México primermundista ("a ver, sóplele")

Ya hemos hablado en ocasiones anteriores acerca de las razones por las cuales nuestro país debería pertenecer al bloque de naciones del Primer Mundo, sí, esas cuyos mandatarios le ponen cara de fuchi a Chente Fox cuando habla en las cumbres y demás reuniones de Jefes de Estado que no sirven para nada más que para que, precisamente, los mandatarios de los países del Primer Mundo le pongan cara de fuchi a los de Latinoamérica y África. Una de ellas fue el idioma: estamos tan avanzados en nuestra globalización, que copiamos diplomáticamente las palabras anglosajonas o francesas que nos suenan nice (o las palabras del nuevo idioma reggaetonero, como "presea" y otras de similar abolengo, pero esa es una frustración que trataremos en temas posteriores).

Todo el rollo que me aventé en el párrafo anterior, es para hacer gala de la tecnología policíaca que tenemos en México.

O sea, de que tipo que voy con mis amiguis de regreso de una pseudo jálogüin party organizada por las finlandesas, y vemos que están cerrados dos carriles del boulevard, o sea, nadamás uno abierto, y muy angosto, como pa' que los polis cachen a alguien tirando un cono o dando un camellonazo (que es como un banquetazo, pero con el camellón del boulevard) y le saquen una mordida o se lo lleven a la delegación, donde lo tratarán como rey (como al Rey de los Judíos hace 1972 años... bueno, sin latigazos ni cruz...) y le dirán que su coche ha sido llevado al "corralón", y para que luego llegue la reportera gorda, velluda y verrugosa de un periódico amarillista, le tome fotos en estado de ebriedad y ponga una nota roja en el periódico vespertino del día siguiente, que se titulará: "¡Juniors borrachos provocan accidente automovilístico!"... y pase la vergüenza de su vida...

Pero bueno, a mí no me pasó eso... ¡o sea, jelou!... lo mío fue decente... un poli con un vil cartón del tamaño de su mano me hace la señal para detenerme, y:

PoliConUnCartónDelTamañoDeSuMano: Güenas noches, joven.
RomeoConChicleEnBoca: Güenas (digo... buenas).
PoliConUnCartónDelTamañoDeSuMano: Ps... este... andamos haciendo un operativo contra alcoholismo... a ver, sóplele... (se agacha hasta quedar a mi altura y pone el sofisticado instrumento -el vil cartón- entre su nariz y mi boca)
RomeoConChicleEnBoca: F... ff... fuf... (como cuando medio le soplas y no le soplas a las velitas de tu pastel de cumpleaños por temor a bañar el merengue de saliva)
PoliConUnCartónDelTamañoDeSuMano: ¡Sóplele! (¡quería la esencia de mi aliento al cien por ciento!)
RomeoConChicleEnBoca: Ffffffffffuuuuuuuuuuuu...
PoliConUnCartónDelTamañoDeSuMano: (El poli corrobora que el entrevistado en cuestión ha pasado la difícil prueba) Pásele...

Mi pregunta es: ¿Cómo le hacen esos pinches polis con nariz de sabueso pa' saber a quién llevarse al bote? ¿Acaso les instalan un chip en sus cavidades nasales que les ayuda a determinar el grado de alcohol que tiene una persona en la sangre en ese momento? ¿Qué era ese cartoncito que el poli traía en la mano? ¿Habrá sido un vil cartón? ¿De casualidad se tratará de algún dispositivo de alta tecnología que solamente ha sido desarrollado y aplicado en nuestro país? ¿Estará fabricado con un material sintético especial que permite el libre tránsito de las partículas que determinan el aliento alcohólico hacia el chip que se encuentra en la cavidad nasal del oficial altamente capacitado? ¿Tan eficiente es este método, que se usa mucho más que los alcoholímetros?

Lo cierto es que para ese momento yo ya me había echado un litro de la michelada más deliciosa del Universo, seguido de un vaso de vodka con jugo de uva, una cerveza, un vaso de una rara mezcla de extraña procedencia, preparada por una finlandesa, así como tres vasos de una cosa llamada "Ciclón" (que tiene Nacardi y otras cosas) mezclada con agua mineral y refresco sabor lima limón, sin olvidar que dos de ellos fueron de un solo trago... lo cual desapareció con el sabor artificial de una simple y barata goma de mascar que me dieron después de pagar la cuenta de los tacos.

Por el momento, científicos albiespaciales trabajan en una ardua investigación para llegar al fondo de este asunto y presentarlo como una de las cartas fuertes en la próxima sesión de la Asamblea General del Fondo Monetario Internacional, con el objetivo de tener el visto bueno para pertenecer al bloque primermundista a partir del siguiente año.

Gracias, vuelva pronto.