preparé" (la minuciosa preparación consistió en meter y sacar del horno eléctrico tres pedazos de pizza de antier).
• Me arreglé para ir a la escuela, y mientras me bañaba recordé lo relajante que puede llegar a ser para aclarar la mente.
• Manejé a la escuela, hojeando apuntes en cada semáforo en rojo y escuchando el resto del tiempo una canción triste de Miranda que me recordó a ella. Recuerdo con claridad la letra y no así lo que decían mis apuntes.
• Le quedé mal a un amigo a causa de mi impuntualidad.
  
• Contesté el examen con más dudas que seguridad.
• Intenté ayudarle a estudiar a una amiga para el examen del miércoles, a pesar de que mi mente estuvo todo el tiempo en las nubes a causa de un e-mail de ella.
• Manejé de regreso a casa, y otra canción de Miranda me puso más triste de lo que estaba.
• Deambulé por el interior de mi casa sin recordar en qué pensé... ah, ya me acordé... en ella.
• Recibí dos pizzas gratis que llegaron en 32 minutos, y me comí la mitad de una.
  
• Vi 15 minutos de un aburridísimo partido de fútbol.
• Me senté de nuevo frente a este monitor, esperando que me diera las respuestas que necesito.
• Llegué a la conclusión de que actuar como niño inmaduro no siempre es la mejor opción.
  
• La vi en línea... las respuestas llegaron a mí.
  
• Me deshice de lo inservible: mi orgullo.
• Por ende, recuperé lo que me faltaba: humildad.
• Y sólo así pude pensar (¿o sentir?) claramente y llegué a la conclusión de que me quiere y la quiero y no hay razón para estar en esta absurda situación.

Si tan sólo las cosas fueran así de simples desde un principio... este habría sido un buen día desde la hora en que abrí mis ojos. Pero, ¿acaso firmé al llegar a este mundo un contrato en el que me garantizaban una vida simple, justa y coherente? Aunque me hubiesen garantizado lo contrario, lo habría tomado por el solo hecho de recibir la oportunidad de amar.

La respuesta de ella a esta pregunta cambiaría el balance a positivo.

¿Me perdonas?

Te permito

Te permito que tus ojos atraviesen los míos, aunque el único contacto visual que haya tenido contigo sea mediante una fotografía.
Te permito que tus labios hagan que los míos se mueran por besarte, y que lo único que pueda separarnos sea un destello provocado por tu sonrisa.
Te permito que adivines lo que pienso... aunque no sea tan difícil pues la mayoría del tiempo me encuentro pensando en ti.
Te permito que la brisa de la noche me traiga tus caricias, pues es lo único que me hace sentirte junto a mí.
Te permito que me reveles tus secretos más ocultos... mi completa sinceridad espera ser correspondida, aunque no sea al cien por ciento.
Te permito que olvides el día que nos conocimos, es de humanos no memorizar.
Te permito que dudes de lo que sientes, es de humanos reflexionar.
Te permito que bromees a expensas de mis defectos, es de sabios reconocer.
Te permito que ilumines mi existencia cuando te veo llegar... de un tiempo a acá eres lo más valioso que tengo.
Te permito que tu voz llegue a mis -muchas veces sordos- oídos, atraviese mi -muchas veces atarantado- cerebro, recorra todo mi cuerpo por mis -algo contaminadas- venas y llegue a mi corazón (lleno de ti) para morar por siempre ahí.
Te permito que imagines mis abrazos y te pierdas en tu sueño imaginando que estoy cerca de ti.
Te permito que claves tu pensamiento en el mío, como espada en la roca por la eternidad.
Te permito que me llames a la hora que desees, yo ahí estaré... pues para mí tú eres prioridad, hoy y siempre.
Te permito que veas en mí a ese alguien en quien confiar, que llores en mi hombro y me dejes ser tu consuelo todas esas noches que sientas que el mundo está en tu contra... te prometo quedarme contigo hasta el amanecer...
Te permito que viajes conmigo por el cielo repleto de nubes y pintado de ese, nuestro azul... no te preocupes por caer, tu mano sostendré con firmeza y suavidad...
Te permito que me tomes, que me sueltes, que me atrapes, que me dejes, que me mates, que me ames, me rechaces y me tientes, que me hables entre sueños y en un instante me despiertes...

Lo que no te permito... es que llegues a imaginar, ya sea entre sombras, frío llanto o simple soledad, que alguna vez de tu lado yo me quiera alejar.

Fotografía tomada por:

Te odio, me amas, te amo, me odias...

"¡Ay, cómo odio que no me ames! Por eso te amo"

Dicho popular

Pareja #1) Él es Leonel, ella Gabriela.
Pareja #2) Él lleva por nombre Paul, ella Paulina.
Pareja #3) Él se hace llamar Román, ella Alexia.

Ellos mueren por ellas. Ellas "sienten algo" por ellos. Ellos "son muy lindos" y tienen detalles que, en otra situación que no fuera digna del proceso del enamoramiento, criticarían, tacharían de cursis y se mofarían de aquel que osó realizar tal desfachatez. Pero en ese momento no les importa; están enamorados, cada uno en diferente tiempo, de diferente chica y tal vez en diferente modo, pero con la misma intensidad. Porque sus ojos brillan cada vez que las ven llegar; porque sus corazones palpitan más rápido cuando escuchan sus voces; porque, como diría Bryan Adams con pésimo acento español: todo lo que hacen, lo hacen por ellas. Y a ellas simplemente les vale madre. Porque, ¿qué sería de una obra sin los personajes secundarios? Claro, no olvidemos que esto es ficticio y que requiere que aparezcan los villanos... aunque para ellas no sea así... con ustedes: Tomás, Samuel y Abraham.

Leonel, de 18 años, se desvive por Gaby, de 17. La invita a salir, le paga todo, quiere regalarle el mundo. Él la ama. Ella lo "adora porque es bien lindo"... pero desde que llegó Tomás, ella está "confundida" y no sabe qué hacer... porque, Tomás podrá ser un cabrón hijo de la chingada, pero existe un detalle que la vuelve loca: tiene 22 años. Vaya, difícil decisión: por un lado tenemos a Leonel que le ha dicho a Gaby que la ama, pero por el otro está Tomás que hace lo suyo: ser un gandalla de último semestre de universidad. El final es inminente: el amor no ganó... no esta vez... un corazón destrozado en manos de una confundida chica.

Paul, de 20, llevó su creatividad a extremos. ¿Por qué? "Por quién", sería la pregunta correcta. Y la respuesta, no tan acertada para él, sería Paulina, también de 17. Todo comenzó... ¿cuándo comenzó? Mentiría si lo dijera... pues fue un día común y corriente, cuando el resto del sexo masculino hablaba de hazañas y conquistas dignas de la manada de sementales que no son (ni serán); Paul simplemente callaba y miraba fijamente a sus amigos, mientras pensaba en Paulina... y su mirada lo delató y tuvo que confesar: estaba loco por ella... y lo mejor de todo era que ella parecía corresponder... si un par de besos y miradas de amor no son correspondencia, entonces "que venga Dios y lo vea", como dice Paco González en FIFA 2005. / Así pasan los días... entre lo que sucede cuando una persona quiere y la otra hace como que también... besos, abrazos, caricias, detalles, postres, flores tal vez... y todo va en ascenso. Y llegó Samuel... y provocó un descenso más doloroso que el de la Jaiba Brava del Tampico-Madero a la Segunda División. Paul no se dio por vencido... pero al mal tiempo hay que darle prisa... ¿o cómo era?... el caso es que a Paulina le dio por hacer caso al tiempo, sí, pero al tiempo que le lleva recorrido Samuel (tanto en años como en kilometraje), y eso es precisamente lo que la vuelve loca; todo eso que atrae a este tipo de féminas de las que estoy hablando: el que sea tan mayor que ella, el que ya tenga novia, el que no muera por ella... oh, sí... toda esa gama de detalles que inexplicablemente provocaron que Paul se "pusiera las pilas" y echara a andar eso que le sobra: creatividad. Y la noche llegó: Paul se esmeró con una cena digna de chef, un leal mesero (de bajo presupuesto pero alto esmero), mesa para dos, luces de ornamenta, la mejor selección de baladas románticas, velas en la oscuridad y un sinfín de pétalos de rosa que mostraban el camino al lugar donde Paulina habría de presenciar todo aquello que Paul tenía que declararle y que ella ya conocía: su amor por ella. Amén de los lectores que en este momento deberán estar diciendo "¡cueeerooo!", las cosas no fueron ni 50% favorables... ¿pero qué estoy diciendo? ¿acaso en el amor las cosas pueden ser "medio buenas"? La respuesta dolió... pero es que ¿quiénes somos nosotros para juzgar lo que Paulina quiere? Así es: no somos nadie. Somos un montón de morbosos que no comprendemos que Paulina quiere sufrir. Adelante, niña. Samuel es una excelente opción para lo que buscas.

Uy, pero cuidado con Román: 19 años... no, mejor dicho, cuidado con Alexia: 15 años. Ay, otra vez me equivoqué, cuidado con Abraham, de 22, que acaba de cortar a su novia y necesita una niña para olvidarla. Si me apuran, esto es ilegal. Pero como yo no soy Licenciado en Derecho y no pretendo serlo, mejor les contaré lo que pasó con la pseudo pareja antes mencionada, antes de que Abraham apareciera en escena después de que su novia no le perdonara por decimonovena vez sus canalladas. / Enero. Alexia conoce a Román. Román conoce a Alexia... al menos parecía conocer algo de ella... su nombre y su gusto por aparentar mayor edad. Desde el primer momento, hubo algo, eso que ellos nunca llegaron a explicarse con el paso del tiempo: ese no sé qué que qué sé yo. Llamadas telefónicas a diario, salidas (esporádicas, cabe señalar, porque la señorita tenía muchos compromisos y pocos permisos), "te quiero", "te extraño", y el blablablá correspondiente al proceso de enamoramiento. Febrero. El cine poco permitía... el café no se prestaba... el 14 de febrero tuvo que esperarse a convertirse en 14 de marzo para que ella pudiera tener tiempo de aceptar el regalito que él y su no tan barata ingenuidad compraron. Marzo. Y Alexia cumplió años... se sentía toda una mujer... tan segura de sí misma... y tan insegura de lo que sentía, que Román tuvo que adelantarse y decirle todo con el mayor nerviosismo del mundo, acompañado de un beso robado, para aliviar la tensión, claro está. Y ella le pidió tiempo, mismo que de no haber sido detenido por Román, en este momento seguiría corriendo, pero que sirvió para que ella aprovechara para durar 3 días con su amado exnovio que le recordó porqué ya no eran novios... bueno, a cualquiera le falla la memoria, en especial cuando eres una niña de 15 años y alguien te trató pésimo y en frente tienes a alguien que te está ofreciendo todo su cariño sin esperar ni la mitad a cambio, pues claro que eliges al que te trató pésimo, ¿no? (¡¡¡pues claro que no!!! Pero que alguien le explique a la pobre). Y así pasaron los días, las semanas y algunos meses, hasta que Román decidió ponerle fin a la situación tan desesperante (yo digo que se tardó, pero él no lo quiere reconocer)... y ella corrió a sus brazos, muriendo lento, como dice el refrito de Moderatto y Belinda, buscando otra oportunidad... y para sorpresa de ustedes, público inteligente, él se la dio... (es aquí cuando debería ir el sonido de la multitud abucheando y gritándole lo tonto que es)... y para no tan sorpresa de todo mundo... las cosas no funcionaron, porque simplemente ella nunca se sintió segura... ella quería tiempo, sí, amigos, tiempo para sufrir a gusto, que te queme, chico, que te queme, o como diría el típico wannabe gringo: "burn, baby, burrrn" (ay, hasta me dio calor). Meses después, Alexia no tardó ni 5 minutos pensando (¿se le puede llamar así?) para aceptar algo con Abraham... y es que nadie más le ofrecía lo de Abraham... sufrimiento pleno y seguro.

Y así son las cosas... grande cariño, inminente amor... y por alguna extraña y estúpida razón, las tres parejas que antes mencioné, no son, nunca fueron y jamás serán pareja. Un aplauso para lo hirientemente imposible... el irreverente deseo de la gente común.

Imagen patrocinada por: Noxiouz

Queremos un Peje en Tampico

¿Y qué dijeron?

"El Mister Cougar ya se hizo populista y con tendencias de semi-izquierdismo disfrazado de martirizaciones para llamar la atención y lanzarse a la Presidencia de la República Mexicana, y ya va a empezar a hablar de política en su blog" ¡¡¡Jaaaaaa!!! ¡¡¡Hasta creen!!! Tal vez en otra ocasión...

El título de este post, es pa' ver quién se anima a hacerle un segundo piso a la Avenida Hidalgo de aquí mi ranchito Tampico, Tamaulipas. Y es que, me dirán egoísta, pero tantito más y reprobaba la materia de las 3 de la tarde por faltas... porque ahhh qué tráfico tan trágico, que parece que fuera una conspiración del Universo en mi contra (sí, una de tantas...) para no llegar temprano. En serio, yo no soy impuntual, es el tiempo que va muy rápido y ni me da chance de parpadear... y miren que yo parpadeo bastante... ¡ah! ¡menos ayer! Uhhhh... ahí iba su no-tan-servidor por la no-tan-dichosa-pero-sí-famosa Avenida Don Miguel Hidalgo y Costilla ("¡viva!" diría la raza mecanizada el 15 de septiembre...), volcado al frente, no manejando a la defensiva... sino a la ofensiva... de eso se trataba... eran las 2:45 de la tarde cuando salió el pobre ingenuo de su casa, creyendo que iba a recorrer veinticatorcetantos kilómetros en quince minutos por la avenida más transitada de la ciudá, o como dijera la gente conocedora y que se quiere ver náiz (sí, fue a propósito el error, así como en "ni máiz paloma"): "de la zona conurbada"... en fin... pobre ingenuo... esquivando carros a diestra y siniestra... rebasando por la diestra cual taxista que le ganan el pasaje... probando la quinta velocidad del pobre cochecito en cuya parte trasera aparecía la leyenda escrita sobre polvo "Soñé que me lababas"... y que le dan las 3 y todavía le faltaban unos cuantos kilómetros por recorrer... y muchos semáforos dispuestos a arruinarle la existencia en esos instantes... y le metió velocidad... y todo parecía moverse en cámara lenta mientas él flotaba sobre el pavimento con uno que otro bache... y no supo ni cómo, pero llegó a la escuela... claro, a las 3:10.

En fin, todo para darse cuenta que su maestra adorada decidió no pasar lista... Así es, él partiéndose la madre manejando y elaborando el póker de excusas como: "es que me detuvo un oficial de tránsito" (la clásica)... "tuve que ir a recoger a mi hermana a la escuela"... "es que se murió una de mis diecisiete abuelitas"... "la culpa la tiene Cupido"... en fin... echando a volar su imaginación, oh, amigos míos... y ¿todo para qué? Para que no pasara lista...

Bueno, decidí escribir esto porque ya me estaba hartando (molestando, aburriendo, enfadando, asqueando) de ver mi foto en primera plana de mi blog. Pronto publico algo decente. Mientras tanto, si quieren leer algo decente, vayan acá y lean cosas bellas, no porquerías como las del Cougar.

Saludos, vuelva pronto y disculpe el tiradero...