Niño

Increíble.

Han pasado ya CUATRO AÑOS, y todavía sigo queriendo lo mismo.

Creo que es la primera vez que cumplo al escribir un post cuando lo prometí en el anterior

Aunque no encontré un nombre más corto para el mismo; sin embargo, de acuerdo con un sondeo realizado por el personal de Espacio En Blanco De México, S. de R.L. de C.V. A.C., entre una nutrida población de género masculino, se llegó a la conclusión de que sí existen ciertos ases bajo la manga que una mujer puede usar para conquistar a un hombre (al menos uno con aficiones, intereses y comportamiento promedio) en términos de algo serio y formal, es decir, pa' que las tengamos en un altar. Atásquense:

1. Que te guste el fútbol. Si no te gusta, haz como que te gusta, investiga acerca de su equipo favorito (colores, uniforme, número de campeonatos, rivales odiados, vaya, lo básico) y al menos una vez al mes ofrécele ver un partido juntos. Nivel Plus: Compra o prepara botana (¡uff, te vas al cielo!). Nota: puede aplicar también para algún raro que prefiera fútbol americano o baseball; jaladas como el basket, volley, tenis o salto con garrocha son de jotos... HUYE.

2. De vez en cuando, intenta pagar la cuenta o la entrada al cine; cuando él diga "no, cómo crees", INSISTE. Si vuelve a rechazarte, ya déjalo que él pague. Te asombrarías de los puntos de rating que ganarás con eso incluso si al final él termina pagando. Si acepta que pagues a la primera, o tan seguido que terminas pagando la mayoría de las veces... HUYE, no es joto, pero sí un mantenido.

3. Si le vas a regalar algo por su cumpleaños, Navidad, Thanksgiving, Hannukah, San Valentín, Pascua o Día de la Candelaria, podrías preguntarle qué quiere. A veces es preferible eso, que ver la expresión de nuestro rostro observando una camisa que podría formar parte del guardarropa de algún ex cantante del grupo Locomía. Nivel Plus: regálale un jersey de su equipo favorito (Nota: ver punto número 1).

4. Los hombres somos pésimos para elegir un buen regalo. Si se trata de buscar un regalo para otro hombre, sabemos que una botella de alcohol o un cartón de cervezas solucionan el asunto, y aún así raramente nos regalamos cosas entre nosotros. Sin embargo, la decisión se complica a la decimonovena potencia cuando se trata de un regalo para ustedes. ¿La solución? Dile qué quieres que te regale; dale de tres a cinco opciones que estén dentro de su presupuesto, dile cómo se llaman, de qué marca, talla, presentación y color son, y dónde lo puede comprar. De preferencia hazlo por escrito, pues –como dato cultural- no tenemos precisamente en nuestro cerebro una lista de los diecisiete diseñadores de moda más famosos del mundo, las cuarenta y dos fragancias del momento, los veinticinco estilos de zapatos que “se están usando”, ni mucho menos las ochenta y siete combinaciones de joyería que van con cada tipo, estilo y color de vestido. Nivel Plus: “no mi amor, entiendo la crisis y preferiría que no me regalaras nada”.

5. Háblale en su idioma. Sé clara. Por increíble que parezca, para nosotros la palabra “no” significa “no”; y ¿qué crees? La palabra “sí” significa “sí”. También sabemos utilizar el sarcasmo, hablar entre dientes y ser mamones, sin embargo, cuando establecemos una conversación normal e inteligente, la frase “no, no quiero ir a ningún lado” la traducimos como “no, no quiero ir a ningún lado”, y no realizamos todo un complejo proceso de interpretación para traducirla como “sí, amor, sí quisiera salir, pero siento que últimamente has estado muy raro conmigo, por lo cual esperaría que de tu parte se prendiera un foco para indagar en mi comportamiento, mis actitudes, mi pensamiento, mis sentimientos, mis gestos, mi lenguaje corporal y la manera en que trato de lanzarte indirectas para mostrarte que estoy algo sentidita contigo y se te ocurriera hacer una reservación en un restaurante carisisisisisisísimo para que yo piense si te perdono por algo que a lo mejor ni sabes que hiciste para tenerme así de molesta”.

6. Para un hombre, solamente existen 16 colores (a excepción de los diseñadores y/o los jotos), somos como un monitor de esos viejitos y nuestra cabeza sólo alcanza a almacenar esos pocos. No te enojes si te dice “no, esa camisa ROSA no me gusta”, ni intentes convencerlo de que es de color “rojo claro”, “melón”, “naranja teñido” o “salmón”.

7. Cuando un hombre dice que te va a hablar por teléfono y no te habla, TAL VEZ sí le sucedió algo inesperado: háblale. Si no te contesta, no le vuelvas a marcar. El 99.99999999% de los celulares en el mundo ya tienen identificador de llamadas, tu llamada será registrada, y si él tiene tu número en su lista de contactos, te va a marcar. Si lo tiene y no te marca, NO QUIERE HABLAR CONTIGO. Si nunca grabó tu número, nunca le interesaste; no significa (como tal vez puedas pensar) que algo terrible pasó y necesita que le estés marcando cada cinco minutos para ver si ya regresó por su celular que se le había quedado olvidado en el baño de algún bar y fue por él rápidamente porque necesitaba comunicarse contigo urgentemente para decirte que le encanta la manera en que le demuestras tu preocupación por él con tus costumbres acosadoras. Pero sobre todo, si estás bien buenota, créeme amiga, tarde o temprano te vamos a llamar... just be patient!

Sólo para mujeres

En verdad no es sólo para mujeres, un hombre también suele entretenerse con las cosas interesantes que hacen las mujeres cuando están o quieren estar involucradas en una relación, claro, hasta que llega a ser un poco estresante la manera en que inventan todo un drama alrededor de ello y no llegan absolutamente a nada real. Lo cual me lleva a hablar acerca de la película "A él no le gustas tanto" (He's not that into you), misma que pude ver la semana pasada, y que puedo recomendar ampliamente (no tanto como mi hermana que se la pasa anunciándola como the best movie ever, como si fuera promotora de la casa productora de la misma).

Y tengo que confesarles algo: en algún momento de la vida, me robaron mi idea. No sé cómo pasó, cómo se metieron en mi cabeza, cómo maquilaron tan buen guión a través de un libro y lograron reproducirlo tan perfectamente en una producción cinematográfica, pero en algún momento entraron en mis pensamientos y hurtaron mi idea. Claro, acompañado eso de que yo jamás tendría la lana para hacer una película así, pero bueno, eso son sólo detalles, el chiste es que YO YA LO HABÍA PENSADO PRIMERO.

En fin, no necesito el dinero, háganse ricos... (lágrima en mi mejilla y venita de la frente a punto de reventar).

Y vamos, no pretendo ser un crítico de cine porque no soy bueno y siempre termino contando el final, eso se le da mucho mejor a quien realmente sabe... lo que quiero rescatar de la película es que describe perfectamente el comportamiento de lo que hacen ustedes, las mujeres, cuando se ven frente a una posibilidad de relación con nosotros, los machines, cosas que no voy a decir porque ya se las saben.

Mientras veía la película, al lado de esa chica con la que "estoy saliendo", me preguntaba si realmente "estoy saliendo" con esa chica. La conozco desde hace 13 años, lo cual no significa absolutamente nada porque no recuerdo haber tenido una conversación con ella que durara más de 13 segundos, en el año que pude hacerlo. Después me cambié de escuela y no volví a verla hasta hace unos 5 años, donde el único pensamiento que recuerdo relacionar con ella es que se había convertido en lo que describo como mi prototipo de chica guapa; no intercambié palabras con ella, hasta inicios de este año, cuando la primera conversación duró más que lo que había durado el total de veces que hablamos, intercambiamos miradas, pensamos el uno en el otro o repetimos nuestros nombres respectivamente. En pocas palabras, fue el inicio de algo... digamos "interesante". Al cabo de una semana, salimos al cine, al café, al cine, al sushi, al cine, a los helados, al cine, a jugar rockband con mis amigos, al cine, al cine y no sé si ya mencioné el cine... mencionando el pequeño detalle de que es la única persona con quien he mantenido una conversación por más de tres horas sin cansarme, aburrirme, que me dé sueño, o simplemente ganas de voltear hacia otra parte que no sean sus ojos, durante los últimos dos meses.

El caso es que ya me dicen que "derramamos miel", que parecemos pareja, que qué estoy esperando para dar el siguiente paso, que se nos nota a leguas, que bla bla bla y más bla. Y yo estoy que me carga el payaso, por supuesto. Porque efectivamente, no es normal -para mí- salir con la misma chica más de cinco veces seguidas en plan de amistad, que no niego sería genial, volver a las andadas, tener una amiga más, alguien que no me vea como "algo más", digo, si durante toda mi vida he sido re-bueno pa' esas cosas del confidente... sin embargo, parece haber algo más. Volviendo a la película, hablan de esa "chispa" que se inventó para hacerles creer a las mujeres que necesitábamos "ese no sé qué que qué sé yo" para volver a salir con ustedes en una segunda cita. Con un demonio, si no ha habido "chispa" en las quiensabecuántas veces que hemos salido, ¿entonces qué carajo estoy imaginándome? El caso es que muy probablemente seguiré haciéndome pendejito unas semanas más, hasta que realmente esté convencido ¿de qué? no sé de qué... pero bueno, algo pasará... o ella lanzará una indirecta más directa, o yo estropearé las cosas dando un paso adelante, o simplemente el momento pasará y tal vez me pierda la oportunidad de tener algo realmente impresionante con una de las pocas mujeres que he conocido que saben combinar perfectamente la belleza externa + la inteligencia + un buen corazón. O bueno... lo que sea.

Y bueno, este post iba a terminar magistralmente con una lista de "Los pequeños detalles y actitudes que definitivamente te servirán para ligarte y poner a tus pies a cualquier hombre si realmente quieres que se interese en ti y puedan establecer una relación seria a largo plazo", pero la verdad es que: 1) este post ya está demasiado largo, y 2) quiero que regresen a mi blog... así que PROMETO SOLEMNEMENTE que el próximo post se tratará de eso.

Ah, y también prometo que le buscaré un título más corto y entendible.

Gracias, vuelva pronto.

El anuncio publicitario de la semana

Precisamente hoy platicaba con unos amigos sobre el evidente crecimiento en el número de "casas de citas" en la región, que antes eran vistas como lugares recónditos y motivos de tabú, pero que ahora no son más que parte de la decoración del downtown de mi querido Tampiquito.

Y no es que me fije mucho en dichos lugares, jamás he entrado a uno y si mis cálculos y mi plan de vida no me fallan, espero nunca tener que hacerlo.

Sin embargo, siempre es un buen momento para criticar la publicidad de cualquieeeeer empresa, y llamó mi atención este volantito del tamaño de una tarjeta de presentación:

• "Salomé: CITY OF HOUSE" (algo me dice que intentaron traducir "casa de citas" -sin mucho éxito, claro está).
• Papel bond amarillo, del más bara, pa' ahorrar costos... "al fin que nuestra inversión está en el producto".
• Recortados por Muhammed Ali.
• "Abierto las 24 horas de lunes a domingo" uffffffff eso sí es un buen aguante y no jaladas...
• No podían faltar las fotos de chicas SEXI (así como las "sexi colegialas" que nos acompañan de viernes a domingo).

Ahhhh qué bonito es lo bonito...

Cumpleaños, aniversarios, madurez, cambios...

Otra vez se me olvidó: hace casi 2 meses, mi blog cumplió cuatro añitos de haber sido creado por medio de: a) la generación espontánea, o b) por medio del big bang bloguero, c) por medio de la fecundación del óvulo de Blogger gracias a un espermatozoide mistercougareano, o d) pa' los muy quesquecreyentes, por medio de la gracia de diosito.

El caso es que nació, creció, maduró, pero todavía no se reproduce, afortunadamente, y es que así como está la crisis, pos ta' cañón tener una boca más que alimentar, y peor aún si se trata de otro blog en el cual escribir, uy no, así como están las aguas, pa' qué quieres...

Es justo aquí donde debería escribir ciento cuarenta y ocho párrafos acerca del aprendizaje que me ha dejado el mismo, el cómo me ha ayudado a crecer como persona, el cómo el pequeño Mister Cougarcito ha dejado la adolescencia para convertirse en un Señor Cougar, adulto joven, señorito maduro, lleno de vida, con ánimos por comerse al mundo y con la suficiente capacidad de lograrlo todo si se lo propone, porque de eso está hecho nuestro país, nuestro continente, nuestro mundo, de gente que se traza objetivos y lucha por ellos sin descansar hasta conseguirlos, porque un día nuestro planeta será uno diferente (y no me refiero a cuando nos terminemos de chingar a la Tierra y nos tengamos que ir a vivir a Marte), porque somos seres humanos con habilidad de transformar los sueños en realidad, porque... porque... ¿de qué estaba hablando?

¡¡¡Carajo, pinche blog deja de quitarme el tiempo!!!

Duda psicópata

¿De plano ya me volví muy enfermo porque me puse a pensar en la magnitud de los movimientos de esta niña en la cama?



Nota: No tienen que ser tan regañones en sus respuestas, gracias.

Cuchicheando

Qué bonita palabra, así toda pípiris nice pero como que la riega al final con tanta CH (la CH es de nacos, pues es la letra [o conjunto de letras] que más se repite en las palabras nacas, ¡compruébenlo amiguitos!).

Ahhh, me carrrga la gente que, cuando está al teléfono, se le ocurre hablarle a otra persona que está a su lado, o sea, ¡¿qué pedo?! ¡¡¡Explícame en qué momento tu ser se dividió en dos y desarrollaste la habilidad de poder establecer conversaciones dobles sin perturbar y ser perturbada!!!

Biatch: "Ah sí Mr. Cougar lo que pasa es que te comento que--- ¡¡Pancho, búscame la factura número ciento cuarenta y ochomil doscientos noventa y siete!!--- ay perdón, Mr. Cougar, es que no encuentro la factura número ciento cuarenta y ochomil doscientos noventa y siete".
Mr. Cougar: (¿¿neta??) OK, no te proeocupes (qué bueno que no se pueden ver las caras por teléfono).
Biatch: "Bueno, te decía, necesitamos que nos hagas algo súper creativo, no sé, métele una frase atractiva, tú sabes mejor que yo, algo como--- ¡¡ayy, ¿¿cómo que no está??!! ¡¡¡si yo la guardé ahí ayer!!! ¡Te juro que si la encuentro, te doy un zape por no buscar bien!--- ay perdón otra vez, es que ya mero llega mi cliente y viene por su factura --- ¡¡ahí en el escritorio!! o si no, en la oficina del Contador Ricolino--- ¡¡ayy ya la encontré, la tenía yo!! Jejeje, ¿qué crees, Mr. Cougar? ¡¡La tenía yo!! Jijijiji... ¿de qué estábamos hablando?
Mr. Cougar: ¬¬' !!!!!

A veces quisiera no ser tan diplomático y poder descargarme frente a frente y no en mi blog =)

Asombroso descubrimiento

Este post es algo serio, se recomienda prudencia.

Estoy en shock. El día de hoy me di cuenta, después de más de 20 años de estar en un completo error, de que, desafortunadamente, no me gusta la ensalada de pollo. Así es, amigos, NO me gusta la ensalada de pollo. Lo que realmente me gusta son las galletas saladas.

Estaba tan metido en echarme la galleta con ensalada a la boca, saboreando lo delicioso de aquélla, cuando saltó a mis ojos que otra vez calculé mal y me faltó un paquetito de galletas para terminarme la ensalada que me había servido al plato. Lamentablemente estaba en la oficina, donde la posibilidad de conseguir más galletas saladas era casi nula. Así que fui a la cocina y tomé unas crackets, y como era de esperarse, el gesto de mi cara sugerido por mi paladar, fue de disgusto... simple y sencillamente no fue lo mismo.

Posteriormente, me detuve a analizar de manera racional la composición de la dichosa ensalada de pollo: zanahorias cocidas (no me gustan a menos que sean en sushi y muy apenas), chícharos (ascooo), papa (sólo me gustan con mucha sal [tendré que comenzar a preguntarme si lo que me gusta realmente son las papas o la meritita sal]), mayonesa con pollo!!! (aaaaasssscoooooo), crema (sin comentarios), etc... No sé cómo caí en las garras de la bendita ensalada de pollo, pero creo que esto no puede ser más que una obra de la televisión, sí, la televisión me tenía tan entretenido que ni reparaba en analizar o degustar la consistencia tan desagradable de la ensalada de pollo.

En fin, llegué a la conclusión de que a partir de ahora voy a comer más galletas saladas y menos ensalada de pollo.

Moraleja: ... ¿¿¿??? ¿acaso todos mis posts deben tener moraleja? ¡Carajo! ¡Nunca están contentos!

¿Qué pedo, ya merito?

Diiiigo... ¡¡¡nomás por curiosidad eh!!! Gracias, vuelva pronto.

Etiquetas

Me asustó un poquito el hecho de que ahora que empecé a usar las etiquetas para posts, las únicas etiquetas que contuviera mi blog, fueran: Hannah Montana, Drake y Josh, Jonas Brothers y esas pendejadas de gringos pubertos, así que he decidido escribir este post única y exclusivamente para poner etiquetas al azar y lograr con esto que las etiquetas anteriores se pierdan en el espacio sideral del universo de las etiquetas (existe).

Pregunta: ¿Escribí muchas veces "etiqueta"?