miércoles, 28 de junio de 2006

La frase del semestre

"Bueno, muchachos, después de ver la exposición del equipo de Romeo, déjenme decirles que está difícil de superar; excelente presentación".

Una semana después...

"Aquí están los resultados de sus presentaciones finales; hay dos calificaciones de 100, dos 95 y un solo 90".

(Mr. Cougar revisa su trabajo final..........)




Calificación Final: 90

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martes, 27 de junio de 2006

Lo que me encontré

Dudah con rezpecto al ambiente pzeudomuzical

  • Moderatto... ¿ziempre tiene que cantar coverh?... o en zu defecto... ¿el vocalizta ziempre tiene que hacer voh de niña?
  • ¿Por qué la vocalizta ezpañola de La Quinta Eztación cuando canta ziempre rezpira por la boca como zi ze eztuviera azfixiando?... ¿Tiene algún problema en la tráquea?... ¡Maldita zea, que alguien le ayude! ¡Eh dezeperante!
  • ¿Cuánto leh pagan a lah zeñoritah que zalen en vídeoh de banda o gruperoh por pazar todo eze tiempo abrazando y bezando a uno o máh puercoh bigotoneh y panzoneh con cara de depravadoh? ¿Alguna pizta, Larizza? :P
  • O... ¿exiztirá alguien que en verdad conzidere zenzualeh a ezoh tipoh puercoh bigotoneh y panzoneh con cara de depravadoh?
  • ¿Quién habrá zío el imbécil que le dijo a Britney Zpearh, Kelly Ozbourne, Azhlee Zimpzon o Lindzay Lohan que zaben cantar? ¿Quién eh máh imbécil y compra zuh dizcoh? ¿A quién tengo que madrear para que eztoh engendroh plázticoh televizivoh ya no produzcan máh dizcoh de "múzica"?
  • Que alguien me diga que fue un zueño y que no eh cierto que Daniela Luján (que hace zemanah ze operó el monztruo que tenía por narih porque "ze rezbaló y ze cayó y ze pegó con el filo de una alberca exactamente en la narih") va a zacar zu dizco... Y zi eh cierto... ¡Que alguien la detenga!
  • ¿En cuánto le habrá vendío Julieta Venegah zu alma al Diablo para zalir del anonimato y aparecer en MTV y que todo mundo la idolatre, o peor aún, pienzen que eh bonita o tiene eztilo para veztirze?
  • ¿Cuántoh centavoh habrán gaztao loh Backztreet Boyh en zu vídeo de reencuentro en el que zalen en un dezierto pateando tierra, aventándoze al pizo y llorando mientrah realizan zuh plegariah al amor de zu vida?
  • ¿Quién hí cree que loh títereh de RBD (Rebelde) en verdad cantan y/o tocan loh inztrumentoh que leh ponen en zuh vídeoh? ¿A quién tengo que matar para que no haya una zegunda temporada de ezte fenómeno holocáuztico?
  • ¿Por qué Lupita D'Alezzio interpreta(ba) cancioneh feminiztah y en defenza del "fuerte zexo débil", cuando ella perdió zu dignidad femenina cahándoze con no uno, no doh, no treh, no cuatro, zino cinco hombreh?
  • ¿Quién cree que Zimple Plan eh en verdad punk? ¿Por qué todah zuh cancioneh eztán bazadah en el tópico "zoy una porquería de perzona, nadie me quiere, todoh me odian, mi vida apezta, mejor me zuicío a menoh que tú me quierah"?
  • ¿Por qué la mayoría de lah celebridadeh me provocan repulzión?
  • ¿Por qué la gente que camina por la banqueta de mi caza ze detiene a robarze lah guayabah del árbol que apenah eztá en zu etapa de crecimiento y cuando ze percatan de que me doy cuenta de zu azqueroza fechoría zalen corriendo como zi fuera a perzeguirloh por una zimple guayaba que ni ze puede comer porque eztá llena de guzanoh que ya le dieron cran? (Bueno, ezto no tiene que ver con múzica, pero ¿a quién le van a ir a reclamar? Ph zi eh mi blog...)
  • He cortao mi afro y ziento que he perdío fuerza, cual Zanhón zin zu larga cabellera, ¿creen que aún pueda llevar a cabo la grabación de mi vídeo? Nota: mi vello abdominal aún permanece intacto... ezo reprezenta un valor agregao, ¿verdad? ¡¿verdad?! ¡¡¡¿verdaaaaad?!!! *riza nervioza*
  • ¿Por qué eztoy ezcribiendo ezto... mientrah podría eztar... viendo el fútbol?
  • ¿Por qué eztá uzted leyendo ezto... mientrah podría eztar... viendo el fútbol? ¡Ah! ¿Que no le guzta el fútbol? ¡Ah! ¿Que el fútbol eh aburrío? ¡Ah! ¿Que Rebelde eh divertío? Zalga inmediatamente de mi blog... bueno, primero comente, y luego ya zalga... y por zupuezto... vuelva pronto, que no cobramoh.
emanao de loh poroh de Mr. Cougar a lah 6:36 PM

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Escrito hace como un año... pero estoy casi seguro de que yo no lo escribí en portugués... es más, yo ni siquiera hablo portugués... es más, ¡¿acaso esto es portugués?!

sábado, 24 de junio de 2006

Guía de Mr. Cougar para contestar mil y una llamadas telefónicas de venta de tarjetas de crédito

1) ¡¡¡Rrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!!!

Mr. Cougar: (Contesta) Espacio En Blanco De México, Sociedad de Responsabilidad Limitada, le atiende Mr. Cougar, ¿en qué puedo ayudarle? (En realidad suelo decir: "¿güeno?")
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Muy buenos días, ¿se encuentra el señor Ramírez?
Mr. Cougar: No, no se encuentra.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¿Con quién tengo el gusto?
Mr. Cougar: Con su hijo (o sea, el de mi papi, no el de usté)
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Bien, el motivo de mi llamada es para ofrecerte la tarjeta de crédito super blindada resistente a armas de narcos y con equipamiento de bazooka con rayos láser y cubierta de mermelada con chispas de chocolate y una cereza en la puntita.
Mr. Cougar: No me interesa, gracias.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¡¿No le interesa una superdupertruper tarjeta de crédito super blindada resistente a armas de narcos y con equipamiento de bazooka con rayos láser y cubierta de mermelada con chispas de chocolate y una cereza en la puntita?!
Mr. Cougar: No.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¡¡Pero es que es la nueva tarjeta de [inserte banco]!! Y entre otras miles de ventajas, está blindada, es resistente a disparos de armas de narcotraficantes, tiene una bazooka con rayos láser Y ADEMÁS está cubierta de mermelada Y chispas de chocolate Y una cereza en-la-pun-ti-ta.
Mr. Cougar: Bueno, sí me interesa.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Muy bien, señor, ahora lo que tiene que hacer es-
Mr. Cougar: Jaja, no te creas, no me interesa, feliz día de los inocentes.
(Cuelga)

2) ¡¡¡Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!!!

Mr. Cougar: (Contesta) Residencia de la familia Ramírez, ¿diga?
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Muy buenos días, mi nombre es Paris Hilton y le llamo de parte de [inserte banco de capital mayoritario extranjero], el motivo de mi llamada es para ofrecerle la nueva tarjeta de crédito, débito, rédito, hábito, huevito, levito e inédito de [inserte banco] Todo en Uno, con la cual usted podrá realizar tooooodas sus transacciones con una sola tarjeta, por una pe-que-ñí-si-ma comisión mensual. Esta tarjeta estará disponible a partir del mes de julio, pero por ser usted uno de los elegidos (¡bendito Universo!), tendrá la oportunidad de asegurarla a partir de hoy y comenzar a utilizar sus beneficios desde la próxima semana; lo único que usted tiene que hacer es presentar unos cuantos papeles para realizar el trámite.
Mr. Cougar: Ah...
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¿Le interesa?
Mr. Cougar: No.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¿Entonces por qué me dejó continuar y no lo dijo desde un principio?
Mr. Cougar: Pues no sé, no tengo nada que hacer y tú fuiste la que me habló...

3) ¡¡¡Riiiiiiiiiiiiiiiiiiing!!!

Mr. Cougar: (Después de diecisiete tonos, contesta con voz de crudo) B... bueno...
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Hola, muy buenos días, mi nombre es Juana Nepomuzena López de Beckham, y le estoy llamando de [inserte banco apoyado en 1994 por el fraudulento FOBAPROA]. El motivo de mi llamada es para ofrecerle la nueva tarjeta power ranger fuerza interespacial de las galaxias lejanas unidas en pro de la salvación universal, que le permitirá a usted realizar sus pagos desde cualquier país... ¿qué digo país?, desde cualquier continente... ¿qué digo continente?, desde cualquier planeta... ¿qué digo planeta?, ¡¡¡desde cualquier galaxia!!! Y no sólo eso, usted podrá tener hasta cuarentayochomilochocientasochentayocho tarjetas adjuntas a su cuenta, por un ba-jí-si-mo pago anual, el cual será cargado a su cuenta de manera distribuida durante todos los meses del año, claro, con un ba-jí-si-mo (también) interés del .00000000009 % x 10 elevado a la 11a. potencia. Lo cual quiere decir que usted, estaría pagando la ínfima cantidad de-
Mr. Cougar: Zzzzz...

4) ¡Ring, ring!

Mr. Cougar: Jelou?
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Buenas tardes, ¿con quién tengo el gusto?
Mr. Cougar: Buenas tardes, ¿con quién deseas hablar?
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Mire, estoy llamando de [inserte nombre del banco fuerte de México] para ofrecerle la tarjeta de crédito-
Mr. Cougar: Qué hermosa voz tienes...

VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¿Mmm? Gracias, pero-
Mr. Cougar: Sí, es en serio, me gustaría conocerte...

VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Lo que pasa es que-
Mr. Cougar: Anda, salgamos a algún lugar, tú y yo solos...

VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: (Cuelga)

5) Ring.

Mr. Cougar: Oui?

VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Bla, bla, bla [Protocolo de venta]
Mr. Cougar: No.

VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¿No cuenta con un ingreso mensual mayor a 5,000 pesos?
Mr. Cougar: No, señorita, no trabajo, soy un mantenido, sniff.

VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: Mmm...
Mr. Cougar: ...

VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: OK... Disculpe.
Mr. Cougar: Ahora ya me entró la depresión, no tengo un ingreso, no trabajo, soy un bueno para nada... ¡¡¡bujujuuuuuuuuuaaaaaaaa!!! sniff, sniffirolas :'(

VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: No se preocu-
Mr. Cougar: No, señorita, ¡¡usted no entiende, no sirvo para nada!! ¡¡¡Buuuujuuuuuuuuaaaaaaa!!! :'(

VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: (Cuelga)

6) Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing.

Mr. Cougar: ¿Qué pex?
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: [Protocolo de venta]
Mr. Cougar: No, gracias.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¿Alguna persona que pueda recomendarme?
Mr. Cougar: No.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¿Alguien que conozca y crea usted que le interesa esto?
Mr. Cougar: No.
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: ¿Algún conocido?
Mr. Cougar: ¡¡¡Noooo!!! ¡¡¡No tengo amigooooos!!! ¡¡¡¡¡Buaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
VendedoraDeTarjetasDeCréditoPorTeléfonoConVozSeductora: (Cuelga)

* Otras opciones:

"Voy a vomitar mi almuerzo, ¿me esperas? Es que soy bulímico"
"¿También sirve para enfermos de SIDA?"
"Papá no tá"
"Dame tu número personal y te llamaré un día de estos a las ocho de la mañana para intentar venderte algo que no quieras"
"Su llamada es importante para nosotros, por favor aguarde a que uno de nuestros operadores se desocupe..."

Y por último, el infalible: ¡Tono de espera!

Por supuesto que esta guía funciona mejor si eres un perezoso con tres meses de vacaciones, igual que Mr. Cougar. Gracias, vuelva pronto. Próximamente: "Guía de Mr. Cougar para tener un cutis tan suave como el trasero de un bebé" (lo cual no significa que Mr. Cougar vaya por el mundo tocando traseros de bebés).

miércoles, 21 de junio de 2006

Otro post futbolero (y se aguantan)

Después de la última jornada del grupo "D", donde se encuentran: México, Portugal, Irán y Angola, me ha quedado ese sentimiento indescriptible, que más o menos trataré de transmitirles en este post, y es que después de presenciar lo que ha ocurrido este miércoles 21 de junio de 2006 (apúntenlo, es histórico), me he quedado impávido, mudo, anonadado (swumass, pa' los gringos)... miren que qué entrega, qué valor, ¡qué honor para portar la camiseta blanca con verde!

Debemos aceptar que, si bien no pudieron ganar, en todo momento mostraron esa garra característica, esa combatividad, la actitud triunfadora, las intenciones de ir al frente, no conformarse con lo que ya tenían... fue un partido difícil, eso también hay que mencionarlo, pero ellos nunca bajaron la cabeza... corrieron por la lateral, ambos carrileros trataron de contener a los rojos en todo momento, subían, bajaban... la defensa jugó bien, claro, no se pudo mantener en blanco el marcador, pero se hizo lo que se pudo... la contención mandaba balones a los volantes, los volantes surtían de pases magistrales a los delanteros, que sólo pudieron definir una vez, que fue suficiente...

Por eso ahora, con lágrimas en los ojos y con el corazón en la mano por haberse partido el alma en la cancha y por todas las emociones que nos han regalado para hacernos tener a nuestro equipo en los octavos de final del mundial...





¡¡¡Que viva la seleción de Irán!!!



¡Ah, sí! Y pinches mexicanos, ya ni la chingan...

domingo, 18 de junio de 2006

Mientras veíamos Brasil vs Australia

Aquella: ¿En Australia qué idioma hablan?
Mr. Cougar: Mmm... ¿no has visto su bandera? Fíjate la banderita que tiene dentro...
Aquella: No...
Mr. Cougar: Inglés.
Alguien: ¿Sí sabes en qué continente está Australia?
Aquella: Mmm... Europa, ¿no?
Mr. Cougar: ¡¡¡¡¡WAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!
Aquella: ¿Qué?
Mr. Cougar: ¡No mancheeeeeeees! ¡¡¡Es el país más conocido de ese continente!!!
EseAlguien: A ver, ¿cuántos continentes hay?
Aquella: ¡Ay, pues claro que cinco!
EseAlguien: A ver, dímelos...
Aquella: ¡Ay, por favor! Europa, América, Asia, África y... mmm... Antártida...
Mr. Cougar: ¡¡¡¡¡WAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!
Aquella: Antártida... ¿O Antártica? ¿Qué? A mí me enseñaron esos...
Mr. Cougar: ¡¡¡¡¡JOJOJOJOJOOJOJUAAAAAAAAAAAJAAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!
¡¡¡¡¡Aguantaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajaaaaaaaaaajajajajajajajajajaaaaaaaa!!!!!
Jijijijiji... ¡¡¡¡¡jiiiiiiiijuaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajaja no mancheeeeeeeeeeees jaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajajajajaja!!!!!

Mientras tanto, en Televisa Deportes...

ElPerroBermúdez: Estamos transmitiendo desde Gelsenkirchen, Alemania... vamos directo a Sidney... eeeem, Münich.
Mr. Cougar: ¡¡¡¡¡¡¡¡JAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAJAJAJAJAAAA!!!!!

¡¡¡¡¡Pues que viva Sidney, Alemania!!!!! ¡¡¡¡¡Que viva Australia, Europa!!!!!

miércoles, 14 de junio de 2006

Breaking news from Tampico, Tamaulipas



Gracias a nuestras siempre tan eficientes y honestas autoridades, ahora los tampiqueños podemos vivir en paz, y andar por las calles de esta ciudad sin temor a que nos llegue a molestar un inoportuno ricachón disfrazado de mendigo que opera bajo el mando de una tal María Rutilia Méndez de 80 años de edad (penúltimo párrafo).

Pero eso no es todo, además podemos disfrutar de un agradable y placentero vuelo en "Carrillo Fuentes Airlines" o en "Aerozetas", con sobrecargos guapísimas, así como finísima botana a base de desperdicios de cerdo, y por supuesto, droga de la más alta calidad... ¡para después hospedarnos en un lin-dí-si-mo hotel con fuerte capital de inversión de narcotraficantes! ¿No me lo cree? ¡Corre videotape!



¡Lancemos un "viva" por tooodas las Policías Metropolitanas de México!

martes, 13 de junio de 2006

Reflexión envidiosa

Sí, me da envidia que todos hacen sus reuniones de blogueros. Primero Marcos, que se reúne con unos cuates que no conozco pero que se visten medio raro, se ponen gaffettes y el 50% de ellos usa lentes. Luego la Lica presume que se metió a una cantina de Chilangolandia con otros blogueros hampones que tampoco conozco y que chupan como becerros recién nacidos (claro, en el caso de que los becerros algún día tomaran cerveza), y luego pintaron a uno de ellos y le aventaron a otro encima y sin pantalones.

Mientras tanto, yo aquí, en Tampico, Tamaulipas, con mi vasito de agua y mi computadora, viendo un resumen del mundial... solo... porque nadie me invita a una reunión de blogueros. Snif... Pero ya verán, haré mi propia fiesta e invitaré a tooooooooooooooodos los blogstars de Tamaulipas, ¡¡¡sí que sí!!!














Bah... acabo de recordar que no hay blogstars en Tamaulipas.

domingo, 11 de junio de 2006

El Universo y sus jaladas en el mundial

Viernes 9 de junio, 11:00 A.M. Partido inaugural de la Copa del Mundo. Alemania - Costa Rica. El árbitro silba el inicio del juego, mientras Mr. Cougar piensa: "bah, tengo que bañarme... mmm... bueno, son los primeros diez minutos; en los primeros diez minutos nunca pasa nada, está aburrido, hay imprecisiones, sí, claro, me voy a bañar en diez minutos, no va a pasar nada..."

11:15 A.M. "Alemania 1 - 1 Costa Rica"...
¬¬

11:25 A.M. "Tengo hambre, y a las 11:50 tengo que ir saliendo de la casa... ¡ya sé! bajo y me preparo algo en tres minutos, para comer mientras veo el partido..."

11:30 A.M. "Alemania 2 - 1 Costa Rica"...
¡¡¡aaaaaaaarrrrrghhhhhijuesuprrrrrsjdfñasdflkjsdf!!!"

Pero ya verás, maldito Universo, me levantaré a tiempo para ver todos los partidos de México.

martes, 6 de junio de 2006

Lista de enemigos ~ Junio 06

  • El Peje. Y Madrazo. Y el "Niño Verde"... Bernardo De la Garza, Enrique Peña Nieto, Mariano Palacios, Manuel Espino, Dolores Padierna, Beatriz Paredes, Elba Esther Gordillo, Rosario Robles, Arturo Montiel, Salinas (los dos), De la Madrid, López Portillo (en paz no descanse), Echeverría, Ebrard, Pancho Cachondo (excepto si me invita las chelas), Leonel Cota, Bejarano, Ímaz, Ponce, "Nico", Kamel Nacif, el "Gober Precioso" y sus botellas de cognac. A menos que preste una. O las dos.
  • Federico Arreola... él, su libro y su columna de Milenio. Y sus ojos de sapo aplastado.
  • Elena Poniatowska y los pseudointelectuales pseudoizquierdistas que apoyan al Peje.
  • El resistol cueromilcincomil, y las tijeras con manijas negras (me recuerdan mi antigua pseudochamba).
  • Las personas que le echan mayonesa a las palomitas. Pinches freaks.
  • Las personas que comen conchas con frijoles. Suicídense, naquetes.
  • Las personas que... mmm... todos los nacos. Y los fresas. Y los que se creen fresas y son nacos. Y los que se creen nacos y son... nacos.
  • Los productores de vídeos de música afroamericana. Y los cantantes. No así las que bailan en dichos vídeos.
  • El Dr. Tafikirikialikisikihuiquisepalachingada, ese de Burkina Faso.
  • La vocalista del grupo tampiqueño Retratos Imaginarios. Dices que eres venezolana, pero yo sé que eres del norte de Veracruz.
  • El 95% de los locutores de radio.
  • Mi columna vertebral. *lágrima*
  • Cuauhtémoc Blanco.
  • Rafael "el Chiquis" García. Maldito yerno de Lavolpe, yo podría estar en tu lugar en el mundial.
  • José Luis Ávila Herrera. El amigo de todas las niñas imaginarias que comentan en su blog.
  • El Pirata; el Zorro; ah, lo olvidaba, TODOS son clones de José Luis Ávila Herrera.
  • Las mujeres que no saben lo que quieren. Y las que saben lo que quieren pero eso que quieren no se llama Romeo David. *risa nerviosa*
  • Las tortas de tamal.
  • Antonio López de Santa Anna... ¡¡¡marica vendido!!!
  • Benito Juárez... ¡¿tenías que ser más famoso que yo?! ¡¡¡¿ehhh?!!! *risa nerviosa y mafufa*
  • El maestro al que le menté la madre en cuarto semestre de prepa.
  • La maestra que me puso siete en sexto semestre de prepa porque le dije que no tenía autoridad sobre el grupo.
  • La maestra que dice "haiga"(haya), "distes"(diste), "fans"(ídolo) y "eivon"(Avon), y se enojó porque la corregí en un examen.
  • Los que no entienden un sarcasmo.
  • Raúl Orvañanos. ¡¿Quién más confunde a Guti con Ronaldo en un partido de fútbol?!
  • Los que atestan el cine durante un estreno.
  • Las aspirinas piratas.
  • Los piratas.
  • Los corruptos.
  • El FOBAPROA. Y los ignorantes que no saben qué es, pero ponen cara de seriedad cuando escuchan hablar de ello.
  • El staff de Tampiqueando.com.
  • Los pochos, chicanos, etc.
  • Los pichones.
  • El Servicio Social.
  • Los baños de los autobuses.
  • El que me tomó la foto de mi credencial de la escuela. Estoy seguro de que usó Photoshop para despeinarme, le bajó al brillo, y después rió a carcajadas al ver su obra maestra.
  • La coordinadora de mi carrera.
  • La coordinadora de intercambio de mi universidad.
  • El árbitro que me expulsó la única vez en mi vida (¡no le pegué!).
  • Pedro Damián.
  • Britney Spears, Paulina Rubio, Ashlee Simpson, Kelly Osbourne, Lindsay Lohan. Aplican restricciones de acuerdo a la cantidad de ropa que estén usando.
  • Los de la campaña de "Tu rock es votar".
  • Los que no van a votar por mí este 2 de julio.
  • El Sistema.

Nada más.

sábado, 3 de junio de 2006

En el capítulo de hoy, Mr. Cougar checa su mail

De: Euro million
Enviado el: Friday, June 02, 2006 10:30:56 AM
Asunto: CONGRATULATION.

Euromillion Loteria Burkina Faso
Secteur.15, Area Pagalayri
Rue 307
Ouagadugu Branch.

YOUR E-MAIL ADDRESS WON THE LOTTERY AWARD 2006

We wish to congratulate you over your email success in our computer BALLOTING SWEEPSTAKE held on 25th may, 2006. This is a millennium scientific computer game in which email addresses were used. It is a promotional program aimed at encouraging internet users; therefore you do not need to buy ticket to enter for it.

Your email address attached to ticket star number drew the EUROMILLION lucky numbers which consequently won the draw in the Second category.

You have been approve for the star prize of nine hundred thausand euros. 900,000.00 EUROS. CONGRATULATIONS !!!

You are advised to keep this winning very confidential until you receive your lump prize in your account or optional cheque issuance to you.This is a protective measure to avoid double claiming by people you may tell as we have had cases like this before, Provide this information below:
1.Name:
2.Fax Number:
3.Wining Ticket Number:
4.Reference Number and Amount Won Information:

For processing of your winning fund,to contact our registered claim agent in addrres below.


DR Taofik Aiki Ali
NATIONAL TRUST AGENCY
Address: Ave pasawaga
Ouagadugu Branch.
E-mail: nationalagency@excite.com

Remeber, all winning must be claimed not later than 10th june,
2006.Please note, in order to avoid unnecessary delays and complications,remember to quote your reference number and batch number in all correspondence. Furthermore, should there be any change of address do inform our agent as soon as possible.

ONCE AGAIN CONGRATULATION.

Best regard,
Mrs. Kansole Elibie Ida
Lottery coordinator.

This promotional program takes place every year. This year lottery was promoted and sponsored by THE MANAGEMENT OF THE STAATSLOTERIJ COMPANY B.V AND SULTAN OF BRUNEI, we hope with part of your winning you will take part on our next year €2 million international lottery.

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¡Ja! Ahí se ven, bola de fracasados, me voy a Burkina Faso a cobrar mi cheque. Después de todo, ¿qué tan difícil puede ser preguntar por el Dr. Taofik Aiki Ali de la NATIONAL TRUST AGENCY, en la Avenida Pasawaga, en el Ouagadugu Branch de Burkina Faso, antes del 10 de junio?

De aquí en adelante, para ustedes seré "Mister Mister Cougar". Gracias, vuelvan pronto, y tal vez les comparta mi premio de ¡¡¡900,000 euros!!!