(Más) planes para volverme rico y/o famoso

1. Escenario: La final de la Eurocopa 2008. Estrategia: Cuando le estén entregando la copa al capitán de la selección campeona (que será Holanda, OBVIOOOOO GÜEYYYYY), saltar al campo semidesnudo, cubierto por una bandera mexicana, correr hasta donde se encuentre Josep Blatter y hacer pipí en la copa. Posibles limitantes: poco atractivo visual que enseñar, poco tiempo, muchos policías bien armados y bien mameys, y que si llego al objetivo de la copa, tal vez me vea invadido por los nervios y a la mera hora no me den ganas de hacer pipí. Muy arriesgado.

2. Escenario: Ciudad de México, 2008. Estrategia: Pintarle bigotes a Felipe Calderón. Posibles limitantes: no tengo dinero para el avión al DF; y aunque no hay mucha seguridad en Los Pinos o Palacio Nacional, no tengo conexiones corruptas que me dejen acercarme a Felipillo -por el momento, perros, pero ya verán-; para acercarme a mi objetivo, podría intentar ganar el Premio Nacional del Deporte, o colarme entre los presos de un reclusorio que esté por visitar el Presi. Lo tengo todo preparado: si llegara a fallarme el marcador permanente para los bigotes, simplemente le pondré cuernos, aunque se vería cero original.

3. Escenario: Un concierto del Disney Channel. Estrategia: Conseguirme a dos adolescentes que se parezcan a mí (pero menos guapos que yo), decir que somos hermanos y formar un grupo. Yo cantaré como si en cada línea del coro estuviera a punto de guacarear. Nos llamaremos "Los Cougars Bróders"; target: pubertas precoces de 11 a 17 años. Posibles limitantes: tenemos competencia, grrrrr...

4. Crear mi propia "empresa". La llamaría "Partido Bloguero Constitucional", pa' que suene a PVC, y así todos tooodos toditos los albañiles, plomeros, electricistas y demás que usan tubos de PVC se unan a mí por pura simpatía de las siglas. Y tal vez le diga a mi hijo "mire hijo, algún día... tooodo eso será suyo (señalándole la casa de campaña del partido)". Posibles limitantes: Tal vez Jorge Kahwagi quiera unirse a mi partido después de fracasar con el Partido Verde, con Nueva Alianza, y el que siga... oh, eso sí sería un problema.

5. Vestirme como emo. Podría organizar marchas en contra de que corten el césped en todo el mundo... ¡¡¡o seaaaaa, el césped también es un ser vivooooo... las plantas también tienen sentimientooosss, malditos gobernantes opresores, bola de cerdos mercenarios que sólo se preocupan por atraer inversión privada al país, los odio a todooooos!!! Ejem, perdón, estaba ensayando. Recursos necesarios: Ni siquiera tendría que conocer algo de la sub(muy sub)cultura de los emos; basta con que me consiga un par de pantalones apretaditos (puedo robárselos a mi hermana), y medio kilogramo de gel diariamente pa' hacerme mi flequito. Posibles limitantes: mi pelo chino... dammit!!!

6. Supongo que podría de una vez destapar mi Plan Maestro. Está bien, se los diré: Voy a climatizar toda la ciudad de Tampico (Cd. Madero no, fúchila maderenses...). ¿Que cómo lo haré? Bueno, tampoco estoy tan pendejo como para contarles todo mi plan.


Ahora sí, ahí les voy, bitches!


Gracias, vuelva pronto.