Mierda

Lee este post con acento fresa y acompáñalo con leche... si es Nestle*, mejor.

¡¡¡¿Qué?!!! ¡¡¡No me miren así!!! Les aseguro que mi propósito siempre ha sido reducir al máximo el uso de palabras altisonantes en este blog... pero es que este post lo amerita... de veritas, de veritas, amiguis de cualquier cosa menos carne y hueso... de veritas que sí.

Y... ¿qué otra persona podría relacionarse con el título de este post más que Gwen Stefani? Oh, sí, uno, dos, tres... hiriendo susceptibilidades... "ayyy, o sea, weee, ¿¿¿qué le pasa a este loco??? tipo que mi amigui Gwen es super talentosaaaaa, ayyy no, ya me voy de este blog, bye con él".

Pero a ver, antes de que me destajen como lo hicieron unas pseudo amigas en el antro y otros más en una fiesta del fin de semana anterior por ponerme a criticar a la susodicha Gwen... pongamos las cosas en claro... vaya, desglosemos el asunto.

Primero, mi pregunta al aire: ¡¡¡¿¿¿qué le ven???!!!

Ahora sí, las cinco razones por las cuales Gwen Stefani no debería ser idolatrada de la manera en que lo es actualmente, mientras yo me como un chocolate de Nestle*.

1) No canta... en serio, ponte a escucharla... ¡¡¡NO CANTA!!! Su voz es más desesperante que escuchar a un gato siendo atropellado por un carrito de paletas Nestle*. Si crees que lo que hace en "Don't speak" es cantar... date un tiro... se llama playback... y eso que hace cuando le pone el micrófono a la gente no es "interactuar con sus fans", se llama "no le llego al tono en vivo y mejor dejo que la plebe haga como que canta".

2) No baila... la prueba está en que su último vídeo ganará el premio a mejor coreografía en los premios MTV ShittyAwards... ¿Por qué? Precisamente porque ella es la única que no sale bailando. ¡Ah! Si tú eres de los que cree que en el vídeo a dueto con Moby se ve "secsi"... ¡¡¡pffff!!! Ponte a jugar a la ruleta rusa, pero con cartucho lleno...

3) No juega fútbol... ah chinga... ¿esto qué? El punto que sigue...

4) ¡¡¡Está horrible!!! ¿Qué? ¿No te habías dado cuenta? ¡¡¡Abusado, compadre!!! ¡Hay que tomar más leche Nestle*! Digo... al menos quienes prendemos la tele y vemos un vídeo de Britney Spears, Ashlee Simpson y Lindsay Lohan le podemos quitar el volumen para cuidar la integridad de nuestro sentido auditivo y dedicarnos solamente a observar las siluetas que se mueven en el vídeo... pero, ¿con el monstruo de Gwen cómo le hacemos? ¡Hay que apagar la tele! ¡Esto afecta a las televisoras haciéndoles perder rating! Nadie ha pensado en eso... y es que, en verdad está horrible la chamaca... además, ¡¿a quién se le hace sensual ese pedazo de trapo anoréxico?! Si tú eres de los que cree que cuando Gwen baila, lo hace de manera encantadora y sensual... ¡uff! hazle un favor al mundo y ahórcate con el cable de tu mouse... y si es inalámbrico, cómetelo... y tienes laptop, ciérrala y golpéate con el filito de la misma en la nuca hasta que quedes inconsciente...

5) No compone ni música ni letras de canciones... y para acabarla, lo que le componen es totalmente intrascendente y no va a salvar al mundo de la debacle holocáustica. Basta con escuchar su última canción... y la penúltima... y la antepenúltima... y las demás también.

El resumen: no canta, no baila, no compone, está fea, su música es común y corriente, ella es una corriente, no es sensual, las letras de sus canciones no dicen nada... ¡¡¡¿¿¿qué hace en la tele???!!! Entonces, para concluir, espero que haya quedado aclarado el punto de porqué Gwen Stefani debe ser asesinada cuanto antes... bueno, bueno... sólo en caso de que no quiera desistir de su "carrera artística".

Por cierto, el título del post no lo sugerí yo... simplemente es la traducción de lo que dice el coro de su último sencillo, más o menos así: "that's my shit, that's my shit...", claro, tan culturalmente enriquecedor como siempre.

*Si trabajas en Nestle... avísale a tu patrón que ya me pueden depositar el cheque por la publicidad en mi blog.

Si eres fan de Gwen Stefani... ps... yo qué sé... o sea, tipo que get out of here, trabaja, y con lo que ganes... cómprate un río y trapéalo... bye... thanx y vuelve prontito.

¿Alguien ha notado que cada vez me vuelvo más agradable con la gente?

Porque usted NO lo pidió

Pero como es MI blog, aquí va la tercera parte de "La Coordinadora de Intercambio Asesina".

Nota: es requisito indispensable haber leído antes la primera y segunda parte de esta historia aclamada por la Academia de Drama Albiespacial, y que sin duda, te llevará al borde de las lágrimas.

Después de haber cancelado la cita que ya estaba pactada, provocando así otra crisis emocional al joven universitario por perderse de nuevo la oportunidad de ese mágico encuentro con la bella, de cuerpo y alma, coordinadora de intercambio académico, pasaron semanas de llanto inconsolable por parte del muchacho; hasta que, una mañana, se repuso de su depresión y volvió a escribirle a la coordinadora, quien, asombrada por la insistencia del joven, finalmente le otorgó la cita.

Una mañana de viernes cualquiera, digamos... 22 de abril, el señorito asistió puntual a su cita. Tuvo que esperar casi 20 minutos para que llegara la coordinadora de intercambio, pero esto poco le importó una vez que la vio llegar, pues sabía que finalmente había logrado su cometido: una cita con la susodicha.

La charla comenzó, el joven se sentía emocionado al saber que cumplía con muchos de los requisitos que el proceso de intercambio académico a Europa solicitaba, cuando sucedió: ella comenzó a desalentarlo... a decirle: "lo más seguro es que no te revaliden ninguna materia [...] perderás un semestre o dos de tu carrera". Hablaron del aspecto económico: "uy, pues la vida en Europa es cara, eso tienes que saberlo... y no vivirás con gran lujo... no saldrás a antros como lo haces acá en México" (como si fuera a morir de no hacerlo). Y después del tiempo: "tenemos el tiempo encima... tienes que presentar el examen de inglés (TOEFL) y acreditarlo con xxx puntos... déjame checar las fechas... mmm... ¡uy! tu última oportunidad de hacer el examen es el próximo lunes (25 de abril), o sea, dentro de tres días... lo que significa que tienes que decidirte... ¡ya! ¿cómo ves?"

El joven estaba pasmado... tenía que comenzar a hacer trámites de papeleo y decidirse en ese momento, sin siquiera consultarlo con sus padres, con su bolsillo, vaya, ni con la siempre sabia almohada. Fue ahí cuando supo que era otra trampa de la coordinadora de intercambio asesina... asesina, porque mató sus esperanzas en sólo 20 minutos.

"Es que si hubieras venido antes...", fueron las no-tan-inteligentes palabras de la señorita.

El texto del octavo e-mail vino a la mente del chico, pero se contuvo. Después de todo, pensó lo de siempre: "al fin que ni quería...", y se retiró de la oficina de intercambio, cabizbajo, con otro sueño pisoteado, pero sobre todo, con sed de venganza...

Continuará...

Si hay algo que me pone de mal humor es que gane el América

Pero lo que de verdad me castra es ver perder a los Pumas 5-0 ante los albañiles del Cruz Azul... ¡¡¡¡¡¡¡¡ahhhhhhh!!!!!!!!!

Ya estuvo bueno de posts de fútbol, ¿no?

¡Retírate, pinche árbitro!

Esas fueron exactamente las melódicas, simpáticas, distinguidas, pero sobre todo, inteligentemente articuladas palabras que salieron de mi boca al final del partido. Y es que estaba enojado porque había sido expulsado injustamente, pues realmente no le pegué, vaya, no era para tarjeta roja.

Vuelvo a pensar en las ganas que tenía de jugar... entro comenzando el segundo tiempo, y a los 20 minutos me cometen una falta evidente, el árbitro la ve, y simplemente no la quiere marcar... segundos después nos meten el gol. Minutos más tarde, voy en disputa del balón contra el mismo que me cometió la falta, me la gana, siente el contacto con mi pie, se avienta un clavado con dificultad de 4.5 y grita, retorciéndose en el piso... observo al árbitro a lo lejos (porque no corría nada) que viene hacia mí mostrándome la tarjeta roja y diciéndome "no te voy a permitir que golpees así"... ¡¡¡pero si no le pegué!!!

Vaya. La primera expulsión en mi vida. Una mezcla de emociones pasa por mi cabeza: sorpresa -> negación -> enojo -> impotencia -> enojo (otra vez) -> tristeza -> decepción -> enojo (sí, otra vez). ¡Y cómo no iba a esta enojado si ni siquiera le pegué!

Salgo del campo quitándome la camisa, mientras algunos conocidos del otro equipo me gritan palabras de aliento, conociendo la verdad de la situación. Voy a tomar agua, mojo mi cabeza, tomo más agua, pateo el cesto de la basura, camino hacia todos lados... solo... lejos de la banca... alguien (a quien sí identifiqué) me grita: "¡qué puerco eres, Romeo!"... hago caso omiso; permanezco ahí durante varios minutos... hasta que, poco a poco, mi cabeza se enfría. No obstante, pienso: "es que no le pegué".

Termina el partido con un 2-4 en contra. Mis compañeros de equipo realmente creen que sí le pegué... "no le pegué", les digo... no me creen. Voy con mis dos primos que fueron "a ver la goliza" y me ven con cara de miedo... "¡¡¡que no le pegué!!!"... es difícil convencer a la gente cuando todos tienen ojos y un cerebro dispuesto a interpretar lo exagerado.

Se acerca el clavadista del otro equipo: "no te enojes conmigo, güey, es puro colmillo; el árbitro es el que saca las tarjetas", me dice con voz de quien quiere consolar al perdedor y con cara de imbécil... "chinga tu madre", contesto aún enojado, pero con ese porte que me caracteriza, por supuesto. Me acerco a quien designa los árbitros y le digo que tengan más cuidado con la gente que llevan... también trata de consolarme, sabiendo que fue una pésima decisión.

Ahora tengo 2 partidos de suspensión por la injusta decisión de ese pseudo árbitro. Hoy me desperté como a las 11:30 A. M.; nunca suelo recordar lo que sueño durante la noche... hoy vagamente lo recuerdo... estaba en el campo de fútbol, era el próximo partido y nos tocaba precisamente el mismo árbitro... ¡pfffff! Maldito subconsciente... pero es que es desesperante, porque yo sé que ¡¡¡no le pegué!!!

Y bueno, no importa mucho... al fin que ya quiería descansar... a ver si alguien me cree que no le pegué...

Mmm... pensándolo bien... ¿y si le pegué?

Top 10: Lugares que debes visitar si tu deseo es morir pronto asfixiado, por un infarto o una crisis nerviosa

10.- Burger King o McDonald's durante el día del niño... o sea, ¡¡¡existen otros lugares, chamacos del demonio!!! ¿No pueden comer otra cosa que no sean hamburguesas de carne de caballo?*

9.- Kentucky Fried Chicken el día de las madres... desconozco la razón principal... pero repito: ¡hay miles de sitios más que pueden visitar!... ¿porqué escoger al Coronel Sanders y sus pollos transgénicos?*

8.- Liverpool o Fábricas de Francia durante su "venta nocturna" (que, por cierto, comienza a las 10 de la mañana)... si son gente tan chic y con tanta lana para ser "totalmente departamentales"... ¿porqué no van y compran el día en el que no hay gente, ni ofertas, ni multitudes aplastantes de señoras como estampida de búfalos perseguidos por leones a punto de ser devorados, en busca de una prenda de vestir que no necesitan, ni saben qué quieren, pero que sólo buscan algo de su talla (o una talla menos) para poder comprarlo y sentirse bien deslizando su tarjeta de crédito para llenar ese espacio en blanco (publicidad gratis) que les provoca no tener pareja, ser obesas o estar fracasando en algún aspecto de su vida?*

7.- El gimnasio nice de tu ciudad 1 mes antes de Semana Santa, donde observarás chicas con el firme propósito de eliminar su lonja o la panza que tanto les aqueja, que les hará presumirlo en la playa, la alberca, el antro, por toda una semana, que es el tiempo que les durará el abdomen plano, después de la reventada que se van a dar de alcohol, botanas en la playa, tacos a la salida del antro y degenere seguro.*

6.- El estadio de fútbol de tu preferencia cuando juegan las Chivas, el América, el Cruz Azul, o hasta los Pumas (con la nueva "Pumanía" ya hasta los pumas somos famosos y considerados como "equipo grande" [gracias, Televisa, no saben qué honor...]). Multitudes y más muchedumbre reunida sin tener idea de lo que es el fútbol, que no saben y jamás entenderán lo que es un "fuera de lugar", pero que están ahí nadamás para ver a "San Oswaldo" (Oswaldo Sánchez), al "Temo" (Cuauhtémoc Naco), al "Kikín" (Francisco Fonseca) o a "Hugol" (Hugo Sánchez) y gritarle que está muy guapo y que lo aman y que se quieren casar con él y tener muchos hijos suyos (aplica para algunos hombres también).*

5.- Un concierto de EXA FM... ¡claro! Gratis, en tu ciudad y con los "artistas" del momento, por supuesto, que la misma estación te obliga a escuchar porque te repite las mismas rolas hasta 5 veces al día... sí... ¡cómo negarse a un magno concierto de aniversario al que asistirán bandas de la talla de: Belinda (chamaca precoz), Moderatto (refritos con voz de gay), La Quinta Estación (vocalista que se asfixia antes de pronunciar cada verso [¡comprúebalo en cualquiera de sus canciones, amiguito!] y que no se lo pueden arreglar con playback), M5 (intento fallido de resucitar a Magneto o Mercurio), Yahir (directito desde la Nacademia), Belanova (wooooooowww!!! ¡¡¡super duper truper hiper mega electrónicooooos!!! [según ellos y los brutos que se la creen]), Uff (¿son niños o niñas?), Kabah (o sea, traen una super propuesta musical ¡¡¡increíbleeeee!!! [increíble que después de tanto tiempo alguien todavía piense que es música original]), Alejandra Guzmán (¡¡¡la reina del rock!!! [jajaja, sin comentarios]), entre otros no menos patéticos.*

4.- El antro de moda en tu ciudad el fin de semana... sí... ese que acaba de salir y que por eso todos van ahí, donde tocan las mismas canciones, se estupidizan con en mismo alcohol, se encuentran con la misma raza populachera de siempre, esperando que les tomen una foto para estas páginas tan patéticas...*

3.- Un plantón del Peje... ¡cómo olvidarlo! La perfecta excusa para hacerse publicidad diciendo que es un mártir y que hay un compló para que él no llegue a la presidencia de México (Dios: escúchanos, por favor que no llegue), y reunir a 120,000 personas de las cuales la mitad no tiene idea de qué está haciendo pero que va de acarreado como el mismo pseudo populismo lo sugiere, creando un caos vial y arruinando el día de miles de personas y provocando la pena ajena de los demás Estados de la República.*

2.- Cinépolis en miércoles... oh, sí, me encanta... todos mis amiguis y enemiguis reunidos en ese lindo lugar, pasando a 60 km/h por la zona peatonal solamente para que esa chica que les gusta (pero que no lo pela) lo vea en su cochecito último modelo que le compró su papi, porque él tiene lana, eh... ahh, pero si tiene lana... ¿porqué no va otro día al cine? si puede pagar el boleto sin necesidad del 2 x 1, ¿no? Pero bueno, lo que más disfruto es dar 100 vueltas al estacionamiento en busca de un méndigo cajón para dejar mi coche, soportando a la señora que no se puede acomodar y obstruye el tránsito, al taxista que me rebasa porque cree que es el único que lleva prisa, al imbécil que se me mete a la brava, al idiota que le sube al volumen porque cree que trae un antro en su coche... ah, no, lo que me fascina es ver mocosos de primaria jugando con su celular en la entrada que ni me dejan pasar, o mejor dicho, a las mocosas de 12 años en minifalda y blusitas, que se me quedan viendo con cara de pervertidas (o sea, ¡¿quién te robó tu infancia?!)... ay, miento, lo que en verdad me encanta es hacer una fila de varios metros para que cuando llegue a la taquilla me digan "solamente quedan boletos para dentro de 3 horas y para ver Tierra de Muertos" (o Herbie, o Glitter, o una película protagonizada por Jennifer Lopez o cualquier pseudo actriz de porquería, o un churro gringo). Disculpen... miento mucho... pero es que no sé si lo que más disfruto del cine, es hacer fila para entrar, o caminar con dificultad a través de la gente, o hacer pipí en un baño que está hasta el tope de su capacidad, o sentarme a ver la película mientras un niño de 5 años adelante de mí está anunciando lo que va a pasar, y otro detrás de mí me avienta palomitas, y el de al lado cada vez que ve los cortos, dice: "esa va a estar chida, verdad?", o que mi novia y yo tengamos que sentarnos separados porque una señora gorda que se compró dos combos para ella sola no se quiere correr un asiento a la derecha (le pasó al amigo de un amigo... yo ni novia tengo).*

1.- Mmmmmmmmmm.......... ¡Ah!, nadamás eran nueve... pero bueno, ya investigué y la PROFECO no trabaja en blogs... es más, la PROFECO no trabaja los fines de semana... es más, la PROFECO no trabaja... así que no se pueden quejar con nadie.

Pensándolo bien... pude haber escrito un post de cada punto. ¡Viva la gente!...

*Nota: Los puntos marcados (o sea, todos) tienen mejor efecto si eres misántropo, como el autor de este blog.

¡Chin! ¡Se me olvidaba!

Gracias, y vuelva pronto.

Pos' que siempre sí

Que siempre sí estoy en la selección de fútbol... ¡¿Pues quién lo entiende, Profe?!

Es ahora cuando todos dicen en coro: "¡Quiere llorar, quiere llorar!"

Pa' que no se atragante

Estoy intentando cosas nuevas: son los posts chiquitos, o posts digeribles, como me gusta llamarles. Así no tienen excusa para decir: "ay, no pude comentar porque escribes muchas cosas y te extiendes demasiado en tus desvaríos".

Ahí lo tiene: posts digeribles, para que usted... obre bien. Porque en Espacio en Blanco sí nos preocupamos por la comunidad.

Pelando camarones

Me corté en un dedo... no una, ni dos, ni tres, sino cuatro veces. Qué idiota.

Hace rato el cielo se veía bien chido

Y yo no llevaba mi cámara... mmm... además, iba manejando, así que probablemente tampoco me hubiese concentrado para tomar una foto a mi gusto.