Reconsiderando planes para ser famoso

Tomando en cuenta los antecedentes que se tienen en este rubro [(1), (2)], he decidido replantear mi estrategia en aras de ser famoso... sin mucha creatividad, cabe mencionar. Como siempre, les recuerdo que cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia y proyección wannabe de cualquier güey que me haya copiado mis planes para ser famoso para su uso personal. Por ejemplo, se me ocurre:

1.- Crear un personaje animado. Podría ser una historieta cuyo personaje principal sea un animal que nadie quiere, no sé, algo así como un tlacuache: flaco, panzón y peludo, además de mamón. Digo, si han tenido éxito un ratón sin camisa, cóndor lujurioso, un gato fraudulento, un conejo castroso, unos gatos repartidores de pizza, un perro cobarde, un canario cabezón, un dinosaurio morado obeso y maricón, y unas tortugas ninja adolescentes mutantes alienígenas robots vegetarianas paranoicas esquizofrénicas pedofílicas gay, pues no veo cómo pudiese fracasar mi historieta de un tlacuache que es bien mamón. Se llamará: "El Tlacuache Mameluco".

2.- Volver a considerar escribir un libro. Trataría de las mismas tragedias amorosas por las que pasa tooooodo mundo, pero el protagonista viviría todas en una sola vida. Se vendería como pan caliente... o tal vez no.

3.- Redactar horóscopos y mandarlos por celular. Mi estrategia de mercadotecnia consistiría en ponerme un rombo de imitación de diamante en la frente, un sarape con lentejuelas, y salir en la tele platicando con Doña Juana, mientras me platica: "mi esposo me engañaba constantemente, pero gracias a los horóscopos de Misterioso Cougarioso, ¡ahora vivo como una reina!".

4.- Hacer un plantón el próximo miércoles desde la Plaza de Armas de Tampico hasta el Cinépolis en Avenida Hidalgo. Posiblemente en Tampico no hay población suficiente para hacer la mano cadena que quiero, pero ps yo le voy a hacer mi luchita. El objetivo: que se me reconozca como rey guapo del próximo carnaval... o de perdis como diputado. Que conste que hubo gente que votó por mí en las pasadas elecciones; aquí las pruebas: [(1), (2)].

5.- Hacer fotomontajes poniendo mi cuerpo en diversas partes del mundo, como sentado en la Torre Eiffel, lanzándome del Puente de Brooklyn, en la antorcha de la Estatua de la Libertad, cruzando un cable de 1 centímetro de ancho que esté amarrado de la Torre 1 a la Torre 2 del World Trade Center, en la cima del Kilimanjaro, aventándome al bungee desde la Torre Latinoamericana, cargando la Torre de Pisa, tirándome de un avión, limpiándole los zapatos Prada al Papa.

6.- Hacerme pasar por maestro de primaria, y encabezar un movimiento para exigir no sé qué cosas a no sé quién durante no sé cuánto tiempo con el objetivo de no sé qué madres. La asociación se llamaría PATOS (Pedagogos Asociados Tamaulipecos Orientados al Superdesmadre), aunque consideraría cambiar el "Asociados" por "Unidos". Cuando se nos acabe la lana y las tortas de queso blanco con Boings de plátano que nos done el Perredé, y queramos expandirnos a otro Estado, la asociación deberá continuar con las mismas siglas; es decir, aunque sea de Chihuahua, será PATOS, "pa' no perder la identidá".

7.- Hacer que un amigo me tire a un riacheuelo mientras otro güey me toma vídeo, mientras pronuncio las palabras clave para triunfar en la vida: "¡Ya, güeeey!"

8.- Se me antojó un Jarritos de Tamarindo.

Fin.