No tengo palabras para describir...

... lo que siento en este preciso instante, desde casi el principio del día. Al menos así lo fue para mí, pues me desperté tarde, ya que me había dormido tarde... pues no tenía sueño porque el día anterior me había despertado aún más tarde, olvidando que tenía que ir a la misa de las 9 de la mañana como había quedado con un amigo... y es que ese día me dormí tarde... después de haberme comido un plátano verde a causa de querer olvidar el sabor de una cerveza (sí, sólo una) que me tomé en la fiesta de mi prima... curiosamente ese día me había despertado tarde, debido a que el día anterior había salido con mis amigos... y es que ¿cómo desperdiciar un fin de semana después de varios días de desvelo y más levantadas tarde?... un momento... creo que el punto ya quedó claro...

Me encuentro en un círculo vicioso, en el que no parezco querer encontrar la salida, o mejor dicho, supongan que están en un laberinto, y que ya se lo saben de memoria, pues han pasado por todas y cada una de las trampas, además de haber encontrado la salida una y otra vez, pero simplemente no quieren salir; su vida no les gusta como está, pero por alguna extraña razón no quieren cambiar...

No sé qué decir. Tengo casi 2 horas tratando de escribir algo en este espacio en blanco, pero simplemente no puedo. Corrección, sí puedo, pero al terminar de hacerlo termino con la inevitable frase "qué mierda"... he intentado varias cosas, sólo para darles muerte rápida una por una, y sin dolor, con un "Ctrl+Shift+Inicio" seguido de un "Supr", método infalible. He hablado de lo que comí hoy (nada, pues la situación en la que me encuentro no me da ni siquiera espacio para eso); también de la tarea que llevo haciendo desde el viernes pero que no me concentro; además de aclaraciones de los posts acerca del plátano verde, mismos que jamás debieron ser publicados; y por si fuera poco, escribí varios largos párrafos de desprecio hacia la vida, hacia relaciones sentimentales, hacia todo aquello que me tiene aquí, sin poder dormir, pensando en... ¿a quién quiero engañar? ¡me siento solo! tengo familia, compañeros de escuela, amigos, verdaderos amigos, falsos amigos, admiradores, ídolos, mascota, y por si fuera poco, un alma con la que debo cargar a todos lados... y aún así me siento solo porque no tengo a alguien especial a mi lado.

¡Escupo hacia el cielo con la mirada hacia el mismo! Las consecuencias son devastadoras. El espejo me mira con temor a ser rechazado.

-Tienes un problema. Tu baja autoestima te obliga a buscar inconscientemente a alguien que consideres en similar nivel físico e intelectual al tuyo, alguien que puedas mostrar ante los demás, alguien que te haga sentirte completo y que llene eso que te falta - comenta mi amigo de cuarto semestre de Psicología.

¿Qué puedo refutar? Estoy de acuerdo en todo. La cuestión es que no debería mencionarlo, pues eso me causará más problemas que soluciones en mi largo caminar por la aceptación social y mundial. Alejaré a la gente, aún a aquella que ya está lejos físicamente y que tanto necesito a mi lado. Echo de menos a quien no conozco, sin saber si soy correspondido. No lo espero, lo deseo... mas no lo exijo, niña. No estoy en condiciones. En pocas palabras, no me siento bien, pues hay tanto por decir, lamentablemente son tan escasas las buenas noticias.

Y aún así, sigo creyendo que me faltan palabras para describir lo que siento en este momento. Que viva lo inexplicable, que viva mi vida, en fin... que viva YO.