Ya me voy

A Guadalajara, y regreso hasta el sábado 1° de abril. Ahí les dejo el changarro; cuídenlo, si se portan bien les traigo fotos de edecanes... y si se portan mal, los atiborraré con fotos de equipos de fútbol maletones.

Nota mental: no volver a cruzar los brazos en una foto.

Análisis e interpretación de resultados

Realizando un análisis preciso de los datos obtenidos en el sondeo virtualmente aplicado durante los días jueves 23 y viernes 24 de marzo de 2006, se puede concluir lo siguiente:

1. La abstinencia, como siempre, estuvo presente en los comicios, al encontrarse dos casos de ésta, por parte de Larissa, quien se salió por la tangente, y Nox, quien nadamás vino a presumir que realizó una campaña publicitaria para Coca Cola Citra que resultó más exitosa que poner a dos chicas con poca ropa en un crucero cerca de la playa en Semana Santa a regalarnos muestras de dicho producto a los hombres que disfrutamos de tan atractivas e ingeniosas estrategias promocionales.
2. Hubo dos votos masivos; se trata de Necrobuba y el Kaburro, quienes optaron por agregar la opción "todas las anteriores".
3. No hubo votos anónimos.
4. Sufragio efectivo, no reggaeton (copié la frase de un artículo del periódico Milenio).
5. No soy el único que repudia los posts de Pepewichín Ávila Herrera.
   
6. El 90% de los lectores de este blog son una bola de morbosos que esperan ver fotos de desnudos y declaraciones de amor.

De acuerdo con las interpretaciones realizadas, las cuales no tengo idea de qué signifiquen, en el Consejo Directivo de la corporación Espacio En Blanco De México, S. de R. L. (antes era S.A. de C.V., pero lo cierto es que ni es una Sociedad, ni es Anónima, ni maneja Capital que pudiese Variar, así que se optó por hacerla de Responsabilidad Limitada, para evitar demandas o acusaciones de difamación hacia los accionistas), se ha decidido tomar en cuenta la opinión del lector y postear de acuerdo a sus preferencias, en el orden que se eligieron*.

En fin, la declaración de ¿amor? ya la hice, y están mal de la cabeza si creen que la voy a postear; por consiguiente, usted verá próximamente en este espacio: d) fotos de Mr. Cougar sin ropa (con o sin mermelada), así como i) una invitación a una fiesta en casa de Mr. Cougar en Semana Santa. Posteriormente, presenciará una crítica a RBD, y muchas sorpresas más, patrocinadas por Jarritos de Tamarindo. Esté atento. Gracias, y vuelva pronto.

*Sujeto a cambio sin previo aviso, nadamás porque a Mr. Cougar le pudieran dar ganas de postear otra cosa que a usted no le interese.

Sondeo

¿Qué preferiría usted?

a) Un post donde Mr. Cougar le tira a los de RBD por una promoción de galletas Ritz (con fotos).
b) Un post donde Mr. Cougar declara un propósito de año nuevo cumplido (con fotos).
c) Fotos de semillas de un árbol raro.
d) Fotos de Mr. Cougar sin ropa.
e) Un post de política, donde Mr. Cougar critica a Federico Arreola por patético, por mal periodista, y por ojón.
f) Un post tipo José Luis Ávila Herrera de software nuevo, para que nadie tenga que esforzarse en los comentarios, y quedar bien con un: "¡gracias por la información, besos!".
g) Otro post metafísico.
h) Una declaración de amor.
i) Que Mr. Cougar haga otra fiesta en su casa en Semana Santa.
j) Que Mr. Cougar se vaya a dormir y deje de estar haciendo preguntas estúpidas.

Hipótesis sobre la eliminación de un líquido en el cuerpo, a causa de la ingestión de otro; comprobable durante (y después) de un partido de fútbol

"Un Red Bull en cinco minutos
NO mata tres cartones de cerveza en cinco días"

~Mr. Cougar~

Post metafísico

He notado que, en el espacio bloguidimensional, lo in es no tener ideas para postear.

Yo, como el blogger fashion que soy, siempre he sido, y por los siglos de los siglos seré, me uno a dicha tendencia.

Ahora, puede usted leer mi post. Imagine que está ahí, en el siguiente párrafo, con letras color gris 5%, causándole mucha risa, asombrándolo con tantas puntadas que le obligan a decir: "¿será verdad lo que me cuenta este güey que le pasó?" o: "¿cómo le hace para recordar esos diálogos tan exactos?", o simplemente reforzando su percepción esquizofrénica de mí. Léalo, en serio, ahí está, escrito en color negro, mire:

Y todavía le buscas...

Análisis de la situación actual de la Mercadotecnia de la cadena de Farmacias La Piedad, y propuesta de un Plan Publicitario

Ese es mi tema de tesis. En pocas palabras, una campaña de publicidad. Así, sin más problemas, tranquilo, sin complicarme la existencia, sencillo, sin descubrir el hilo negro. Chido, ¿no? Además, así será debido a que me rechazaron la propuesta de abrir un sushi bar & lounge (mejor dicho, yo me eché para atrás porque no me entusiasmaba en lo absoluto analizar la aberrante factibilidad financiera). También tenía en mente ocupar el tema que dejó un amigo, en el que quería mejorar la cultura vial de Tampico y la zona... jajaja, ya sé, qué iluso... aunque pensé en la apertura de algunos estacionamientos de propiedad pública o concesiones a particulares en la zona centro de Tampico, principalmente, eliminar los estacionómetros (parquímetros, yo' man!) y ampliar las vías de circulación de cada calle, así como fijar paradas de autobuses y demás rutas para que no se anden deteniendo cada vez que un güey dice "en la esquina" o cuando se les hinche un... ojo. Ya sé, keep dreamin'. Bueno, eran taaaaantos mis planes, que hasta hice una lista. Miren:

• Evaluación de puntos débiles del Estadio Tamaulipas, y propuesta de oportunidades para mejorar su estado y apariencia. Así como el análisis financiero de los costos para pavimentar el estacionamiento y pintar los cajones, remodelar los palcos, hacer más cómodas las bancas, instalar el marcador electrónico (si se puede con pantalla), mejorar los espacios para anuncios de los patrocinadores, remodelar los baños, o ya de plano, demolerlo y quitarle la concesión a los petroleros. Ya sé, está en chino.
• Análisis de factibilidad de apertura de un antro donde no dejen fumar. Sí, no tolero el maldito humo de cigarro, ¿y?.
• Reducir el número de diputados a 96, o sea, 3 por entidad federativa... y de paso bajarles el sueldo a toda la bola de zánganos, sin olvidar a los alcaldes, síndicos, regidores, gobernadores, secretarios, procuradores, senadores y demás vividores de la política. Y también eliminar los partidos políticos absurdos como Convergencia, PT, PVEM, Alianza por México, Alianza Socialdemócrata Campesina (su existencia es una burla), o elevar el número de firmas requeridas para su registro, con el fin de que desaparezcan "naturalmente". Y por supuesto, ¡quitarles el fuero a todos! Ah, perdón, me equivoqué, este no era tema para tesis... es parte de mi propuesta como candidato ciudadano a [inserte aquí el cargo de elección popular que prefiera] en el año [inserte aquí el año en que usted cree que no haya perdido la intención de votar].
• Propuesta para alfombrar el piso de toda la República Mexicana... OK, me descubrieron, esta se la robé a Chidoguan.
• Análisis financiero de comprar acciones del Hotel María Isabel Sheraton.
• Determinar la factibilidad de que Paulina Rubio ya no se ponga minifalda. Pena ajena.
  
• Investigación de mercados para determinar porqué las mujeres prefieren a los hombres más pendejos.
• Determinar las razones por las cuales llevo tanto tiempo sin tener novia, y cualquier intento de mi parte por cambiar esta situación se ve traducido en un incremento en la cantidad de buenas "amigas", lo cual se ve traducido en un decremento en mi autoestima.
  

Ya no me gustó este post. Fin.

¡Feliz día internacional de la mujer!

[INSERTE AQUÍ TEXTO LÍRICO PROFUNDO Y SENTIMENTAL DEDICADO A LAS MUJERES, SEGUIDO DE UN POEMA CURSI QUE HAGA DECIR A LA GENTE "CUERO MIIIIIL", Y AL FINAL UNA OPINIÓN ACERCA DE PORQUÉ NO DEBERÍAMOS CELEBRAR A LAS MUJERES SOLAMENTE UN DÍA, SINO TODO EL AÑO, DESPUÉS UNA EXCUSA POR NO PODER POSTEAR GRACIAS A LA TESIS, ACOMPAÑADO AL FINAL DE UN "GRACIAS, VUELVA PRONTO".]

Los diálogos de la semana

Lunes

Después de revisar las estadísticas del fútbol fantástico, en donde otra vez Mr. Cougar volvió a ganar y lleva la delantera por más de cincuenta puntos...

Él: Ahhh, malditooo, ya me llevas por treinta puntos...
Mr. Cougar: Cincuenta, ¿no?
Él: Bueno, treinta, cincuenta, lo que sea...
Mr. Cougar: Jajaja...
Él: Ahora sí, ¡esta semana tengo que llegar a los cuatrocientos puntos!
Mr. Cougar: ¿Cuántos llevas?
Él: Trescientos... noventa y... tantos...
Mr. Cougar: (¿?) 0K... digamos que no te decepcionarás esta semana...
(Y se fueron a comer una hamburguesa con papas frías y duras...)

Martes

Después de que una maestra pasó la mitad de la clase contando cómo recibió y dio la noticia de su embarazo, el equipo expositor se dio a la tarea de dar su tema, mientras ella se sentaba en el lugar de al lado de Mr. Cougar, y comenzaba a platicar con la chica de casi treinta años que no ha terminado la carrera y que tiene tos (y cara) de perro...

MaestraQueSeAcabaDeEmbarazar: Uy, y fíjate que yo todos mis gastos médicos los meto por parte del banco (donde trabaja), ya sabes, que la empresa siempre pague todo a su empleado valioso.
LaQueTieneTosYCaraDePerro: ¡Guauf!
MaestraQueSeAcabaDeEmbarazar: Ay, claro, cualquier molestia que haiga, luego, luego, me reviso, y que ellos paguen; por ejemplo, que si me duele la muela, voy al dentista particular, of course, y lo meto como gasto para el banco; una gripe y me voy al doctor antes de que se haga mayor; si me duele tantitititito el ojo, ahí voy inmediatamente con el oftalmólogo a ver qué es, que si tengo un dolorcito en donde sea, por mínimo que sea, me voy a checar con el doctor y pus, que lo pague el banco...
Mr. Cougar: Dígale al banco que le pague un psiquiatra, pinche vieja hipocondriaca... (Bueno, lo pensé)
LaQueTieneTosYCaraDePerro: ¡Guauf!
(Y la conversación continuó...)

Miércoles

Él: ¿Vamos a la imposición de ceniza? (ay sí, ya sé el nombre correcto)
Mr. Cougar: Ps si quieres te acompaño y veo desde lejecitos en el baño.
Él: Nah, qué hueva...
Mr. Cougar: 0K.
Él: Como que me estoy volviendo medio ateo.
Mr. Cougar: Ps sí... a ver, la tarea de inglés.
(Y ellos no hicieron la tarea de inglés...)

Más tarde...

Ellos: No vayas al estadio, van a perder los Jaibos.
Mr. Cougar: ¡No! ¡Van a ganar! Además ya tengo el pase.
Él: Quédate a ver el partido de México, va a estar chido.
Mr. Cougar: Nah... al rato regreso...
ElOtro: Bueeeno, ahí cuando estés con el trasero plano en las gradas del estadio te acuerdas de nosotros que estaremos aquí cómodos, con unas chelas, botanitas, gritando "¡goooool de Méxicooooo!".
Mr. Cougar: Voy a estar en palco...
ElMismo: Ay sí, ay sí... bueno, pues que pierdan los Jaibos.
Mr. Cougar: Ajá... bueno, ahí se ven.
(Y que pierden los pinches Jaibos...)

Jueves

Después de una hora de esperar al dueño de Uniformes Don Juan en la PROFECO para que me regresara mi dinero por el trabajo mal hecho...

Mr. Cougar: Mira la tela que me entregas, ¡es transparente!
UniformesDonJuan: No, mira, aquí traigo la muestra para que vean que es la misma tela (la enseña a la subdelegada).
Subdelegada: Mmm... no es la misma tela... regrésales su dinero...
UniformesDonJuan: Bueno, dame una semana para hacerte otros uniformes.
Mr. Cougar: ¡Ja! ¿Igual de chafas que los que me hiciste? Regrésame el dinero.
UniformesDonJuan: Mejor entrégame los uniformes y dame un mes y medio para pagarte...
Mr. Cougar: ¡Ja! No, cómo crees.
Subdelegada: Ándele, señor, ellos no están conformes, regréseles su dinero...
Mr. Cougar: Mira, dame 1,500 pesos y me quedo con las calcetas (es que estaban decentes).
Todos: Bueno.
Secretaria: Firme aquí, y aquí, y aquí, y aquí, y aquí, y aquí...
(Y en un mes, Mr. Cougar recibirá 1,500 pesos)

Viernes

Se hicieron varias llamadas telefónicas...

Mr. Cougar: Oye, Mælena, ¿entonces vas a poder salir?
LaTalMælena: No, manito, ps es de que me voy a Puebla a conocer a mi papá.
UnTalLuis: Oye, Cosme, ¿entonces vas a poder salir?
ElTalCosme: No, es que cumple años un amigo de Cd. Valles, que nunca veo.
ElTalLuis: Oye, Bere, ¿entonces vas a poder salir?
LaTalBere: No, es que estoy en [inserte nombre de bar fresa] festejando a una amiga.
(Y ellos terminaron en la playa con un seis de cervezas...)

Sábado

Pasaron trescientos veintiún coches color blanco por mi casa*

Domingo

Ella: Brindemos por el día de la familia.
Todos: ¡Salud!
(Y ellos comenzaron a hacer sonidos extraños con la boca, comiendo chicharrón de cerdo, y Mr. Cougar se quedó dormido viendo el partido de los Pumas, se despertó, posteó y no adelantó nada de su tesis...)

Conclusión: Pinche semana fea.

*Dato sujeto a verificación.

Nuevos planes para ser famoso

En vista de que ninguno de estos funcionó, he rediseñado un nuevo plan para hacerme famoso, mientras debería estar haciendo un plan de mercadotecnia para una empresa cementera, un plan de medios para un simposium empresarial y, cómo olvidarlo, una tesis. En fin, he aquí algunos puntos de mi Plan Maestro Reloaded:

1.- Grabar conversaciones telefónicas con mis amiguis planeando la próxima salida al antro. Ellos deberán referirse a mí como: "mi cougar precioso".

2.- En mi otra vida, cuando reencarne como toro, entrenar todos los días mis relucientes patas para que, el día que me toque salir al ruedo a que un asesino con traje de maricón con lentejuelas brillantes me despedace, pueda correr, correr y correr, tomar todo el impulso posible y brincar hacia la tribuna de la haute société a sacarles un susto a esos pelaos. Antes podría hacer que mi amo ganadero me nombrara "Pajarote", para variar.

3.- Cuando esté jugando fútbol, con el equipo universitario que es la sensación del momento: Barbacoa Los Domingos, ponerme una diadema con micrófono y darle órdenes al Coach de quién debe entrar y salir de cambio, en qué minuto, en qué posición, etc. Lo único que debo hacer es arreglármelas para que no se me caiga la diadema cuando corro, o cada vez que me tumban.

4.- Viajar al DF, exclusivamente para pasar frente al "clausurado" Hotel María Isabel Sheraton; hacer como que estoy hospedado ahí, y entrar al lobby fingiendo hablar por el celular; cuando la prensa me quiera entrevistar, podría decir algo como: "disculpen, es una llamada de negocios importantes", y sonreír en mi mejor perfil. Nota: se aceptan sugerencias de cuál es mi mejor perfil.

5.- Formar un partido político pseudoecologista. Aliarme con Fox. Luego con Madrazo. Luego con Calderón. Al final, podría pedir que me entrevistaran en Caras, la revista de la gente nice, a la cual yo, por supuesto, ya pertenecería. Cuero mil.

6.- O bien; meterme en la campaña del Peje, siguiendo los pasos de Federico Arreola, o algún ñero por el estilo. Ay güey, qué miedo, mejor no.

7.- Conquistar al mundo (sí, es mi obsesión, any fart?).