Qué es un blog y para qué sirve

En un mundo globalizado (con esa frase comienza el 85% de las Tesis en México), es común que seamos testigos del inminente crecimiento desmedido de subdominios de Blogspot (o su similar favorito), lo que en otras palabras significa: cada día hay más blogs pendejos. Y no estoy contando aquellos blogs que se hacen para desvirtuar, plagiar, atacar, insultar a otra persona con blog y que simplemente no es del agrado de alguien, como lo han hecho en contra de Falso Profeta, Sardina, Salaverga, Huevo, entre otros... no, amiguis, me refiero nada más a los blogs que son creados porque una persona no tenía nada que hacer, y de repente la página de su MSN Space no le jaló bien y decidió crear su blogspot, el cual confundió con su diario personal, y comenzó a crear posts a lo bestia de lo que le pasó en el día, acompañando cada párrafo con un "jejeje" al final.

Es aquí cuando ustedes dicen: "claro, Mr. Cougar tiene razón, no deberían existir blogs estúpidos sin sentido y que no aportan nada a la humanidad".

Y es aquí donde Mr. Cougar responde: "¡¡¡pues se equivocan, elitistas intolerantes!!!".

Un blog es para eso: para utilizarse como diario personal; para eso fue creado, es una bi-tá-co-ra, es decir, un registro de los acontecimientos diarios/semanales/mensuales de una persona u organización... y claro, como es gratis, pues todos tienen derecho a usarlo cuando y como les venga en gana. Por eso es que me provocan suma náusea aquellos que utilizan la palabra "blog-star"... no, no, no, no, pero es que NO mamen. "Blog-star" = "estrella de blog". Oséasesele, que es un ser superior a otros en el ámbito de los blogs. Que todos sus posts tienen la característica especial de ser la maravilla sobre texto. Si un día se le ocurre escribir que "odia los blogs", de repente ya todos odian los blogs y consideran enfilarse en un movimiento antiblogs. Y de ahí salen las comunidades de blogueros asociados y la madre, que blogueros literarios con pimienta, que blogueros élite ultraderechistas, que los blogueros high top, y un sinnúmero de no otra cosa sino pendejadas. Para blogstars, mis pelotas.

Por supuesto, no me ha faltado aquel al que no le gusta mi blog. O al que le gusta tanto que se plagia algunos de mis posts (hay gente que le gusta la porquería reciclada); es más, la gente te inventa una vida y obra con base en una identidad virtual que tú mismo creas y moldeas a tu gusto (o al gusto de tus lectores, si no eres inteligente). Y claaaaaaaro, no pueden faltar, los que están en desacuerdo con mis posts. No me malinterpreten, para algo están los "Comentarios", y buenos o malos ya son algo. Pero es que hay veces que como que no captan que es MI BLOG, y me vale madres si alguien termina ofendido por las netas que digo. Como aquel güey que se enoja porque me enojo de que en México no hay televisión nacional de calidad, y me sugiere tan amablemente que "apague el televisor" si no me gusta lo que veo, y que si vivo alejado de cualquier posibilidad de comunicación, blablabla... Chingao, pues, ¿qué le contesto? "A ver, ¿cómo te explico que estoy recluido en una prisión de máxima seguridad, donde mi tortura se limita a tener TV con solamente tres canales: "El Canal de las Estrellas", "El Canal del Congreso" y "My First Channel Baby TV"? Siempre elijo este último, lo malo es que termina sus transmisiones a las 7 de la noche, despuecito de que sale la Familia Pandillera Telmexrín (una fusión mutante entre la Familia Telerín y la Pandilla Telmex), y en el Congreso no se trabaja los domingos (ni los lunes, ni los martes, ni los miércoles, ni los jueves, ni los viernes, ni los sábados...)"

En fin, para que quede claro, un blog es personal, y si no fuera personal, no habría tantos blogs como habitantes con computadora existen. Así que la próxima vez que entren en un blog (el que sea, de quien sea), y no les agrade lo que leen, piensen tantito si a ustedes les gustaría que un extraño cualquiera les dijese que si no están a gusto porque en su universidad entran muy temprano, que se salgan. Vaya sugerencia intrascendente, ¿no?

Ahora sí, off the record, alguien hágale un favor a la sociedad, y préndale cuarenta y siete balazos a este cabrón. Ese tipo de blogs de plano no tienen madre. Gracias, vuelva pronto.

Los cinco magníficos... ¡fantabulosamente estúpidos!

¡¡¡Pfffffffffffffffff!!!

Si a alguno de ustedes se les ocurre la brillantísima idea de arrancar una hoja de un cuaderno para tirarla a la basura, muy posiblemente escucharán la -también brillantísima- frase: "por cada hoja que desperdicies, es un árbol que muere". Pues bien, como no traigo ganas de ponerme a discutir, y tomando en cuenta que soy el hermano perdido de Ecologito, supongamos que esa frase es correcta.

De igual forma, yo puedo atreverme a decir: "por cada minuto que me expongan a un programa dominical de Televisa, es una neurona que muere". Por supuesto que esta frase está basada en años y años de investigación de campo, claro, apoyada en científicos de varias nacionalidades y con IQ mayor a 165, habiendo comprobado diecisiete veces sus hipótesis de manera unánime.

Y es que, puta madre, cada vez me asombra más la cantidad de pendejadas de programa que saca Televisa; vaya, TV Azteca no se queda atrás, pero eso es otro post. Centrémonos en los programas dominicales de Televisa; es decir, olvidémonos de Muévete (al ritmo de la minifalda cabaretera de Maribel Guardia), Hoy (refrito de refrito de refrito), Nuestra Casa (refrito de Hoy), La Hora De La Papa (la que tiene en la boca Jacquie García), el Suertudo, y ni hablar de las telenovelas, donde ya se acabaron las ideas y tienen que volver a producir "Muchachitas..." (..."como tú", pa' que se vea que es Reloaded).

Desde hace algunas semanas, Telerrisa centró sus esfuerzos publicitarios en su nuevo programa "Los cinco magníficos" (en cuyo spot salen nomás cuatro güeyes, pura finura de personaje: Adrián Uribe, Arturo Carmona, el hijo del Perro Aguayo y otro mariconcito de pelo güero), tomando a su antojo espacio en cada horario de su canal, lo que en otras palabras quiere decir que les valió madre si yo estaba viendo un partido de fútbol y no soy mercado meta para sus pendejadas de shows circenses. Y bueno, lo que hace cualquier persona es decir "no lo voy a ver" y asunto arreglado. Y claro, yo dije "no lo voy a ver", y madres! a las siete de la noche ahí estoy -no por gusto, cabe aclarar- frente a El Canal de las Estrellas, atestiguando la decadencia total de nuestra sociedad, reunida en un solo show: Los cinco magníficos.

No sé cómo empezó el programa, ni me interesa. Lo que yo alcancé a ver fue que salieron Niurka Marcos (la prosti consentida de la televisión mexicana) y Liz Vega (una prosti no-tan-consentida de la televisión mexicana) en un duelo a muerte: se jugaban la dignidad de las prostis, cada quien con un acto fenomenal y de suma dificultad físico-intelectual (cada una de acuerdo con su estilo y su número de neuronas aún activas). Liz fue la primera: subió a -dicen- 19 metros de altura, para contonearse (como ella sabe) alrededor de un aro, como Dios Productor le dio a entender, mientras entonaba lo que parecía ser un tierno canto de ballena orca... con el perdón de Keiko (Shamú pa' los fresas). Se le aprecia el haber superado su miedo a las alturas... aunque para eso está la terapia, y no la audiencia mexicana... bueno, pa' qué nos hacemos güeyes, si eso le encanta al público mexicano. Acto seguido, apareció Niurka con un vestidito de muñeca enseñapompi, blanco con rojo, con bolitas, dos chonguitos, con bolotas (en el vestido), y los ojos tapados, simulando ser la cieguita que dice que apoya pa' recuperar el rating que le arrebató Bobby Larios cuando sacó su disco y se convirtió en comediante (sí, porque eso de Bobby Larios cantando, no puede entenderse más que como un chistorete de la farándula). Y que se pone a cantar la Niurka también... nonononononono, para esto yo ya había repetido doce veces "mátenme, por piedaaaaad", sin que mis plegarias hubiesen sido escuchadas. Me parece que un mono de trapo acompañó a la vedette mientras hacía su "canto" y sus contorsiones baratas. 1000 pesos al que se acuerde de la cara del mono de trapo.

Aparecieron los jueces, así como en "Bailando por un hueso", bien pipiris naisssss, con sus trajecitos, sus peinaditos y sus calificacionecitas. El jurado estuvo integrado por: Silvia Pinal (o el clon robótico de ella, no pude distinguir), Héctor Suárez, así como dos güeyes que como no hablaban bien español, la gente debía suponer que eran extranjeros consagrados y especializados en el arte y la cultura circense. Mis pelotas están más consagradas. Lo único que me dio gusto fue ver cómo le dieron con todo a Niurka con las calificacione-citas, y es más, creo que hasta la Silvis Pinal le hizo cara de fuchi cuando le mostró su "5". El público nomás ponía cara como de cuando en Chabelo te salía una espantosa "X" y ya no te podías llevar la sala de Muebles Troncoso... bah, pero de todos modos se las regalaban, pfff, así no tiene chiste, yo siempre me quedaba con las ganas de que Chabelo se mofara en su cara por no haberse ganado el premio del Oso Montes, y hasta me enojaba si les daban el premio, pos es que yo nunca gané nada (ni fui al programa), y desde chiquito traía el estandarte de la justicia pa' todos lados... bien pude haber sido notario... bueno ya qué. ¿En qué estábamos?

Ah, sí, después apareció Adrián Uribe vestido de payasito triste, luego el hijo del Perro Aguayo y su bufón con un espectáculo de no-sé-qué, todo mientras los jueces decían "sí mira le pusiste mucho corazón, nomás que te faltaron pelotas (es que hubo malabares también), pero échale ganas, esto apenas comienza, bla bla bla".

Podría también mencionar que después salieron los de RBD (para coronar tan culturosa noche), cantando lo que decidieron llamar "Himno Los Cinco Magníficos", una verdadera oda a la estupidez televisiva.

En fin, no sé cuánto tiempo pasó, pero fue una tortura para mi conocido intelecto cuasi-Einstein. Y lo peor de todo es que está de más ponerse a debatir -estilo René Franco, manis forever and ever-, en cuántos puntos de rating tuvo el programa, que si fue el de mayor audiencia, que si le ganó a Disco de Cobre de TV Apesta, que si Niurka cantó feo, que si al malabarista de leotardo azul se le cayeron las pelotas antes que al de amarillo, que si la cara de Jo-Jo-Jorge Falcón da más risa que todo el show de Adrián Uribe, etc, etc... el caso es que el programa es una reverenda porquería, un experimento más de Televisa, que después de explotar al máximo los jugosos derechos de Chespirito, Eugenio Derbez, Adal Ramones y el Honorable Sammy, ya no tiene nada más que inventar o copiar.

Pero el problema no es el que vende, sino el que compra. Esta sociedad mexicana dispuesta a aceptar el desperdicio que los poderosos le compartan. Y a eso estamos acostumbrados, a recibir lo peor... a aceptar con conformismo aquello que no nos va a llevar a nada bueno ni provechoso. Tú te burlas del que ve programas cultos, atacas al que prefiere leer, menosprecias al que no vio el monólogo de Adal Ramones, te asombras del que no vio el final de la novela, y tachas de amargado al que no le gusta la mierda televisiva que tú sí te tragas. Tú, sí tú... qué bajo has caído, teleespectador mexicano, y sigues cavando...

¡Diversión y alegría, sólo en las Fiestas de Abril Tampico 2007!

Esto se iba a llamar "Post del porqué no quiero volver a hacer otra Pool Party en mi casa", pero no consideré justo mentar madres a los que no vinieron, porque claro, todos son personas ocupadisisisisisisísimas ahora que ya se graduaron y tienen toda una vida de hombres/mujeres de negocios. Pfffff mis pelotas hacen más negocios que ustedes, cabrones.

En fin, decidí acumular mi ira para fines más decorosos, y entonces se me ocurrió el jueves ir a "la feria", es decir, las "Fiestas de Abril Tampico 2007", que resultaron ser, en pocas palabras: una mierda. Y esta vez puedo decir que LITERALMENTE fueron una mierda, por la sencilla razón de que... pisé mierda. Lo que me reconforta es el saber que no fui el único.

Chamaco preguntón: ¿Y cómo fue que pisaste mierda en la feria, oh, guapísimo Mr. Cougar?

Pues bien, no fue por ir al stand del ganado Cebú. El caso es que salimos de casa de mi novia a las 8:30 PM, con la inteligentísima intención de ir a la feria el mismo día que se presentaría Camila... digo: Camila... bueno, ya: Camila. Y así fuimos parte de un festín vial, con la alegría que siempre representan los coches que se te meten, los que no dejan pasar, los que se cambian de carril tres veces, el hecho de no avanzar más de 100 metros en una hora, así como la inverosímil repavimentación de una de las dos vías de acceso a la feria a medio terminar y que provocaba que solamente un carril pudiera utilizarse con dichos fines. Al faltar unos doscientos metros para llegar, y mientras cantábamos tan sentimentalmente "I want it that way" de los Backstreet Boys, nos indicó el amable oficial de vialidad que tendríamos que desviarnos por otro camino que supuestamente nos llevaría a tan anhelado destino. Mangos. Llegamos, nos estacionamos, y vimos frente a nosotros aproximadamente doscientos cuarenta y siete montones de arena movediza, algunos de ellos decorados naturalmente con pastizal, y los más nutridos, con un poco de agua alrededor. Toda la nacada -al igual que nosotros, los burgueses- se quedó pasmada... gente corriendo de un lado a otro... niños preguntando a su mamá: "mamá, ¿qué hacemos?"... otros diciendo: "¿qué pedo?", bueno, no decían eso, pero tenían la cara... algunos comenzaron a hacerse los intrépidos y a brincar de cúmulo en cúmulo, lo que terminó en gente atascada entre el lodazal, así como un valiente que se iba alumbrando con el celular y que a la voz de "yo traigo botas" terminó con una pierna inmóvil, la cara embarrada en el suelo y el celular muriendo poco a poco en un charco con gusarapos. Nosotros fuimos más inteligentes. Así que después de portarme mamón con mi novia porque me ensucié los zapatos por su culpa -según yo-, decidimos rodear los montones de arena hasta llegar a un camino que parecía seguro... y fue así como vimos ya cerca la iluminación característica de la feria... claro, todavía tuvimos que brinca una zanja y un riachuelo, no sin antes dejar que un imbécil aventara una piedra a aquél, para mojarme media pierna del pantalón... y cuando un amigo dijo "pisen ahí porque está seco por el aserrín", todos creímos que sería una buena idea... y ya un minuto después reaccioné que para lo único que sirve el pinche aserrín es para cubrir el excremento del ganado. Ah, pero no me mojé los zapatos... nada más me los llené de popó.

Todavía llegamos al intento de taquilla, con una señora con cara de pocos amigos y que repetía cual grabadora "paguen con feria", mientras cobraba 25 pesos por persona, nos formamos en la interminable fila, y finalmente pudimos entrar al mundo donde los sueños se hacen realidad, por ahí de las 10:45 de la noche. Escuchamos cuatro canciones de Camila, tardamos en decidir a cuál juego nos subiríamos, me arrepentí a la mera hora por maricón, glotoneamos un rato, menseamos (entre artesanías, el "pásele güerita", un stand de películas pirata [¡¡¡que sepa madres quién le habrá otorgado el permiso para vender!!!]), etc... y llegué a mi casa a las 2:30 AM.

Oh, Fiestas de Abril Tampico 2007, con tu olor a popó, tu teleférico que recorre cincuenta metros (ida y vuelta), tu olor a popó, tus juegos inseguros, tu olor a popó, tus stands de CDs piratas, tu olor a popó, y claro... tu olor a popó... ¡Nunca las olvidaré! =)

Midnight confessions

Confieso que creí saberlo todo acerca del movimiento relativo a hacer fila para las tortillas, y es que, cuando escribí este post, pensé conocer todos los trucos al respecto, con eso de que me enteré de que si vas a la tortillería a comprar masa, no tienes que hacer fila (aquí todos dicen: "ooooohhh"). Oh, sorpresiva sorpresa de sorpresas, que voy a la tortillería por 1 kg de masa y otro de tortillas, y pensé "ps voy a comprar masa, no tengo que hacer fila"... y ¡toma chango tu banana!, que me retachan hasta la cola porque "no, m'ijo" -dijo la tortillera-, "para las tortillas sí se hace fila"; y ahí tienen al imbécil de Mr. Cougar comprando primero la masa, y luego haciendo fila pa' las tortillas... yo sé que soy un Don Nadie para criticar al sistema nixtamalero nacional, pero NO MAMEN, simplemente NO MAMEN. Uy, y eso que no les he contado del viernes pasado, que iba nada más a comprar masa, me bajé del carro, hice caso omiso a la fila, compré, pagué, y al subir al carro, un güey dice a lo lejos: "'ira ese vato, nomás porque traii carro"... pero él no sabía que yo ya sabía que "para la masa no se hace fila"... bueno, básicamente ya les conté.

Confieso que no sé nada de cine, ni de fotografía, ni de diseño, ni de pintura, ni de teatro, ni de música, ni de escultura, es más, soy un reverendo naco en lo que a "cultura" y "arte" se refiere. Mi humilde opinión con respecto a la "cultura" y el "arte" es: que todo depende del punto de vista, es decir, yo puedo estar observando una pintura con cuarenta y siete destellos azules, y treinta y ocho pinceladas doradas sin ton ni son, lo cual puede significar para mí algo así como "la pasión azul y oro por los Pumas de la UNAM"... pero si mi vecino puede apreciar en esa pintura nada más que cuarenta y siete manchas de tinta azul y treinta y ocho pinceladas de mostaza sin ton ni son, está en todo su derecho. Lo que no tolero es que existan los típicos mamoncetes que creen saberlo todo con respecto al "arte": si pintan un escupitajo verde sobre un lienzo, "es arte"; si toman una fotografía de un atardecer cotidiano, "es arte"; si van al baño y orinan color azul, "es arte"; ¡¡¡PUES NO ES ARTE IMBÉCIL, DEJA DE TOMAR TANTO GATORADE SABOR MORAS SALVAJES!!!

Confieso que RBD es una mierda. Bueno, eso ya todo mundo lo sabe. Pero, ¡¡¡¿UN CANAL EN SKY CON VEINTICUATRO HORAS DE PURO RBD?!!! ¡¡¡NO ME JODAN!!!

Podría escribir un post larguisisisisisísimo de cada uno de los párrafos anteriores, pero, lo confieso: qué hueva me da.

Gracias, vuelva pronto.

¿Pos qué le cuento, comadre?

Que el pasado lunes 26 de febrero alrededor de las 10:30 AM me convertí en el primer Licenciado en Mercadotecnia de la Generación 2002-2007 del Instituto de Estudios Superiores de Tamaulipas ("guión Universidad Anáhuac", como ponen los que no consiguen chamba todavía, qu'est-ce que pa' ser tomados más en cuenta cuando los reclutadores lean su curridiculum). Se trató de una ceremonia protocolaria, donde leí un emotivo discurso*, seguido de palabras de mis sinodales dirigidas hacia mí. Y me preguntan: "¿qué se siente ser Licenciado, Mister Cougar?"... bueno, la verdad no me dicen Mister Cougar... NADIE en la vida real me dice Mister Cougar... en fin, el caso es que me siento exactamente igual que cuando todavía no era Licenciado; gano la misma lana, estoy igual de flaco, me sigo levantando igual de tarde, me da la misma hueva, estoy igual de guapérrimo que siempre, y mis hue...sos siguen del mismo tamaño. Ah, pero dice mi mami que ahora puedo pedir que me paguen más. Mmm... creo que le haré caso.

Lo que me da risa (vergüenza, pena ajena, cosita, ternurita, etc.) es que mi lista de contactos de Messenger empieza a sufrir mutaciones cañonas.
Ejemplo A: "Pancho" ---> "L. M. Pancho".
Ejemplo B: "f|ak1t@" ---> "Lic. f|ak1t@".
Ejemplo C: "la matraca traca traca la matraca traca tra" ---> "Licenciada la matraca traca traca la matraca traca tra"... bueno, ya se entendió el punto, ¿no?

Por mi parte, yo mantengo los pies sobre la tierra. Tengo que aceptar que, aunque ya tengo la Licenciatura, sumándole que estoy hiper guapo y soy mega famoso, debo mantener la humildad sobre todo.

En otras noticias, se informa que cumplí 6 meses (medio año, un décimo de lustro, un vigésimo de década) con mi novia, y que cada día que pasa me enamoro, empalago, embeleso, embobo, enclaustro más de ella. La amo.

Y... bueno, ya... estoy escuchando un CD con rolas de Alejandro Sanz, Alex Ubago, Axel Fernando y Camila... así que no pueden pedirme mucho.

*Por cierto, mi emotivo discurso lo pueden leer AQUÍ.






Jajajajaja, qué güeyes los que le dieron clic. Ni de pedo verán mi discurso. En fin... próximamente, otro post mamerto musical, de esos que les encantan a los fans de Yuridia que visitan mi blog. Vuelvan pronto.

Y yo ni en cuenta

Pos que me acuerdo que por ahí de febrero mi blog cumplía años, y pos que me pongo a investigar, y pos ¡tómala barbón! resulta que mi blog sí cumplió años y yo ni en cuenta: el 4 de febrero se celebraron (bueno, es un decir, porque ni me acordé) 2 años de que decidí mover mi basura de MSN Spaces para acá, que -cabe destacar- era poquita porque iba empezando, y ninguno de mis fans se vino pa' acá, nada más el Chidoguan, el Mono, Jorge Pedro y la Champinhon... pero como que no aplica porque si lo ponemos en un sentido estricto, yo soy/era más fan de ellos, que ellos de yo, este... de mí. Y el año pasado hasta fiesta hice y todo el pex, con mi super post este que me dijeron que tenía que ponerle link a cada cuate, pero que no hice por huevón.

Y es que realmente no hay nada qué celebrar, amigos míos, este es MI BLOG y aceptémoslo, tendría que valerles madre cuánto tiempo lleva en la blogósfera, así que por cada "Felicidades" que lea en los comentarios, leerán de mi parte una mentada de madre.

Y es que realmente -también, como el párrafo anterior- ME CAGAN los posts de "Gracias a todos por leerme, los quiero mil, nunca cambien, besos", pero eso no debería ser sorpresa, pues a mí me cagan muchas cosas... sí, muchas... así como Televisa; que ahora que me acuerdo, hace un año este blog se llamaba Espacio en Blanco, y ahora, gracias a Televisa y sus programas estúpidos, se llama Chiste Local... que si les gusta, que si no les gusta, que si me vale madres... así es, amiguitos.

Mmmm... sí, adivinaron... no tengo muchas cosas que contar... bueno, la verdad es que sí, pero qué hueva me da escribirlas.

Fin.

Top 5: Éxitos musicales recientes

Una vez más, amiguitos de la prole; aparece su no-tan-servidor, Mister Cougar, para presentarles algo que segurititito les va a encantar: el Top 5 de los Éxitos musicales más recientes, que básicamente trata de las 5 canciones y/o álbumes más chidongorongos de la actualidá, esos que usted (apuesto 4 panchólares) vota y vota en su programa favorito.

5.

En quinto lugar de nuestro fabuloso conteo, se sitúa la no-tan-bella Yuridia Francisca Gaxiola (divino nombre artístico), aquella ganadora del segundo lugar (o sea, la primera perdedora después del Conde de Chalpatláhuac, el ticher Erasmo) de la Nacademia 4a. Generación, con su álbum titulado: "Le Quiero Partir La Madre A Las Mejores Canciones Románticas En Inglés De Los Ochentas Y Los Noventas, Cantándolas En Español, Hasta Que Aquellos Que Las Usaron Como Vals En Su Boda Se Harten Y Me Odien Por Ser Tan Naca", quien -por si fuera poco- ya tiene su "guardadito" en Wikipedia.

4.

En el honolable cualto lugal, nos encontramos con la sorpresa española David Bisbal, quien regresa con todas las ganas y sin todos los ricitos de oro, con apariciones en finísimos programas como Otro Rollo, Muévete, Nuestra Casa y La Hora De La Papa Que Trae En La Boca Jacqueline García Cuando Hace Sus Chistes Sin Chiste. El españolito Bisbal nos presenta su nuevo material titulado: "¿Quién Me Iba A Decir Que Cortándome La Greña Y Poniéndome La Ropa Que Compré En Zara Al 3 x 1 Iba A Conquistar A Las Adolescentes Gringas Fofas Y Regresar A Los Top Ten?".

3.

Tercer Lugar. En lo que representa un giro de 180° en su imagen, Nelly Furtado nos sorprende con su nuevo material pornográ...discográfico, el cual lleva por nombre: "Se Me Acabó La Lana Que Gané Con Las Ventas De Mi Último CD, Por Lo Que Mi Manager Sugirió Un Cambio De Look Y Pérdida De Identidad Hacia La Promiscuidad Y Los Bailes Asquerosos Con Afroamericanos Para Volver A Vender Discos... Y Mi Cuerpo También", el cual cuenta con colaboraciones estelares de Attitude, Timbaland y doscientos cuarenta negros más tocandole el trasero en el vídeo de su primer sencillo... y en el segundo también (digo, pa' que quede claro el punto).


2.

Arrasando con las lenguas y las tortillas baratas, llega Julieta Venegas al afamado segundo lugar, con la bendición de los intelectuales más intelectuales de México: Elena Poñatoska, Carlos Monchiváis, Juan José Origel, Federico Reyes Heroles, Patty Chapoy, y Fabiruchis; presentándonos su exitoso disco denominado: "Una Vez Que Mi Primer Disco Pop Tuvo Tanto Éxito Entre Los Pubertos Influenciables Que Creen Que Tengo 25 Años Y Que Me Visto Fashion Porque MTV Se Los Dice, Es Ahora O Nunca Para Aprovechar Mi Momento Y Sacar Un Disco Con Rolas Que Tienen Mensajes Subliminales De Lesbianismo Pronunciado"... sin duda una feroz estrategia en pro de la liberación sexual, por parte de nuestra querida Frida Kahlo de a deveras.


¡1!

Y en PRIMERISISISISÍSIMO LUGAR, (derrocando de tan peleado sitio a la banda regiomontana Panda con su -ya old fashioned- disco titulado "Qué Chido Que Los Pubertos Se Sienten Bien Malos Cuando Escuchan Nuestras Canciones Que Creen Que Son Punk Y Que Componemos Nosotros"), rompiendo cualquier récord de discos vendidos, de taquillas, de naquillas y de mocosillas gritando como loquillas en los conciertos de seis títeres diabólicos de Telerrisa (que es el Diablo, por si no sabían, ignorantes) que lo único que hacen es pararse en el escenario a contonear sus siliconeados cuerpos y mover sus colageneados labios, como si no supiéramos que ni saben tocar instrumentos ni cantar una buena nota decente... en fin, sin más preámbulo... con ustedes... ¡¡¡¡¡R-B-D!!!!! Que en esta ocasión han llegado a combinar las dos cosas más inteligentes, educadas, finas y provechosas de este mundo: ellos mismos y... ¡¡¡El Reggaeton!!! Los dejo con su nuevo sencillo, titulado: "Lento". (Es neta, MIREN)

(Una disculpa a los fans de Shakira, quien tuvo dos votos menos que Yuridia, por lo que su nuevo sencillo titulado "No Mames Ya Me Disloqué La Cadera, Mejor Voy A Echarme Otra Rola Con El Cojteñito Sanz A Ver Si Pega", no pudo aparecer en este conteo).

¡Pero no se preocupen si su "artista" favorito no apareció esta semana, amiguitos! Lo único que tienen que hacer es seguir mandando sus votos a: rd_rdpuma@hotmail.com, o vía SMS al 8331281085 con la palabra MRCOUGAR seguida de su ídolo populachero favorito. Gracias, vuelva pronto, ¡hasta la próxima!

Post donde explico lo emocionante, divertido, apasionante, maravilloso, fantástico y extasiante que me resulta el Superbowl, en una sola palabra:

H U E V A

In / Out

Se encontraba este, su no-tan-servidor, masticando el palito de una Tutsi Pop, pensando en el porqué demonios aún los siguen haciendo de papel, y no de plástico, como los palitos de las paletas normales que no te dejan al final un sabor a cartón mojado (y no es que sea yo un catador de cartones, pero así me imagino que sabría el cartón mojado), cuando de repente una ventanita de mi Messenger se abrió para decirme "qué cursi tu nick", el cuál decía "estar in-love es lo-in"... y fue ahí cuando vino a mi mente ese aire de grandeza que siempre me anda rodeando, que me hizo contestar: "¿y luego, pinche amarguetas?"... y es que, últimadamente, ¿quiénes son ustedes, simples mortales, para juzgar lo que hoy está in en este mundo? Exacto, amiguitos: nadie, NO SON NADIE. Yo, en cambio, nací con ese don especial que sólo los Dones especiales tenemos para dictaminar qué está in y qué está out. Y bueno, como yo soy requetebuena onda, y siempre pienso en satisfacer las necesidades del pueblo (como el Doctor Simi, cuyas necesidades satisfacen Maribel Guardia y Luz Elena González), he aquí la lista de "Lo IN y lo OUT Temporada Invierno Bajo Cero 2007":





Out: El whiskey
In: El thinner

Out: Los distribuidores viales
In: El semáforo inteligente

Out: La Coca Cola
In: El Jarritos de Tamarindo

Out: Tortillas de harina gringas
In: Tortillas de maíz mexicanas (pa' puro pudiente)

Out: Los Tucanes de Tijuana
In: Los Primos de Durango

Out: Los nachos con queso amarillo y jalapeños
In: Los nachos con queso amarillo, jalapeños, queso blanco molido, frijoles bayos, salsa verde, salsa roja, chile en polvo, limón, aguacate, cacahuates, pepino, jícama, zanahoria, elote, mayonesa y tal vez canela al gusto.

Out: Julio César Chávez
In: Jorge Kahwagi

Out: Tener SIDA
In: Tener Clamidia

Out: Ipod
In: IPhone

Out: Tatuajes en la espalda (naco)
In: Estrellitas doradas en la frente (refinadísimo)

Out: Tener una banda
In: Tener una BANDA

Out: Cerca
In: Lejos

Out: Cercaaa
In: Lejooos

Out: Ceeeeercaaaaa
In: Leeeeejooooos

Out: Terminar la carrera, casarte, tener un bebé
In: Tener un bebé, casarte, tener otro bebé, abandonar la carrera

Out: Comer cosas light
In: No comer

Out: Eduardo Santamarina
In: ¡¡¡Eduardo Santamarina!!!

Out: Edgar
In: ¡Los Primos de Durango!

Out: Tener un papá que trabaje para La Quina
In: Tener un papá que trabaje para narcos

Out: La izquierda
In: La derecha

Out: El América
In: Los Pumas

Out: El PRD
In: El Simipartido

Out: Tener un fotolog
In: Tener vida social

Out: El Prozac
In: El jarabe para la tos

Out: El Comunismo
In: Mmm... ¡¡¡Los Primos de Durango!!!

Out: Los chistes de borrachos
In: Los chistes locales

Out: Criticar a Mr. Cougar
In: Alabar a Mr. Cougar

...

Qué triste, yo no tengo primos en Durango :(

Ruco

Me encontraba hace rato sentado en una banca del pasillo de mi universidad (bueno, mi ex universidad, porque ya terminé), platicando con un bote de basura para hacer tiempo en lo que mi novia salía de su clase de 8 a 10 PM. Es uno de esos momentos en los que se nos da la reflexión, y no porque el bote de basura platicara bien bonito, sino porque de plano estaba completamente solo e inmerso en un ambiente de ocio total. Y fue ahí cuando pensé: "no mames, qué PUTO frío hace". Después me puse a pensar en algo más profundo, como lo inhumano que es tener clases hasta las 10 de la noche... y recordé con nostalgia mis tiempos de colegialo, colegialo... colegialo, lindo colegialo. Y fue ahí cuando incluso -a causa del ya mencionado frío- se me antojó el cigarro que se estaba fumando un jotito no declarado que estaba en otra banca pegada a las escaleras. Por supuesto, inmediatamente recordé las palabras de mi mamá en la tarde: "tu tío tiene un tumor en los pulmones", y se me antojó más frotarme las manos que fumarme un cigarro. Todo esto me lleva a hacerme la siguiente pregunta: ¿Por qué la gente fuma, oh querido blog? JAJAJAJAJA no te creas, querido blog, la gente que fuma me vale madres, que se mueran todos. La pregunta que realmente me planteé fue: ¿Y ahora qué? Ya salí de la escuela para no regresar, y estoy en la etapa de no-tengo-idea-de-qué-pasará-en-mi-futuro. Dirán que soy un pinche envidioso, pero cualquiera de mis compañeros de generación que me diga "ay sí, yo ya tengo bien planeado mi futuro profesional, y fíjate que yo soy un hombre de metas porque me gusta realizar una planeación estratégica en mi ser, que me ayude a desarrollarme constantemente en todos los ámbitos de mi vida y como arroz con popote y bla bla bla", pffffff!!!, es digno merecedor de un "No Mames". En fin, no puedo decir -como casi todos los que salen de la carrera- que "ahora nutro la tasa de desempleo abierto" y que "formo parte de las estadísticas", no, ese chiste no me queda a mí, porque realmente pseudo pertenezco a dos empresas y no soy un desempleado, pero digamos que no hay nada estable. Probablemente pasen días, semanas, meses, años, lustros, y yo siga haciéndome ruco y escribiendo aquí mis pendejadas, pero tal vez comience a escribir en pasado pasado (como dice José José [que bien pudo ser tartamudo tartamudo]), es decir, mis posts comenzarán con un "recuerdo aquel día en la primaria/secundaria/preparatoria/universidad"... Y no sé la verdad porqué estoy escribiendo esto, en lugar de estar actualizando mi curriculum en esa página tan famosa que me recomendaron y que me recuerda cada semana que mi curriculum está incompleto y debo terminarlo. Y tampoco sé qué será, será de mí en lo que resta del mes, porque no me han hablado para aquella entrevista en tan importante empresa; ni he conseguido un cliente en la otra empresa donde soy agente de ventas; ni me han dicho en la otra empresa qué puesto voy a tener cuando queden las nuevas oficinas. Y por último, tampoco tengo la menor idea de porqué escribí todo en un solo párrafo, pero ni pex... no me podrán reclamar por la ortografía y los signos de puntuación, que para eso siempre he sido (y seré [a las pruebas me remito] aún siendo ruco) una reverenda pirinola.

Gracias, vuelva pronto; esto fue Mr. Cougar News, seguiremos informando.