Thursday night live from Salamanca, Guanajuato

Atención: lenguaje explícito y nada lírico, pero sí folklórico, en el presente post.

Después de que a Mr. Cougar le explicaran que a los oriundos de Salamanca se les dice "salmantinos" y no "salamanquesas", el siguiente relato ocurre en la cochera de los tíos.

Personajes.
R= Mr. Cougar bajo el efecto del sueño y el cansancio de manejar en carretera durante 6 horas
T= Hermana menor de Mr. Cougar
G= Prima de 21 años de Mr. Cougar
E= Elsa, la prima de la prima de Mr. Cougar
M= Mario, el amigo de la prima de Mr. Cougar
C= Chucho, el amigo del amigo de la prima de Mr. Cougar

El relato.
*sonido de grillos en la cochera de los tíos*

G: ¿Vamos a los tacos?
T y R: Ps... bueno...
G: Papá, saca dinero para los tacos...

Papá sacando dinero para los tacos...

G: ¡¿Cien pesos?! ¡Saca 200!

Papá la ignora... G, T y R se suben al coche de C, donde ya estaban además E y M, disfrutando de unas pseudodeliciosas "caguamas" tibias...

M: ¿Y ustedes de dónde son?
R: De Tampico.
C y M: ¡¡¡¡¡Ahhhhh, Tampicoooooooo!!!!!
C: ¡¿Has ido a los tables?!
R: Nop...
C y M: ¡¡¡Nahhhhh!!!
C: ¡¿Cómo nooooo?! Yo fui al de 15 pesos el privado (bla, bla, bla)... y luego al Ilusión... y otro día al Jet Set-
R: Ese ya no existe...
C: ¡¡¡Ahhhh!!! ¡Te caché! ¡Entonces sí has ido!
R: ... que no...
M: ¿Cuántos años tienen?
R: Yo 20 y ella 17.
M: ¡Ah! Mira... yo tengo 19, ella 18, él 19 y ella... ¡¿Gisela, cuántos tienes?!
G: ¡¿Cuántos qué?!
M: ¡Novios, pendeja!... ¡Años!
R: Tiene 21... es mi prima...
M: ¿Y toman?
R: Yo sí... mi hermana, no sé...

M, G, E y C: Jaaaaaaaaaaaaa (expresión que sólo ellos entendieron, tal vez me faltaba media caguama encima para entenderlos)

(Semáforo en rojo... coche de C pasa como si trajera fuero.................. patrulla a la vista... coche de C disminuye la velocidad)

M: No mames, güey, hay retén...
G: Los jueves no hay retén...
M: A que sí...
E: A que no... sólo los viernes y sábados...

(Coche de C pasa a un lado de la patrulla y no sucede nada)

G: ¿Ya ves, pendejo?
E: (Haciendo una burda pero hilarante imitación) "Ay, ay, hay retén"... jajaja qué pendejo eres, Mario...
M: ¡¡¡Ya!!!
E: (Repite el acto)
M: ¡¡¡Oh, 'pérate, Elsaaaaa!!!
G: (dirigiéndose a T y R) ¿Oigan, en verdad quieren ir a los tacos? Es que fue nadamás el pretexto...
R: (pensando: "jijijiji arruinémosles la fiesta... nahhh... mejor no")
T y R: No...
R: Acabamos de cenar.
M: ¡Perfecto! Güey, párate en la gasolinera, tengo que ir al baño...
G: Yo también.
E: Ay, yo también.

(Cabezas giran hacia C)

C: Ps... órale... sirve que yo también voy...
E: Jajajajajajajaja... ¡¡¡Chamaco mión!!! ¡¡¡Tú ya te hiciste!!!
C: ¡Futa!... se me tiró la chela otra vez...
TODOS: Jajajajajajajajaja

(Bajan uno a uno al servicio sanitario, a hacer sus necesidades, a evacuar líquido, derramar ácido úrico, etc.)

M: 'Ora sí, ¡vámonos!
C: ¿A dónde?
M: Ps... a mi casa... ahí afuerita...
G: Ándale...
C: Hubiéramos ido al Oxxo a comprar pisto... ahí hay más variedá...
E: ¡Variedá! Jajajajajaja... (otra vez haciendo una imitación digna de un Emmy) "respeta mi virginidá"
TODOS: Jajajajajajajajajaja
C: Chaleee... y eso que no soy chilango...

*música de fondo: "es que este amor ya no tiene ca-ca-ca-ca-ca...so..."*

E: ¡Tú y tus pinches CDs rayados, Chucho!
C: ¡Oh, 'pérateee! Bueno, mejor pon el de-
G: No.
C: ¡Órale...! ¡Ya! Pon el de-
G: Que no.
C: ¡'Pérateee, déjame hablar!
G: Jajajajaja
C: Pon otra vez a La Verbena.
G: 'Tas loco... voy a poner a Shakira...

Dimes y diretes que a nadie le importan durante varios minutos... llegan a la casa de M y siguen ingiriendo su líquido milagroso en una especie de parquecito frente a la puerta principal.

G: Ps no les mentimos... esto que estamos haciendo ahorita es lo único que puedes hacer en Salamanca para divertirte... también hay billar y uno que otro antrillo que vale la pena, pero hasta ahí...
R: Ah... ps... chido... está bien... (ya me quiero ir, ya me quiero ir, ya me quiero ir)
C: ¡Pero te la pasas a toda máquina! Con decirte que la otra vez... hey, Mario, ¡cuéntales de cuando Paulette se guacareó!
M: Ps ya les acabas de decir lo divertido...
R: (ay qué divertido)
G y E: Jajajajajaja
M: No'mbre, es que la otra vez, que fue el cumpleaños de Paulette, que se viene a mi casa, y pus que le hacemos una peda de tres días (sic!), y para el tercer día ya estaba la mamá preocupada (¡hasta el tercer día, qué clase de madre tiene esa chica!), y la Paulette claro que bien peda, y ps que la intentamos mover, porque se había quedado jetona como por tercera vez, y ya te imaginarás (R imaginando)... ¡ah! Porque déjame te digo que la Paulette es una gran mujer...
R: ¿Qué hace o qué?
M: ¡Pesa como 100 kilos!
C, E y G: Jajajajajaja
R: ¬¬
M: Neta, tu hermana cabe como tres veces en el cuerpo de la Paulette... y bueno, ps imagínate (otra vez R imaginando), que entre marrana, jetona y peda, estaba imposible la chamaca, y que la intentamos mover... ¡y que se guacarea! ¡ahí en la recámara! no llegó al baño, entonces que la cambiamos de ropa...
G: ¿La cambiamos?
M: Bueno, la cambió Gisela...
G: ¡Sí, chingao! Siempre me toca a mí...
M: Y bueno, que la intentamos bajar por las escaleras, pero claro, a sentones, y que llegamos a la sala, y había un tocadiscos de esos de acetato, y ¡no cabía la puerca! Y ahí estamos entre cuatro güeyes que no podíamos, y no me acuerdo cómo, porque yo también andaba medio ido, pero que la sacamos de mi casa, ah, porque estás frente a la casa oficial de las pedas (qué honor), y que dice Chucho "en mi carro no", y ps que la metemos a la cajuela, así toda con las patas pa' arriba, y en eso, que empieza a echar como que burbujitas por la boca, y ¡madres! que nos espantamos y que la llevamos a la Cruz Roja, y ya sabes, que salen los de la ambulancia acá bien chidos, y que nos preguntan: "¿cuántos años tiene el señor?", y yo: "eso no es un señor, es una niña, y tiene 13 años", pero ya sabes, toda la raza curándosela bien machín, y que nos vamos a dejarla a su casa, y que sale la mamá bien enojada y que se quita el zapato, y era de esos como de tacón de puta-
G: ¡Hey, yo uso de esos! ¡¿Qué te pasa?!
M: ¿Qué? Yo dije que de tacón y con punta...
G: ¬¬
M: Y ¡sopas! que la saca de la cajuela, yo no sé de dónde sacó tanta fuerza la seño', y ¡que le empieza a pegar con el tacón en la cabeza! Y nosotros que nos echamos a correr al carro, y así como de película de miedo, de que "¡arranca, arranca, maldita sea!" y el pinche carro de Chucho que no quería arrancar, y te digo, así como de película, que llega la señora "¡¿y tú a dónde vas?!", y yo: "a ningún lado señora", y ella: "ustedes la pusieron así, ¿verdad?"... "nooo, señora, cómo cree, nosotros somos sus amigos y ps sí la vimos en su cumple, pero de mi casa se fue bien, dijo que iba a no sé dónde, y en eso que salimos a comprar agua (¡agua! jajaja) y que nos la encontramos así, tirada, en un terreno baldío y que la recogemos y que la traemos para acá"... y la mamá "ha de haber sido la Gisela, dice m'ija que siempre se va de borracha con ella y con otra chamaca..."
G: Y yo escondida en el asiento de atrás del coche y bajando la cabeza para que no me viera, ji ji ji...
M: Jajajaja, sí, y pues ya que nos vamos aceptando las gracias de la mamá de Paulette, que de segurito le iba a poner otra madriza cuando se metiera a la casa...

*luces de patrulla de policía*

E: ¡Hey, ahí viene la poli pocket!
G: ¡No mames!
C: ¡Esconde las chelas!

Y en eso...

CONTINUARÁ...