Cuando lo más sabio que puedes hacer, es decir "ajá"

Ajá. Va una breve explicación para que en 5 minutos comprendan la frustración que yo acumulé durante algunas semanas:

Para nuestro equipo de fútbol del torneo interno de la universidad, de nombre "Real Sociedad Deportiva BARBACOA LOS DOMINGOS, Fútbol Club", mandamos a hacer 22 uniformes de la selección de Italia (camisa blanca, short azul, calcetas blancas). Por alguna extraña y alentadoramente competitiva razón, en el centro de Tampico hay una calle donde está no uno, ni dos, ni tres, sino cuatro locales consecutivos que elaboran uniformes deportivos, en este orden: Don Balón, Uniformes Amor, Don Juan y otro cuyo nombre desconozco y que realmente no importa porque solamente es elenco de reparto en esta historia cómica-mágica-musical. Entonces, su no-tan-servidor fue el encargado de ordenar los uniformes. Elegí a Don Juan porque me ofreció ajustar tallas, tela decente, número, nombre, logotipo bordado y camisa con corte metrosexual y fashion... además de short y calcetas... por sólo 110 pesos... y me regalaba el de portero, igual, pero todo en color negro. Oh, qué ingenuo. Para no hacer el cuento largo, los uniformes estuvieron 2 semanas después de lo pactado, me perdí un partido, me volé una clase, gasté gasolina e hice corajes demás... todo por 21 uniformes unitalla (que a los flacos como yo nos quedan enormes, y a los gordos del equipo les quedan sensualmente apretados y enseñalonjas), en tela de bolsa de supermercado, con números y nombres cuya tinta manchó las mangas, dos camisas con nombre y número cambiados, otra sin nombre, logotipos estampados y camisa con corte varonil [ booo-hooo!!! :'( ], 18 shorts transparentes... y se le olvidó el uniforme de portero... lo único rescatable fueron las calcetas (porque esas las compra ya hechas). En fin, el lunes tengo cita en la PROFECO para denunciar al susodicho, y es que según el que me atendió, ya tiene no una, ni dos, ni tres, ni cuatro, ni cinco, ni seis, sino siete quejas (mi pregunta es: ¡¡¡¿¿¿porqué demonios alguien con siete quejas sigue con el negocio operando???!!!).

Otra vez ofrezco una disculpa porque dije que iba a ser breve y no lo fui. Pero bueno, lo interesante del post, me sucedió el día que fui a recoger finalmente los uniformes.

PanzónDeUniformesDonJuan: Espérame, voy a ver si te consigo los tres shorts que faltan...
Mr. Cougar: Ajá...
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: ¿Y dónde es el torneo?
Mr. Cougar: En el IEST.
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: Ahhhhhhhhhhhhhhh, pues ahí son fresas, tienen lana...
Mr. Cougar: ¡Ja! Si tuviéramos tanta lana, los mandábamos a hacer en un lugar más caro pero que sí nos cumplieran...
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: ¿Qué? 'Pérate, no digas eso...
Mr. Cougar: Pues es la verdad, desde un principio me hubiera dicho que no iba a poder y yo me habría ido a otro lado.
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: Nooooo, lo que pasa es que... a la costurera se le mató el esposo...
Mr. Cougar: ¿?
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: Sí... por eso lo ves que anda como loco...
Mr. Cougar: Ah...
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: No creas que no te cumplió porque no quiso, tuvo que ir a Pánuco a velar al esposo de la costurera.
Mr. Cougar: Ajá...
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: Hasta la caja del muerto pagó.
Mr. Cougar: Ajá...
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: ¡En serio! ¡Rentamos un taxi y nos cobró mil ochocientos pesos!
Mr. Cougar: Pues te hicieron pendejo...
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: (se ofende) ¡¡¿Qué?!! Nooo... es que... de ida y vuelta...
Mr. Cougar: ¿Mil ochocientos pesos? Con eso me voy en avión, y más lejos...
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: (se ofende más) No... 'pérate... es que... íbamos como 10 en el taxi... hasta en la cajuela se metieron.
Mr. Cougar: Ajá...
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: (se desespera) Ah, no, fueron mil pesos, ah, no... ochocientos pesos...
Mr. Cougar: De todos modos te hicieron pendejo (pero tus papás cuando te concibieron, hijodetu...)
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: (quiere llorar) ¡Bueno! Te digo... por eso lo ves que anda así de apurado... entiéndelo... ¿sí?
Mr. Cougar: Ajá...

Silencio de un minuto...

RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: ¿Y qué estudias?
Mr. Cougar: La carrera...
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: Sí, pero, ¿qué carrera?
Mr. Cougar: Mercadotecnia.
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: (pone cara de ¿guat?) ¿Y eso qué es?
Mr. Cougar: Mmm... (cara de hueva)
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: Es así como que... este... los mercados, ¿no?
Mr. Cougar: Ajá... (sin quitar la cara de hueva)
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: A ver, a ver... a ver si sabes... por ejemplo, si yo quiero poner un negocio, un restaurante acá bien chido, tú me puedes ayudar en eso, ¿no?
Mr. Cougar: Ajá...
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: ¿Y tú serías más chido que el Jefe de Bebidas?
Mr. Cougar: ¿Eh?
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: Sí, que si tú también sabes eso de poner los precios y pus, así... hacer el restaurante acá chido...
Mr. Cougar: Ajá...
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: ¿Y qué más?
Mr. Cougar: Mmm... (hueva face again) podría encargarme también de la publicidad del restaurante, tal vez mejorar la imagen, establecer precios, designar los productos a ofrecer, etc...
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: Ahhh... 'tonces eres chido...
Mr. Cougar: Ajá... (¿ps qué? ¿querían que le dijera que no?)

Silencio de cinco minutos... Mr. Cougar se desespera... se tomo una foto con el celular y la envía en un mensaje...

PanzónDeUniformesDonJuan: No conseguí los shorts...
Mr. Cougar: Dame lo que tengas y descuéntame lo que no me tuviste, porque yo ya no pienso regresar aquí.
PanzónDeUniformesDonJuan: (hace cuentas) Dame 1000 pesos.
Mr. Cougar: OK (tomo la bolsa de uniformes y me voy).
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: 'Pérate... (toma la bolsa)... ¿traes coche?
Mr. Cougar: ("mmm... piensa rápido, piensa rápido, di algo ya...") Sí... ("¡douh!")
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: Te acompaño (sin soltar la bolsa).
Mr. Cougar: ("ayyyyy güeyyyyy") Mmm... no, gracias, yo puedo...
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: No. Es un servicio especial del negocio...
Mr. Cougar: Es aquél azul...

Caminan... Mr. Cougar abre la cajuela... el viejo desconocido con aliento alcohólico (que para estos momentos ya comenzaba a ser tan molesto como una ladilla) deja la bolsa en la cajuela... Mr. Cougar cierra la cajuela. Busca en su bolsillo una moneda para darle como propina para que ya se largara, y la Ley de Murphy le muestra una de 10 pesos (¡douh!).

RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: ¿Y esto porqué es?
Mr. Cougar: Por el servicio extra...
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: (toma la mano de Mr. Cougar y la besa cual princesita de cuentos de hadas...) Gracias.
Mr. Cougar: ("ayyyyy güeyyyyy") Ajá... (nervioso, abre la puerta del coche)
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: 'Pérate... ¿a ti te gusta salir a cotorrear?
Mr. Cougar: ¿Eh? Mmm... ajá...
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: ¿Y si te invito, vas? Nomás tú y yo...
Mr. Cougar: ("¡¡¡ayyyyy güeyyyyy!!!") Ajá...
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: Dame tu teléfono...
Mr. Cougar: ("¡¡¡¡¡¡¡ayyyyy güeyyyyy!!!!!!!") Mmm... este... apréndetelo, es que ya me tengo que ir, es el: 173644 (o no recuerdo, pero era falso, obviamente).
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: 'uuuta, está bien difícil, ¿no traes una pluma?
Mr. Cougar: No. Está fácil: 1 7 2 6 4 4.
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: (se desespera... busca una piedra para escribirlo en el pavimento) Sssss... se me va a olvidar... aguántame, voy por una pluma...
Mr. Cougar: Ya tengo que irme cuate, en serio... (se sube al coche)
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: A ver... ¿2134644?
Mr. Cougar: Ajá...
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: ¡¿Cómo te llamas?!
Mr. Cougar: Eh... ¡Darío!
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: ¿Darío qué?
Mr. Cougar: Mmm... Hernández.
RucoDesconocidoConAlientoAlcohólico: Bueno, adiós chiquito (pone la mano en sus labios y le lanza un beso tronadito).
Mr. Cougar: Ajá... ¡¡¡pinche maricón!!! (enciende el coche, le pinta un dedo, quema llanta y se va)



FIN, pero...

¡¡¡¿Por qué a mí?!!!