Top 10: Lugares que debes visitar si tu deseo es morir pronto asfixiado, por un infarto o una crisis nerviosa

10.- Burger King o McDonald's durante el día del niño... o sea, ¡¡¡existen otros lugares, chamacos del demonio!!! ¿No pueden comer otra cosa que no sean hamburguesas de carne de caballo?*

9.- Kentucky Fried Chicken el día de las madres... desconozco la razón principal... pero repito: ¡hay miles de sitios más que pueden visitar!... ¿porqué escoger al Coronel Sanders y sus pollos transgénicos?*

8.- Liverpool o Fábricas de Francia durante su "venta nocturna" (que, por cierto, comienza a las 10 de la mañana)... si son gente tan chic y con tanta lana para ser "totalmente departamentales"... ¿porqué no van y compran el día en el que no hay gente, ni ofertas, ni multitudes aplastantes de señoras como estampida de búfalos perseguidos por leones a punto de ser devorados, en busca de una prenda de vestir que no necesitan, ni saben qué quieren, pero que sólo buscan algo de su talla (o una talla menos) para poder comprarlo y sentirse bien deslizando su tarjeta de crédito para llenar ese espacio en blanco (publicidad gratis) que les provoca no tener pareja, ser obesas o estar fracasando en algún aspecto de su vida?*

7.- El gimnasio nice de tu ciudad 1 mes antes de Semana Santa, donde observarás chicas con el firme propósito de eliminar su lonja o la panza que tanto les aqueja, que les hará presumirlo en la playa, la alberca, el antro, por toda una semana, que es el tiempo que les durará el abdomen plano, después de la reventada que se van a dar de alcohol, botanas en la playa, tacos a la salida del antro y degenere seguro.*

6.- El estadio de fútbol de tu preferencia cuando juegan las Chivas, el América, el Cruz Azul, o hasta los Pumas (con la nueva "Pumanía" ya hasta los pumas somos famosos y considerados como "equipo grande" [gracias, Televisa, no saben qué honor...]). Multitudes y más muchedumbre reunida sin tener idea de lo que es el fútbol, que no saben y jamás entenderán lo que es un "fuera de lugar", pero que están ahí nadamás para ver a "San Oswaldo" (Oswaldo Sánchez), al "Temo" (Cuauhtémoc Naco), al "Kikín" (Francisco Fonseca) o a "Hugol" (Hugo Sánchez) y gritarle que está muy guapo y que lo aman y que se quieren casar con él y tener muchos hijos suyos (aplica para algunos hombres también).*

5.- Un concierto de EXA FM... ¡claro! Gratis, en tu ciudad y con los "artistas" del momento, por supuesto, que la misma estación te obliga a escuchar porque te repite las mismas rolas hasta 5 veces al día... sí... ¡cómo negarse a un magno concierto de aniversario al que asistirán bandas de la talla de: Belinda (chamaca precoz), Moderatto (refritos con voz de gay), La Quinta Estación (vocalista que se asfixia antes de pronunciar cada verso [¡comprúebalo en cualquiera de sus canciones, amiguito!] y que no se lo pueden arreglar con playback), M5 (intento fallido de resucitar a Magneto o Mercurio), Yahir (directito desde la Nacademia), Belanova (wooooooowww!!! ¡¡¡super duper truper hiper mega electrónicooooos!!! [según ellos y los brutos que se la creen]), Uff (¿son niños o niñas?), Kabah (o sea, traen una super propuesta musical ¡¡¡increíbleeeee!!! [increíble que después de tanto tiempo alguien todavía piense que es música original]), Alejandra Guzmán (¡¡¡la reina del rock!!! [jajaja, sin comentarios]), entre otros no menos patéticos.*

4.- El antro de moda en tu ciudad el fin de semana... sí... ese que acaba de salir y que por eso todos van ahí, donde tocan las mismas canciones, se estupidizan con en mismo alcohol, se encuentran con la misma raza populachera de siempre, esperando que les tomen una foto para estas páginas tan patéticas...*

3.- Un plantón del Peje... ¡cómo olvidarlo! La perfecta excusa para hacerse publicidad diciendo que es un mártir y que hay un compló para que él no llegue a la presidencia de México (Dios: escúchanos, por favor que no llegue), y reunir a 120,000 personas de las cuales la mitad no tiene idea de qué está haciendo pero que va de acarreado como el mismo pseudo populismo lo sugiere, creando un caos vial y arruinando el día de miles de personas y provocando la pena ajena de los demás Estados de la República.*

2.- Cinépolis en miércoles... oh, sí, me encanta... todos mis amiguis y enemiguis reunidos en ese lindo lugar, pasando a 60 km/h por la zona peatonal solamente para que esa chica que les gusta (pero que no lo pela) lo vea en su cochecito último modelo que le compró su papi, porque él tiene lana, eh... ahh, pero si tiene lana... ¿porqué no va otro día al cine? si puede pagar el boleto sin necesidad del 2 x 1, ¿no? Pero bueno, lo que más disfruto es dar 100 vueltas al estacionamiento en busca de un méndigo cajón para dejar mi coche, soportando a la señora que no se puede acomodar y obstruye el tránsito, al taxista que me rebasa porque cree que es el único que lleva prisa, al imbécil que se me mete a la brava, al idiota que le sube al volumen porque cree que trae un antro en su coche... ah, no, lo que me fascina es ver mocosos de primaria jugando con su celular en la entrada que ni me dejan pasar, o mejor dicho, a las mocosas de 12 años en minifalda y blusitas, que se me quedan viendo con cara de pervertidas (o sea, ¡¿quién te robó tu infancia?!)... ay, miento, lo que en verdad me encanta es hacer una fila de varios metros para que cuando llegue a la taquilla me digan "solamente quedan boletos para dentro de 3 horas y para ver Tierra de Muertos" (o Herbie, o Glitter, o una película protagonizada por Jennifer Lopez o cualquier pseudo actriz de porquería, o un churro gringo). Disculpen... miento mucho... pero es que no sé si lo que más disfruto del cine, es hacer fila para entrar, o caminar con dificultad a través de la gente, o hacer pipí en un baño que está hasta el tope de su capacidad, o sentarme a ver la película mientras un niño de 5 años adelante de mí está anunciando lo que va a pasar, y otro detrás de mí me avienta palomitas, y el de al lado cada vez que ve los cortos, dice: "esa va a estar chida, verdad?", o que mi novia y yo tengamos que sentarnos separados porque una señora gorda que se compró dos combos para ella sola no se quiere correr un asiento a la derecha (le pasó al amigo de un amigo... yo ni novia tengo).*

1.- Mmmmmmmmmm.......... ¡Ah!, nadamás eran nueve... pero bueno, ya investigué y la PROFECO no trabaja en blogs... es más, la PROFECO no trabaja los fines de semana... es más, la PROFECO no trabaja... así que no se pueden quejar con nadie.

Pensándolo bien... pude haber escrito un post de cada punto. ¡Viva la gente!...

*Nota: Los puntos marcados (o sea, todos) tienen mejor efecto si eres misántropo, como el autor de este blog.