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1) ¡¡¡Rrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!!!
Mr. Cougar: (Contesta) Espacio En Blanco De México, Sociedad de Responsabilidad Limitada, le atiende Mr. Cougar, ¿en qué puedo ayudarle? (En realidad suelo decir: "¿güeno?")
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Muy buenos días, ¿se encuentra el señor Ramírez?
Mr. Cougar: No, no se encuentra.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¿Con quién tengo el gusto?
Mr. Cougar: Con su hijo (o sea, el de mi papi, no el de usté)
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Bien, el motivo de mi llamada es para ofrecerte la tarjeta de crédito super blindada resistente a armas de narcos y con equipamiento de bazooka con rayos láser y cubierta de mermelada con chispas de chocolate y una cereza en la puntita.
Mr. Cougar: No me interesa, gracias.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¡¿No le interesa una superdupertruper tarjeta de crédito super blindada resistente a armas de narcos y con equipamiento de bazooka con rayos láser y cubierta de mermelada con chispas de chocolate y una cereza en la puntita?!
Mr. Cougar: No.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¡¡Pero es que es la nueva tarjeta de [inserte banco]!! Y entre otras miles de ventajas, está blindada, es resistente a disparos de armas de narcotraficantes, tiene una bazooka con rayos láser Y ADEMÁS está cubierta de mermelada Y chispas de chocolate Y una cereza en-la-pun-ti-ta.
Mr. Cougar: Bueno, sí me interesa.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Muy bien, señor, ahora lo que tiene que hacer es-
Mr. Cougar: Jaja, no te creas, no me interesa, feliz día de los inocentes. (Cuelga)
2) ¡¡¡Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!!!
Mr. Cougar: (Contesta) Residencia de la familia Ramírez, ¿diga?
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Muy buenos días, mi nombre es Paris Hilton y le llamo de parte de [inserte banco de capital mayoritario extranjero], el motivo de mi llamada es para ofrecerle la nueva tarjeta de crédito, débito, rédito, hábito, huevito, levito e inédito de [inserte banco] Todo en Uno, con la cual usted podrá realizar tooooodas sus transacciones con una sola tarjeta, por una pe-que-ñí-si-ma comisión mensual. Esta tarjeta estará disponible a partir del mes de julio, pero por ser usted uno de los elegidos (¡bendito Universo!), tendrá la oportunidad de asegurarla a partir de hoy y comenzar a utilizar sus beneficios desde la próxima semana; lo único que usted tiene que hacer es presentar unos cuantos papeles para realizar el trámite.
Mr. Cougar: Ah...
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¿Le interesa?
Mr. Cougar: No.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¿Entonces por qué me dejó continuar y no lo dijo desde un principio?
Mr. Cougar: Pues no sé, no tengo nada que hacer y tú fuiste la que me habló...
3) ¡¡¡Riiiiiiiiiiiiiiiiiiing!!!
Mr. Cougar: (Después de diecisiete tonos, contesta con voz de crudo) B... bueno...
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Hola, muy buenos días, mi nombre es Juana Nepomuzena López de Beckham, y le estoy llamando de [inserte banco apoyado en 1994 por el fraudulento FOBAPROA]. El motivo de mi llamada es para ofrecerle la nueva tarjeta power ranger fuerza interespacial de las galaxias lejanas unidas en pro de la salvación universal, que le permitirá a usted realizar sus pagos desde cualquier país... ¿qué digo país?, desde cualquier continente... ¿qué digo continente?, desde cualquier planeta... ¿qué digo planeta?, ¡¡¡desde cualquier galaxia!!! Y no sólo eso, usted podrá tener hasta cuarentayochomilochocientasochentayocho tarjetas adjuntas a su cuenta, por un ba-jí-si-mo pago anual, el cual será cargado a su cuenta de manera distribuida durante todos los meses del año, claro, con un ba-jí-si-mo (también) interés del .00000000009 % x 10 elevado a la 11a. potencia. Lo cual quiere decir que usted, estaría pagando la ínfima cantidad de-
Mr. Cougar: Zzzzz...
4) ¡Ring, ring!
Mr. Cougar: Jelou?
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Buenas tardes, ¿con quién tengo el gusto?
Mr. Cougar: Buenas tardes, ¿con quién deseas hablar?
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Mire, estoy llamando de [inserte nombre del banco fuerte de México] para ofrecerle la tarjeta de crédito-
Mr. Cougar: Qué hermosa voz tienes...
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¿Mmm? Gracias, pero-
Mr. Cougar: Sí, es en serio, me gustaría conocerte...
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Lo que pasa es que-
Mr. Cougar: Anda, salgamos a algún lugar, tú y yo solos...
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: (Cuelga)
5) Ring.
Mr. Cougar: Oui?
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Bla, bla, bla [Protocolo de venta]
Mr. Cougar: No.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¿No cuenta con un ingreso mensual mayor a 5,000 pesos?
Mr. Cougar: No, señorita, no trabajo, soy un mantenido, sniff.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Mmm...
Mr. Cougar: ...
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: OK... Disculpe.
Mr. Cougar: Ahora ya me entró la depresión, no tengo un ingreso, no trabajo, soy un bueno para nada... ¡¡¡bujujuuuuuuuuuaaaaaaaa!!! sniff, sniffirolas :'(
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: No se preocu-
Mr. Cougar: No, señorita, ¡¡usted no entiende, no sirvo para nada!! ¡¡¡Buuuujuuuuuuuuaaaaaaa!!! :'(
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: (Cuelga)
6) Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing.
Mr. Cougar: ¿Qué pex?
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: [Protocolo de venta]
Mr. Cougar: No, gracias.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¿Alguna persona que pueda recomendarme?
Mr. Cougar: No.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¿Alguien que conozca y crea usted que le interesa esto?
Mr. Cougar: No.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¿Algún conocido?
Mr. Cougar: ¡¡¡Noooo!!! ¡¡¡No tengo amigooooos!!! ¡¡¡¡¡Buaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: (Cuelga)
* Otras opciones:
"Voy a vomitar mi almuerzo, ¿me esperas? Es que soy bulímico"
"¿También sirve para enfermos de SIDA?"
"Papá no tá"
"Dame tu número personal y te llamaré un día de estos a las ocho de la mañana para intentar venderte algo que no quieras"
"Su llamada es importante para nosotros, por favor aguarde a que uno de nuestros operadores se desocupe..."
Y por último, el infalible: ¡Tono de espera!
Por supuesto que esta guía funciona mejor si eres un perezoso con tres meses de vacaciones, igual que Mr. Cougar. Gracias, vuelva pronto. Próximamente: "Guía de Mr. Cougar para tener un cutis tan suave como el trasero de un bebé" (lo cual no significa que Mr. Cougar vaya por el mundo tocando traseros de bebés).
Mr. Cougar: (Contesta) Espacio En Blanco De México, Sociedad de Responsabilidad Limitada, le atiende Mr. Cougar, ¿en qué puedo ayudarle? (En realidad suelo decir: "¿güeno?")
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Muy buenos días, ¿se encuentra el señor Ramírez?
Mr. Cougar: No, no se encuentra.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¿Con quién tengo el gusto?
Mr. Cougar: Con su hijo (o sea, el de mi papi, no el de usté)
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Bien, el motivo de mi llamada es para ofrecerte la tarjeta de crédito super blindada resistente a armas de narcos y con equipamiento de bazooka con rayos láser y cubierta de mermelada con chispas de chocolate y una cereza en la puntita.
Mr. Cougar: No me interesa, gracias.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¡¿No le interesa una superdupertruper tarjeta de crédito super blindada resistente a armas de narcos y con equipamiento de bazooka con rayos láser y cubierta de mermelada con chispas de chocolate y una cereza en la puntita?!
Mr. Cougar: No.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¡¡Pero es que es la nueva tarjeta de [inserte banco]!! Y entre otras miles de ventajas, está blindada, es resistente a disparos de armas de narcotraficantes, tiene una bazooka con rayos láser Y ADEMÁS está cubierta de mermelada Y chispas de chocolate Y una cereza en-la-pun-ti-ta.
Mr. Cougar: Bueno, sí me interesa.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Muy bien, señor, ahora lo que tiene que hacer es-
Mr. Cougar: Jaja, no te creas, no me interesa, feliz día de los inocentes. (Cuelga)
2) ¡¡¡Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!!!
Mr. Cougar: (Contesta) Residencia de la familia Ramírez, ¿diga?
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Muy buenos días, mi nombre es Paris Hilton y le llamo de parte de [inserte banco de capital mayoritario extranjero], el motivo de mi llamada es para ofrecerle la nueva tarjeta de crédito, débito, rédito, hábito, huevito, levito e inédito de [inserte banco] Todo en Uno, con la cual usted podrá realizar tooooodas sus transacciones con una sola tarjeta, por una pe-que-ñí-si-ma comisión mensual. Esta tarjeta estará disponible a partir del mes de julio, pero por ser usted uno de los elegidos (¡bendito Universo!), tendrá la oportunidad de asegurarla a partir de hoy y comenzar a utilizar sus beneficios desde la próxima semana; lo único que usted tiene que hacer es presentar unos cuantos papeles para realizar el trámite.
Mr. Cougar: Ah...
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¿Le interesa?
Mr. Cougar: No.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¿Entonces por qué me dejó continuar y no lo dijo desde un principio?
Mr. Cougar: Pues no sé, no tengo nada que hacer y tú fuiste la que me habló...
3) ¡¡¡Riiiiiiiiiiiiiiiiiiing!!!
Mr. Cougar: (Después de diecisiete tonos, contesta con voz de crudo) B... bueno...
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Hola, muy buenos días, mi nombre es Juana Nepomuzena López de Beckham, y le estoy llamando de [inserte banco apoyado en 1994 por el fraudulento FOBAPROA]. El motivo de mi llamada es para ofrecerle la nueva tarjeta power ranger fuerza interespacial de las galaxias lejanas unidas en pro de la salvación universal, que le permitirá a usted realizar sus pagos desde cualquier país... ¿qué digo país?, desde cualquier continente... ¿qué digo continente?, desde cualquier planeta... ¿qué digo planeta?, ¡¡¡desde cualquier galaxia!!! Y no sólo eso, usted podrá tener hasta cuarentayochomilochocientasochentayocho tarjetas adjuntas a su cuenta, por un ba-jí-si-mo pago anual, el cual será cargado a su cuenta de manera distribuida durante todos los meses del año, claro, con un ba-jí-si-mo (también) interés del .00000000009 % x 10 elevado a la 11a. potencia. Lo cual quiere decir que usted, estaría pagando la ínfima cantidad de-
Mr. Cougar: Zzzzz...
4) ¡Ring, ring!
Mr. Cougar: Jelou?
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Buenas tardes, ¿con quién tengo el gusto?
Mr. Cougar: Buenas tardes, ¿con quién deseas hablar?
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Mire, estoy llamando de [inserte nombre del banco fuerte de México] para ofrecerle la tarjeta de crédito-
Mr. Cougar: Qué hermosa voz tienes...
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¿Mmm? Gracias, pero-
Mr. Cougar: Sí, es en serio, me gustaría conocerte...
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Lo que pasa es que-
Mr. Cougar: Anda, salgamos a algún lugar, tú y yo solos...
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: (Cuelga)
5) Ring.
Mr. Cougar: Oui?
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Bla, bla, bla [Protocolo de venta]
Mr. Cougar: No.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¿No cuenta con un ingreso mensual mayor a 5,000 pesos?
Mr. Cougar: No, señorita, no trabajo, soy un mantenido, sniff.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Mmm...
Mr. Cougar: ...
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: OK... Disculpe.
Mr. Cougar: Ahora ya me entró la depresión, no tengo un ingreso, no trabajo, soy un bueno para nada... ¡¡¡bujujuuuuuuuuuaaaaaaaa!!! sniff, sniffirolas :'(
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: No se preocu-
Mr. Cougar: No, señorita, ¡¡usted no entiende, no sirvo para nada!! ¡¡¡Buuuujuuuuuuuuaaaaaaa!!! :'(
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: (Cuelga)
6) Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing.
Mr. Cougar: ¿Qué pex?
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: [Protocolo de venta]
Mr. Cougar: No, gracias.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¿Alguna persona que pueda recomendarme?
Mr. Cougar: No.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¿Alguien que conozca y crea usted que le interesa esto?
Mr. Cougar: No.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¿Algún conocido?
Mr. Cougar: ¡¡¡Noooo!!! ¡¡¡No tengo amigooooos!!! ¡¡¡¡¡Buaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: (Cuelga)
* Otras opciones:
"Voy a vomitar mi almuerzo, ¿me esperas? Es que soy bulímico"
"¿También sirve para enfermos de SIDA?"
"Papá no tá"
"Dame tu número personal y te llamaré un día de estos a las ocho de la mañana para intentar venderte algo que no quieras"
"Su llamada es importante para nosotros, por favor aguarde a que uno de nuestros operadores se desocupe..."
Y por último, el infalible: ¡Tono de espera!
Por supuesto que esta guía funciona mejor si eres un perezoso con tres meses de vacaciones, igual que Mr. Cougar. Gracias, vuelva pronto. Próximamente: "Guía de Mr. Cougar para tener un cutis tan suave como el trasero de un bebé" (lo cual no significa que Mr. Cougar vaya por el mundo tocando traseros de bebés).
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